如何有效懲罰孩子？確實值得探討，懲罰孩子我們都會，但是否有效，卻是我們該思考，值得思考的問題。

什麼是有效懲罰？

每次孩子犯了錯，懲罰過後，孩子會不會第二次還犯同樣的錯誤？甚至屢錯屢犯？如果是這樣，那肯定不是有效懲罰了。

如何做到有效懲罰

我覺得是根據每個孩子的情況不同而區別對待的。我在養育孩子過程中，一直秉著不贊成打孩子，但我也不放棄使用武力的原則。能不打儘量不打，我覺得在我們伸手的那一刻，就已經輸了，為什麼這麼說，因為打孩子，就表示已經沒有別的辦法管教了，只剩下使用武力一條路了。如果武力解決不了問題呢，再用什麼辦法呢？

我的方法：

無意識犯錯。比如不小心撒了水，這個不是孩子故意犯的錯，但是已經造成了影響。懲罰措施：讓孩子自己打掃，收拾殘局。這樣透過勞動他會直接體會到他的無意識造成的後果，下次就會小心。

有意識犯錯。比如打人，懲罰措施：懲罰椅，規定孩子必須坐10分鐘，視情節嚴重適當增加處罰時間。大點的孩子可以面壁思過，罰站。

屢教不改。這個必須加重懲罰，可適當體罰。利用肉體的疼痛加重印象。

4. 安全問題。這個必須加以重視。比如孩子動暖水瓶，就可以開啟暖水瓶蓋子，把他的手放瓶口，熱的蒸汽一燻，不會燙傷孩子，但是也能讓他知道害怕。諸如此類。

每個孩子都是不同的，需要家長根據孩子性格不同對待。有的孩子皮實，經打。就不能經常打，可以讓他坐懲罰椅，尤其是，對於好動的孩子，對他來說，這才是真正的懲罰。另外，還有些辦法，如罰一天不能看電視、不能看手機、不能出去玩等等等等。這就需要家長多瞭解孩子，抓住他的痛點。養孩子也是要鬥智鬥勇啊。

每個孩子都會犯錯，這是孩子成長的重要組成部分，犯錯和糾錯的過程就是孩子成長的過程，所以爸媽們千萬不要掉以輕心，如果處理不當會對孩子的一生產生不良的影響。

首先，懲罰要和這件事本身關聯，能讓孩子意識到是因為自己做錯事才引起了這樣的後果，比如，因為貪玩而錯過了媽媽約定好的吃飯時間，那懲罰的後果就是沒飯吃，而不一個星期不準看電視。

其次，懲罰過後應適時的給予關愛，讓孩子明白父母是愛他的，即便是他犯了錯，父母也是愛他的，不要因孩子犯了錯，就用‘不要你了！你很討厭’等惡性語言傷害孩子。

父母應該充分的理解孩子，傾聽孩子，多和孩子玩耍交流，特別是在孩子犯錯的時候。

希望每個孩子都能身心健康的成長！

我們首先要讓他有對錯的標準，認真告訴他這麼做是錯的，還應該告訴他，怎麼做更好。因為孩子沒有對錯標準，他意識不到自己是錯的。有了標準，就要觀察他，是否已經有了對錯的意識，是否行動上做到了如果下次還犯了同一錯誤，就要懲罰他。比如不許看動漫，不許玩遊戲，少吃一顆糖......小孩子，最能容易記住的，就是求而不得的記憶。並且問他為什麼會受到不一樣的待遇，讓他慢慢回憶為什麼錯了。如果想不起來，就要提示他，讓他一點點回憶；實在想不起來，就要在下次繼續犯錯誤的時候接著讓他想，實在想不起來，才告訴他，為什麼，並且問他是否還會犯這同一個錯誤。願望總是得不到滿足，估計是對孩子最有效的懲罰了。

每一個孩子的成長都是不斷試錯的過程，“犯錯誤”是必然經歷，俗話說，吃一塹長一智，孩子經歷挫折才能真正的長大。

愛與父母唱反調，父母苦口婆心對他的教導，他偏偏不聽，喜歡對著幹。

對大人的批評常常反感，甚至有的反應激烈，哭鬧蠻纏，以危險舉動來要挾父母。

在學習方面不主動，厭學情緒嚴重，抗拒學習，成績下滑。

愛玩手機遊戲，對父母的叮囑不耐煩。

懶散，不會自我管理。

在社會性交往中不會與人相處，自私，容易與同伴發生糾紛。

1，第1個人生叛逆期出現在3歲左右，稱為“寶寶叛逆期”。

例如，很多寶寶大人遞給他東西偏不要，扔掉了再重新自己去撿，會經常嚷著“我自己來”，有時候會把飯碗、水杯等打翻。

2，第2個人生叛逆期是6-8歲，稱為“兒童叛逆期”。

此時期，兒童大多以自我為中心，同伴間吵架、搶奪玩具的現象增多，有的會亂丟東西、亂塗亂畫、抓人咬人、蹦上跳下、說謊……

3，第3個人生叛逆期是12-18歲，稱為“青春叛逆期”。

在這段時期，孩子容易跟家長頂嘴、厭學、愛玩手機遊戲、甚至有的一不對勁就離家出走……

孩子這些令人頭疼的表現，在家長看來是“犯錯誤”，但是，我們要知道，這是他們在懵懂的年紀，必須經過的“關卡”。

有些父母在教育孩子的時候，亦步亦趨的緊盯著孩子，要求孩子不要犯錯，只要孩子錯一點點，就急著千叮嚀萬囑咐不能再犯錯了，特別擔心孩子。 不過父母考慮過沒有，這樣真的是對孩子最好的教育方式嗎？

小時候不讓孩子去嘗試去試錯，等到長大後又抱怨孩子很被動，抱怨他怕挫折，一點小事就放棄。

作為父母，智商並不需要第一位的，不過智慧一定是最關鍵的，孩子犯錯並不可怕，可怕的是父母對待孩子“犯錯”的錯誤管教方式。

不當的管教方式不僅不能讓孩子認識到錯誤的本質，體驗到犯錯的後果，反而讓孩子身心受到更大的傷害，甚至會讓孩子走向父母期望的另外一個極端。

孩子衡量自己的唯一途徑就是父母的反應，父母應傳遞給孩子的資訊是，只要盡最大努力就夠了，犯錯是學習和成長中很自然的一部分，能夠從中學到什麼是對的，什麼是對自己最好的。

父母應允許孩子犯錯誤，並且視錯誤為學習的過程，讓孩子有機會得到充分的發展。

1，鼓勵孩子大膽嘗試

允許孩子犯錯，實際上就是鼓勵孩子不怕失敗，敢於嘗試。

2，重視孩子的天性與特長

如果父母把精力都放在重視孩子“不會犯錯”上，卻忽略孩子的天性與特長，這樣的努力，到頭來可能是一場空，並且會讓孩子筋疲力盡。

孩子的成功值得表揚，而“失敗”也不是一件錯事。我們該看重的是，孩子樂意“探索、嘗試”。父母要重視孩子的天性和特長，鼓勵他在嘗試中成長。

3，不要把“不可以”掛在嘴邊

這其實不是在保護孩子，反而是在限制孩子的發展。父母可以告訴孩子可以怎麼做，給孩子一些練習的時間，不要期望他一次就可以做得很好，畢竟孩子需要練習才會熟練。

4，鼓勵孩子勇敢承認錯誤

如果孩子真的犯錯了，父母要耐心的溝通，鼓勵孩子承認錯誤。要讓孩子明白，犯錯是一件很平常的事情，每個人都會犯錯，只要勇於改正就是好孩子。

在這過程中父母要有足夠的耐心，否則就會讓孩子因害怕受到懲罰，從而隱瞞自己的錯誤，在他們看來與其面對懲罰還不如隱瞞所做的事情，希望不要被父母發現。

5，不要隨便給孩子貼“標籤”

當孩子犯錯的時候，父母要記住，不論自己多麼生氣多麼惱火，一定要努力剋制住情緒，不要給孩子亂貼標籤。

等到父母和孩子都心平氣和的時候，用“建議”的方式跟孩子溝通他的錯誤。這樣，父母會更深刻的瞭解孩子犯錯的心路歷程，藉此引導孩子認識世界，引領孩子健康成長。

多數家長在孩子犯錯後，是棍棒教育，他們認為只有狠狠揍孩子一頓才能讓孩子長記性，以後不犯錯？

孩子犯錯，我們應該懲罰，但是不能這樣簡單粗暴。

事實上我們可以發現捱打並沒有讓孩子真正認識到自己的錯誤。

他以後可能會為了逃避責任想辦法說謊，或是想辦法不讓父母發現自己的錯誤，或是想辦法報復父母，還有一些敏感自卑的孩子會認為自己是個壞孩子父母才會打自己。

那我們怎麼做才能有效地懲罰呢，讓孩子認識到錯誤並且能夠改正？

首先，我們先讓孩子說，給孩子表達的機會，傾聽孩子的需要和內心想法。

其次，表達自己的想法。給孩子傳達出你的行為讓爸爸媽媽不開心，讓爸爸媽媽有點失望。

然後，和孩子共同找辦法解決問題。可以這樣說：寶寶，如果我們想把這個事情做好，你有什麼好辦法嗎？我們一起來想想。

最後，把所有的想法寫下來，在這些所有的想法裡看看哪些是可以做的，從中找到最合適的辦法，然後執行。

當然這不會一勞永逸，孩子還是會出現新的錯誤，我們也要和他們一起成長，一起面對更多更復雜的問題。

懲罰會產生多大的約束力？

懲罰是不是就可以避免這些問題，對孩子產生更強有力的約束呢？太多的“前車之鑑”已經告訴了我們答案。

當孩子被懲罰時，我們傳遞給他的資訊是：“我是不好的！”“爸爸媽媽對我的愛是有條件的。我需要透過做某些事情來討好他們，才能得到愛與認可。”因此，懲罰雖然可能及時制止孩子某個“不好”的行為，卻也將這個“不好”繫結在孩子身上，使孩子逐漸成長為一個缺乏自我價值感的人。長此以往，孩子需要在家討好父母，在外則討好與他有關聯的一切人，否則他就會因為覺得自己“不好”、不被認可而內心恐慌。

這樣的人需要依賴他人好的評價來體現自身的價值，他無法為自己而活，因此會活得很累，幸福指數偏低。

不僅如此，獲得父母的關注是孩子成長的必然需求。如果父母很忙，很少有時間陪伴孩子，那麼，孩子偶爾發現自己的某個行為會被懲罰，被懲罰也是成功吸引父母關注的一種方式，他潛意識裡就會十分欣喜，並更多地依賴這種方式來獲得父母的關注，儘管這種關注是負面的，並不令人愉悅，但總好過沒人關注。這樣一來，懲罰反而會強化孩子被懲罰的行為。那些被懲罰越多越頑劣的孩子就是這樣被培養起來的。

獎勵也好，懲罰也罷，其實本來就應當僅是偶一為之的教育的輔助手段。若我們頭腦簡單地將獎懲作為教育孩子的全部手段，必然會發現更多的教育問題被引發，而孩子卻不稀罕獎勵也不畏懼懲罰了。

懂孩子，明白他有什麼樣的心理需求，對我們的獎懲會做出什麼樣的反應，我們自然就會開竅，生出很多奇妙的想法，讓獎懲變得更富戲劇性，更富想象力，也懂得透過更富成效的方式來引導孩子，幫助他自發自願地去約束自己的行為。

我們教育子女時，要讓他們明白，他們的行為不好，但他們依然是好孩子。懲罰的目的是讓他們明白自己的錯誤，然後學會“自我管理”。

我給大家介紹一分鐘懲罰的方法：

一分鐘懲罰在下述情況下能奏效

事先告訴子女，他們舉止不當時就要受罰，同時鼓勵他們和自己一樣坦誠。（在孩子犯錯時，明確告訴孩子你的感受，如：“我很生氣，真的生氣”；“我很煩惱，我非常煩惱”；“我很傷心”等等，並把這份情緒如實的表現出來。）

懲罰前半部分：

1、孩子一旦犯錯，就要懲罰他，不能姑息。

2、明確指出何事做錯了。

3、具體告訴孩子自己對這件錯事的感受。

4、把臉拉下來靜默幾秒鐘，令氣氛不愉快，讓孩子感同身受。

懲罰後半部分：

1、平靜下來，摸摸孩子，讓他們知道自己和他們不是敵對的。

2、提醒孩子他們只是行為不佳，但自己認為他們本性良善。

3、告訴孩子們“我疼愛你！”並擁抱他們，懲罰過了就算了，絕不翻舊帳。

4、當天稍後，耐心傾聽孩子心裡話，允許他說說自己的感受。

5、用愛心來懲罰孩子雖只花一分鐘，並沒有傷害到孩子，孩子終身受益。

因此，懲罰作為教育的工具在使用中也要慎重。

1.要明確孩子做了什麼事情才需要懲罰，並且和參與孩子教育的所有人達成共識，不得有不一樣的標準。

2.及時懲罰，加深孩子印象，等過了教育的最佳時期再懲罰孩子他們也會覺得莫名其妙。

3.把握愛的原則，懲罰的過程走完之後一定要告訴孩子他還是會被愛的，錯誤的是行為而不是孩子。

4.懲罰不能過度，不能採取體罰、關小黑屋等等會對孩子造成極大心理陰影的方式，在《放牛班的春天》這部電影中“池塘之底”學校的老師就信奉“犯錯——處罰”的教育信條，孩子犯了錯就是一頓暴打，最終造成了孩子們撒謊、打架、偷盜的壞習慣。因此懲罰一定要採取合理的方式。

孩子之間有著個體差異，有些孩子生性容易衝動，如果只是揪著問題溝通兩句孩子也就左耳朵進右耳朵出了；

有的孩子生性敏感，父母淡淡的一句責罰也會讓孩子內心自我否定。所以家長作為最瞭解孩子的人要注意因人而異的使用懲罰，不要為了懲罰而懲罰造成孩子的心理陰影。

懲罰是一種非常沒有效果的管教方式，孩子的經歷會被分散到如何報復家長上面，從而朝著家長預期相反的方向發展，讓孩子措施了對自己不當行為的反悔及思考修正錯誤的機會。換句話說，懲罰孩子，我們實際上剝奪了他從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。

前幾天，我們一家去逛超市，女兒到了超市後就開始吵著要這個要那個，不趕緊滿足，她就開始哭鬧。蠻不講理的她直接影響了我們一家逛超市的心情。本來我想朝她吼，但是我還是控制住了自己，在心裡默唸1、2、3，讓自己心裡稍稍平靜。

我問她：“寶貝，你一進超市就哭鬧，是不太喜歡逛超市嗎？”

她說：“我喜歡，喜歡。”

我說：“哦，我還以為你不喜歡呢，正打算回家。”

她著急了，“不行，不能回家。我要買好吃的。”

我說：“東西我們要按順序買，媽媽答應你的餅乾也會買給你。問題是你現在的行為讓爸爸很生氣，你的哭鬧已經影響其他人購物了，我希望你能在公共場所保持應有的禮貌。現在你有兩個選擇，一是你保持安靜，我們繼續逛超市。另一個就是我們回家。”

她選擇了繼續逛超市，並且真的停止了哭鬧。

不過，小孩子的自制力畢竟有效，一會在購物車上就開始坐不住了，但她還是遵守了自己的承諾，沒有哭鬧。

這個時候我又跟她說：“寶貝，你喜歡吃蘋果還是香蕉，你去幫媽媽拿吧。”

她從購物車上下來，高高興興的去幫媽媽挑水果去了。之後，她還幫助媽媽挑選了麵包和果醬，自己又挑選了一包餅乾。

直到逛完超市，我們都非常愉快。

面對女兒的無理取鬧，我沒有選擇懲罰，不讓她玩或取消答應她的餅乾，而是用了幾個技巧替代了懲罰。

第一是明確表達了我的感受。我告訴她，我對她無理取鬧的行為很生氣。

第二是表達了我的期望。我告訴她，我希望她能在公共場所有禮貌。

第三是給了她選擇。對於是否逛超市這件事，我告訴了她保持安靜逛超市或回家，兩個明確的選擇。

第四是找孩子幫忙。當在逛超市的過程中，看到她又開始坐立不安（孩子天性）的時候，我讓她幫忙挑水果，讓她參與其中。

實踐證明，這四個代替懲罰的方法是超級好用的，也非常的簡單。

貓叔重審，孩子犯錯，千萬不要懲罰，懲罰給孩子帶來的後果是不能想象的。

學生小F，調皮得令你大開眼界。

我們學校掛著一個很老的鐘，每逢階段考試，都會安排一個同事來敲鐘，大家就以鐘聲為令來發卷和收卷。

有一回階段考，七年級收卷以後，八年級的還要再考二十分鐘。小F交卷出來後，看到了那個鍾，居然跑過去敲了幾下，害的八年級差點提前十分鐘收卷！小F因此給自己“贏得”了一次處分。

期中去家訪，小F的媽媽噼裡啪啦說個不停，數遍小F的各種調皮以後，豪氣地說：“老師，他在學校如果調皮的話，你可以打他！沒事的，我不像其他家長！”

聽到這話，我內心唏噓不已。

另一個學生小D，可以用四個字形容：“刀槍不入”。家長被請過無數次，每次他爸爸來到學校，把事情處理完，都信誓旦旦地說：“老師，如果他在學校裡不老實，就及時告訴我，回家我收拾他！”

（一）

身在初中，經常聽到這樣的說法：小學生好教，不聽話的時候，嚇一嚇就怕了。高中生也好教，畢竟還能講點道理。初中生最難搞，罵也不聽，罰也不怕，又不能打，還趕不走！

許多大人選擇懲罰的原因，一是覺得這能對孩子形成一種威懾力，減輕以後管教的壓力；二是覺得這能讓孩子“長記性”，孩子會因為對懲罰的恐懼而放棄不良的行為；三是除了懲罰，他們實在想不出別的管教方法。

問題是，懲罰真的有用嗎？

《孩子，把你的手給我》的作者海姆·G·吉諾特提出明確反對的意見，他認為，一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受到懲罰。在一個相互關心的親子關係中，是沒有懲罰的。

他還指出，懲罰並不起作用，因為孩子的精力分散到了如何去報復家長上面，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考改正錯誤的機會。換句話說，我們懲罰孩子，實際上是剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程是非常重要的。

（二）

既然懲罰不能解決問題，我們應該用什麼來代替懲罰呢？

《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》這本書提供了代替懲罰的七個技巧：

請孩子幫忙。

明確表達不同意的立場

表明你的期望

提供選擇

告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

採取行動

讓孩子體驗錯誤行為的自然後果

這些技巧如何使用呢？可以分兩種情況。

第一種情況，如果你發現孩子想發生不當行為，或者孩子的不當行為還沒造成傷害時，不妨請孩子幫忙，轉移孩子的注意力。比如，你和孩子在逛超市，你發現孩子想去捏泡麵，這時，你可以對他說：“對啦，能不能幫我拿一瓶醬油？”孩子一聽，興沖沖地跑開，就把原來的念頭忘掉了。

如果孩子不配合，可以明確表達不同意的立場，但要就事論事，不能攻擊孩子人格。比如，孩子不肯幫忙，還要捏泡麵，你可以把孩子拉到面前，正經地說：“我不喜歡你這麼做！把泡麵捏碎的話，超市賣起來就很麻煩了！”你的嚴肅能幫助孩子意識到問題的嚴重性，就事論事能讓孩子關注問題的解決，而不是為自己爭辯。

如果孩子依舊不配合，可以提供有限的選擇，讓孩子自己做決定。比如，孩子執意捏泡麵，你可以對他說：“給你兩個選擇，要麼好好逛，要麼我們立即回家，你來決定！”把決定權交給孩子，能讓孩子感到尊重。

如果孩子還是不理會怎麼辦？立即採取行動！比如孩子還是選擇把手伸向泡麵，就立即帶他回家。回家之後幹嘛？什麼也不用做，不用說教，也不用長篇大論，回家這個動作已經足以讓孩子明白為什麼。

下一步呢？讓孩子體驗錯誤行為的自然後果。比如帶孩子回家後不久，你可以再次出發去逛超市，孩子如果想跟著去，就告訴他這次不行。如果孩子問為什麼，就幫助他找到原因。如果孩子認錯怎麼辦？堅持你的決定，並告訴孩子以後還有機會一起逛超市。

有的人可能質疑：“這不就是懲罰嗎？”懲罰和自然後果是不同的：懲罰是為了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦；承受自然後果是讓孩子承受自己行為所產生的自然結果。

比如上述的一系列技巧，可以幫助孩子體驗到這樣的自然後果：捏碎泡麵，超市會生氣，自然不再歡迎你的光臨；即使超市改變主意，可以讓你來，但是需要你做出承諾，就是保證不能發生類似情況。如果你回家之後把孩子打一頓，或者告訴孩子一個星期不許看電視，這就是懲罰了，因為捱打和不許看電視不算是自然發生的事情，而是你強加的結果。

第二種情況，如果在你還沒發現的時候，孩子的不當行為已經造成傷害，這時，可以向孩子表達你的期望。比如，孩子帶著滑板車到樓下玩，回來的時候卻把滑板車忘在了外面。你可以對孩子說：“你的滑板車呢？我希望你回來的時候把它也拿回來！”

下一步，告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。比如讓孩子立刻到樓下把滑板車找回來，自己放好，你只需要關注孩子的執行情況就行。有的父母喜歡嘴上罵著孩子，身體卻在下樓拿滑板車，這就相當於替孩子買單，沒用！

如果孩子下次又犯了同樣的錯誤怎麼辦？提供選擇。比如孩子第二天又忘了把滑板車帶回家，你可以告訴孩子：“有兩個選擇，要麼記得把滑板車帶回來，要麼滑板車先暫停使用一週，你來決定！”

孩子再犯怎麼辦？立即行動！比如立刻把孩子的滑板車收起來，並告訴孩子暫停使用的時間，其他的不囉嗦。有的父母喜歡添油加醋：“你看現在沒得玩了吧，誰叫你不記得拿回來！”孩子一聽氣不過，乾脆想方設法把滑板車偷出來，“誰說我沒得玩！”這就功虧一簣了。

（三）

有的父母抱怨：“我的小孩已經刀槍不入了，怎麼辦？”

上述技巧能夠帶來幫助的前提，是父母態度的轉變。許多時候，我們難以放下懲罰的手段，是因為在問題出現的時候，我們總是習慣把孩子看成問題產生的根源，於是不經意地就把孩子當成了“敵人”。

當我們與孩子發生衝突時，我們不應該把精力和時間放在與孩子的對抗，而是應該聚焦問題的解決，與孩子一起尋求一種方案，讓雙方的需求都得到尊重。更重要的是，孩子在參與的過程中，也能逐漸掌握這些技巧，從而更好的適應他的未來。這不正是我們希望的嗎！

參考資料：

- End -

今日，整理房間，偶然發現，一張“違章停車罰單”，罰款物件是小熙。

那年她正處 Horrible Three 階段。

叛逆期的小孩，你叫她往南，她偏要一路向北。

那段時間，她常常把她的各種愛車：扭扭車、腳踏車、滑板車、電動小汽車，停靠在我房間。

以至於我上個洗手間，都得邁開大腿，翻山越嶺，跨越重重障礙，才能實現。

造成擁堵不說，小車摩擦木地板，產生的強烈噪音，嚴重干擾我的工作情緒。

幾次交涉無果，我便以“河東獅吼”，進行迴應。

俗話說，人越打，皮越厚。

若一個人，長期被打。那麼，對於疼痛，她會產生一種耐受性。

要使暴力一直具備威懾力，那麼，唯一的方法，就是不斷加大暴力強度。

肢體暴力如此，語言暴力，也是一樣。

很快，我的“河東獅吼”，也失去效力。

但是，上帝關上一扇門的同時，它通常，會再慈悲地，為你開啟一扇窗。

我們常常要很細心，才能找到那扇窗。

一日，我們一家四口，從餐廳走出。

眼尖的小熙，立馬發現，貼在我們車窗上的罰單。

奶聲奶氣的她，竟然煞有介事地，教育起自己的爸爸：

“爸爸，你看，你亂停車，被110 貼罰單了。下次不要再亂停車，你這樣不乖！”

聽罷，我心生一計。

回家之後，我再次充滿耐心地，懇請小熙，把停靠在我房間的所有玩具車，全部開出去。

意料之中，我提出的合理要求，在她耳朵裡，全是風。

她坐在扭扭車上，不斷用車輪摩擦地板，等待我的“河東獅吼”。

但是，我這次有了更好的辦法。

我帶小熙來到客廳，用紅色膠帶，在地上，劃出四個車位。

不同的小車，體積不一。

為了減少小熙的停車難度，我特意預留較大空間，使四個車位一樣大。

我告訴她：從今天開始，我們要以身作則，告訴爸爸，要遵守交通規則。

一聽說可以和大人一樣，“以身作則”，小傢伙開心極了。

在我的指揮下，小熙乖乖將四輛車，停在停車位中。

隨後，我又製作了一張罰單。

小傢伙不認識字，但是，一看圖，就知道什麼意思。

我蹲下來，向她講解遊戲規則：違章停車，就要貼罰單，一次罰10元。

一旦發現違章行為，我就會從她儲蓄罐，拿10元出來。

這樣，她就很難存到錢，買玩具、去遊樂場玩了。

後來，每次小傢伙把車，開到我房間。我眼睛一閉，晃一晃手裡的罰單，她便灰溜溜地，把車退出去。

違章停車這件事情，也就告一段落。

孩子犯錯誤，怎樣懲罰的方法：1、“量刑”要適當。懲罰孩子的目的是為了引起孩子的良性轉化，一旦懲罰過重，就容易引起孩子的對抗情緒，甚至產生“破罐子破摔”心理。可是，懲罰得太輕了又不足以使孩子引以為戒，所以懲罰一定要適當。懲罰必須以尊重孩子的人格，不傷害孩子的自尊為前提，目的是激起孩子的羞愧感。所以要避免態度粗暴、生硬、諷刺、挖苦，更不能惡語中傷或體罰孩子。

2.、懲罰要高明。孩子做錯事，有的時候是沒能辨別事情的對和錯，所以懲罰孩子具有培養孩子明辨是非、知錯就改的品行的作用。高明的懲罰，不是簡單地讓孩子罰站、罰抄、取消當月零花錢、幫父母做家務等，而是對孩子的成長帶有更大的促進作用。比如，孩子犯了錯誤，我們懲罰孩子背唐詩、為家裡做一件好事、孝順一次爺爺奶奶、寫一篇作文，以此激發孩子向善、向美、向上的心理。

3、 懲罰要及時。現代教育理論認為，懲罰的效果部分是來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短效果越好。但是，如果當時情況不適合懲罰孩子，比如有客人、父母有急事、孩子生病等，父母就要暫時放一放。此外，懲罰一定要兌現。一旦家長說了不做，就會讓孩子覺得“父母雷聲大雨點小”，孩子的負罪心理也會隨著父母的不重視而消失殆盡，收不到任何教育效果。

4.、讓孩子明白為什麼被罰。懲罰孩子，是根據錯誤的性質或所犯事情的大小選擇懲罰方法，目的是讓孩子不再犯錯誤。懲罰只是一種劣性條件刺激，其有效的時間較短，不能持久。很多時候，受罰的孩子改正了錯誤卻沒有明白事理，所以今後還有再犯的可能。因此，讓孩子明白自己受罰的原因才是根除錯誤的關鍵。在懲罰孩子前，要跟孩子講清楚為什麼懲罰他。懲罰後，最好強化一次，確認一下孩子是否記住了自己錯在哪裡。

身而為人，並不可能不犯錯，更何況是孩子，在成長的過程中肯定會犯不同的錯誤。而不同年齡段的孩子犯錯誤都有不同的原因，家長對其的容錯率也應該不同。

孩子的成長本身就是一個不停犯錯，又不停改變錯誤的過程，所以當孩子犯錯時，家長最重要的一點是，當孩子犯錯時，家長們一定要做到不打罵不體罰孩子，雖然有時看似打罵有用，但在當時孩子只是被制服了，並不是認識到自己的錯誤，並沒有從根本上解決問題。

其實家長想要在孩子犯錯時懲罰孩子，歸根結底是想讓孩子認識到自己為何犯錯誤，犯了什麼錯，犯錯誤會有怎樣的後果。而更深層的問題是我們怎樣才可以讓孩子避免以後再同樣的錯誤。

第一點，當孩子犯錯後，等自己的情緒平復後，心平氣和的跟孩子聊一聊整件事情的經過，對他本身和別人的影響，引發孩子自己的反思行為，讓孩子自己意識到自己的行為的嚴重後果，避免孩子下次再犯。

第二點，要讓孩子知道，當自己犯錯時，是需要自己去承受錯誤帶來的結果的。例如孩子因為犯錯導致了個人損失、或者其他問題，就讓孩子承受這些自然結果，孩子懂得這樣做對自己是有影響或損失，下次便會自然而然的長記性。

另外，如果孩子還不具備反思能力，可以和孩子在生活中提前練習，遇到同樣的情況時，怎樣做才可以避免發生那些類似的錯誤。如果再發生錯誤時，會受到怎樣對的懲罰，這樣孩子就會對做一些事的預想結果，也會本能的減少犯錯誤的機率。