小爺送你一句話，”不跟你爭，不跟你辯，我讓你糊塗一輩子“。

這句話應該能幫到你。跟如問題中所說的人相處，要把握一個關鍵點，就是轉移注意力，發現要爭了，立馬轉移注意力，把話題轉開說點別的東西，平時聊天儘量說一些沒爭議的東西，發現苗頭不對立馬住口。跟固執的人爭是爭不出什麼好結果的，這類人就是要贏，要爭，天大地大我最大。當發現轉移不開話題的時候，就選擇閉嘴找個理由躲開，上廁所、洗澡、賣東西啊，理由很多。

且平時儘量不要與其共事，這類人成事不足敗事有餘，弄到最會活活氣死你自己。

再教你一個自我安慰的法子：她不固你的感受，但是你要固她的感受，還得固得很全面，直接把她固壞了，惹你生氣的時候你就對自己講，以後她出去社會會吃虧的會吃虧的，我不能這樣不能給她帶壞了，這肯定是家裡面沒教好，以後可得把自己的子女教好了才行，不能像她這樣子這麼招人嫌棄，我看她肯定一個朋友都沒有。

阿彌陀佛，罪過啊

我身邊太多強勢的人，尤其是女人，都說強勢的女人和女強人兩個概念，強勢的女人是自己既無博學多才也要打腫臉充胖子，啥都覺得自己正確，剛開始覺得她那種強悍的氣場是能耐是自信後期確定是無知，這種人最後大多是自己挖坑自己跳，有苦自己嚥下去！

“強勢”是一個人對另一個人的行為和思想貼的標籤。每一個人都對“強勢”有不同的把握點，僅僅是相對於而已。自我認同感強的人，可能會相對強勢，但也不表示T一定會選用強勢的表達方式。如果T僅僅是習慣於強勢的表達行為，沉默也許是個不錯的應對方法，如果能用專注的表情和思考的狀態加以渲染，效果會讓你出乎意料噢……

每個強勢的人，內心都有軟弱不能觸碰的一面，可能她們曾經遇到過你無法理解的苦難最後導致的這樣的性格，而且這樣強勢的人最無法抗拒的是那種性格弱弱的卻可以把什麼事情都做好的人，如果遇到了這種強勢的人，不要硬碰硬沒有用，她們不會屈服的，做好你自己就好，畢竟別人遭受過什麼那是她的命運，你做什麼也無法改變她的過去，所以如果你非要用一個方法或者一件事要讓她改變，基本是庸人自擾

就如何與強勢的人相處，我個人認為不能一味順從，怎麼說呢，恃強凌弱，欺軟怕硬，這些詞不是天生就有的，它總要與我們所生活的某種社會現象相聯絡，或許在這裡與強勢的人相對應不太恰當，但是，在某種意義上你的一味順從，恐怕久而久之真的會被劃分為弱者這一人群中吧。

強勢的一方忽然沒有錯，因為性格使然，因為有比較強的工作能力亦或是有著較高的社會地位，總之在某個方面佔據著一定的優勢，易容易形成強勢的性格，所以基於這些點，在與他們相處的時候我們沒有理由去一味地順從他們呀。他們或許只是性格上與我們有些不同而已，並不代表所做的事，所說的話就是百分之百的正確，就是真理，我們必須去服從他們的話，如果長時間的處於這種關係，那麼強勢的人會形成獨斷的性格，相處起來會更加不易。

所以如果你的身邊有強勢的人，那麼在相處的時候遇到分歧的時不妨勇敢說出你的見解，強勢只是一種性格，不要給自己施加壓力去理所當然地順從他人的觀點作風。

成為你自己，方可讓別人看到你的存在。

我就是強勢的人，我也討厭弱勢的人，自己又說不出個道理，就知道裝熊包蛋，美其名曰為了調和氣氛。調和什麼氣氛，大家不過一起想著怎麼把事做好就好了，你有道理就說你的道理，我又不是你爹媽又不是要追你，幹嘛沒事猜你的心思又要體貼你，你自己的道理又不說反而怪別人強勢。反正我最討厭跟乖乖女打交道，捏著嗓子說話又要照顧對方的情緒，關鍵是莫名其妙就擺張受委屈的臉，你踏馬有自己的想法就表達啊，總說說了也沒用，你不說誰知道哪句話哪件事委屈了你了。的確裝弱勢會得到別人的同情，但以我這麼多年的經驗，等你有困難時，那些裝可憐的人也不過是給你幾句安慰的話。我向來覺得，這世界所有的一切都要自己爭，謙和禮讓，不過是一種虛偽。所以，可以有柔弱的聲調，但自己的意見和委屈，要學會自己表達，不要指望別人幫你。還有我覺得，如果輕易就被對方的態度嚇到了，那就需要練自己的膽量。我從沒覺得自己強勢，我只覺得自己不夠強勢。還有最後一句話，若真的覺得對方強勢到自己不能接受，大可以遠離，畢竟活著，自己開心很重要，而且對方看你整天委委屈屈，對方也會覺得跟你相處彆扭。

一味順從只會讓強勢方變本加厲。察覺不對勁就得提醒，話說三分，點到為止，有些時候也需要配合表演，臺上圓滿。總之，我認為女人不能太強勢，不論是在家庭，還是職場，太強勢都是災難！

我就見過什麼是強勢的女人，指手畫腳，恃強凌弱，什麼都想佔上風，對於這樣的人以冷制強，保持距離，她強勢已經成了一種習慣，因為她已經掌握了大部分人的心理，對於這種必要的時候給她致命一擊，讓她吃點苦頭

我覺的強勢，也分講理，或不講理，講理的強勢人，只要把你的想法大膽的講出來，她一定會認同，說不定他會服你，不講理的強勢那就是閉而遠之，不能一味順從。強勢的人一般不喜歡膩膩歪歪的人，是就是，不是就不是。

與強勢的人相處，當然不是隻能一味順從。所以，這個問題會這樣提出來，我們可以窺探到，其隱含了一個前提：“如果希望對方保持對我的認同和好感。”也就是說，其實問題是：“舍友是個很強勢的人，如果希望對方保持對我的認同和好感，是不是隻能一味順從？”

一旦問題這樣問，答案就變得僵化、窄小，沒有了多少空間。因為舍友會以這樣的方式對待他人，本身就表明了她的三觀使她擁有了強勢的、控制他人的行為模式。人不會輕易改變自己的三觀和行為模式，他會第一時間對要他改變的人表達不滿與反抗。

所以，我們現在可以看到，如果我們想改變他人的三觀卻又不使他產生反感和對抗，這從根本上來說是很難做到的，除非我們能長時間地承受他的情緒壓力，並且他在別處碰得頭破血流，開始醒悟之後，也許才能體會到我們付出的珍貴和意義。但這就需要我們長時間的忍耐與付出，如果只是對一個不是很重要的人，我們會心不甘情不願。人內心的力量是有限的，隨意浪費在不重要的人身上，我們哪還有力量去成就自身？

所以，面對這樣的人，首先我們問自己一句：“這個人有重要到讓我願意長時間地付出嗎？”如果答案是否定的，那麼接下來的對策就是：無論對方如何看待自己，溫和而堅決地守住自己認為正確的個人界限，合則聚，不合就敬而遠之。既要他人認可自己，又要改變他人，世上的事往往魚和熊掌難以兼得。

如果強勢的人正直無私厚道，一碗水端平，跟著他做人做事省心又省事。如果強勢的人野蠻不講理，那就離開他遠遠的，過自己的生活，走自己的路。

要認識到，所謂強勢只是一種性格。性格不分好壞，只看用得是否恰當，在社會生活中要做正確的事，恰當的事，做聰明人，不要在乎是否強勢。因為強勢未必正確，如果不論正確與否的不順從，那一定是吵架了，對嗎？而聰明人也不會用吵架來正明自己的強勢。既使是同事，如果是非原則的小事，也不必要爭論。如果是在一起討論正經問題，那就要說明自己的觀點，沒必要順從了。會說的不如會聽的。強勢不正確，是沒有用的，有時反而事得其反。總之，要保持一顆平常心，做聰明事。

老公性格強勢，一點點小事就急躁發火，我看準了時機，在車上罵了他20分鐘，隨後叫他滾下車，我自己開車上班去了，叫他打車去辦他自己的事情。 。。。。他滾下車之後，我全身舒爽 出了一口惡氣。。。。。過了半小時 我在洗車，他打電話過來了，語氣很柔軟，向我道歉了。。。。

很多時候，面對強勢的人，人們在心理往往會自動形成兩種應對機制，一種是感覺自己的能力被壓制，不甘心服從於這類人，於是便採取“以強制強”的方法，但最終結果往往適得其反；

而一另種則是完全順從，心裡想著既然有人願意出頭規劃與制定所有的事情，那自己的大腦便不自覺地懶惰下來。這樣做的結果，對於自己來說，毫無成長的益處，對於團隊來說，你慢慢地也會變得可有可無，容易被取代。

那我們究竟應該如何去做，才能即增長自己的價值，又可以有效地跟強勢的人相處呢？

首先，硬碰硬是最情緒化的處理方式，而如果這個要去碰的人根基不穩，那最有可能的結果便是被直接被幹掉。強勢的人有個典型的特點，就是希望周圍的人都順從他，如果你是他的下屬，那就要試著友好地去跟他相處，最首要的前提是，不要去做一些公然對抗他的事情。

其次，強勢的人，他們有很強的領導能力，經常對周圍的人呼來喝去，其實，有時候他們並沒有惡意，他們只是能迅速找到快速解決問題的方法，並督促大家去執行。首先，你要先了解他們的思維方式，那麼你就能慢慢地去適應他的節奏與行事風格。

強勢的人雖然喜歡操控別人，但是並不是蠻不講理。因此，與他們交流，你應該堅持提出自己的觀點，對於不同的意見，要有理有據地進行反駁，就事論事，而不是為了爭一個誰對誰錯。

這樣來做的你，具備了一種力量，如果你反駁的正確，雖然他當時沒有聽從你的意見，但是最終你在他在心中便佔據了一個位置。否則，你就只能順從地聽任他的使喚，從而慢慢地變地可有可無。似乎在任何一個團隊中，都有這麼一兩個沒有任何意見的人，開會的時候，他們只是帶著電腦去參加，順從別人的意見，並不會提出任何自己的觀點。甚至團隊一起聚餐吃飯的時候，問到他們的想法，他們也只是表達了自己隨意的態度。

嘗試與他們劃分責任界限。無論一個人有多大的能量，處於一個團隊中，要做成一件事情時，便非常依賴於團隊的合作。那麼在開始做一件事情之前，不妨與強勢的人先劃好職責範圍，他們通常會做出實在的計劃，而且不怕承擔。

如果責任劃分不明確的話，後面很可能會起不必要的衝突，所以要把這種可能性在源頭熄滅，各自負責自己需要承擔的部分，這樣，他就不會把手伸到他不需要去觸碰的地方。

大部分人不喜歡與強勢的人相處，因為很多時候會有壓迫感，內心會不舒服。但是，旁觀一些團體，一般團隊裡的領導比較強勢的話，那麼整個團隊的業績是非常靠上的，團隊成員也會比較積極主動。

順從要有原則，比如說一個強勢，他想那大家辛苦的錢去投資不靠譜的專案，你們不能順從吧，該據理力爭的時候不要慫，要讓在強勢的人都知道大家都有底線，不然你再順從也只會被人忽視。

如果是交朋友的話，你肯定不會和這樣強勢的近乎於蠻不講理的人交朋友，但分在一個宿舍就沒有辦法了，因為這屬於組織分配，怎樣和這樣的人相處呢？不是有個相聲:“沒事慣著你。"那個相聲就說的很好，碰到那些自以為是，蠻不講理的人，我順著你，給你說幾句好話，你遲早會碰到比你更不講理的人，到時候有你好果子吃，當然，讓她只是一個方面，遇到她沒理的時候一定要抓住她理短處和她爭一下，但一定要爭的有分寸，不要爭到面紅耳赤的地步，一定要做到有理`有利`有節，這樣，她以後就有所顧及，不會對你特別囂張了。

有這樣的人，強勢，按照自己的想法看待事物，去要求別人。一個宿舍又天天接觸，難免讓人感覺不愉快，甚至痛苦。那對這樣的人只能是遠離或者迎難而上。一個宿舍，遠離有點難，只能在與之相處中調整自己的情緒，或者直接點破她，就說出你對她的看法，說她的所作所為讓你很痛苦，希望她在以後相處中別再來傷害了。如果她聽了，那麼你們也許慢慢的會相處的很好。

另外你要學會調整自己的心態，如果她沒有什麼改變，那你對她所說的當成耳旁風，你心裡默唸她就是這樣性格，我應該不要在乎她不要聽她的。她說過後你要學會沉默，該幹什麼就幹什麼，也不要難過。慢慢她就覺得沒趣，也就不再太關注你了。

謝謝邀請。看了你提問下面的描述。感覺生活中這樣的人還蠻多的。我身邊也有這樣的人。他們完全不會顧忌別人的感受。想到什麼說什麼，也許說的是對的。但很難讓人接受。同樣一句話，赤裸裸的說出來，和包裝下出現。效果完全不一樣。說話之前花幾秒鐘包裝下。別人容易接受，也不會讓聽的人難堪。因為再好的朋友也經不起過分的直白。

我見過老婆在大庭廣眾之下指責老公沒出息，沒別人老公腦子活會掙錢。我也見過老公在人多的場合說老婆邋遢 ，不收拾讓自己沒面子。我還見過老師批評學生，你就是個差生，一輩子沒前途。他們說完這些話都會來句。我很直，說話不會拐彎。，最可怕的是後面還跟一句。我這是為你好。

再好的朋友，再親的親人也抵不過你無底線的直白。這樣的人跟強勢無關，說好聽是情商低。說不好聽是自私。能夠遠離，絕不靠近。

不應該一味地順從。最起碼也應該委婉的表達出自己的想法。強勢的人一般爭的是面子。你可以給予他一定的認同，使他得到相應的尊重。然後再和他進行溝通，避免和他發生衝突。遇到事情的時候，如果有自己的想法，你可以先讓他表達完他的觀點，他說完之後，然後你再對他這樣說：你說的挺好的，我也知道你是為我好，是不是也該給我一個表現的機會，聽聽我的想法。時間長了，他再強勢，在你這裡慢慢的也會變得溫柔軟和了。你沒聽說過以柔克剛，就是這個道理。

你好，強勢的人一般給人一種氣場比較強大的感覺，如果你不想一味順從你就要勇敢的說出來而不是憋著心理，要有自己的原則和自己立場，可以和他好好商量一下，實在不行就儘量少接觸。