當我人生最難熬的時刻是怎麼熬過來的？這個怎麼說呢，人生中經歷了太多太多的苦難，太多的艱辛曲折，怎麼熬過來的，當然是帶著淚咬著牙化悲傷逆流成河，堅強的挺過來的。那就是在這種無盡的痛苦折磨這樣淚水的煎熬中及浸泡中這樣子熬過來的！第一次愛情的失敗那痛苦流涕的日子感覺整個天都踏下來了，全世界都是黑暗的，有一種生無可戀的感覺，這就是沒有你就好像失去了整個全世界那種心碎心痠痛苦不堪的感覺。彷彿自己都活不下去沒有信心立足就這種悲痛欲絕。

回到老家成天就把自己關在家裡足不出戶，痛痛快快的哭了一個月，分分秒秒想起那個男人，想起曾經的初戀都可以哭得死去活來。可是哭過之後怎麼辦呢，還是要工作呀還是要生活還是要繼續啊，所以沒辦法又南下廣東，`又遇到了生命中第二個他，所以忘掉悲傷最大的最好最快的解決方法就是另找新歡，把所有的精神思想寄託在下一個人身上。慢慢的轉移感情的寄託這樣一種分散注意力。另外一個就是用時間來沖淡一切了，當人家都不愛你了都能夠狠心的把你放下，能夠把你拋棄把你舍下的時候，所以就沒有必要再為他而傷心痛苦了，真的不值得也沒那個必要把所有的心思所有的精力再放到他身上。

何不接受一個愛你的人呢，一個真正對你好的疼你的，懂得你的心疼你，關心你呵護你的人呢，所以人生就是這樣子慢慢的熬過來的。當你擁有一個疼惜你的人，你所有的心事所有一切的精力都放到他的身上，這樣子慢慢的你就不會有那麼多的痛苦了，就可以減少一下你心中的苦痛。第二次人生最痛苦的時候就是當孤身一人帶著小孩回到老家，同樣的遭遇同樣的心境感受也是就是以淚洗面，就感覺這個世界上什麼都是假的，父母姊妹一切的一切都是虛偽的飄渺的不現實的。

最真的最強的最可靠最值得信任的還是靠自己，在這個世界上只要你有金錢只要你有地位，你有一切那麼你就擁有了尊嚴人格。當你沒有錢的時候當你處在絕望絕境中的時候你就是一條狗，你什麼都不是。所有的都可以來賤踏你的尊嚴，真的那是我人生最最痛苦最最無奈和悲哀可憐的日子。現在想起來都心有餘辜想起來心總是這樣傷痕累累總是這樣鮮血淋淋總是這樣淚眼婆娑永遠的痛，今生今世永遠都無法忘記的疼痛。真的，一切一切都靠自己就是這樣一種感覺。

就是一個孤身英雄了就在這個世界上奮力博擊打拼事業。反正這天底下的男人都不可靠了，所有那些愛過我的人和我愛過的人彷彿都是這樣一種感覺。所有的一切都是過眼雲煙永遠都不可能再回頭了都已經永遠的隨著生命歲月的流失而這樣子慢慢的模糊掉了！唯有一切從頭開始白手起家赤手空拳打天下靠自己了，為了生活為了把小孩好好的撫養長大，為了給孩子一個更好的明天，為了給孩子賺取更多的錢財給他擁有一個更燦爛的人生，所以這樣子為了生活所逼迫不得不奔波，風裡來雨裡去就這樣一個單身女人獨自在這個社會上打拼了。

其中的艱辛苦累所有的辛酸坎坷多少的曲折傷痛只有自己經過才知道說起來滴滴都是淚啊！就這樣一個女人上午就在外面就這樣子跑市場了，就這樣子賣百貨賣小東小西，每天早上五點鐘起床然後中午十二點鐘就回家。自己開摩托車然後下午又在鎮上載客多賺錢，真正的把自己融入到男人的隊伍當中把自己當成一個男人對待。就這樣在這個社會上為了生計為了生活這樣而不得不拼命的奔波，想起來真的是無盡的心酸淚水！就是為了拼命的賺錢，活下去的目的就是為了小孩子今生今世我就是永遠不再找男人了，我就靠我自己要給女兒買房買車，我要給她一個更好的未來給她一個更美好的明天，要把她撫養成才。

就是抱著這樣一種必勝的信念就是抱著這樣一種對生活的勇氣和無限強烈的渴望憧憬這樣子活下去了。當我在這社會當中奮戰拼搏的時候，也許這就是命運的輪迴吧也許這就是命中的註定，就遇上了現在的先生他是一個七四年的兔，他是一個單身狗一個光棍這麼多年啦36歲的生命中還是處男一個，從來沒有結過婚從來沒有談過戀愛從來沒有碰過女人，就是這樣一個老實忠厚本份木訥一個勤勞肯幹的男人。經過兩個人齊心合力的努力拼搏，想別人不敢想的，做別人不敢做的。

就是這樣一種敢想敢做敢行動認真的拼命的去付出，執著無畏踏實的去前進，把所有的夢想目標把變成現實這樣一種追逐的過程，終於得到了我所想要的一切，過上了我所想要的生活，達到了我所想要的境界。 也譜寫了一曲時代的悲壯之歌，用自己的實際行動身體力行這樣做出了一個勵志的楷模，創造了一個奇蹟。所以贏得了社會上所有人的尊重敬仰愛慕發自內心的喜愛！這就是一個人實在太孤單，兩個人總的來說這在這人生當中互相有個伴攙扶著前行，所以在人生的路上就是這樣風雨同舟，同甘共苦患難與共咬牙奮力奔跑勇往直前，這樣子一步一步打拼起來的。

孩子家庭工作事業所有的一切，魚和熊掌同時兼得，多管齊下業務四處開花，所以統統都被我實現啦！這就是隻要自己心中有夢，只要你信念不倒，你對人生有強烈的無限渴望，那麼一切都可以實現的，那麼生活的一切都不是夢。所以說朋友們不管遇到任何的苦難，所有的艱辛曲折，千萬不要放棄，千萬不要破罐子破摔，只要你敢追求，只要你敢永遠的強勁有力執著無畏的走下去，那麼所有的一切所有的夢想，終究會被踏平，所有的希望都會變成現實。這就是人世間沒有不可能的事情，只要你敢想，只要你敢做，那麼一切就有可能心想事成，夢想成真，如你所願，達到你所想要的境界！一切都會按照你的目標，按照你的步伐去前進去執行，那麼你終究可以成為人生的贏家，你終究可以如浴火鳳凰而涅盤重生！

現在是我人生歷程中最難熬的階段，作為書刊編輯兼寫自媒體，每天都在編書稿或寫文章，儘量讓自己忙一下，以忘卻煩惱。如此，生活是充實的。實際上一旦接到文稿就進入一種特別的狀態，幾乎忘懷一起。現在已經沉浸在文字的海洋，編輯書刊文稿，再寫一些自媒體文稿，沒有周末休息，總覺得時間過得很快……

順便說幾句，陷入現在的困境只能自我反思，當年做大報記者，自我感覺太好，寫下一些當時引起廣泛關注的批評報道和內參，留下一些後遺症，現在還在為過去的理想衝動買單。奉勸個別理想主義者，多少給自己留一點退路，如果我當時多撈一些錢，多拉扯一些人脈關係，多給別人一些方便，何至於現在這樣的窘迫處境？那時候只知道寫稿，把來自上邊的指令當聖旨，不顧個人一切，忘記了一些事是不能碰的，有些人是不能得罪的。如今值此“人生最難熬的時刻”，沒有人會再顧及到你，不被人落井下石算是幸運的。

人的一生，不可能一帆風順，在最痛苦最無助的時候，依然堅持不能倒下，因為上有老下有小，家庭的責任，男人的擔當！

是一種信念和不甘/當你大腦裡瞬間閃過一絲的絕望/覺得活的心累、失敗、絕望……一死了之/可是生、養之恩未報/年幼兒女太小這對他（她）們不公平……

放不下生我養我的父母，是父母把我帶到這個世界的，要報答他們對我的養育之恩，要孝敬父母。放不下自己的孩子，孩子是我把他帶到世上來的，我有責任把他養大成人，成才。讓他快樂的成長，幸福的生活。

最痛苦的事莫過於夫妻合二為一後的生生剝離。何等的痛徹心扉。支撐活下去的勇氣就是父母和孩子。為了一份盡孝的責任，為了一份為母則剛的擔當。不得不去面對已然失去的我最最親愛的人兒—我的老公。太多的思念。太多的愛戀。太多的………。

我來談談我的親身體會吧。

一八年七月份腫瘤手術後第二天吧由於實習醫生把我的胃管拔了導致胃壓升高，整個人又因術後產生的疼痛感處於痛苦不堪之中。半夜吐了幾次綠色的嘔吐物。稍舒服會又立馬嘔吐，整體感覺是快死了。沒有辦法值班醫生又插管。

這都不是最痛苦的，最讓我痛苦的日子在接下來簡直是生不如死。不知道什麼原因引流管抵到器官，那種刀刺般的疼痛無法言表，拍片醫生也找不到原因。由於胃功能全失天天要去針灸室調理，從九病區到二病區這段路程都讓我覺得非常漫長。加之巨烈的疼痛，讓我僂彎著身子爬到推車上，到後再一寸一寸的挪著下來，上床，下床每次讓我痛不欲生。整整三十三天滴水沒進，精神處於崩潰邊際，身體處於麻木加疼痛。曾經半夜想跳樓自殺，也付諸了行動。可笑的是窗戶推不開。我趴在窗戶邊向外看燈火輝煌的街道，想到了前幾天來看我的老父親。老父親滿頭白髮，背已彎了，顫抖著雙手撫摸著我的胳膊，知道父親強忍著淚水。父親默默的看著我，滿眼疼惜。想到這裡我心頭一緊，我真的死了父親咋辦，母親咋辦，兒子咋辦？一連串的父母慈祥老實面孔讓我頓時一醒。

第二天早上醫生查房我強烈要求醫生好好撿查引流管到底是什麼原因會刺痛我，為什麼我胃功能始終恢復不了？強烈的求生慾望要我必須解決目前不適感。天大的笑話，不是我罵醫生無能，引起我疼痛的是引流管脫落也就是掉進去了這樣簡單的事情所謂的狗屁專家都沒發現。這個問題解決後人一下子輕鬆多了，我可以直立身體走動了。心中充滿著巨大的信念。不論將來怎麼樣，我必須好好活著，為了父母和兒子。

講了可能大家不信，一個多月胃功能還沒恢復，我意識到這樣下去決不是辦法了。我自己拔掉胃管，偷偷喝了幾口輸的蛋白液。把護士嚇得不輕。我說了這個事是我自己決定，任何結果與她無關。喝了蛋白液後我在病區走廊裡來回走動，二十分鐘，半小時，一小時過去了，我沒有任何不適，肚子裡反而咕嚕咕嚕的響了幾下。熬到早上醫生查房，護士已反應了我的私自拔了胃管情況。我被主任訓了一通，但是我依然高興。

第二天我強烈要求出院了，必須讓我出院。我一個信念，必須出去運動調理。故事太多了，講到這裡吧。只一條為了親人我必須活著盡孝盡責。

在自己人生最無助，最難熬的日子裡，感覺自己就像生活在水深火熱之中，舉步維艱，因此，使自己曾經懷疑這樣的人生到底有沒有出路呢？有沒有未來呢？從而感到前所未有的迷茫。

不過，當自己發現身邊的人，儘管面對如此艱難的生活，還依然充滿陽光般的笑臉，看著他們不因為生活艱難而消極悲傷，反而仍然保持著積極樂觀向上的生活態度的時候，這給予我極大的震撼。原來生活還能夠這樣過，那就是苦中作樂，樂觀面對。正如人們常說的話：不管生活怎麼艱難，但要堅信麵包會有的。

信念，讓我度過了自己最無助，最難熬的日子。

也許這個緣故，使我自己不管遇到多麼的艱難，都會樂觀面對，並始終堅信苦難的歲月只是暫時的，而美好的未來就不會遠了。

怎麼說呢，我二十多歲，基本上沒有什麼外來壓力，顧好自己就可以了，剛畢業的時候真的過得相當艱難，辛好有我男朋友，我們相互包容鼓勵走到了今天，馬上就訂婚了，難的時候也是最能激勵人的時候，在那一刻，你松棄了就會像氣球憋掉的樣子，很難恢復最初的光澤和圓潤，如果你挺過來，並且告訴自己：得站起來，必須活得更好跟像個樣子，得擺脫這可惡的窘境並且從那一刻付出努力，實踐到生活和工作中。那麼你一定會得到改變，怎樣的困境都會度過。雖然我的閱歷不夠，但也是體會到社會上的酸甜苦辣，多學習，多思考，真的會對人的一生都有影響。

骨子裡的天性倔犟，加上喜歡聽音樂，音樂能平伏心情，看書能讓人心物旁騖，煉字能讓人專心致志，空虛時做家務讓人充實。所以沒覺的有黑暗。

黑暗的日子特別難熬，看不到希望，覺得一切都沒了生機，活著都沒有勇氣

家裡長輩去世，懷疑一切，覺得過的勇氣都沒有，活下去不知道要面對什麼，也許現實生活特別殘酷，生老病死，自然無法接受，不敢觸碰內心深處最柔軟的心……

希望很多，過不去自己內心的坎，就活得特別累，特別委屈，不知道自己孤老一輩子的時候該如何生存下去，人都脆肉，不知道自己面對的殘酷有多少，過去看開了一切都好了

活著需要勇氣，更需要有人陪，看慣了一切，也就順應了時代，希望需要自己給，勇氣膽量需要自己，別人幫不了，記得所有的一切想要改變還是靠自己，靠自己！別人給你依賴的時候，懂得感恩，珍惜這份情誼！

我記得在我未滿十五歲那年，我與大人們在清晨三點起床，去有二十幾里路程的高山撿柴時，行至登山路段，確是伸手不見五指，一片漆黑。幸有經驗方法的長者提出: 我走前探路，你們可以拿擔柴棒用手牽著連線前行。我們依遵照辦而費盡了勞苦、東碰西撞地到達了目的地而高興！這樣的事每月有幾次。自問是用什麼力量來支撐的？回答是: 立足生存、生活幸福。

有時候我也在問自己，到底什麼在支撐著自己，最後總結出來兩個字“活著”。

人生短短几十年，讓我經歷了許多坎坷和磨難，特別是前幾年，由於自己的愚蠢和糊塗，原本小康的生活，卻負債累累一貧如洗。

每日難眠，不但害了自己而且害了家庭，如今只為那僅存的活著而努力拼搏。

賺錢不易，切莫消磨過度消磨自己，只有透過自己熟悉的行業尋找機會才可以多一份收入，既然入了醫藥行業，無論未來的道路如何，我一定努力去嘗試。

為了曾經犯下的錯誤，我已經付出了沉重的代價，未來無論多麼艱難，總比活著容易。

我在最痛苦的時候，是我最好的閨蜜一路陪著我，開導我，同情我。她是最理解我的人。朋友有時候就像一把大傘，會給我避風遮雨。痛苦並不可怕，可怕的是孤獨！一路上有你同行，我很幸運！

信念，是心中有一種信念，其實我這種信念，實在有點丟人，那就是能吃飽飯！因為兒時家裡很窮，常常挨餓！總是吃不飽！這種印象特別深！！很好，它使我在任何情況下都有一種改變自己的決心和信念！其實，自跟自比，已經很不錯了，已經超過了我的一些同學。但是，還是十分害怕那總是吃不飽的窮日子會再來！因此，我總是想方設法多掙點錢，防止以後再挨餓！！由於兒時吃稀飯，母親規定我只能吃兩碗，多一口都不行！！因為那多一口，實在沒有！我多吃一口稀飯，母親，哥哥，就要少吃一口！！！可我，真的不知好壞！總是把那又粗又黑的大碗裝得滿滿的，總是想多裝一口稀飯！！！以至於，現在每每裝粥，還是那副窮像，總是裝得滿滿的！！因公出差，我還是那副窮像，寧願住三十元一晚的澡堂子，卻捨不得住那高貴的賓館！！後來，身份也有點小變化，可以上班有專車接送，小事也有人幫我去做。可是，我真的有點水土不服！不習慣！還是那個窮像，依然坐公交，依然騎車上班！依然捨不得吃那可以報銷的豐盛的一頓飯！！

誠謝：困難不要講，辦法自己想！你可知道我到底有多累？肩負著：為人民服務的聖旨，在我入土之前，是不二的準則。暴風雨來臨的日子.高爾基筆下的海燕能給我前進的勇氣和力量！趕超關鍵是速度、在高速路上到底需要什麼樣的駕駛員？傳動迅速.制動靈活，眼觀六路、耳聽八方。膽識立天下，智慧定乾坤。

最難熬，最無助的日子應該是2015年，父親去世！！記得很清楚那一年辦完父親的喪事！！突然覺得天塌了！！從此沒有家了！！母親在我很小的時候就去世了！！剩下父親與我相依為命！！雖然那時候家裡很窮，但至少每次從外面回家還能開口叫一聲爹，至少還有家的樣子！！父親已走！從此這個屋裡再也沒有了親人！！或許是巧合，處理完所有的事情調理完心情想離家趕回上海時，到了車站才驀然一驚當天是農曆八月十五，中秋佳節！！淚水突然間不受控制的流了下來！！！沒有了家，沒有了牽掛，不知道什麼時候再回老家了！！！這個世界突然只剩自己，孤獨感一下湧了上來！！！然後對自己說也許自己該成個家了！！自己沒能讓父親活著看到自己成家，讓父親走的不安心！！那就成家吧，讓父親在天堂放心！！回到上海把自己關在屋裡一個星期，榨菜就啤酒天天就這麼喝酒吃鹹菜！！想明白了一切都發生了過去的都會過去！！生活還得繼續！！然後三個月後找個女人結婚了開始了新生活！！

那時吃飯錢都沒了，腦子裡想的是為了兒子我要堅強，所以我去河裡摸螺絲去買，換了幾十塊錢用到廠裡發工資，再有一次抱著兒子去把自己的戒指堂掉，換了二百多錢擋一個星期，老公不幹活，產時靠我的工資過日子，又要帶一歲的娃，真苦啊！一切為兒子堅持住

說點題外話，我最愛看的小說就是路遙先生的《平凡的世界》，老一輩的人都在怎麼思考過光景，怎麼能把鍋裡那稀的不行的粥變稠。

小時候覺得父母老師的不理解，受過委屈。長大了，活成了自己最恨的那類人，沒有快意江湖，沒有牛肉美酒，還有婀娜多姿的菇涼。但是活在當下，縱使條條框框一大坨，但是每天還能迎接Sunny，送走夕陽，周圍的人也都積極善良，家中也有牽掛，人生也就算美好了。

至於這道題，走完這一生大概才知道活著為什麼吧。

在我人生最最難熬的曰子裡我靠著我的母親和兒子生活過來的。母親臥病十年，需要贍養，兒子正在成長，需要養育。我想：再苦再難，我不能倒！我要盡我所能，讓我母親安度晚年！我要盡我所能讓我兒子健康成長，完成學業！

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