自己結婚以後對自己以前做的事始終無法忘懷。我屬於不記事的人，對我來說以前無法忘記並記得特別清楚的事都是關於父母和親人的，沒有好好盡孝是我最大的遺憾。所以說好好的對身邊的親人吧！

只考慮別人的感受，從沒考慮自己的委屈，而依然被誤解時，真的會感覺到遺憾和委屈，這種感覺讓人只想養條狗，因為狗只知道感恩，沒有猜忌和背叛。

當兵8年，親人接二連三逝去！最遺憾的是未能見到姥姥一眼，是我今生最大的遺憾！今天是2020年1月23日，您靜靜地躺在山野9年了，我的心仍然充滿惆悵。您靜靜地走了，給我留下了無盡的思念，也讓我陷入了對往事的回憶。

小時候，家裡條件不太好，爸媽忙於打工賺錢，沒有時間照顧我和姐姐，於是把我們送到了爺爺家。爺爺有五個兒女，五個兒女每家都有兩個孩子，爺爺和奶奶每天至少要照顧、照看我們兄弟姐妹中的3到4個，兩個人帶4個孩子肯定忙不過來，避免不了磕磕碰碰。爸爸把我送到奶奶家的當天，我的左眼角就被兄弟用木棍劃傷了，事情過去了很多天，當姥姥看到我左眼角的傷疤後，非常心疼，堅決不讓父母把我帶走，就這樣我和姐姐留在姥姥家生活。

記得那時，姥姥經常給我講“老痞子”的故事，儘管故事內容很簡單，也很無趣，但是透過姥姥繪聲繪色的描述總能百聽不厭，我必須聽著姥姥講故事才能入睡，聽不到睡不著，非常難纏。有一次媽媽把我接回家，到了晚上睡覺時，我開始哭鬧起來，非要聽姥姥給我講老痞子的故事，怎麼哄都不行，爸媽只好半夜把我送回姥姥家，為此，姥姥常說就你最難伺候了。但是我知道姥姥是最疼我的，儘管姥姥從來都不說。有一年秋收季節，大雨下了兩天三夜，第三天天剛放晴，村裡人都忙著到自己地裡搶收糧食，爸媽因為工作忙不能回家，姥姥只好帶上我去搶收麥子，到了田裡，看到麥子都倒在田裡，姥姥顧不上管我，把我放到剛割完的麥秸稈上，便開始忙碌起來，不知道過了多久，有一條蟲子爬到我的臉上，嚇的我大哭起來，姥姥聽到我的哭聲，扔掉手中的鐮刀，趕緊跑過來，拿掉我臉上的蟲子，抱起我對姥爺說：“走，回家，寧願糧食爛在地裡，也不能讓孩子受傷害。”

還有一件事令我終身難忘。在我7歲那年的初冬，一天傍晚，我搶著幫姥姥從爐子上拎水壺，一不小心摔倒了，熱水全部灑在我的左手上，姥姥背起我就往村裡的診所跑，那時已經7點多了，診所已經關門了，姥姥又揹著我去醫生家裡。當醫生為我脫下棉衣時，我左手和小臂上所有的面板都脫落了，看到此景姥姥心疼的哭了起來。我沒有哭，因為我看到姥姥腳上少了一隻鞋，襪子已經被雪浸溼，我強忍著疼痛對姥姥說：“姥姥，我沒事，一點也不疼。”在姥姥家養傷的日子裡，姥姥天天揹我去打針、處理傷口，無微不至地關心我照顧我，每天變著花樣給我做好吃的。一個月後，我的燙傷好了，姥姥卻病倒了，姥姥的腳也因那晚凍傷，已經開始潰爛了……媽媽常常對我說，大超，姥姥是最疼你的，她為你付出的太多了，長大以後要好好孝順你姥姥。

姥姥的手一直很粗糙，可能是長年維持家務造成的，但是卻很大。姥姥用它幫我掖被子，餵我吃飯，給我洗臉，一直溫暖著我。姥姥是閒不住的，在家裡總是要找點活幹，每天早起後拿塊抹布，擦擦這抹抹那，把頭天擺亂的東西整理歸位，一直忙個不停。

後來，姐姐參加工作，我參軍入伍了，家裡就剩下姥姥、姥爺相依為命。姥姥和姥爺歲數也大了，爸媽勸他們不要再幹農活，媽媽知道姥姥姥爺是閒不住的，便把家裡的田地轉讓給了別人，可是老兩口在河邊開墾了一塊荒地，種上了各種各樣的蔬菜，栽了11棵柿子樹，還買了兩隻小羊羔，爸媽沒辦法了，只能經常回家幫著幹農活。姥姥去世的前幾天，還和姥爺一起到樹林裡為兩隻羊拾撿過冬吃的樹葉，住院的前一天還跟媽媽說哪些柿子現在可以吃了，哪些柿子等過年親戚來拜年時給他們帶上，她總是處處替別人著想，想著這個，惦念著那個。

2010年中秋過後，姥姥走了，永遠的離開了我們。在這期間，我度日如年，思念、悲傷和痛苦佔據著我的每一天。從那天起，我開始明白，長長的生命中，我們可能遇到的猝不及防地失去，原來並不是一個傳說。姥姥的離去，像是在告訴我一個道理：上帝會把我們最珍貴的東西拿走，是為了提醒我們更加珍惜身邊的一切。

我永遠也不能忘記最後姥姥躺在床上的樣子。姥姥生病住院後，親人都瞞著我，一直沒有告訴我，姥姥住院的第一天晚上，我給媽媽打電話，感覺媽媽好像哭過，聲音沙啞，便給姐姐打了電話，在我的再三逼問下，姐姐終於說出了實情，聽到姥姥住院的訊息後我趴在辦公桌上嚎啕大哭起來，媽媽在電話裡反覆的安慰我，說姥姥的病情不是很嚴重讓我不用擔心，那一夜，我沒有睡，坐在辦工桌前靜靜地祈禱著。第二天清晨，媽媽打來電話，說醫院剛下了病危通知書，聽到這個訊息後，我的腦袋裡一片空白，眼淚留個不停。經過一天一夜的顛簸，第三天下午4點20分我趕到姥姥家，在我到家前半個小時，姥姥已經走了。沒能見到姥姥最後一面，這是我心底永遠的痛。

由於過去生活得很艱苦的原因，姥姥一直很節約，吃穿上從不講究，這幾年家裡富裕了，媽媽給她買了許多衣服鞋子什麼的，還是捨不得穿，只有出門時才穿一穿，並說在家裡還要幹活，穿舊衣服舒服。吃的更是從不挑揀，最喜歡粗茶淡飯了，肉吃的很少，從不浪費一點糧食，姥姥常說，每一粒糧食都來之不易，浪費糧食要遭天譴的，姥姥一直教育我們“生活好了也不能忘本”。姥姥去世後，媽媽在衣櫃裡找到許多新衣服，有的甚至連標籤都沒有剪去。

我很想念我的姥姥，在我的心裡她一直是慈祥的，從來沒有打過我、罵過我，也從來沒有責怪過我。在我的記憶中，姥姥從來也沒有跟別人紅過臉，姥姥忠厚老實、心地善良熱心腸，別人有事有困難都會熱情幫助，村裡300多戶人家沒有一個人能說出姥姥的不好。姥姥只有媽媽一個女兒，姥姥去世的那天，村裡許多人知道後立即放下手中的活到姥姥家裡幫忙，每天到姥姥遺體前磕頭的人絡繹不絕，姥姥出殯的那天，村裡人自發的去為姥姥送殯，送殯的隊伍將近300人，每個人都泣不成聲……

姥姥，雖然我們陰陽相隔，願我們彼此相望，心靈相通，來世繼續做最深情的祖孫！

我的遺憾是生命中的大事。

由於年輕無知，喪失了天賜良機，沒有抓住已給的機遇，導致改變了人生的命運……

這種遺憾是無知所致。過去有，現在有，將來還會有。

人世間就是如此……

到現在都讓我打不開心結，平時學習還行老師和家長都認為我高考沒問題，可就是落榜了，當時還小，沒考慮落榜對我的人生會有什麼影響，我真是大錯特錯。

哪一刻覺得人生有了遺憾？19歲吧，19歲高中畢業以後由於一些個人原因沒有去讀大學。畢業後做了一年的手機銷售工作，覺得那份工作很自由很悠閒，但是又有一點點壓力。後來辭職了去和一個朋友在市打了一個月的暑假工，當時想著出去看看這見世面，自己也增加一點社會經驗。可是後來以失敗告終，發現一個人在外面真的很不容易，衣食住行樣樣都要花錢，而我當時的工資只能勉強應付。後來回了家，在家附近的工業園找了個工廠製衣廠。在裡面做了四個月，因為工資計件而且又是新手，根本一個月賺不了幾百塊錢，就辭工啦。第三年去了一個新開的工廠，在裡面做了三個月的普工，後來生產主管說要一個文員幫助他處理事情，仗著自己有那麼一點兒工作經驗(賣手機的時候自學了一點兒電腦操作)於是厚著臉皮毛細自建，沒想到還真就成功了，雖然一開始什麼都不會，什麼都要問，但是後來做熟練了也就還好。做了差不多有。七八個月的文員吧，但是，因為裡面新上任的一個廠長助理和她交接事情表面滿口答應，但轉頭就忘，結果出了紕漏又讓我給她背鍋，忍無可忍和她吵了架。後來消停一點兒，但是由於生產主管要辭工來了個新主管，她又藉此機會找我的茬，又和她又吵了一架，索性辭職不幹了。但是出來後一直沒有找到什麼合適自己的工作，想去做文員吧，雖然有工作經驗，但是沒有文憑，一般的公司應聘不上去，所以19歲沒有上大學那一刻，已經成為我的一個小小的遺憾啦！

小時候懷著一顆軍裝夢的我在叛逆期做了傻事，記得是朋友開的紋身店沒想那麼多就在身上紋了個小老虎，哎，後悔，毀了自己軍裝夢，遺憾終身。

就在這一刻，我感覺人生彷彿走到了又一個十字路口，面對很多種不同的人生境遇，我們每個人心中的苦楚只有自己知道，很多光鮮的背後，是無數讓人淚目的經歷，你經歷過的，也許也是別人正在或者已經經歷過的，所以不管任何時候，不要失去對人生的期望！做一個最好的自己。

當你為親人費心費力，而他們顛倒是非，把自己所有的不如意，都指向你，而你只是那個靠自己生存，連麻煩別人都嫌不好意思的人。往後餘生，記得對自己好一點。不會太相信所謂的血親，在利益面前，只有你我……

一直都不會覺得遺憾，人生該發生的一定會發生，沒有如果，即使有如果你改變了，你現在仍然還是有遺憾不會盡善盡美。

有什麼好遺憾的，當時你選擇的時候你就如此堅定是正確的，毫不猶豫。婚姻事業何況不是如此呢！自己選擇的路就要義無反顧的走下去！

女兒幼兒園畢業有兩個選擇：按部就班的讓滿六年。還有就是離家很遠的四年制小學。現在的六年制進度慢，覺得很浪費孩子的時間。當時就因為遠沒選擇四年制的。覺得遺憾。

現在有時想想挺後悔以前的一些選擇的，日過當初聽父母的我就會有一份穩定的工作，在學校當老師，或者在外一直飄著努力著決不回老家，可能人生會不一樣吧？有可能嗎？人生不是選擇題，我選擇了外地大學，我的經歷不一樣了，畢業工作兩年選擇回老家，我能更多的陪伴父母了，去年母親的一場大病嚇壞了我們，原來失去可能只是一瞬吧！我更明白了親情的意義了，媽媽只有兩個女兒，她不愁吃不愁穿，可能只是需要個人陪伴，生病了有人掛號陪床吧！自己的選擇，遺憾有，但決不後悔。

在我十幾歲我父親去世後，我就有了終生遺憾，因為我沒能見到他最後一面，只看到了躺在醫院病床上一副七竅出血的軀體，所以，時至今日，我怕去醫院我更怕血，看到血就有一種莫名的恐懼感，看到血就瘮得慌！

嗯，為了生活。然後不能在長期陪伴親人，自己努力去賺錢，忽略親人的陪伴吧，而且為了生活都在努力的奔波，大部分人沒有時間陪伴家人，都會覺得遺憾。

回答我是在婚後生子，做了一個錯誤的決定，在家成為全職家庭婦女，有一天，老公和他母親的對話，說是她兒子在養我，真傷心，要不然我都是中醫大夫了。這是我一生中最大的遺憾。

我應該是那種沒有遺憾過的人吧，因為我覺得做人做事要不後悔，每個人都有命數 都有自己該走的路，身邊的人出現離開，都是既定的。

有些人會遺憾親人的離開，愛情的離散，工作的機會沒有把握住，其實換一萬次重新開始，也行許結果也會是一樣的。

如果非得說個遺憾，可能在死的時候會有想法吧，現在呢，要努力好當下，不給自己的人生留下遺憾。

我父親生病的時候我還小，沒給他買上喜歡吃的，穿的，去世的時侯，我也沒在身邊，這是我一生的遺憾，我一輩子忘不掉的事

那孩子的爸爸得病走了，那一刻我覺得好遺憾，你的兒子將面對一個不完整的家庭，他的童年會有些許遺憾，當時我心裡暗暗發誓，一定要把兒子培養成人，一個心理健康，身體健康，遠離病痛的人，事情過去二十多年，我欣慰的是兒子現在非常好，非常有出息！

對於遠嫁，以前沒有太大感覺，總覺得距離不算太遠，一張動車票六七個小時就可以到達，當父母生了一次病之後才明白，這六七個小時很有可能成為我人生最大的遺憾

當自己徹底放鬆下來，在安靜的時候下鄉人，人生錯過了很多人，錯過了很多的機會，丟失了太多的青春年華.那些虛度的歲月，被自己蹉跎了的歲月已經不可追.一個轉身，伊人已在燈火闌珊處.