爸爸今年68歲了，在杭州某一小區當清潔工。自從我離開杭州回老家結婚，到現在已經有三年未見爸爸了。每年天氣漸冷的時候，我都會給爸爸打電話，問他是否缺衣服鞋襪。爸爸每次接到我這樣的電話，電話那頭的他總是顯得特別開心，語氣特別歡快地說，不用了，爸爸衣服鞋襪多得很，都夠穿哪！閨女放心吧，在家安心帶孩子，好好過日子，爸爸不用你操心，爸爸這裡一切都好！今年的雙十一又快來臨了，前天我在網上給老公，孩子挑東西的時候，突然又想起在外打工的獨居的爸爸，我一如往年那樣打電話問他需要什麼，他仍舊是千篇一律的回答。那天的我閒來無事，便心血來潮地忍不住多問了他一句:“爸爸，你的衣服鞋襪都是在哪裡買的啊？你買的那些質量好不好啊？”爸爸得意地說:“根本就不用我花錢買，穿都穿不完哪！你剛回老家結婚時，給我買的皮鞋，襪子我都還沒來得及穿呢！”“什麼？！三年前我給你買的鞋襪你竟然都沒穿？！”我驚呆了，不由得大聲喊叫起來。電話那頭的爸爸，大概覺得自己說漏了嘴，便以工作忙為藉口，匆匆忙忙地結束通話了電話。而電話這邊的我內心早已無法平靜，迫不及待地撥通了同樣在杭州工作的姐姐的電話，姐姐說，她平時工作忙，還要接送孩子上下學，輔導孩子功課，很少在意爸爸這些，平日裡有什麼事也都是電話聯絡的。於是我便提議姐姐最近有時間的話抽空去看看爸爸。沒想到，今天剛一接到姐姐電話，便聽到電話那頭的她早已泣不成聲。姐姐不斷地自責，姐姐說，你知道嗎？爸爸是和他的同事兩個人一起租房住的，住的是那種被隔斷成十幾個小隔間的合租房，本來就很狹窄的房間周圍竟然還整整齊齊地碼著撿來的塑膠瓶子和紙箱，床上床下堆的都是撿來的舊衣服鞋襪，爸爸身上穿的還是他早年間的舊衣服，腳上蹬的是與他的年紀的極不協調的撿來的運動鞋……聽著姐姐絮絮叨叨著這些，電話這邊的我也早已淚流滿面，心裡亦是悔恨交加。我想起每次我需要用錢的時候，一個電話撥過去，爸爸總是二話不說，便打錢過來，卻從來沒有想過月工資1600元的爸爸是怎樣積攢的那些錢，更是從來沒有考慮過每次年邁的爸爸把身上的錢全部打給我們用以後，他在繁華的大都市裡接下來的日子是怎麼過的。我從來只是關心自己眼前的人，過好自己當前瑣碎的婚姻生活，卻忽略了我最該去愛去關心去報答的爸爸。想到這些，不由得一陣心酸……淚眼朦朧中，我開啟電腦，給爸爸買些過冬的衣服鞋襪，並定好了車票——過幾天，我要去爸爸所在的城市看看他。

從前有一種鳥是不會飛的，它們的祖祖輩輩從草原奔到森林，為了躲避陸生野獸而躲在樹上，於是這塊溫帶的森林成了它們的棲息地，每一棵粗壯的大樹都有它們築巢的痕跡。

對它們來說，這片森林興許並沒有多麼舒適，但是它大，茂盛，生機勃勃，所以吸引著所有鳥類。

候鳥在冬天到臨前曾經路過這片森林，它對它們說，冬天就要到了，你們不去南方嗎。

不會飛的鳥說，我們就在這兒，這片森林又大又繁茂，我們早就像植物一樣紮根，汲取養分，為什麼離開這裡呢？

候鳥說，我看這裡也沒多好，這些年這片森林的環境愈發惡化，你看，天都不藍了。

哈，怎麼可能。那些不會飛的鳥說。

候鳥離開森林，飛向它的南方。不會飛的鳥開始加固自己的巢，以迎接即將到來的冬天。

冬天到來的很快，然而今年的冬天更加寒冷，森林裡來了一群人，他們舉著斧子，砍了許多參天大樹。

“啊，這裡的大樹太多了，不符合發展規律嘛。”一個領頭的人指指點點。

“是。”“是。”“是。”其他人附和著。

那天他們砍走了許多樹，不會飛的鳥從樹上摔下來，有的摔死了，有的遍體鱗傷，要拖著殘缺的身體尋找另一棵大樹。可是樹哪裡那麼好找，原本茂密的樹林已經不復存在了。

於是，不會飛的鳥渴望自己會飛，這樣它們就能飛去南方過冬了。

十幾年前，我和單位一個同事兼好友一起作伴兒在外租房。

有一晚臨時停電，我們在等待來電中隨意拉著家常。

同事很少給我講故事，很多時候都是聽我講故事。可是，那晚，她卻破天荒地給我講了一個故事。關於一個女人的故事。

女人是同事家裡的一個長輩，長得很漂亮，不幸的是先天癲癇。老天好像喜歡這樣，喜歡用所謂的不完美來彰顯缺憾，用所謂的缺憾來搏取世人的嘆息。

幸運的是，這個看似不幸的女人卻遇到了一個懂得珍惜和疼愛她的男人。於是，大概有十七、八年的光景，女人都幸福地活著。

每天早晨聞著香噴噴的飯菜醒來，然後什麼事情也不用幹，就連衣服都不用洗。只需享受，享受男人陽光般的呵護。他們生了一兒一女，一家四口過著平淡卻溫馨的日子。

所有的人都以為女人會一直這樣幸福著，直到有一天在親人不捨的眼淚中安詳地離去，走完人生苦中帶甜的旅程。

可是，天有不測風雲，有人旦夕禍福。就在一個平常得不能再平常的冬日，女人的男人突然離世，沒有任何徵兆。男人死了，女人的心也死了。百年不遇的大雪掩埋了一切，包括曾經屬於她的幸福。

看著將要高考的女兒，看著還不到上學年齡的兒子，女人不止一次地哭過。哭她短命的丈夫，哭她短暫的幸福。

就在一個風雪交加的夜晚，女人的兒子突然病了。女人害怕極了，害怕兒子也有個三長兩短，但那一刻卻沒有一個人真正關心他們。她四處求助無果，無奈，女人背上兒子，跌跌撞撞趕了四、五里山路，撞開了一傢俬人診所的門。

沒幾天，女人的兒子病好了。但是，令所有人都想不到的是，在男人離開不到三個月的大年初二，女人改嫁了，並帶走了家裡所有值錢的家當。為此，女人的公公、婆婆和家人都感到無比氣憤和恥辱，到處宣揚家門不幸，就連村裡不想幹的人都瞧不起她，甚至鄙視她。

然而，改嫁並沒有改變女人悲慘的命運。女人的第二個男人雖然同意撫養她的兩個子女，但卻把他們當奴隸，百般虐待千般折磨。漸漸地女人在眼淚中明白：所有屬於她的幸福已經追隨前夫而去，老天對她不再眷顧。

就在我同事過年上門拜訪的時候，一股心酸遮住了我同事的雙眼。她說她從不輕易流淚，但走出女人的家門，她忍不住哭了。她覺得女人也想哭，只是忍住了。

可是，就在我同事快走出女人視線的時候，女人追了上來。那一刻，女人放下了最後的矜持，緊緊地抱住了我的同事，放聲大哭，屈辱的淚水噴湧而出，一發不可收拾。

有人說，幸福長著翅膀會飛。以前覺得這句話太過矯情，現在看來，想要抓牢幸福真的不容易。

也許，我們始終沒有力量左右幸福的長度，就像我們無法阻擋時間的腳步。但是，有時候，長度也許並不重要，因為在感情的世界裡，痛苦一輩子，或許還不如幸福一陣子。

也許，祈禱沒有任何作用，就像不是每個人都心想事成地活著。但是，有時候，我們能做的或許只有雙手合十，把所有的希望都寄託在期望裡。

唉，活著不易，且行且珍惜。願天下蒼生各有各幸福！

早些年，在我們部隊駐地附近，有一個單身母親，帶著一個五歲的女兒過日子。

單身母親沒有正式工作，長期靠給別人打零工維持母女倆的生活。

聽說在此之前，她們本來有一個幸福的家庭。孩子的父親是一個劇團的演員，還屬於是臺柱類的大師級別。女孩的母親雖然沒有正式工作，但卻勤勞賢惠，憑著丈夫的地位，在劇團裡謀了一份差事，雖然不是正式編制的職工，但工作和收入也算相對穩定。一家人和和睦睦，開開心心地生活著。

有一年，劇團分來了一個年輕的女演員，給女孩的父親當徒弟，彼此熟悉後，就做了小女孩的乾媽。久而久之，劇團傳出許多風言風語。但小女孩的媽媽仍然一心一意地小心維護著完整的家庭。直到有一天，小女孩的父親提出了離婚，整個家庭就發生了天翻地覆的逆轉。

小女孩的母親性格柔弱，選擇了逆來順受。只希望孩子父親離婚後，能仍然承擔起孩子的撫養義務。而且，他新婚的妻子又是孩子的乾媽，理應不會讓孩子受委屈。夫妻協議離婚時，男方也是信誓旦旦。

誰知道兩人離婚後不久，孩子的父親就在他新婚妻子的強迫下，要求劇團解除了孩子母親的勞動合同。從此，孩子母親只能靠替別人打零工維持母女倆的生活。有時實在困難了，就打發五歲女兒去找父親和乾媽要生活費。

可就在那兩年裡，我們常常看見小女孩站在露天洗衣池前，哭著求媽媽，別讓她去找爸爸和乾媽。聽說，自從她的乾媽生了一個妹妹後，每次小女孩去，都會被幹媽用掃帚打出來。這幕場景，我們整整看了兩年多，直到我調離那個部隊。每次看到這個場景，都讓我心碎不已，卻又愛莫能助。如今算來，小女孩也該為人之母了，也不知她過的咋樣了？

朋友的妹妹小秦，初中畢業，16歲，從鄉下來到1000多公里外，朋友打工的城市。在一家飯店打雜，什麼累活、髒活都得幹，每頓吃的是店裡的剩飯剩菜，晚上就睡在店裡的雜物間。

每天5點多鐘就得起床，晚上10點左右收工，中間只有3個多小時的休息時間。磨豆子、熬豆漿、炸油條、搭桌子、擇菜、洗菜、送餐、洗碗。累得腰痠背痛，每月卻只有2000多元的工錢，她還要寄1500元給家裡。

這家飯店的老闆是個40多歲的婦女，脾氣很暴躁，動不動就愛罵人、扣工錢、開除，有時她自己在顧客那裡受了氣，轉身就發洩在店員身上。

一天，當地一個有些來頭的人，來吃了飯離開後，又急匆匆地趕回來，一口咬定他的皮夾子掉在店裡了，裡面有3000多元現金和一些票據，老闆惹不起他，只得賠了他錢。回頭便問所有的店員，是誰拿了人家的東西，都說沒看見。可老闆不知怎麼就懷疑到了小秦身上，任憑小秦聲淚俱下地申辯，她也不相信，不僅聲言要將賠的錢從她工資中扣回，還對她打罵、罰跪。

這件事對老實本分的小秦刺激很大，特別是老闆和店員經常用很鄙視的眼光看她。她想辭工離開，老闆說她還沒掙夠賠別人的錢;可要繼續做下去，她又感到日子太難熬。在這種巨大的心理壓力之下，終於在一箇中午，她站在馬路邊，突然一頭撞向了一輛行駛中的轎車。幸運的是，經及時搶救，她活下來了;不幸的是，她變得傻乎乎的了。

朋友得知這一訊息，悲憤不已，找到那老闆討個公道，卻因為勢單力薄，奈何人家不得。最後只得將小秦送回老家。

追了我3年的人

今天坐飛機偷偷來找我給我驚喜

就為了陪我一起過聖誕節

給我帶了很多禮物

心中莫名的小感動

也許這就叫做

吹牛逼吧

就是父母在時，沒有時間去看他們，沒有完成老人的心願，奶奶去逝前，總是找人捎信讓我去，可是孩子小，家中不讓去，想起奶奶在我小時對我百般愛待裡，我很心碎，覺得對不起她。現在每每想起，都是心碎的感覺。

在學校本來成績不好，回到家鄰居個個都誇你以後是大學生，心碎不，在外面找工作，親戚朋友都在身邊，都有很好的出路，就是不給你指道，心碎不，老大不小了，想找個物件，看著同齡人都快抱孫子了，而你連物件都沒有，心碎不，明明你天天很努力的工作，可領導從來都沒想起過你，而是那些天天油嘴滑舌的做一點點什麼領導都出來說句話，心碎不，好失敗

1991年夏天忽然患病但是看了很多醫生都說不出所以然來，沒辦法後來到了蚌埠附屬醫院，一個人性胡的大夫說是股骨頭壞死，需要手術可是家裡沒有錢，母親靠兩條腿走了十多天把所有的親戚走了一遍，才借了一千多塊錢，後來賣掉了家裡財產總算交了住院費，幾年後才知道母親為了借錢走了那麼多路而且當時她由於發愁吃不下飯，每當想起這件事心像刀割的一樣痛，這個世界上什麼也沒有母愛最偉大了。

生活處處是坎坷，笑到最後是大哥！我這個人記吃不記打，我也希望我在什麼時候都有笑一笑雲淡風輕的態度，或者就是我遇到的還不夠多！開心和激動的事情，我可以聊到天昏地暗！心碎的事情真的容易忘記！

上高中時，我認識了一個女孩，同年級卻不同班，那時候她追我，後來我們交往了，那時候一放學做完作業，我們就煲電話粥，初戀的滋味總是甜蜜的，高考前她的父親發現了她電話費比以往多了十幾倍，後來去查詢，知道了和我通話，她的父親打電話給我，是我的父親接的，得知情況之後，兩家父母見面商談，認為我們是早戀，必須終止交往，我們很無奈，也很傷心，我記得那晚她哭的稀里嘩啦，後來我們約定，高考完聯絡，等終於熬過了高考，我倆卻又分居兩地，一個月估計才能見上一回，來回奔波也挺辛苦的，那時候我倆發誓以後一定要在一起，漫長的大學生活是枯燥的，我們一談就是五年，大學畢之後都回家鄉工作了，有一天，她突然問我，想不想去她家做做客，就當第一次上門了，當時我毫不猶豫就答應了，想都沒想，我也覺得走過了五年，彼此感情也是時候能更進一步了，之後她就和她父親溝通，看看能不能答應，其實只要不反對就行了，當天晚上我坐在電腦面前，一直登著qq等待，那時候還是比較流行qq的，還沒有微信，但是，半小時之後，我發現她的頭像成灰色了，點選回覆，發現已被拉黑，當時我覺得一頭霧水，也沒有想過會這樣，我感覺不對勁立馬打電話過去，然而卻是他的父親接的電話，他父親說：“她已經不想和我說話了，說我倆不合適。”當時我還是挺冷靜，我說：“叔叔，能不能請她最後一次接下電話，我不會糾纏。”她的父親同意了，立即把電話給她，可是她卻不願意接，那是我就知道我倆已經結束了，回不去了，我掛了電話，想了很久，這突如其來的變故，說實話我當時還真沒生氣，後來我從她的閨蜜那得知，她的父親並不看好我，大學畢業後我工作一般，家裡背景也是一般，工薪階層，而她父親也算是個幹部吧，要些臉面，覺得我倆門不當戶不對，高中時候就調查過我們家，所以就一直不怎麼喜歡我，那天晚上她父親對她說了很多，估計她也覺得我不適合她，我還能說些什麼呢，一個和我談了這麼久，我倆也算是一路坎坷走過來的，她竟然突然這麼放手，沒有徵兆，沒有理由，說不難過那是假的，有點心碎，我只是有點不理解，她父親就和她說了幾句話，我倆這麼久的感情就沒了，說散就散，說句不好聽的，社會就是這麼現實，這麼殘酷，哪怕從初戀走過來，都沒能成功，敗給了現實，每當我回憶起這段感情，我覺得很心酸，很心碎，雖然離現在過了很久了，但是這段心碎的回憶也深藏在我的腦海裡，我的心裡，抹之不去！

我的同學他的故事，我覺得到現在來講，回憶起來都是比較讓我覺得心碎的。

我的同學是個好姑娘，但是，去世的時候是被小偷武商最後沒有搶救過來。那個時候我們高三，她是住在校外，然後我是住校，之所以住在校外是因為她是那種特別愛學習的姑娘，因為可以就是晚自習之後能回到自己租的房子，然後再學習一會兒。我們住校生是有熄燈時間的晚自習，當時嚇得就快十點吧，也沒到十點，9點半洗漱完回去十來點，然後不到10點半一般就熄燈了。但是像住在校外的話，就可以晚上多學一會兒，早上也是住校的話，早上應該是六點鐘才來電，然後住在校外的話，能五點來鍾起來背英語單詞。

我記得那年冬天特別冷，下了晚自習之後他回家在回去的路上，看到有小偷偷東西。其實她一個姑娘應該也沒想著去管，但是小偷也發現了，然後小偷可能是怕她喊，然後就刺了幾刀，因為太晚了也沒有人看到，等有人發現的時候，已經太晚了沒有就沒辦法再久了，因為人已經沒了。

她原本應該能考一個重點大學，那個時候特別刻苦，中午都不休息，中午都在那背歷史呀，背政治呀啥的。模擬考試一直就是在我們班裡面特別特別考得好的那種。老家是村裡的，其實培養一個這樣的學生特別不容易，她的父母是農民。

已經過去特別特別多年，只要想到，我覺得這都是一個心碎的故事。

小偷後來是被判了死刑。但是我同學再也回不來了。

很多年前，我是一個懶惰的女孩，記得姐姐懷孕後，每天挺著大肚子辛苦勞作。姐姐家的活忙不過來，姐夫喊我去幫忙，我心疼姐姐，才幫他們幹活。可姐姐卻懷疑我和姐夫有染，姐夫被姐姐鬧得還真的過來找我，並向我表示愛意。被我拒絕，可姐姐還是不依不饒，大吵大鬧，說我搶他的丈夫，當時我死的心都有了！

"爺爺，等我大學畢業了，努力掙錢給你花！"

那年，我21歲，剛考上大學，爺爺奶奶也替我高興，臨行前，爺爺從他那件有些破舊的軍棉襖掏出了100元給我，叮囑我，上學好好用功。

我滿眼淚花，硬是沒有流出來，從小到大，我都是在家鄉讀書，爺爺奶奶非常不容易，含辛茹苦的拉扯大我們幾個孫子，而我作為最大的那個，即將離開這裡，去往我父母居住的城市上大學。

大巴上的臥鋪上，我捂著被子，不知道流了多少不捨的眼淚。

大一的第一個學期馬上就要結束了，也意味著，寒假要來了，內心也異常興奮，畢竟終於可以見到爺爺奶奶他們。

那天，天下著濛濛的冷雨，中午的時候我還打了電話回去，是奶奶接的，她說手機她帶著，現在正在地裡做農活，爺爺在家裡，奶奶還說爺爺一大早起來就嚷著煮飯給他吃，他要吃肉，奶奶罵他大早上的煮什麼飯，真奇怪，一大鍋粥在那裡放著。

聊了一會，我便和奶奶掛了電話。

等到了凌晨，我手機突然響了起來，是我爸爸發給我的，電話那頭，我隱約感覺到爸爸的聲音有些顫抖，似乎在強忍著什麼。

"你爺爺，走了"

短短几個字，我內心突然崩潰到極點。。。

雖然，現在工作了，可每次回到老家，我都會先走去離新家不遠的老屋去看看，多麼希望，這都是一場夢，我醒了，放學回家，依然見到爺爺在黃皮果樹下織簍子，奶奶在餵雞，弟弟妹妹在跳繩。

可。。。。眼前只有長滿雜草的空地。。。淚水不住落下

十四歲的雨季，在她回家的路上等她，在她家大門外守候，從初一到十五，從十五到初一，人生再也不可能有那麼執著的追逐，而她也迴應了我，你以為的愛情故事就是這樣，可後來她懷孕了。。。。只是十五歲。。。。我嚇壞了，以為牽手能懷孕，再後來我就再也沒見到過她，從此蕭郎是路人！

記得那年父親病重，花光了家裡所有的積蓄，到處欠的外債，我也在醫院一邊照顧父親的衣食起居，一邊抽空幫鄰居打零工，那天父親腦溢血急需手術，但是醫院沒有費用做不了手術，情急之下我給那個鄰居打電話要幾個月掙的錢，我說“我父親現在醫院的手術室大廳”我這所謂的鄰居卻說，“我也沒錢啊，弟弟，要不過幾天，再要麼讓我非得當天繼續上班，還說什麼莫名其妙的罰款，說我基本上沒錢了，然後就掛了電話！我一聽這話內心真的崩潰了，有些哽咽著說不出話，無奈我又找我其他朋友借錢為我父親做了手術。事後我找我那種白眼狼鄰居討要說法，之後也給我一份沒少的給了。

從此後再也沒有聯絡過，這是我多年來烙在我心上的一個無法抹去的疤。

還有一位從小和我一起長大的好朋友，關係可謂是勝似直屬親人樣，現在各自有了女朋友，有次大家都坐一塊兒吃飯喝喝酒聚聚，可就那次我這位好朋友聽信他人讒言冤枉了我，說什麼我跟他女朋友有什麼不正當關係的謠言傳出，當其他人面職責，那種心碎無助的感覺一般人體會不到，委屈的眼淚偷偷滴，內心在滴血，發誓要為我洗清冤屈，那天我們們倆單獨約出說出了事情的原委，錄音影片等相關證據證明其中一個小人看見我們關係很好想到了挑撥我們之間的感情，鬧出了這樣一個天衣無縫的謠言，朋友得知真相後，感覺悔恨交加，對我的天大誤會才得以珍重道歉，最後揪出背後傳播謠言的小人狠狠批評，讓其道歉自醒。

人生當中交往的第一任女朋友，我特別喜歡她，她卻愛理不理的態度，我為了她付出了所有，交往一年後終究離我而去，內心痛苦，從此喜歡上了抽菸喝酒，每次喝醉想起她，心像刀割一樣的疼，遲遲不退。多年後這種心碎的事情慢慢遺忘了，想明白了才覺得以前的心碎是多麼的幼稚可笑。

最讓我心碎的故事，那就是還在我談戀愛的時候，我和女朋友鬧了點矛盾，她在哈爾濱上班，而因為她我丟了工作暫時留在家裡，那年是冬天。

因為她莫名奇妙的生氣，有三天都不曾與我聯絡，其實錯不在我身上，但是我不希望進行冷戰，不希望無關緊要的矛盾越來越大，不管誰對誰錯我率先服軟，我一個人從家裡當天趕到了哈爾濱，等到了哈爾濱天都黑了，外面還下著雪。

我希望早點把矛盾化解，也希望用我的誠心讓她看到我的態度，我站在她樓下一遍接著一遍的給她打著電話，終於她還是接聽了。

電話接聽後她還是帶著情緒，我電話告訴她，“我在你樓下，順著窗外看一眼！”

她頓時一副很難理解一副口氣，說，你幹嘛呀？

我說你先下來一趟，咱倆當面先好好聊聊，我不希望就這麼僵著，我今天專程跑過來給你道歉來的。

隨後她乾脆把電話結束通話了，等了半個小時也沒見她下來，我又給她發了個簡訊，我說我在樓下等你，等你下來！

雪天，還是晚上我等了她到凌晨三點，她都不會理睬我一下，在這個時候心徹底的涼透了，心也碎了！也是我幹過最沒有尊嚴的一件事。

天亮了，我也走了！我再如何對她，也不會讓她覺得心軟！

從那之後，我再也沒有找過她，也再也沒有聯絡過她，雖然沒有說過分手，但實質上已經算上分了，過年後在親屬的介紹下和一個姑娘相親，當然相親是失敗的。

過年後我一個人去了北京，因為我的心情實在是不好，出去純粹是為了散心讓自己寬心，重新找到我自己，儘量不讓自己想起別的事情，把我丟掉的尊嚴撿起來。

在北京工作了一整年，距離上次發生的事情已經一年多了，我爸給我打了一個電話，問我在北京生活的習慣麼，說我之前的那個女朋友透過她姑父，聯絡到了我老爸想間接聯絡到我。

可能互不聯絡這一年多讓她想明白，除了我，沒人會如此認真傾其所有的對待她，想恢復舊好。

我告訴我老爸，沒有那個可能了，見她別在找我了！早不找晚不找現在找我幹嘛？想起上次那件事，心早就碎了！拼都拼不上。

那年小學6年級冬天12月份，呼倫貝爾漫天大雪，寒風凜冽。太姥姥享年86歲，伴隨著這場大雪離開了，那時我覺得世界都冰凍了，雖然那時僅僅是一個還未經事的孩子，到現在回想起來快20年了，已然隱隱作痛。

從小在姥姥家長大的我，跟太姥姥的感情有些時候勝過父母，畢竟四世同堂，得到的不僅僅是無止境的溺愛，也可以說在記事起，太姥姥每天除了必須的生活，唯一的事情就是哄我玩，可能在她眼裡，三歲的我跟十歲的我是一樣的吧。現在還能清楚的記得她乾枯手背上的面板，伸直以後像一道道牆。她教我玩那種長方形的牌，應該是民國時期的牌吧，如果她還在世的話應該106多歲了。每天放學她都拄著柺杖在路口等我，想起她步履闌珊的樣子，顯得有些可愛和溫暖。平時我是她的眼睛，幫她穿針，給她念報紙，也不知道她能不能聽懂，也許是看我能夠認識多少字吧。現在我很難想象當時拿著柺杖的

她是怎麼給我做的炒雞蛋，怎麼去拿的柴火，怎麼彎腰引火，拿鍋，當時不懂事只顧著吃了，現在不能想象她怎麼完成的這一切，因為家裡那邊太冷了，所以上了年紀的老人筋骨很僵硬，都不願意活動。平時她手裡還把玩著一塊我很小時候從河裡給她撿來的一塊石頭，糊弄她是塊寶石，那石頭已經讓她摸的光滑的像玻璃一樣。

她走的很突然很安詳，還留下下午給我買的“牛舌蛋糕”。家裡人迷信說今晚我不能在姥姥家了，怕太姥姥不捨得走，把我送到奶奶家也沒能送她最後一程……至此之後就感覺世界特別的安靜，並不是家裡人不疼愛我，而是突然間少了一種祥和，溫暖的氣息。可能也是因為太姥姥年齡太大了，家裡人也沒有讓這悲傷停留太長時間。而我先如今回憶起來，眼角依然有我根本控制不住的溼潤。那不是悲傷，是懷念，是童年。

我的一生中有那麼一個白髮蒼蒼，步履闌珊的人，把她一生最後的幾年給了我。

心碎來自於兄弟的背叛。

借了錢聯絡不上是常事。

最早的一次是上初中的時候，那年是初二，認識他，我性格比較自閉，不愛交流，但是我們為什麼能在一起玩我也忘了為什麼，借了50塊錢，從那以後再也沒聯絡過，直到他退伍回來，我比他提前一年當兵，見到我說你還記得當時你借給我50塊錢不？我隨意的說：不記得了，那麼早的事誰記得！ 他很自豪的說：我記得！我看了看他，他也看了看我，我尷尬的說道：不要了，那麼早的事了。他激動的說：給你，還要多給你。

這麼些年過去了，我家道中落，他要買房，找到我，我說：我給你藉藉吧，我情況你也知道。他說：行！

借了一萬塊錢，給了他。

心甘情願的，願意相信他。

他當兵回來，人也變了好多，人也實在了很多。

但是如果錢還不了我，我也是真的好難受，可能會心碎吧？

聽朋友說過的一個故事，他們村有個傻子，智力比不上正常人的那種，我們都叫他叫“傻＋他的名字”。父母走得早，他靠給村裡各家做做苦工維持生計。

大概40多歲吧，不知道從哪來了個媳婦，智力也有點障礙那種。忍受了大半輩子的苦和寂寞，所以他對媳婦百般好，天天傻笑著牽著手，在路上過個水坑也要把媳婦公主抱過去，怕髒了媳婦的鞋。兩個人相依為命，過著傻但是單純快樂的小日子。

前些年回去，聽說傻子和他媳婦死了，說是推著腳踏車賣糖葫蘆，過高速被車撞死了。血肉模糊，連全屍都沒有。

每次想到這個，就想到一個畫面，傻子一邊和媳婦傻笑著牽著手，一邊推著賣糖葫蘆的腳踏車，單純地幸福著。

沒想過被撞死那一剎那和之後，太殘忍了。無罪無惡，單純因為傻就這樣走了麼。太殘忍了。