並不是一定要無條件接受，父母讓你去偷去搶你也要去嗎？任何事情都有一個對與錯，都有一個有理與無理，父母說的對的，自己覺得有理的肯定要聽了，畢竟父母都是過來人處事方面肯定比我們強，父母說的不對的也不要當面反駁，可以找一個適當的機會好好溝通。家庭是一本難唸的經，唸的好就是一本好經，不好就是一本爛經。

孝順並不是愚孝，不要無條件附和。還有一種可能，或許老人跟我們小時候一樣，無理取鬧是為了讓你重視他，就像他們小時候哄我們一樣，給老人找點感興趣的事也許就好啦！

其實我個人覺得我並不這麼認為。小時候不懂，都無所謂了，隨著年齡的增長，每個人都成了獨立的個體，都有了自己的想法和自尊心，家人之間也需要彼此尊重的。

這就像大人溺愛孩子，孩子會越來越壞，父母也一樣吧，子女過度疼愛父母，也許換來的也是無理取鬧，這個不是全部，只是存在。

如果是子女能夠接受這樣，願意這樣，那都無所謂，如果真的受不了，達到承受極限了，那你們也需要溝通，說出來，慢慢了解彼此。就像我的父母一樣，小時候不懂，怎樣都行，也不多想，隨著現在年齡越來越大，有了自己的家庭和孩子，也會有矛盾，有些話真是依舊聽了受不了，從小說到大的，小時候不懂不說，大了說出來他們還不樂意，於是因為一些話吵了一次又一次，溝通又溝通，這就是父母不懂孩子，甚至自以為是的結果，只能慢慢來，現在好多了。不然大家都很累。

把這個問題反過來，你就知道答案了，父母就要無條件接受子女的無理取鬧麼？這些問題的最終點只有一個，那就是愛啊！無私的愛

父母往往都會以過來人的身份去教導自己，一切出發點都是為了兒女，可能有時候會有過激行為，甚至在子女眼裡是無理取鬧，其實只是看問題的角度不同而已，我以前經常跟父母對著幹，總覺得跟他們解釋不明白，他們不理解我最真實的想法，總把我當小孩看，我性格比較犟，自己想做的事基本誰也改變不了，一變敷衍著父母，一邊按自己的想法偷偷的做！從大學到現在基本沒聽過父母的話，現在慢慢的長大了才能理解父母當時的心情，現在有什麼事也會跟父母商量，他們也會給一些意見，我覺得這樣特別的心安！所以父母的話不一定非得聽，但可以換個角度，換位思考一下！

父母無理取鬧大多數都是因為缺少關心和陪伴，可以和父母好好溝通問題，在外可以隔幾天跟自己父母影片一下或者打打電話，有空回家多陪陪爸媽，他們不指望我們能大富大貴，但求我們健健康康

父母對子女也不是無理取鬧，只是你們的溝通交流出了問題，其實也是以下原因造成的你們的誤解。

首先，父母的守舊思想和你開放思想激烈碰撞，在父母眼裡的事情都是要穩，而在你眼裡的事情都是要闖，你年輕，不怕事，他們年邁，經不起折騰，所以他們就會千方百計的去制約你，不讓你蹦噠出他們認知的那個籠子，這時候你們溝通交流就出問題，你認為好的事物，他們認為你是離經叛道，彼此的不理解就造成你以為他們無理取鬧，他們以為你不服管教。

其次，是有些父母控制慾望造成了你們的誤解，很多父母比較寵愛孩子，同樣希望自己的孩子成為自己希望的那樣，這時候就會提前規劃孩子的未來，每一步都安排的明明白白，孩子就像提線木偶，但是隨著年齡增大，孩子有自己的思想，自己的認識，這時候就是激烈對抗碰撞的時候。

最後，你們要化解這樣的誤解，那就要增加溝通，把你所想所說的告訴他們，最大限度的爭取他們的理解和支援，你要有耐心做思想工作，努力去達成共識！

作為子女的我們必須要孝敬父母、尊敬父母這是勿庸至疑的。在平時生活中儘量去聽父母的話(前提是他們說的有理)。父母說的有道理我們就聽進去，父母說的無道理我們就去及時糾正，耐心的去說服他們，實在不行就假裝沒聽見，畢競老一輩的思想已跟不上時代的步代了。對於那些無理取鬧的父母來說，只要不是太過分就遷就著點，儘量滿足他們。屬話說:老小老小越老越小，人年齡大了以後會變的跟小孩一樣，說的話做的事令人又生氣又好笑，所以作子女的我們看在父母的份上能忍就多忍忍吧！

首先我很榮幸的回答這個問題

在我們中國五千年來一直都是孝順宣導的傳統美德和素養，我從小就被教育在家要孝順家中的老人，出門在外如果遇到老人要尊敬。 如果出現上述的這些問題，我的解決是這樣的，大家可以好好的的坐下來解決這些問題，而不要責怪父母， 把道理講清楚了，我想信老人還是會聽進去的，要多多溝通，謝謝！

這個問題有些難，首先如何界定無理取鬧，到什麼 程度 能算做無理取鬧，其次，父母的無理取鬧，有些不好說了，不養兒不知父母恩，如果父母老到足以和你無理取鬧的年齡，這何嘗不是一種幸福呢？當看到那些老人在打罵另一個老人時，我想大家看到的更多是幸福吧！

以上純屬個人觀點，如有不當，請見諒。

贍養父母是義務，愚孝，就是一種病

父母的愛是天地間最偉大的愛，這是一種對天生的愛，自然的愛。世界上最古老、最原始、最偉大、最美妙的力量莫過於父母對孩子的愛。他們是孩子最堅強的後盾，讓孩子不再有空虛的感覺。

十個手指頭還不一邊齊呢，何況是人，有的父母真的很無理取鬧。講的過道理就講道理，講不過道理就講親戚，實在不行就拿父母的威嚴來壓孩子。從不管孩子內心的想法，總是把自己的意志，強加到孩子的身上。還總是認為這是為了孩子好。尤其是上了年紀的父母，有的參與孩子的家庭，不管大事小情他們總要摻上一腳，孩子賺多少錢要管，花多少錢要管，錢是丈夫花的多還是妻子花的多，都要問上一問。

我的一個朋友嫁人之後的好幾年之內都是這樣的，每次去小賣店買完東西，公公婆婆就去小賣店問店主人，他們兒媳婦都買了什麼，花多少錢，然後回家就記在一個小本上，(那個時候的山區還沒有超市，都是個人開的小賣部，一個場子也就二三百戶人家，幾乎老戶都認識，家家戶戶都認識)，然後隔一段時間就把那個小本給他兒子看，告訴他兒子，他媳婦多麼多麼不會過，都買了什麼什麼東西，讓他回去收拾他媳婦，還說什麼媳婦是揉倒的面，就得揍。就為這是我的這個朋友沒少捱打。你說，要是遇到這樣的無理取鬧的老人，得有多鬧心。

還有我家前院一鄰居，那家的老人更是能無理取鬧，兒子媳婦結婚後沒和他們一起住，這家老人把兒子媳婦的工資都要去放在她們手裡，每天這小兩口花錢都要現去要，要多了還不行。小兩口每天要吃什麼飯菜也都要過問，他們不讓吃的就不能吃，一旦小兩口要是有點反抗，就是一頓大罵。記得有一次這個媳婦懷孕大約兩個月的時候，兒子出去喝酒了，懷孕的人的口味總是很奇怪，媳婦在家就做了點自己順口的，這婆婆就急眼了，又給媳婦一頓罵，整罵著呢，兒子回來了，接著又罵兒子，罵什麼找了個敗家媳婦啊，什麼又誰沒懷過孕就你媳婦嬌氣啥的(當時的房子不隔音，只要大一點聲說話就聽的很清楚的)，給她兒子罵的火起來了，抬腳就踹了媳婦一腳，可能就喝多了，沒掌握好力度，一腳就給踹流產了，就這樣婆婆還不依不饒呢……

遇到這樣無理取鬧的父母，作為子女要怎麼承受？一味地妥協，只會換來更多的變本加厲。當然，這樣的父母畢竟是少數，是特例。

很多父母的無理取鬧大都是在上了年紀以後，時而明白時而糊塗的。俗話說“老小孩，小小孩”嘛。有的時候可能是擔心自已老無所依，或者在外邊聽說了哪個哪個老人悲慘的事，他們就會幻想如果發生在他們身上該怎麼辦，想的多了，就當成真的了，就會更加歇斯底里的無理取鬧。

遇到這樣的事情的時候，就要多陪陪老人，多和老人溝通，別讓他們產生被子女扔下不管的孤獨感，俗話說“天下無不是的父母。”不要因為這種事情跟父母吵架，儘可能的解決誤會，我們說的話他們不聽，就找他們能聽進去話的人來和他們說。

父母始終是父母，不要與他們計較！我們必須孝順父母，但不能愚孝，就像上面說的我的那個朋友和那個鄰居，那就是愚孝，什麼事都不分青紅皂白、是非曲直，就一味地聽父母的話，絕對服從與執行。

哀莫大於心死！這樣的家庭怎麼會有溫暖，怎麼會有幸福？不要因為父母養自己不容易，就一味地遷就，贍養父母是義務，愚孝，就是一種病。

家，不是講理的地方，家，是講愛的地方，因為愛，彼此多些包容，然後靜下心來好好溝通，家和萬事興！

這個問題有兩個詞語，無條件，無理取鬧。一看問題，就是父母的不是，蠻不講理。從我看標題的理解，首先我覺得作為子女要清楚這個所謂的無理取鬧，是什麼情況，什麼前提，為了什麼因素？

子女應該是最瞭解父母的，父母是什麼性格什麼脾氣，什麼修養，你應該非常清楚，我認為，一個事事無論取鬧的人，在社會上是寸步難行的。所以這個無理取鬧肯定是有原因的，而你認為是無理取鬧，說明他們的行為是錯誤的。作為子女，清楚的瞭解這個因素，配合你父母性格解除這個根源才是解決之道，無條件接收是愚蠢。你父母的問題應該你去解決，因為你是他們最親近的人，面對這些問題，一方面是子女的責任，一方面也是子女的任務。很好的開導疏通了父母他們就不會無理取鬧了。

最後祝福提問者早日能夠讓父母明白事情的道理，一家人和睦幸福。

父母怎麼會無理取鬧呢？父母不都是為了兒女好嗎？如果覺得父母無理取鬧，應該是溝通出問題了，或者是對事情的看法立場不同產生不同的意見，或許就是各自的表達方式不同。這個時候兒女的更應該靜下來，換位思考，站在父母的立場去考慮事件。假如還是覺得父母無理取鬧，是不是應該在放下心態好好溝通呢？

父母那個年代的思想跟我們9九零後想法多少是有點不一致，父母這方面比較封建思想的，做什麼事覺得自己是對的 完了還要按照父母的要求安排去勉強接受 ，我覺得父母說的要求是對的可以無條件支援 ！相反如果是太離譜的怎麼可能去做呢！

碰到無理取鬧胡父母，真的是很難處理的。但這個時候又不好跟父母硬頂，最好還是暫時保持沉默，也不一定玩去屈從父母想法，可以與對父母有一定影響力，又在某種程度上能接受你想法人父母同輩人，讓他去說服父母。

覺得父母無理取鬧，這裡面可能有對父母的不滿、生氣及期待他們不要無理取鬧的理解你、懂你！對於父母的無理取鬧，可能1·看法不同：對於你來說，父母是在無理取鬧，可能對於父母來說是天經地義。2.父母對待你的模式：是否從小孩子開始，父母就是以這樣的方式與你相處，當你長大了，有了自己的獨立思想，發現自己的人際關係重複著父母的模式，然後重新來審視父母待你的方式；這樣，其實是你向內探索的開始。怎麼辦？1.對父母的期待要慢慢的收回些，隨歲月年長可以嘗試自己為自己的人生負責任，而不是期待父母的改變。2.父母待你的方式，你父母的事情；而你待你自己的方式是你的事情，當你不再期待父母改變時，你就有了做自己的自由感、主動感。即使父母帶給我們的是99%的困擾，但仍有1%自己可以努力、改變的部分，不是嗎？與父母的關係，是每個人都會遇到的問題，只不過程度不同而已，有些人一生都在修復這種關係，如果對你影響比較大，可以找專業心理諮詢的幫助的。