謝邀！你有這個感覺，大概不出以下幾個主要原因:身體得重病，感情受重銼，貧窮生活無著落，失去至親。別人能理解或不理解，這對你又有何用？，與你有什麼瓜葛呢？提這個問題，無非是在想找到能理解你，認同你現在所處境的人，求個心理安慰而已，現實中，在這世上，生老病死，怨別離等等苦。有誰能逃得過呢？既然人身難得今已得，珍惜吧！螻蟻尚且偷生，何況是這難得的寶貴人身，只要不去求，不執著，能放下，自然快樂。古德有云:"有求則苦，無求則樂″。有人覺得人生"生不如死"，實是懦夫的思維。你知道嗎？其實每個人自己都有個大寶貝，如意寶，時刻與此寶夜夜同眠，朝朝共起，如影隨形，只是迷人不覺，故此煩惱重重。

我可以理解，因為我曾經也是那樣，可現在每天快樂無比。是佛法幫助了我，走出了陰霾的天空，打開了一片全新的天地！

有興趣可以私聊，我可以分享這幾年的心路歷程，也可以介紹一批善良的人智慧的人給你認識。

要有信心，你今天經歷的是很多人都經歷過的，完全可以走出來，好比心靈感冒了，感冒的時候頭疼欲裂鼻塞發暈食慾不振等等，病好就又是一番生龍活虎！

山重水複疑無路，柳暗花明又一村，跟我來，帶你看看另一番風景。你可能也想不到，在你的心裡，還有這麼美好的世外桃源……

感謝，我能理解你所說的，我現在就是個病人，治高昂的醫藥費不但付不起如果真的付了也會拖垮一家人，如果是普通病治好了可以和家人一起奮鬥，可是治不好的病起不是連累家人，放棄治療需要多大的勇氣，我現在每天都是跟死神賽跑，我又希望真的解脫吧！我又怕我死了我的家人和孩子誰來管。真是生不如死。

在這個和平盛世，內心的動盪不安才是真正的兵荒馬亂

不知道是遇到怎樣的問題，才會有生不如死

生不如死我唯一能想到與之匹配的詞語就是——絕望

細想大概是現階段生活狀態或者人際關係和你預期存在著較大落差

而目前又毫無選擇的餘地和希望

金融學中市場的人任何波動都有其經濟週期

有繁盛就有衰退

當你一無所有無比絕望的時候

就是觸底反彈的最好時候

如果不能

就改變心態吧

熬過能熬過才能得到想得到的

無助，無奈，失望，寒冷，但是絕望到極致的時候什麼都不會去想，熬過了最黑暗的日子，你就會發現餘生是有多麼得淡然與美好。

生不如死一個是生活上婚姻之類的，在個是病疫上的困據，痛苦難忍，時光難熬，想死又不斷氣，這就是生不如死的症侯。

我是真君，我來回答。

人終有一死。從輪迴的角度說，只是換了一種狀態，說不定在那裡看見的吃到的享受到的東西具有極致的體驗吶！

人其實是不怕死的。

人怕的是生不如死。

這種生不如死自己還無能為力，只能任其發展。

知道叛徒為什麼叛變嗎？就是因為怕生不如死。只要一上刑，叛徒立刻就招。因為如果不招，就是生不如死。叛徒知道，不管在本方還是在對方，叛變後終會生不如死。

所以刑訊逼供屢禁不止，因為確實有效。由於法律的限制，只是將刑訊逼供變得更隱蔽而已。只要沒有證據證明在使用刑訊逼供，必定採用，可以完成指標任務。輪番暴打，還不給睡覺，得不到口供是不可能的。

這是人性使然。

從古代社會就發明了刑具。刑具是充分研究了人性的。

老虎凳、辣椒水、挖眼睛等等，不需要很多招的，必定有效（那些個宣傳電影就當看故事吧）。

那麼平日裡會有生不如死的狀況嗎？

有。

老年痴呆算不算？躺在床上大小便失禁算不算？不說多了，自己去想。

本來，這就是一個健康貼，但不能說太多了，因為知道健康知識的人比你想象的多得多。不想把這裡變成一個輿論場。

只說一個，醫生不是健康專業的！

因此也只能說到這裡了。

如果你能知道“生不如死”的真正含義，相信你我就通了。

謝邀請！:“生不如死的體驗是個啥感受″？這是個好問者的問題；而不懂“沉默是金"者就多言幾句，請別見笑。回答這句話有兩層說法:一，生與死是兩個不同的境界，當然可以說生不如死；但如果兩者都體驗過者，可能也會有說死不如生了。二，每個人生都有不同的經歷，感受也應是因人而異，如果想要用一句話概括之，我想可以用一位大師的一句留言“悲歡交集″而形容，不知可否？至於死的體驗，也只能由各自的精神信仰而寄託吧。

感覺活著真累，種種無助，有時真想直接一死了之，但是真的可以這樣嗎？

答案是否定的，因為還有一些事沒有完成，就這麼輕生自殺了，怕是死了後也要被人指責為懦夫吧！

去年做生意出現重大失誤，導致打了三場官司，幸運的是官司贏了，悲哀的是官司贏了但對方卻沒有錢賠償，即使強力執行了，也只是凍結了對方的銀行帳戶，然後對方卻還是沒有錢給我。

因為對方沒有給我錢，導致我也給不了別人錢，然後弄的生活是各種亂，生意也不能正常進行了。聲譽更是受到很大的損失。唉，真不知道怎麼會混成這樣了，感覺自己很失敗很失敗！

想去貸點兒款吧，雖然有貸款資格，但是因為自己是單身，又沒有了父母還沒有老婆等緊急聯絡人方式，所以導致要不人家不願意貸款，要不就是利息特別的高。

感覺自己現在真的是快沒有活路了，唉，一點兒快樂也沒有，也看不到一點兒出路！

欠信用卡一千多元，沒錢還，也不想還了，感覺真累、萬念俱灰了

感謝題主的分享能讓我有機會回答這個問題。說說我自己感受吧，不知道是不實這種感覺。

2009年和前女友分手的時候，那個時候體會過，曾經本來以為這輩子就是她了，但是她的背叛讓我真的體會到生不如死。這種感覺就是做什麼事都不順心，整個人就像被剝掉了靈魂，如同行屍走肉一樣，大腦也不在轉動，眼光也沒有神，呆呆的，就是麻木了。晚上睡覺睡不著，整個人很頹廢的樣子。

也感謝這次經歷讓我內心強大，可以面對更多的挫折和困難。

你可以你腦袋中想到的酷刑都來一遍，在沒有死了的情況下，你在醫院，把所有的藥都吃一遍，沒有死了，你在實驗一遍自殺的方法，這樣也沒有死。我想你就知道了

所謂“生不如死”，無非是把一種糟糕的結果推到另一個更糟糕的結果，這是主觀感受，不存在辯證邏輯。

因為生是生，死是死，這是兩種形態，如果強加對比，並不具有對稱性，也失去了客觀上的均衡。

那些常說生不如死的人，恰恰不明白什麼是生，什麼是死，用一種極端毀滅的判斷，來矯情活著的痛苦。

生不由選擇，死亦如此，包括那些違揹人倫道德的自殺，其本質也是客觀條件的決定，人只是被動的一個符號而已。

如果按照死即解脫的觀點，說明死比生好，那活著的人都應該去死。如果按照好死不如賴活著的觀點，說明活比死好，那死去的人都得給我活過來。

生死因原，豈是可供選擇？豈是可供對比？生沒生好，死就能死好？在我看來，就是一種矯情。

生不如死，或許就是你最痛苦的時候，想著不是努力拼搏，而是放棄抵抗。之前我有結石的時候，疼得那會，感覺就是還不如早點解脫

生活！毫無意義的生活、那種沒有存在感的生活、雖然活著可是沒有方向、沒有動力、沒有值得開心的事……彷彿眼前的一切都沒有色彩，心如死灰、毫無漣漪。

我覺得生不如死，對一個人來說是一種煎熬吧。當身患絕症的你，又是負債累累的時候，這何其不是一種生不如死的體驗。如果說死了可以解脫，不用再拖累親人，但卻會讓親人痛苦一輩子，但你活著，這和其又不是一種煎熬，拖累了親人，又埋怨自己的無能為力。躺在床上的你，再也無法負重前行。

我有這方面的體驗，但是好像沒有那麼嚴重，但在當時的年紀，的確是很慘。七八歲的時候，有次肚子疼，和朋友玩就憋著，實在憋不住的時候，就趕緊往家跑，沒跑多遠就拉褲子裡。等到家的時候，才發現家裡來親戚了，滿屋子的人。那時是深秋，我媽當著所有人的面在屋裡給我洗澡，一邊洗一邊罵。有幾個和我同齡的弟弟妹妹都笑得不行，當時也是不比死了好哪去。

二十幾歲那年，有次我爸放假來玩，我們準備去旅遊。前天我一朋友知道我爸來，就請喝酒。盛情難卻，就去了。杯盞間我們父子喝多了。第二天起床，起不來，誤了時間。幾輛車都在等我們父子兩。無比尷尬中進了車，昨天的酒勁又上來了，父子兩吐了一車，吐了一身，昏昏沉沉睡了一路。等到了景點，我們無力去玩，就找了個公園睡了一下午。旅遊車要回去了，找不到我們，發動了6個大巴車的乘客來找我們。真是無比尷尬。以後在回去的車裡，導遊怕我們又怎麼樣，又怕誤了時間，整個回去的6個小時裡，連上廁所都要被導遊跟著。當日我們父子都想不想和6車的乘客一起回去，真是丟人丟大大了。這兩件事，這輩子忘不了。

生不如死的體驗是啥感受？我是抑鬱症重度，我現在就生不如死，即使我給你們形容出來，你們能想象的只有其1%的感覺。

我患抑鬱症五年有餘，那些全身疼痛，百蟲啃食，木疆，被隔離，思緒混亂，記憶斷片兒的痛苦我都沒覺得自己生不如死。但是有一次全身無力真的有讓我生不如死的感覺。那天我在陽臺上一邊曬太陽，一邊摘菜，摘著摘著，就覺得難受起來，坐在凳子上有癱在地上的感覺，老媽把我扶到床上躺著，躺在床上有陷入床墊的感覺，我用爛泥來形容。醉酒的人如爛泥，但是他們當時是感知遲鈍的，不清醒的，而我能清醒的感知自己如爛泥，那是一種連呼吸都覺得吃力。拿筷子都拿不起的感覺，真的生不如死。當時，我不知道自己是抑鬱症，多方求醫無果，後來在一次情緒失控中才幡然醒悟是抑鬱症，住院半月直到現在一直吃藥，這種現象再沒出現過。

現在讓我生不如死的感覺是空虛，極度空虛。正常人偶爾也有空虛，無聊，無所事事，情緒低落，但是有其他事就可以轉移注意力，過一會兒，大不了過段時間就會好轉，然而抑鬱症的空虛要難受百倍不止，它不會轉移，每時每刻跟隨，心口是痛的，不是很痛，但是又讓你有無法呼吸的感覺，還覺得心口缺了一個大洞，血淋淋的拉扯著你。它還會讓你有種看透一切的感慨：原來人生就是這樣，這樣好沒意義！這種好沒意義，好沒意思的聲音無時不刻在你腦子裡盤旋，無時不刻的推著你邁入死亡的邊緣。然而，理智又告訴你，這不是你的本意，這不是你想要的，這兩種力量在你腦子裡拉鋸著，糾纏著，讓你精疲力竭。

還有一種生不如死的感覺，就是對一切都失去了興趣。我是一個積極的人，沒生病以前樂觀開朗，生病以後也積極治療，每天打坐，瑜伽，有氧運動，轉山轉公園一樣不少。前幾天走的麓湖，湖水碧綠寧靜，水杉半綠半黃，再配上落日，麓湖美的無法形容，然而，這一切在我心裡引不起一絲絲漣漪。我真真切切能看到它的美，卻又如雁過無痕一樣，飄過即無。這其實不是我想要的，我多想像以前一樣有感慨：哇！好美呀，下次我還來！哇，生活在世上多好呀，可以看美景，吃美食……然而，我現在只能表述，卻無法感知，我儼然是個活死人！我感知不到來自能力體現的振奮，感知不到掙錢的快樂，感知不到一步一步接近目標的興奮……這種感覺也讓我生不如死！

我再形容下我現在身體上的痛苦吧。我的腦袋每時每刻都在眩暈，就像有針扎你的腦袋，扎一下暈一下，不是很厲害，但是每分鐘約有三到四十次那樣。還有就是百茅穿背，我每走一步路，後腦和整個後背就像有千根萬根針在扎我，有點電擊的感覺，每走一步路都這樣。還有就是全身緊張性難受，有時從睡夢中都能難受醒。昨天我還在問老公他們：你們聽到那種擦玻璃，或者剎車的那種高分唄的刺耳聲是什麼感覺？一致回答說難受。我說，你們難受只是聽到聲音的那一會兒會兒，而我每時每刻都處在這種難受中……

抑鬱症病人身體的，情緒的，精神的痛苦，隨便哪一種都有讓人生不如死的感覺，更何況全部加在一起。那天走麓湖，看到有種叫百千層的樹，瞬間紅了眼眶，覺得我跟那樹多像呀，那麼滄桑，蛻著三層的皮，受著褪千層皮的苦，依然要堅強的活著！

這種生不如死的感覺正常人完全無法想象，哪怕想象出來，也只有其1%。我為啥那麼篤定，因為我曾經也是正常人。