首先感謝邀請，夫妻相處最基本的是信任，如果連信任都沒有了，那其他的也不用談了，然後就是要相互理解，包容，不要斤斤計較，如果夫妻之間計較誰付出的多少，那會很累，還有對於雙方的父母都要平等對待，不要分“你媽，我媽”既然是一家人了，何必還分你我，俗話說牙齒和舌頭都有打架的時候，在好的夫妻也難免磕磕碰碰，但是吵架歸吵架，千萬不要有暴力，不要動不動就離家出走，婚姻生活其實就像我們的左手和右手同時拉一根橡皮筋，如果一方能退一步，橡皮筋就不會斷，反之則會斷，我們既然選擇了彼此，那就是責任，就要珍惜彼此！

從2006年相愛至今，和愛人一路走來，現在又有了可愛的女兒，十多年來雖偶爾有意見分歧的時候，但卻沒有吵過架，夫妻恩愛和睦，作為一個丈夫，有一些體會和經驗簡單分享下：

整體邏輯：共同的願景——攜手一起讓過程美好，享受過程本身。

關鍵：讓人生有主線，讓溝通為載體，讓雙方都成長收益

具體：

一、明確大家是同路人：其實在相戀階段就該就此問題進行深入討論，三觀不一樣的人硬在一起非要走下去，然後用所謂的包容、理解、道德作為約束，其實是對雙方的不負責任，所以“志同道合“是大前提；（這時要注意如何考量是不是一路人，是透過具體問題深入探討的，讓理性作為感性的補充，舉例：往往年輕人一說愛，然後就沉醉其中，卻忽略了雙方可能對愛的定義並不一致，可能女方任務愛就是寵溺、包容、為她買買買（舉例莫噴），而男方可能認為愛是女方該照顧家庭，洗衣做飯帶孩子等。這些大的方向觀點的差異，會在婚後的小事中體現的淋漓盡致，但到時才發現並非同路人，為時晚矣！）。當然，人往往對自己的三觀一來並不一定那麼清楚，二來隨著歲月也會發生變化，所以持續的溝通和討論，可以幫助互相明確大家在什麼樣的層次上了，看到的是怎樣的風景。

二、常說理想很方面，現實很骨感。話是沒錯，既然要經歷過程，自然當讓這一過程值得享受，而非忍受。雙方一起探討如何讓人生過得如願，嘗試不同方法，運用不同工具都會讓夫妻之間的相處更在現實層面有顯著的幫助；

1、思想上的同步：彼此欣賞，與對方的優點相處：說來容易做起來難，我和愛人的一個小方法（忘記從哪位心理醫生那裡學的）：在床頭放個小本子，我們分別記錄對方的優點以及於此有關的一些美好事情，每當有分歧和情緒是，我們就安靜的拿著小本子去一旁翻看翻看，便於平復情緒，而後的交流會更加順暢；還有在不同的時間段，我們會一起看同樣的書，然後進行討論，看一部電視劇，交流思想，時間長了就會發現，雙方在思想上越來越有默契，在行為層面、決策上都會有驚人的相似，這就是同路人的表徵吧。

2、健康上的同步；我相信生理和心理是彼此促進的，夫妻二人一起制定健身目標、一起學習健身知識、一起鍛鍊，並圍繞健身展開一系列的活動（戶外活動、旅遊、做健康的美食等等），讓生活更加有料。。

3、事業上的同步：我和愛人彼此都比較瞭解對方的事業，我們每天回家後都會固定一個話題交流：今天在公司過得如何？發生了哪些事情？遇到了哪些難題？怎麼解決的？效果如何？這些話題的討論，不僅幫助我們潤滑夫妻感情，也讓我們彼此塑造自己理性的思維方式，還能幫助我們檢視自己一天得工作得失，百利而無一害。。。

4、生活上的同步：除以上一些外，生活中點滴之事很多，都是夫妻可以用來磨合感情的媒介，比方我偶爾會和夫人一起做些手工，拼圖或者做些盆摘等，夫妻相處之道，都在小事之中吧。

總結：如同佛學中的那句話：“我們無需去除惡，只要我們一味的擴大善，惡自然就沒有立足之地”。我相信生活也是如此，只要夫妻間彼此一起追求美好，營造美好的過程，讓一個個充實的、細小的生活片段填滿我們的生活，我們就會只顧著享受生活中的每一個美好，而那些所謂的不美好，自然會無立足之地了（其實大部分所謂的不美好也只不過是庸人自擾罷了）。