奶奶去世了，我卻不知道，沒能見她最後一面，也沒能參加她的葬禮。奶奶去世時，是我讀高一寄宿那會兒。我還在家時，她的身體已經不好，經常抽搐地疼。高一時我還沒有手機，只能每週末到公用電話亭給家裡打電話，每一次我打電話回去的時候特別不敢問奶奶的身體，因為我怕聽到不好的訊息，直到一次，我小心翼翼的問我媽媽:奶奶的身體怎麼樣了？電話裡我媽媽遲遲不出聲，最後嗚咽的對我說:我說了你不要哭，其實你奶奶已經回老家了。我一聽覺得沒什麼呀，回老家不就是回奶奶的孃家嗎？媽媽為什麼哭？然後媽媽哭得更厲害了，我就害怕地哭起來，原來農村裡回老家就是人死了的意思。媽媽說，奶奶已經葬了好幾天了，怕影響我讀書，所以沒告訴我，我讀初中的弟弟被告知時是哭著回家的。我哭著問我媽為什麼不告訴我，我媽還叫我不要多想，好好讀書。經常聽到一些快要高考的人被家裡人瞞著家裡人去世的訊息，沒想到也會發生在一個當時僅僅高一的我身上。這件事是我最難忘的，奶奶對我們每一個孩子都很好，然而叛逆的年紀，讓她一個人孤獨的等我們回家，回家了我們也看自己的電視，很少陪奶奶。奶奶走了之後才後悔沒有多陪陪她。所以我現在看到老人，都會在她們身上看到我奶奶的影子，總會想對他們好，讓他們晚年感受多一點溫暖，少一點孤獨。孝順父母，也應及時。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

可能在我們每個人學生時代都會有，就是老師在班裡喊前十名跟我出來一趟的時候。 不知道你們當時心裡如何想，在我現在看來，老師眼中的好壞之分也許只由成績決定，而走出社會決定我們成功的因素，不只是能力更重要的就是為人處世之道。

問得好，本仙女的思緒一下子鑽到第一次打架的回憶中。

很久很久以前，本仙女大一的時候，有次和某室友去圖書館聽講座，室友上衛生間我在門口玩手機等著，突然聽見一聲尖叫，隨時而來的是激烈的吵鬧聲，我一副好奇寶寶的模樣往女廁裡張望，只見我室友拉扯著一個猥瑣男，哭喊著說猥瑣男偷拍她上衛生間。

我一看猥瑣男有點壯，本仙女拔腿就跑...

我們聽講座的b101離衛生間很近，轉個彎就到，我逮到同班的三個男同學就拉他們跑過來，回到女廁門口時看到我室友拉扯著猥瑣男不讓他走，猥瑣男還唸唸有詞。

“你神經病啊，你有什麼證據，別拉我！”說完把我室友用力推倒了，轉身就要離開。

老子騰的一下火就冒起來了，老子的室友只有老子能欺負，你他媽算老幾，我沒想那麼多直接衝上去抱著猥瑣男不讓他走，拉扯的過程中還喊同班的男同學快過來攔住猥瑣男，沒想到這三個慫逼（其中一個還身高一米八幾呵呵呵）動都不動。

猥瑣男力氣真的巨大，當時真的很絕望，心想著未來找男朋友絕不找慫逼。我反正豁出去了，就死死拉住猥瑣男的上衣，沒想到猥瑣男掙脫不了，氣急敗壞地揚手打了我，邊打還邊喊“草泥馬，滾，草泥馬，滾開。”

本仙女被打蒙了，老子父母都捨不得碰我一下，你他媽敢打我？？？

於是我和猥瑣男對打起來..對，你沒看錯，對打起來..我邊亂揮舞拳頭，邊不可思議地重複，“你敢打我？你敢打我？？你敢打我？？？”

還好在我戰鬥的時候，我可愛的室友跑到b101把輔導員和一幫子人叫了過來，整個過程也就幾十秒，因此我還沒有壯烈犧牲..

後來，我被送到醫務室，額頭腫了一個小包，牙齦出了點血，其他倒還好，去醫務室的路上，我還很氣憤（腳有點軟，還在抖）地和陪著我去的另一個室友說（當事人留在現場和輔導員在一起），我被打這麼慘，對方一定也受傷不輕！（只是後來三個小慫逼說，我漫天揮舞的天馬流星拳都打到空氣上了..對方基本沒有掛彩）

結果就是猥瑣男（其他學院的大三學生）一開始死不承認偷拍，硬說自己走錯了廁所，後來被學校領導要求檢視手機照片，就慫了，基本交代了犯罪事實，聽說背了個大處分，並沒有開除。後來就沒有後續了，事情被壓下去了。

經此一役，雖敗猶榮，本仙女的傳說在大學班級中永遠地流傳下去..

從此，室友們基本叫我..大哥。

大哥？？？？？？？why？？？？

我這輩子最苦，最忘不掉又不想記起的是和前夫的離婚鬧劇。快二十年的夫妻，最終以他有了別的女人，各種逼離。忘不了，深夜裡鑿門，忘不了，他醉酒各種鬧事，對他，就是放手，成全。當然，我也有了新的生活，每天開心快樂，也有追求者，心情愉悅，幸福感滿滿當當！換個角度說，出軌，驗證了一段不值當的婚姻，離婚，放手他，也成全自己。不必恨，無非就是不再愛了，不要擔心，未來就在不遠處，各自安好吧！感謝邀請，原本不想回憶的。

一個胎記女孩的逆襲的平凡故事

今天我想講講我老闆的故事，一個從小臉上有胎記的女生變美的故事。也許能給正在受容貌困擾、或者因為容貌不自信的女生一些正能量。

我的老闆是位女性，出生於上個世紀60年代初的中國臺灣。當全家人都在期待這個女孩的降世時，他的父母發現剛出生的她，五官端正，但是臉上卻有個大胎記，不過這並不妨礙父母對她的疼愛。於是在父母的疼愛中，她度過了很開心的一段童年。

直到有一天，兒時玩伴“臉上有雞大便”的譏笑，讓她開始意識到自己和別人不一樣。

上學後，不論走到何處，同學們都會投來異樣的眼光和竊竊私語的嘲笑，這個小女孩心中暗自萌發改變的想法，她覺得要讓自己變成一個“正常樣貌的人”，也因為這些嘲笑和異樣眼光更加堅定了她心中的那個執念……

畢業後，她開始進入美容院當學徒，那時候在當學徒十分辛苦，一天要經常每天不停地工作十幾個小時，她還用下班時間看資料，學習專業的知識和按摩手法，很多和她一起去的人都怕辛苦紛紛勵志轉行，但她非但沒有走，而且更加專注學習技藝，加上和善的態度和耐心她還收穫一大批忠實顧客。那會她已經在臺灣美容界已經小有名氣了。

後來，她省吃儉用攢了一筆錢，去到日本進修，接觸高階美容技術讓她很雀躍，因為她發現透過醫學美容，困擾她的那個黑色印記是完全可以去掉的。於是她進修結束後，馬不停蹄前往香港進行冷凍醫學美容，當看到鏡子中無瑕的自己，她激動的哭了，那是第一次她發現自己本來的模樣，就是被自己美哭的那種感覺……

說真的，我是打心裡佩服我的老闆，女強人帶著一群女強人構建了一個偉大的事業，美麗和事業、名譽三收，試問幾人能做到！我愛羅麗芬，我愛美業。

親有病住院，在這最危難，是親人的哥哥把他的錢全偷走，老人去世的喪葬費也拿走，這就是北方遼寧人，他家是窮，但不能害人。

當然是正能量的事情。

初中一個同桌，那時因為家裡母親生病花了很多錢。家裡本來就很貧寒，突然遇到這樣的事，更是雪上加霜。

該交學費了，我在學校精神狀態不好，有點想哭，同桌就問了一下，我就告訴了她情況。然後當天放學回去了以後我就回家了。

後來老師打電話給鄰居說讓我來學校。我一時沒明白過來。

到了學校才知道是我同桌組織班級裡的其他同學寫了一封匿名信給校長，這麼引起了轟動，學校組織了捐款，後來才得以繼續上學。當時我的心裡很感動很驚訝，我真的控制不住自己的情緒，我哭了。心裡暖暖的。

這一年很冷，但是我一家人心裡都是暖暖的。

很感激所有幫助我的人，我的同桌，一想起她，我就按耐不住我的心。我一直會記得你。

現在想想還是那麼的記憶猶新，很感觸。

年歲漸增，總會有那麼一些事留在心底無法忘卻，你是不是也有些過去無法忘懷，不為別人，只為自己。

那一年，我記得那個時候的天氣，濛濛細雨，天空陰鬱，就好像自己當時的心情一樣，有點難過，也有點慶幸。

那是中考查成績的那一天，我沒有考上高中，當時覺得自己很失敗，但又有那麼一點慶幸，因為不知道從什麼時候起對上高中有一種恐懼，不敢面對那繁瑣的課業。

不知道你們有沒有那種想法，認為高中生活就是一個囚籠一樣，當時一想到那種生活，就無端的覺得恐懼。

後來我上了職高，十五歲，開始了全新的生活，我原本以為這是我的選擇，我應該快樂的，只是在這樣放鬆的環境下，同樣放鬆了自己。

享受學校帶來的安逸，早忘記了自己的初衷，在最不該安逸的年紀我選擇了安逸，以至於在以後的日子中整日迷茫彷徨，看不到未來。

而現在的自己，雙十年華，初入社會，既無出世的能耐，也無入世的精明，有以前不明白的人世險惡，也有不懂的人情事故。

不知道在什麼時候起給自己戴上了面具，從此強顏歡笑，曾經的肆無忌憚都變成了成熟穩定，只有在黑夜無人時才敢卸下偽裝，淚流滿面。

有時覺得自己活的很悲哀，因為你必須週轉於人情事故間，用你最好的樣子對待所有人，即使那從來不是你想要的。

現在的我依然天真，但是也虛偽，我也學會了那些所謂的假笑，週轉於形形色色的人，展現在別人眼中的自己永遠是最好的。

想起初入職高到如今初入職場，五年的時間過去了，很快很快。

以前從來不知道自己想要的是什麼，只知道怎樣舒服怎樣來，現在知道自己想要什麼，卻沒什麼時間讓我揮霍了。

這段時間我一直在想，如果我當初努力讀書考高中，現在的結果也會不一樣，我還想如果時間倒回五年前，我會拿五年的時間做什麼。

我一直在想如果，但卻沒有如果。

很多人以前都說，讀高中沒有用，但是在這裡我要告訴你的事，絕對有用，因為現在憑一個學歷就卡死很多人。很多人也會說那些小學畢業的人都幹出了一番事業來，只是你可以問問自己，你身邊這樣的人多嗎？

我不否認有這樣的人，但是少，你知道的只是那些已經成功了的人，你也只看到了他們表面的風光，但背後經歷的種種沒有人知道，其中的艱辛也只有他們自己知道。

有時候我會想，人好像總是要到絕境了才會醒悟。

你的青春，你的夢想，值得你為之付出一切，不為別人，只為自己，變成自己喜歡的模樣。

不是所有男人都是強者不是所有感情都能說的明白身在重病中男人是最軟弱的時候這時他們很容易愛上對他好的女孩就像我當年手術後愛上她一樣沒有道理可言是的當年她對我所作一切只是一名護士本職工作沒有一點私人感情色彩可言而且只有六小時何況她的工作沒有使我的病有一點療效可是人生中很多事情就是這樣不講道理的這些年只要我在電視電腦看到護士就會想到當年生死六小時眼前總是她秀髮上的汗水和飛奔的腳步當時我心中就有一種別樣感覺多年過去還是如在昨天不能由己我愛北京不為名勝古蹟只為有她正是千山雪萬里雲隻影向誰去

那年，因孩子公司破產殃及池魚，每天都有人來討債，只要聽到關車門的聲音，我就膽戰心驚。可是，怕什麼來什麼。那天我剛坐下，就聽見大門外邊“砰”的一聲，不用問，又來一個要債的！

我兩眼凝視窗外，木雕泥塑一般坐在那裡，像一個犯人，在等待判決。

當我看清來人時，我的心猛然一下縮緊了，來人竟然是雙月！

雙月是我多年的好友，多少還沾點親，他喊我表叔，是個付處級公務員。我聽孩子說過，也從他手裡轉過錢。

“親戚不供財，供財斷往來”！在金錢面前，所有親戚朋友之間的關係都是那麼脆弱。但我不怪他，因為是孩子失信於他，來要債是天經地義的事。

但是，我有什麼面目見他呢？現在我幾乎一無所有了，又拿什麼去還他債呢？

我參加工作那年才十七歲，在公社當一名臨幹，雙月比我小六七歲，剛上初中，他爸那時是公社黨委書記，叫他和我住在一起，他天天粘著我要叫故事。

他看到我的藏書，不管懂不懂就亂翻，到了初二，便會向我提出各式各樣問題，有一次他說，我不喜歡桃園三結義那種不講原則的友誼，我贊成管鮑之交。然後又說，我和表叔將來一定能成為管鮑之交！

我聽了，笑得直不起腰，說：你懂個屁！

後來我回鄉務農，文革期間罰去扒河，有次晚上回家拿乾糧，路過他就讀的高中時，（剛恢復）正碰上他下晚自習，他喊我等他，說是一起回家。一路上，他提出好多哲學類問題和我討論，說說講講，就到家了。他卻說他今晚必須回去，要我送他。我生氣地說：大少爺，你知不知道，我幹了一天活，明天天不亮還要上工？他不做聲，半天才說：人家想你，還有好多話沒說。

那一夜，我一會兒也沒睡，到工地剛好天亮。

後來我喂牛，春節時，他請我去他家吃飯，那種場合，我一個喂牛人實在不想去。

他無奈地走了。

不一會兒，他大姐秋霞來了，秋霞當時在北外上大學，過年時回鄉的。還未到牛棚就說：雙月說，就是我來也請不動表叔，我不信表叔不給我面子。

我連忙解釋，一再婉拒，她只好訕訕地走了。

正在我有些歉疚時，雙月小弟亮兒來了，他當時只有七八歲，胖嘟嘟的，挺討人喜歡。他說：我來請表叔到俺家做客！

我噗嗤一聲樂了，誰知，我還未笑出來，他就一下拽住我胳膊向前走，我這才感到不妙，但不管怎麼說，他就是不鬆手。

我看看身上破襖，再看看腳上前露生薑後露鴨蛋的破毛窩子，就哄他說：我去換件衣服和你一起去行不行？

他頭搖得像個波浪鼓，一句話也不說，鼓起嘴向前拽。秋霞和她妹及雙月早在莊頭等待。見亮兒拽著我，秋霞說：還是亮兒有面子，亮兒一去，就把表叔請來了。

我說：你這叫綁架，看我像個叫花子，想換件衣服，亮兒就不給。，

亮兒見大姐誇他，高興地說：你還說，表叔不來，我就在地上打滾，地上都是牛屎，我才不打滾呢！

我指著秋霞笑的說不出話，秋霞摟住她小弟直喊媽，雙月用手打他大姐，笑得滿臉淚，亮兒見人都笑，也傻傻地笑。

後來，雙月上了大學，當了公務員，我常去他那玩。兒子建公司時，他去看過，打電話直誇兒子有出息。

我愧疚地對雙月說：雙月，實在對不起，我現在實在沒有能力，還望你寬限些時。

他給我點上煙說：你想那去了？別說這錢與你無關，就是你用了，我這時也不能湊這熱鬧！

這次來的匆忙，只給你帶點奶來。

你還記得上初中那會我和你說的管鮑之交的事嗎？我沒有鮑叔牙的本事和能力，幫不了你的忙，心裡實在不是滋味！

他又說：你是個明白人，我相信你能挺過去的！

他走了，我沒有送，只是望著他的背影發呆，好像又看到那個粘人的雙月。

十一歲那年，我小學四年級。

學校組織含四年級往上班級，去縣城電影院看電影《賣花姑娘》。

農村的孩子出門少，走個親戚都會開心好幾天，村裡來個戲班唱小戲，也會開心的不吃飯，提前搬個板凳在臺前坐好，雖然看不懂，就是圖那份熱鬧。

附近的村莊放露天電影，哥哥姐姐們害怕把我擠散了，丟了，打死也不會帶我去，經常為這事哭鼻子。

這下學校要組織去縣城電影院，正規的看電影了，乖乖，比過年吃了臘肉，拿到壓歲錢了都開心。

由於是放暑假時期，不上課，學校讓我們結伴，自己去縣城，看完夜場電影，去一個學校的教室裡睡覺，夏天，不怕凍著。那個年代，小孩也不金貴，不怕跑丟了，我約上兩個玩伴，下午兩點就出發了，縣城到我們村莊二十五里路，要走大概三個小時。太開心，太激動，急著去縣城，我犯了一個大錯誤，竟然忘了穿鞋，光著腳往縣城走。

鎮上通往縣城的公路，還沒有瀝青，只是一條土路上面鋪了一層石子，湊合著下雨天沒泥巴，能通車。

我光著腳，走在石子上，尖尖的石子扎的腳好痛，但由於開心，也沒太在意腳疼，農村娃皮實。我儘量的走路邊有青草的地方。

走了一半路程，遇上我父親一幫人去縣城賣菱角，茭白回來，他怕我太小，不放心，就又折回頭，跟著我一起回縣城了。

看完電影，晚上十點多了，父親說，我帶你回家吧，不去那個學校睡覺了。

跟老師說了一下，我跟著父親默默的往家裡走，白天走了二三個小時，由於激動開心，沒感覺到累，現在夜深人靜，看電影的高興勁也下去了，感覺到腿疼了，也困了，也許，一個十一歲的小男孩，耐力只有這麼多。

走了沒多遠，我就不能走了，白天，光腳能找草地走，晚上黑乎乎的，鄉下的馬路，沒有路燈，一片漆黑。上哪裡找草地啊？石子紮腳疼，夜深人靜困，連續走路累，可難為這個十一歲的小孩了，真的走不動了！

我父親平靜的說，揹你吧。

我的個子高，十一歲，可不輕了，父親揹著我，高一腳，低一腳的摸黑走著。

月牙兒早已被雲彩遮擋的無影無蹤了，夜色朦朧，影影綽綽能看見路，遠遠的蛙鳴傳來，更象是一首催眠曲。我慢慢的爬在父親的背上睡著了，也不知道父親揹著我走了幾個小時，只感覺到爬在父親的肩背很舒服！

第二天睡到小中午才醒過來，看見父親幹活走路時一拐一扭的，後來母親跟我說，那天晚上，父親的腳上打了幾個血泡，都沒捨得放下我。

寫到這裡，我的眼睛溼潤了，親愛的父親母親，孩子長大，你們付出了多少心血，給了我們多少恩情。而我們小，不懂事，還經常惹你們生氣。

現在，我們已經撐起了一片天，能掙錢了，到了報答你們的時候了。可你們已遠在天國。只能在清明時節，孩兒才能在你們的墳前，向你們傾訴思念了。

忘不了父母的養育，忘不了父母的恩情，我此生永遠忘不了的，還有母親的慈愛，父親的寬寬的背。

兒子好想你們！

讀書時，老師的批評教導，讓我一輩子忘不了。小時因為自己比較頑皮，經常做些現今想想都不該做的事。

70年代的學校，條件都不好，就幾個大教室，用油毛氈蓋的幾個大棚子。一二年級一個教室，三四年級一個教室，五年級一個教室。當時是冬天，寒風刺骨，老師在前面講課，沒注意我，我用把小刀，把教室後面的牆弄一個洞，正好可以從這洞爬出教室，逃學去玩。剛從這洞中爬出，就被班主任李老師揪住了耳朵。到了教師辦公室，也沒教訓我，就讓我在那站著反思。天冷啊，凍得瑟瑟發抖。李老師在火爐上燒著水，等水開了，叫我在火爐邊上喝點開水暖暖身子。等我喝完水，身上也不凍了，這時李老師才從辦公桌，起身過來。問我為何這樣做？反思到自已的錯誤嗎？

時光飛逝，轉眼四十多年過去，回家上菜市場，一轉身，看到了滿頭白頭，八十多歲的李老師。眼淚當時就掉下來了，趕緊去問好。老師眼神不好了，不知道我是誰。我說當年用小刀牆上弄一洞的那個學生，她馬上就想起了。

現今想想，如果當時沒有李老師的教育，我的個性頑劣，也不會有好的人生成長之路，做錯一些事不可怕，怕的是沒人教導你，繼續頑劣下去，可能就沒有今日的我。

正義或許會遲到，但從不會缺席。

來到這個世上，每個人總要去應付各種各樣的難題，去經歷許許多多的不如意，好像這才是生活真正的樣子。

生活就是這樣，生不易，活不易，不管怎樣都要過去。

做正確的事，但行好事，莫問前程。

借用這網路平臺，

再次祝改變我命運的李老師安康！

感恩您的教誨，讓我走好人生的每一步。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

有些人是一輩子也忘不掉的，昨天晚上，我的初戀突然打電話給我，著實嚇了一跳。我看到自己的手不由自主在抖動，不知道自己在緊張什麼。有五年沒見了吧，也沒有怎麼聯絡過。說話的第一句，我聽到了那聲音，發現依然無比熟悉，當年我曾多麼渴望每天能夠聽見。

　　我的初戀或者可以說從來沒有開始過吧，只是我自己總覺得有些什麼，後來真的明白了以後，覺得是那樣的痛，第一次喜歡一個人，第一次就失敗得很徹底。當年幼稚得很，就從那個時候起學會了抽菸，後來就抽著抽著戒不掉了。後來隨隨便便談了好多個女朋友，全都來者不拒。我就這樣自己傻傻地心痛了好幾年。或者也是逐漸長大了吧，覺得以前的自己實在可笑，說什麼自己不會再愛了，被這樣一個或許說從來都沒戀上過的人苦苦折磨這麼久。然後就遇到了現在的女朋友，一開始的時候我覺得她是一個傻傻的女孩，被她的率真吸引，後來漸漸靠近，相互彼此瞭解，才發現我還是可以喜歡另一個人的。那時候我的話不多，但卻一直找機會跟她說話，我覺得好像曾經也有過這樣的感覺。然後我跟她表白了，我們在一起了。現在在一起快兩年了，一直都挺好的。特跟她提起過我的初戀，我特意說的輕描點寫，好像告訴自己真的已經對於這個初戀就釋懷了，忘懷了。

　　直到昨天晚上，我失眠了。我是一個很愛睡覺的人，有的時候跟女朋友吵架了，吵著吵著也會睡著。但昨天晚上，感覺自己什麼也沒想，又感覺想了很多，總之是失眠了。我還記得，那很多年前，也會為了這個人整晚整晚失眠，隔了那麼久，再一次失眠，竟是為了同一個人。初戀後，我很女孩子相處都是很自然而然，不再羞澀、緊張。昨天晚上接電話的時候卻緊張得手都在抖。有些特別的人，就是一輩子都會特別了。

　　她跟我說話的時候似乎很輕鬆，我也極力裝作鎮定。她淡淡地說一起吃個飯，我說怕尷尬，她說沒什麼好尷尬的，但我心裡卻那麼希望去見她。

　　或許我心裡早就已經把她看淡了，但是當她真的再次出現的時候，自己的心不會騙自己。就算不再去想其他的可能性，就只是她這一個人，就已經給我巨大的衝擊。

　　有些人真的一輩子都忘不了，以為不會在心裡激起什麼波瀾，真正來的時候卻不禁波濤洶湧。

　　謹此紀念我已逝去的初戀

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

除了久旱逢甘雨，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時之外，最難忘的就是第一次坐飛機了，遇到氣旋的時候心裡很絕望。