我是一個輕易不流淚的人，尤其遇到困難，挫折，無助的時候，我更不會讓自己哭，我只會想，為什麼我變成今天這樣，然後讓自己戰勝困難，不過，我畢竟還是個女人，是個小女人，也會偶爾流淚。

1.誰說男兒有淚不輕彈，我感覺女人也一樣，遇到困難對自己笑一笑，沒有什麼大不了，不管今天怎麼樣，明天一定會更好。

2.有時候也很羨慕那種能用眼淚博得同情的人，幾點眼淚能征服男人心的人。

3.但是有時候我也是真的真的想不通，遇到電視劇的感人劇情時我會看的哭的稀里嘩啦的，電視看完了眼睛也紅腫了，明明知道是電視劇的劇情，明明知道是演戲，卻哭的稀里嘩啦的。

4.有時候聽著音樂，前一秒還跟著音樂搖頭晃腦，後一秒就莫名其妙的哭的稀里嘩啦，每次聽汪峰的春天裡，就會不由自主的流下眼淚。

5.有時候和朋友，同學，家人聊天，聽到他們的傷心事，我也會跟著流眼淚，記得有一次，我們幾個高中同學一起喝酒，最後喝著喝著抱在一起開始大哭，第二天醒來覺得尬尷的。

6.感動的我也會哭，高中的時候，有一次我一個人走夜路，路上碰見了幾個醉漢，我就嚇得躲起來，然後給同學打電話，沒過多久整個宿舍的同學都來了，看見他們的那一剎那，我放聲大哭。

說實話，2020年，我還沒有流淚呢？

我也希望自己能更堅強，不會輕易流淚。

《天堂裡有沒有車來車往》《一個真實的故事》《我來過，我很乖》《天堂裡的圍巾暖不暖》《海豚灣戀人》《丹頂鶴的故事》等。

眼淚，似乎總是為誰流下瀟湘去，然仔細想來，那是你為自己承受的層層委屈，為生活的不堪重負，為求而不得的難言苦痛，為沒有盡頭的顛沛流離，為失去上蒼賦予你心愛的“禮物”……但每一滴眼淚又都是成長驛站裡的卸妝水，洗去人前的妝容，面對鏡中真實的自我。離開驛站，我們一次次會更加清晰生命存在的高度與寬度

2020年還沒流過眼淚呢！不過也快了，為什麼呢？

因為我今年養了10000只雞，現在賣不出去了，而且價格太低了，要賠錢了，辛辛苦苦養的雞，每日每夜的照顧小雞，到最後就只能看著賠錢，你說心裡難受不，過不了幾天我就要哭了，要說我2020年第一滴眼淚為誰流，我只能說：為市場的行情、為雞的價格太低、為辛辛苦苦熬了60天每日每夜的付出，卻掙不到錢，還要賠錢的結果你說我是不是得大哭一場啊

我是為了錢啊！

2020年第一滴淚我流給了我的小女兒，從小就穿姐姐的舊衣服，現在馬上就過年但是我卻要給她說今年還沒有新衣服！

少年的你！

沒錯，看了這部電影，幾乎一直在流眼淚。

看到劉北山和陳念第一次見面

看到陳念被欺負

看到劉北山在陳念身後一直陪伴

聽劉北山告訴陳念他的故事

看到劉北山為陳念買零食

聽劉北山因為找不到陳念一遍一遍在深夜的巷道里喊陳唸的名字

看到陳念給媽媽打電話說很好的時候

看到陳念和劉北山在監獄裡相互對視卻仍舊保守內心的秘密

看到劉北山偷車去埋那個死去的女生最後鏡頭裡卻告訴我們，那個女生是陳念失手推下樓梯而亡的

每一個鏡頭，都讓人到中年的我淚如雨下

突然很想很想擁有一個像劉北山一樣的人，一直一直陪伴在身後，不離不棄

哪怕他沒有房子豪車金錢

擁有一份真情和來自心底徹底的給予，在現實生活太難得

劉北山是很酷帥的

但是沒看過劉北山時，對易烊千璽是無感的

你保護世界我保護你

留給我老公

元旦第一天因為孩子吃了點紙幹仗了

雖然那天的我們都有點失態

但最後都解決了

留給了爸爸媽媽，我是一名大一的學生 學習不是很好家境也不是很好，上了大學後就後悔當初為什麼沒有好好學習。為什麼2020年的眼淚留給了爸爸媽媽，因為他們兩離婚了。今天跟媽媽發生了吵架經過一系列，最後得知他們兩離婚了一直瞞著我。我也不知道離了婚怎麼商量著把我留給了誰，把我扔給了誰。感覺爸媽離婚後自己是多餘的，不過沒事，我也長大了沒什麼大不了的。人生不如意的事情十有八九，也不能白來這世上一回。我想這次事情，我需要時間，要努力 要比以前更努力。每次你覺得生活OK的時候，生活就會給你一錘說OK個屁。至於離婚也不是一天就想離的事情，也是在很多很多年前就有了這個想法。相愛不難相守難，以前有三個好姐妹。高中好姐妹非常非常好 形影不離 。現在分幫了四個拆成兩兩，就剩一個好姐妹了。高中的兩個好姐妹也是的 真巧 兩個好姐妹家裡父母都離婚了從小就離婚了。還有一個好姐妹高中畢業典禮結束後，爸媽離了婚。最後剩下我，我還是比較晚的那一個。大學上了半學期，爸媽離了婚今年過最後一個年。我想這是什麼，不知道說什麼了。為什麼？為什麼會是我？？為什麼就會是我，輪到我身上。活了20年了，在遼寧從18月上幼兒園到3歲長託。九歲回到吉林，上小學就沒有住宿了。到了初中 高中 都是一直住宿班住宿，回家次數很少見爸媽也是。從小時候別人都是爸媽一起陪的上公園，遊樂園。我就是一直在幼兒園長託 半年 一年見不到父母。印象非常深刻，剛開始天天哭天天哭 ，給媽媽打電話求媽媽給我帶回去我聽話。到最後不接電話，那時候我多麼絕望。每次幼兒園放學都有許多家長接自己的孩子，我就在一旁望窗外看著。直到剩自己一個人。明天晚上都是哭著入睡。別人孩子的童年都有父母的陪伴快樂的記憶，為什麼我的記憶就是這樣的。我怎麼一點沒有父母陪伴我的記憶。為什麼我跟其他孩子就這麼不一樣。憑什麼是我啊？每次放假我都不願意回家，一回家爸媽就吵架，每次都是。沒有溫暖，我從來沒有感覺到家裡溫暖過。小學的時候曾想過兩次自殺，原因就是母親打我，打的我想去死。我覺得我是撿來的吧，沒感覺到是親生母親。我曾用鐵器劃過牆寫了我沒有任何一個親人，誰都不愛我，沒有一個人愛我。感覺沒什麼留戀的，可是為什麼沒有真正去死，我就是想死又害怕不敢死。沒事，我時常這樣安慰自己。也都過來了，直到現在。2020年離婚了，這個家最後一個年。為什麼要生下我，讓我這麼痛苦。我為什麼要承受這些。我不懂，為什麼要一定是我啊。那別讓我來這個世上啊。孩子是無辜的，求你們了，別讓自己孩子像我這樣了。父母離異也好，但生下來就一定要愛他們好嗎。