有些事明明不想答應，卻總也不會說“不”？如何說服自己學會拒絕別人。

你是否有過這樣的經驗：在某些場合，大家都在吹捧某個人，你也跟著吹捧，雖然你並不認同這個人；或者在有些場合，大家都表現的很感動，你也跟著感動，雖然你並沒有太大感覺。想要拒絕同事或者朋友的無理請求，卻總也不會說“不中”。這類經驗背後都有一個共同的應該思維的身影，壓迫者我們自己的真實想法和感受。

這就是自我煩惱背後的應該思維。這種對自我的應該思維，壓迫我們，讓我們找不到真正的自己。這種心態存在著一種自我強迫。就是我應該這樣。就拿個人努力這件事來說，為什麼我們經常對自己的努力找不到方向。只是知道，我再也不能這樣過了。我要努力，不能閒下來。

我們先想一下，身邊那些正在努力的人是怎麼樣做的。他們心裡往往有一個想實現的目標，但他們並不是那麼關心自己努力不努力這件事。他們會把所有注意力放到做事上，只想把事情做成。這時候，努力是一種自主自發狀態。是創造活動產生的副產品。

可是，當一個人沒有這樣的目標，卻覺得自己“應該努力”，會怎麼樣呢？他會想，雖然我不知道自己要做什麼，可是成功的人都很努力。於是，我們遵照內心的應該規則行事，讀書、聽講座、學習。我們不知道目標在哪裡，只是想要努力這種狀態本身，因為應該自我的規則是—努力總是對的。

可是，應該思維的本質是模仿。太多的應該思維限制我們表達自身情感，甚至最終取代了真實情感的表達。這是自我的應該思維最大的問題。“我應該如此”的應該思維，本質是用社會規則、他人的期待或者文化習俗代表我們自發的行動。所以，關於自我的應該思維，完整的句式是：既然別人覺得應該這樣，那我就應該這樣；既然別人期待我這樣，那我就應該這樣。既然別人希望我說這事兒“中”，那我就應該說“中”。

一旦某個行為不是出於自發的，而是產生自某個“我應該如此”的觀點，它就可能變成一種強迫性質的自我要求，就會逐漸偏離事情本身。

比如，在一個悲痛的場合，因為身邊的人都被感動了，我們就覺得自己應該一起感動，雖然沒有真的被觸動，但還是表現出感動的情緒。這就是對感動的模仿。應該思維不僅阻礙了我們表達真實情感，還固化了我們的思維。

我們為什麼會陷入應該思維呢？甚至越陷越深，讓它成為理所當然的思維方式呢？人會陷入應該思維，是因為人們不斷在外在世界中尋找被別人喜愛的“自我”標準，妄圖創造一個理想的自我。這個理想的自我通常是完美的，聰明、美麗、優秀、毫無瑕疵。我們努力保持幻想中的形象，害怕別人看到幻想背後真實的自己。這樣一來，我們就被這些應該的規則支配了。

那麼，我們應該如果跳出自己的應該思維呢？

簡單來說，就是找回自己的感覺，能夠意識到外在的規則是如何影響我們的，並作出自己的選擇。自己的感覺雖然很模糊，但它是真實的。

可是要做到這一點很不容易。因為“應該”背後，常常不僅是規則，還有更多認同這些規則的大眾、你的家人和朋友，甚至權利機構。有時候，找回自我意味著我們要有勇氣誠實地面對自己，哪怕自己的想法和感受與他人不同。

學會拒絕，也是人一生中要去學會的為人處事的方法，如果你不懂拒絕，無論是在生活中或者工作中你都會很累，而且會徒增很多的煩惱，我認為什麼事情都是有一個度，如果超出了你的職責和範圍之內的話，你可以很大方的去說明原因，去拒絕。

因為你不懂得拒絕，你的同事和領導，會認為你完全有能力去做好這個事情，於是去給你更多的工作量，你背後的加班，他們也許不知道呢，做工作要有原則️方法的做，一味的埋頭苦幹，不去思考，沒有自己的性格，只會讓自己越來越累

最好就是在不傷雙方的感情基礎上，用間接的方式，讓對方明白自己不願意去做這件事，而達到拒絕的目的。而有些時候，比如在對方提出危害他人，損壞他人利益的時候，直接拒絕是最好的方式。

1.你可以採用一種尋找出路式的的妙招，比如說：這件事我實在是抽不出時間幫你去辦了，你不妨去找某某試試。這樣說可以減輕可能產生的一些不愉快，對方會聽你的話，去尋找其他的出路，就會對你的拒絕不會在意了。

2.如果同事怕自己工作做不好，讓你去幫他完成時，你的拒絕可以採用重相反建議式。就是說你先答應他我願意幫你的忙，很不巧，自己手頭上也有領導安排的工作沒做完。然後鼓勵同事完全可以有能力完成這份工作的，讓他先完成工作，自己在幫他別的一些工作。那麼，你採用這種拒絕方式是一個很好的拒絕方法，不會傷了同事間的和氣。

3.當有人邀你一起去吃飯，問你願不願意。此時，你應該採用熱情友好式的拒絕妙招。可以這樣說：“非常感謝你請我吃飯，我倍感榮幸，可是我正忙於什麼什麼，實在是抽不出時間，很抱歉！”你會發現，這樣的拒絕不僅顯得很禮貌而且也很愉快的，對方心裡面也會覺得你真的很忙，也不會說什麼的。

4.當有些人向你提出使你感到非常為難的要求時，你可以先大膽承認他的要求我可以理解，與此同時你也要滿足他的個人要求，最後你再說出一句不容置疑的客觀原因，從而拒絕他的個人要求。

5.幽默的語言不僅可以起到調節氣氛的作用，而且還能讓對方在捧腹大笑之後能從中明白一些道理，如果你採用一種詼諧幽默式的拒絕妙招，會使現場氣氛馬上疏鬆下來，彼此都感覺不到有任何壓力，還會引得其他在場的人笑的肚子痛。

7.當別人以很奇怪的理由向你提出要求時，使你感到非常厭煩，不想幫助他。那麼你也可以用什麼樣的理由進行拒絕，讓對方無話可說，知難而退。

這個涉及情商，不能全部錦囊相授，就比如說，我喜歡你，可以做你物件嗎？回答，你這麼優秀可以遇到更適合你的人。

拒絕有很多方式啊，可以有很多理由拒絕的。不喜歡的應酬.不喜歡的人.我們可以非常婉轉的說出原因，不要傷害了別人，人有時候很難說再用到人家。得罪容易再交往就困難了。

保持自己的原則性

想要別人不亂求你辦事，首先你要給人感覺你非常講原則。無論別人提什麼要求的人其實是“爛好人”，總是在不斷吃虧。如果你學不會拒絕別人，恰恰說明你在生活中毫無“原則性”，該拒絕的就不要答應。

生活中臉皮要厚

往往不懂得拒絕別人的人，全有這樣一個缺點：臉皮太薄。薄臉皮的人總是在不知不覺吃虧，一昧給別人付出。這樣的人就要經常問自己，為什麼我的臉皮這樣薄？這樣真的好嗎？雖然不要像別人那樣冷酷無情，只要對自己對他人問心無愧就好。如何拒絕別人？

學會有話直說

在拒絕別人時候一定要有一說一，有二說二。如果你非常委婉甚至顧左右而言他，而對方是一個“老油條”的話，人家直接不接你的話岔，和你打哈哈。這樣三兩次過招下來，你還是要接受別人的無理要求。與其如此還不如有話直接說，大家都來得痛快。怎麼學會拒絕別人？

不要在意他人感受

我們每個人都曾有過被拒絕的經歷。的確被被人拒絕是一件非常沒面子的事情。很多小夥伴之所以不願意去拒絕別人，很大程度上太在意別人感受。其實沒有必要，在乎你的人往往不會在意你的拒絕，在意你拒絕的人一定不是真朋友。既然不是真朋友，還管對方怎麼想幹什麼呢？

不要計較利益糾紛

在工作中也要學會拒絕別人。特別是一個公司的同事，有些小夥伴會想最好不要得罪同事，避免以後在工作中尷尬等等。你要明白，在同事提出不合理要求時，你們之間的矛盾就已經產生了。就算你選擇隱忍，你真的能釋懷這件事嗎？每個人都有自己的生活原則，畏畏縮縮永遠做不了大事情。

不要藉助別人力量

有的小夥伴不善於拒絕，每逢必須要拒絕的時候，總是把希望寄託在第三者身上。好聲好氣求第三者當中間人，代替自己去拒絕別人 。殊不知這也是一種讓步，因為你缺乏拒絕別人的勇氣。只有真正直面這樣的問題，你才有可能獲得成長。

如何拒絕他人的呢，我倒是有一次的一個辦法覺得不錯。

那年同學給我介紹了一個男朋友。第一次一見面我們雙方都還感覺不錯。我是老師他是技術科長，我瘦瘦的小巧玲瓏，他高高瘦瘦很精幹。我那時候年輕氣盛，說話速度快，講問題腦筋轉的快，他是少有的能夠跟上我的思路的。兩個人很談得來。

但我心裡總有一種隱隱的不安。他帥氣多金，接觸人多，總會有各種各樣的飯局應酬。我就是一個普通老師，平時接觸的也都是孩子，業餘時間看看書上上網，還不愛動，最多逛逛街。

漸漸的覺得兩個人不是一路的。就是將來在一起不一樣的環境不一樣的追求也會產生很多摩擦。我想跟他提出分手。

可能這也因為不是愛情，而是搭夥往一起湊的心裡。所以沒什麼深的感情。但提分手不太順利，他不滿說他自己條件好，和我相處的時候還有很多人給他介紹物件，也就是看我是個老師將來教育孩子這方面省心……我一聽心裡就冷笑了，這種三觀不合的，真沒啥意思。後來他還委託我同學找我說合，我同學也很為難。

正好放五一長假，我算了算我們再一起兩個月吃飯，玩兒什麼的大概有四百多塊錢，我給他手機號碼充了五百元話費，關了手機報團旅遊。回來後他沒找我，我們也在沒見面過。

這件事告訴我若不愛，要痛快結束，於人於己都好。

拒絕的方式多種多樣，但是比較好的拒絕方式個人認為主要有以下幾點：

一、婉言拒絕 不論對於什麼樣的理由和關係，該拒絕時必須當機立斷。不過，在拒絕別人時，要注意語言表達的方式，採用巧妙的策略，婉言謝絕。這樣既可以堅持自己的立場，又保全了對方的面子。

二、拒絕的理由要恰當 有時候找一個合適的藉口拒絕對方是最恰當的，但這個藉口一定要有正當的理由才行。如果這個理由難以讓人信服，那這個藉口就直接影響了你們之間的關係。找一些恰當的藉口拒絕別人，不會讓人心存芥蒂，更不會傷害對方的自尊心。

三、以反問的方式拒絕別人 有時候，你可能會碰到一些特別刁鑽的難題。這個時候你不必掩飾心中的不快，不必感覺左右為難，也不必千方百計地思考應對之策，而應該採取直接反問的方式拒絕對方的一切不合理要求。

拒絕的方式很多，不管你採用那種方式拒絕別人，都不能忽略了對別人的禮貌和尊重。

這個問題？

比如，借錢的！

你一拍大腿，你怎麼不早說呢！剛給孩子還了房貸。

就這樣，還找隔壁的王姐借兩萬呢！

比如，別人看上你了！

你一拍大腿，你怎麼不早說呢！，，，

就說到這吧！

生活中很多人想《拒絕》。

肯定自已也有難處，又怕別人不理解，又怕得罪人。

這個《一拍大腿方法》您試試？

反正是以此類推！

不過，說實話。

您也許真能用到。

歐了！

雖然我們常常吐槽自己“甲方說啥是啥”“老闆說啥是啥”，但是在實際的專案管理中，對於忙碌無比、身兼數職的專案經理來說，“拒絕”和“承諾”同樣重要。

專案經理日常溝通最多的就是客戶，而客戶與專案經理交流的焦點，主要是“業務需求”。大多時候，客戶不可能一開始就提出很完善的需求，為了控制專案的質量和進度，在專案推進、迭代過程中，客戶經常會有需求的變更或增加。

可能在客戶看來，我們花了錢，你們應該也必須滿足我們的一切要求，於是就開始不計後果的改需求。

如果作為這個專案的負責，專案經理不學會拒絕客戶，結果肯定是影響專案的整體可控性。

那麼該如何體面且禮貌的拒絕客戶呢？可以透過下面四個方面尋找溝通突破口：

1、假設對比 。將當前的問題和客戶的想法滿足後的情況進行對比，分析可能引發的後果。

2、尋找其他替代 。詢問是否可以透過其他途徑處理，而不是佔用寶貴的專案資源。3、可行性分析 。專案經理必須要站在專業的角度，有理有據的對客戶提出的新需求進行可行性和必要性分析。

4、探尋客戶真實意圖 。有時候客戶想要達到的目的，並不是他提出的那個需求。此時專案經理就要學會評估客戶的需求與本專案的相關性有多大，時刻提醒自己記住專案計劃目標。

當然，有時客戶的需求也不是完全不合理的。在與客戶溝通時，專案經理要從實際出發，該接受就爽快接受，該拒絕就果斷拒絕。

有的專案經理覺得，拒絕自己的領導會很不好意思，或者會給老闆留下不好的印象。其實，大可不必。有時候領導並不能完全理解你的做法，或者因為專案本身存在很多影響專案的一些規範，導致雙方溝通不暢。

一些聰明的專案經理，會先將自己手上的專案按照輕重緩急編排優先次序表，當領導再提出額外工作時，會直接展示這個優先次序表，請領導決定新工作應放在表的哪個位置。

這樣做，不但顯示了你尊重領導請領導做決定，也顯示了自己確實工作量飽和，並沒有故意推諉不做的事實。同時，也順便幫領導梳理了當下專案情況，讓其對公司專案有整體的把控。

如果領導還是不能滿意，那麼專案經理還可以嘗試下面三個辦法：

1、把客戶的需求做一個簡短的總結，內容不必太多，但要有力度。

2、把你最主要的工作放在計劃的顯眼處，因為領導關心的是你將要做什麼，能給公司帶來什麼利益。

3、專案變更也是領導最關心的，因為它可能帶來無法預見的風險，進而影響專案進度及成本控制，甚至公司在該專案中的獲利情況。所以，你需要把情況分析清楚，提出解決方案，使其知曉。

來自團隊成員的不合時宜的或不合情理的要求，往往使專案經理在拒絕接受時感到為難。

比如，有團隊成員提出想請年假，如果專案不忙不緊，那准假並無不妥。但如果專案正在緊急關頭，本來人手就不足，他再請假，那肯定會影響專案進度。

所以，一般無經驗的專案經理會採用兩種對策：要麼完全不為他考慮，直接拒絕，甚至批評他一頓；要麼因為擔心觸怒他，或者想充當老好人而勉強接受他的要求。

其實以上都不是好的選擇。第一種會影響你和團隊成員的關係，影響士氣，第二種明顯會影響專案。

所以，有經驗的專案經理都掌握了一套拒絕技巧：

1、先表現友好，肯定其工作，再拒絕。 比如上面請假問題，專案經理要先關心對方為什麼請假，是否有必要。態度要友善，先關心，再拒絕，降低對方“被拒絕”的不適感。

2、暫時延遲，暗示你有為難之處。 毫不留情的立刻拒絕，具有很大的殺傷力。面對團隊成員提出要求是，可以先短暫沉默，面露難色，或者把拒絕稍微延遲，跟他說“讓我想一下”“我下午微信回覆你”。這樣降低他的期待，而且不用當面拒絕會更容易些。但切記不讓對方等太久。

3、提出替代方案。 比如可以跟他說，最近幾天是專案的關鍵時期，等稍微不忙的時候，可以給他放個長假。或者用豐厚的獎勵進行激勵。

當然，以上答覆可能不能讓團隊成員的完全滿意，但至少你有積極的跟他去溝通處理。

◆◆◆

作為專案經理，在跟各路干係人對接的過程中，經常會遇到各種各樣的問題。如果事事都答應，總做“老好人”，結果反而會不盡人意。

學會拒絕一些不合理的要求，對專案的成功和順利進行是有非常重要作用的。要記住，作為專案經理，你的唯一目標是：保證專案的順利進行和最終成功交付。

- THE END -

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（完）

很多時候，我們以為自己是在討好別人，其實是在放棄自我。

不會拒絕的我們總有很多的無奈。

與一位朋友聊天，我說“我要回老家了”。試試回去這個工作能不能繼續下去。她立馬告誡我“千萬不要奢望回去還能順心的工作。”

然後她講了她的經歷。

她的父親生病了，她作為唯一的女兒回去照顧她父親。父親康復了，她有了很深的感觸，覺得親情比什麼都重要，經過她自己的分析，都市的自由生活與小鎮親情生活，她選擇了留在父母身邊。她說了，有舍有得。她覺得得到的比舍去的值，何況如今網際網路發達，自己做的工作也不會耽誤。然而，接下來她就開始鬱悶了。

父親生病時，她確實是安心地照顧父親。父親康復後，親朋好友包括鄰居開始嘗試介入她的生活。熱心人介紹物件，各種要求幫忙……當然也有抹不開面子的相親。其中最影響她個人工作與生活的有這樣一件事，有個親戚家開租賃站，說她有文化、懂電腦，邀請她去幫忙做賬。一開始覺得幫個忙有什麼呢。一次幫忙、兩次幫忙……半個月的幫忙。幫吧，耽誤了自己的工作；不幫吧，已經幫了再拒絕抹不開面子。經常去幫忙，各種事摻雜一起，她才知道周圍人對她的看法“無業遊民、閒人，有文化能幫上忙”，她彷彿進入一個噩夢，家裡種的花在她看來也不鮮豔了。最後，她選擇了一個離父母相對近的城市，也就是我們談話所在的那個小城市。

直到她講述前，我也從未想到還會有這樣的狀況發生。人就是這樣的，很多事情遇到過了，吃了虧了，才可能領悟。感謝她熱心的告誡，在她的言語中確確實實感覺到了“痛的領悟”。我覺得回之前應該好好思考一下這個問題。

她開始沒有什麼人打擾。別人沒有“熱心”的介紹物件，安排相親、也沒有人硬拉著去逛街、也沒有人拉壯丁讓她幫忙。大家都覺得她家裡有事，不便打擾。

後來這些事就蜂擁而上，影響到她的生活和工作。是大家認為她“條件好還沒有物件，閒人一個”。那麼都是大家“沒事找事”?旁觀者知道她的經歷，估計就能得出：不光是別人的問題，還有她個人的問題。——沒有表明個人立場、不好意思拒絕。

中國自古是崇尚禮尚往來，注重人情味。“拒絕”一詞明面上，怎麼看也與和諧相處顯得格格不入。尤其是在鄉村“拒絕”多了，很可能就是不合群，用我們老家話叫作“不各人”“獨根草”，這些都是貶義詞。但一味地接受別人的邀請、去幫忙是否會損害自身利益？

不只是回老家才會遇到那樣的事吧？我們經常遇到一些人，他們很愛提一些非常過分的要求。比如，你放假忙著考研複習，對你說“這個假期幫我輔導下我兒子的學習吧，你有文化，你肯定能輔導好”；或是當你工作的時候，對方跟你說：“哎呀，別工作了，陪我出去逛街吧”。

每次遇到這種情況的時候，我們都很大的壓力感，不知道怎麼去拒絕，如果自己拒絕了的話，還會有很大的愧疚感。現實卻是：當你第一次妥協了，哪怕你是第二次拒絕，不是第三，第四……次拒絕，對方也會覺得你變了，你對他變了。

其實，很多交際中的苦惱是我們缺乏一個堅定的個人邊界（可以理解成“原則、底線”），或者是自己有明確的底線，但當別人越界的時候自己卻內心極度抗拒，身體無聲的妥協。

個人邊界的存在不只是讓我們知道我們可以接受什麼，我們不能接受什麼。更重要的是當別人越過這些界線時自己該如何應對。

個人邊界是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限。個人邊界存在的意思，是用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。

個人邊界

不健康的個人邊界容易對他人的情緒和行為負責。或是期待他人對自己的情緒和行為負責，擁有不健康個人邊界的人，經常將他人的需求和感受看得比自己的更重要，且會有以下行為：

拒絕別人的要求時，會感到心情不好或愧疚

被人刻薄對待時，只會忍氣吞聲

為了討好別人，放棄自身信念

透過別人的評價定義自己

時常想要拯救別人，為他們包辦和解決問題

健康的個人邊界是對自己的行為和情緒負責，而不是對別人的行為和情緒負責。讓我們能夠承受我們的選擇所帶來的後果，而且，還可以確保我們讓別人也能為他們自己的行為負責，不越界，不侵犯我們。

健康的個人邊界應該具有以下特質：清晰的、保護性的、堅固但靈活的、為自我建立的。每個人都應該且僅應該對自己的人生負責。這句看起來似乎有點自私，但也不無道理。

當我們擁有健康個人邊界時，我們知道拒絕對方是出於對自己負責，拒絕的原因是因為對方越界了，這樣一來自然就減輕我們的內疚感。同時，也能告知對方自己的邊界在哪，防止對方以後再次越界。

如何建立健康的個人邊界（底線、原則）

1.有權建立個人邊界

我們當然有權保護自己的隱私、有權利拒絕別人，建立個人邊界的過程，其實就是建立自我認同的過程。只有我們建立了明確而堅定的邊界後，才會贏得別人的尊重。

2.我們的感受比別人的需求和感受更重要

這句話在大眾看來也許有點“自私”，我們的文化要求我們過多地考慮家人、朋友、甚至是馬路上陌生人的感受。但話又說回來，連自己的感受都要忽略，能真實地瞭解別人的感受？

但首先我們要明白的就是，自己不愛自己，誰會愛？討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會因此而喜歡和尊重我們，往往因為一再的妥協，越來越沒有自我。花，自身都枯萎了，蝴蝶還在？自身把自己的感受和需求擺在首位，是很重要的。我們好了才更能幫助我們想要幫助的人。

3.明確哪些行為是我們不可接受的

仔細回憶每一次我們的個人邊界被侵犯的經歷，把我們不能接受的事列出來，下次遇到同樣的情景，試著用平和的語氣直接向對方表明。（如果覺得有點難，下面有具體方法）

4.嘗試拒絕

如果別人提出冒犯我們邊界的請求時，“生氣”是一種非常好的辦法，這無關什麼小不小氣或是開不開的起玩笑。讓對方知道這是我們的底線。

如果我們因為擔心惹他人不快，就不去表達自己的感受，我們的人際關係反而會受到損害。表明個人界限並適當地拒絕，反而有助於關係的發展。當我們周圍的人都知道了我們的底線和挑戰我們底線的後果，那麼誰會輕易地挑戰呢？如果明明知道我們的底線和挑戰我們的底線的後果還挑戰我們，那我們可以確定對方的不友善，他要的就是我們會給他的反應，我們也儘可不上套。

如何堅定的拒絕他人

提升有效堅定感的3步技巧。它們可以幫助我們有效地表明自己的感受，也可以為我們設定邊界，拒絕他人。

1.證實：

證實／確認／承認對方的處境

當我們準備拒絕他的某個請求時，先把自己放到對方的位置上，證實、體驗並承認即將施加於別人身上的不適感。

方法：儘可能用檢驗的語氣開頭：“我知道你確實需要幫忙”，或者一句簡短的“我明白你的意思”，然後再接“但是”。

2.堅持自己的主張 ：

表達拒絕時，做到清晰、直接、具體。

具體陳述我們的拒絕這一部分最難，因為對方的失望感很令人焦慮。但是清晰的交流對雙方都有益。具體的、行為堅定的拒絕可以減少不確定性帶來的不適。

方法：不要只是描述我們對這件事的感受，要真的、明確地說“不”。

3.強化：

告訴對方我們為對方著想的部分

強化我們所渴望的理解和行為，如果我們在拒絕別人，一定要告訴對方我們為他著想的部分。

方法：當說“不”時，可以說的不像是自己拒絕對方，反而是為了對方好的感覺，比如對方讓我們幫他去考試時，我們可以說：“我不能替我們去考試，被抓到的話，我沒什麼關係，但我們可能會被處分。”

時至今日，當我要開口拒絕別人的時候，還是會有點不好意思，但我明白一個道理：我們往往以為自己是在討好別人，其實我們是在放棄自我，也慣壞了別人。

你的個人邊界是什麼呢？身邊的人知道嗎？真的，有些時候不是別人不體諒你，而是自己都不明白自己。當你明確了自己的個人邊界的時候，當你勇於說“不”的時候，也許反而會贏得尊重。