婆媳自古以來被稱為天敵，而且媳婦兒的天敵又多了個助手——公公，當然矛盾更加激化。

說是天敵，其實也沒什麼深仇大恨。媳婦與公公婆婆之間鬧矛盾，無非是因為雞毛蒜皮的小事。

首先是生活標準不一樣。

老年人從舊社會過來，過過苦日子，自然省吃儉用。媳婦大多花錢大手大腳，不是月光族，就是月貸族，公公婆婆看兒子每天辛苦賺錢，媳婦兒卻大把花錢，當然心疼兒子，看媳婦不順眼。

兒媳婦也覺得委屈，本來自己在孃家好吃好喝好穿好用的，到婆家以後已經一省再省，還是得不到公公婆婆的理解，老是被橫挑鼻子豎挑眼，沒有得到應有的尊重。

其次是觀念問題。

中國的父母一輩子傾其所有想給孩子最好的生活，他們沒有給自己買保險的意識，只有養兒防老的觀念，兒上學、買房子、結婚，甚至連孫子的事情都大操大辦大包大攬。

這容易讓兒子和媳婦養成依賴性，什麼事情都想問父母要錢。等到他們自己老了，生病需要用錢了，往往已經兩手空空，兒子媳婦兒覺得是很重的負擔。等他們明白過來，已經晚了。

最後想說一點，公公婆婆應該有自己的生活圈子，興趣愛好，對兒子媳婦的事多做少說，可以提建議，不要強加管制；年輕時更要有投保的意識，不要等老了把所有的負擔留給孩子。

媳婦更應該尊重公公婆婆，觀念不一致時儘量多溝通，不要爭執；在保證生活質量的情況下，儘量節儉，避免奢侈，以免讓他們看不慣。

有一對不願放開手什麼都要管的公公婆婆，如果還是兩兄弟的還帶偏心的，還沒到那種無法自理的一直想要到這小家庭來的，來了還要跟女皇一樣的伺候，再加婆婆有錯都認為是老婆的錯的媽寶男，你說婆媳關係能好到哪裡，除非兒媳是親女兒

家家有本難唸的經，這也是很正常的事。

首先、加孩子就是三輩人一起生活，觀念、習慣都不同，自然摩擦出很多的矛盾。

其次、距離產生美，你是不是和公婆同住呢，相處的時間久了就出矛盾了。就像我和我老公一樣，如果每天一起去店裡，一起回家的話，幾天後就回爭吵，免不了小摩擦。但畢竟是夫妻，沒有隔夜仇，總是很快就和解了。但和公婆就不一樣了，會記仇的。

最後、就是要考慮長遠些，有些事能忍就忍，畢竟是一家人，得好好過日子，不是嗎？

生活就象一個萬花筒，在裡面，什麼花都有，有的花讓你賞心悅目的，有的花讓你百看不厭的，有的花讓你滿心歡喜的，有的花讓你討厭不看的。。。。。。媳婦和婆婆，好象就是一對冤家，她們總是吵吵鬧鬧的，弄得家裡雞犬不寧，為啥？因為，雞毛蒜皮的一點小事，都可能是導火索，隨時引爆定時炸彈。。。。。。她們，為何不能好好相處，和諧生活呢？婆婆要做好表率作用，起到言傳身教，不辱使命，把媳婦教育好。。。。。。媳婦要尊重婆婆，婆婆也是媽，要正確理解婆婆的良苦用心，一切都是為自己好，和婆婆搞好關糸。。。。。。婆婆和媳婦，都要有為對方著想的思想和觀念，站在對方的立場想問題，一切問題都不在話下，一切事物皆有可能實現。。。。。。

親愛的友友們，婆婆和媳婦不好相處，這個問題，真的好難，難倒了好多人，我拋磚引玉了，請發表你的高見，一同努力，解決這個問題。。。。。。

因為就像一個笑話說的，養兒子是建設銀行，像遊戲不停砸錢，最後被兒媳婦盜號了。你說能關係好嗎，再個我們國家房價高，大都買不起房子而住一起，鍋碗瓢盤總有矛盾，小事積累了多，都不舒服，自然會

婆婆與兒媳關係不好無外乎互相提防，不把對方當成家人。

婆婆既怕兒子娶了媳婦忘了娘，又怕自己的兒子吃兒媳的虧。於是，在日常生活中，明裡暗裡的防著兒媳。家裡有什麼事情從不讓兒媳參入。甚至對兒子與兒媳的小家庭也要參和，看不慣兒媳的所作所為。有些婆婆甚至會在兒子的耳邊經常唸叨媳婦的缺點。搞得小兩口家庭不合。

兒媳婦離開自己生活了幾十年的熟悉的環境，融入到一個陌生的家庭，多少有些忐忑。害怕婆家看輕自己。不知道已什麼樣的方式與婆家的人相處。戀愛與結婚是不同的，結婚後與丈夫的磨合也是不小的挑戰，有很多夫妻因沒能渡過磨合期而離婚的。再加上彼此的生活習慣不同，矛盾就此產生了。

做為出嫁了的女人，回孃家成了客人，在婆家是外人。婆婆也是由媳婦熬成的，媳婦總有一天會成婆婆，相互理解包容，尊重彼此的生活習慣，關係就會好很多。

兒媳婦不是婆婆生的，所以婆婆不會真心愛媳婦。所謂人心隔著肚皮。

婆婆沒有養過媳婦一天，就不要指忘媳婦發自內心的對你好。

唯一的交叉點，就是兒子，兒子是婆婆和媳婦都愛的人，把兩個不認識的，不瞭解的，有代溝的兩個女人放在同一個空間的人是兒子。兩代女人相處是否愉快，關健在兒子。如果任其發展，兒子靜坐在一旁觀虎鬥，婆媳一定相處不好，家也容易散了。

所以，大多婆媳是否和睦？關健在於兒子是否會經營，這需要智慧。

大概是因為有個豬隊友的老公吧！

沒結婚之前，每次過節的時候，我和男友都是在他家待一天，在我家待一天，然後回我們的城市待一天。但是每次回他家那個晚上我都會委屈的哭！

小事情已經記不清了，只有兩件事至今仍記得歷歷在目。

有一年元旦，他家在農村，電視機放在他父母的房間裡，農村的土炕燒的熱乎乎的，他媽坐在炕裡邊，我坐炕邊搭拉著兩條腿，男友挨著我盤腿在炕上，他和媽聊天，我時不時轉過頭偶爾插幾句話。此為背景。

然後我看到電視劇某一個情節處，就想給他說句話，一扭頭，男友人不見了！

我抬起眼看見他靠著牆和自己媽挨著坐在一起，他們樂呵呵的看著我，那一瞬間，我彷彿看見我男友臉上寫滿了智障兩個字，和他母上大人挑釁的嘴角及嘲諷的眼神！

還有一次元旦，依然是在炕上，啊摔！還是那個地點那個時間！不過這次是在晚上七八點，男友爸也在。

我們都坐在炕上，那時候我已經去過他家很多次了，加上前一天熬夜趕工作了，男友坐我旁邊，我一邊挨著他一邊挨著炕邊半躺在炕上腿伸得直直的。

農村的冬天雖然冷，但是炕被燒的熱乎乎的，我們又穿著厚衣服所以雖然沒蓋被子但並不覺得冷，然而有一種冷叫你媽覺得你冷，男友媽嘴裡嚷嚷著冷不冷，把被子拉開蓋上吧。然後“譁”的一聲拉開被子把男友，男友爸和自己蓋的嚴嚴實實，獨留我一個晾在外面。

十來分鐘後，男友才意識到我連個被子角都沒蓋上，這才拉過被子給我蓋上。

至於為什麼我不自己拉點被子蓋上，因為我心裡想的是：你們覺得把我一個人晾外面不難看，那就晾著吧，看你們能晾多久！

然而，我也不知道為什麼仍然和這個智障結了婚，可能怕他會禍害別的姑娘吧！

我的兩個例子經典的代表了兩件事：大多數婆婆和媳婦關係不好，很多原因是婆婆覺得媳婦搶了自己寶貝兒子，而媳婦又覺得婆婆搶了自己老公；另一個原因就是婆婆壓根沒把媳婦當自己閨女一樣來疼！

所以我也知道我是不可能和婆婆關係變多好，做到相敬如賓就足夠了！也許她覺得我搶了她的寶貝兒子，也許一開始她就不喜歡我。然而無所謂了，人心換人心，你怎樣對我，我自然會怎樣對你，有本事我們來鬥法啊！

呵呵！

從根本上說，都是因為錢引起的。如果足夠有錢，什麼帶孩子，幹家務，保姆費等等都不是問題，這些都可以用錢去解決！雙方之間自然也就沒什麼矛盾了。百分之九十的家庭矛盾是因為錢引起的，足夠有錢，一切都不是問題！

你問問為什麼女生宿舍總是會有這樣那種矛盾，這樣就可以簡單理解一個老女生和一個小女生同住一屋之下會發生什麼摩擦，而女生宿舍她們的居住期只有2-4年而已，而婆媳之間可能是10-50年，如果每年不經意製造的摩擦為3-10次，那麼累積10年就是30-100次，50年是150-2500次。

請問作為丈夫和兒子的你，有沒有那麼多精力去處理婆媳之間的誤會，在不同的生活習性之間柔韌有餘，如果答案是否，建議分開就近住，保持一碗湯的溫度就可以簡單避免更多生活上的矛盾滋生。

一個養了二十多年的女兒到一個陌生的地方生活，十年婆婆，十年媳婦！如果媳婦在婆家得不到溫暖，以後的以後你說呢？

我一直相信真心對待，像對待自己父母那樣，將心比心，人家不可能會對你不好的，不過有些婆婆天生就是妖怪，就喜歡作，把兒媳婦不當自己人對待，有時候我在想同為女人，婆婆不也是從年輕的時候走過來的嗎，為什麼要為難兒媳婦，人與人之間相處就不能簡單點嗎，婆媳相處一個人講理是不行的。

婆媳之間最主要的還是彼此之間不信任，沒有真心對真心。如果婆媳之間能象自己的親人那樣對待，也許婆媳關係就不會那麼難以維護。

只有將心比心才能真心對真心。

在我這。我覺得是因為一山不容二虎，除非一公一母。哈哈，有點誇張了。不過，我知道我婆婆是那種有點強勢，而且我沒嫁過來的時候家裡三個男人就她一個女人，可能家裡人都讓著他。我嫁過來之後，我老公很聽我的。突然覺得有個人和她住一起，她受不了，所謂的同性相斥，異性相吸就是這個道理。

不可能處好。

婆婆因素。從小受苦受累把兒子養大。費勁心血。受盡煎熬。哪個兒子不是婆婆這當媽額的寶貝？尤其過去實行獨生子女政策。就這一個寶貝疙瘩。從小到大吸引了媽媽的精力和最大的關注力。突然有一天，兒子領回來一個女孩。對老媽說，這是我女朋友。估計那個婆婆在那瞬間都會心如刀絞吧？自己辛苦養大的兒子和另一個女人卿卿我我，從小和自己親密的兒子眼睛裡只有那個女人！從前恨不能讓老媽餵飯的兒子現在討好的給那個女人夾菜，還憐惜的看著那個女人說好吃嗎？看到這一幕估計做媽的不吃醋才怪呢。

當然了。這醋是吃兒媳婦的。兒子是自己的，疼還不夠呢。怎麼好意思責備？責備也是責備那個女人？為難也是為難那個女人。誰讓她搶了自己兒子！搶了自己兒子的愛！過去那是給自己的！

再來說媳婦。女孩，也是父母手裡的寶！也是人家父母千辛萬苦養大的。在家裡也是十指不沾陽春水的公主級別。為了一個男孩，硬著頭皮去未來婆家，吃頓飯。看看他的家人。如果不是倆人的感情到了一定程度。沒有那個女孩會去男方家吧。想好好表現，未來的婆婆會接納認可。沒想到，聽了這些捻酸吃醋的話。看了這白眼很多。心機暗暗後悔。真的不該來！婆婆真的是個難相處的！

再來說男孩。好不容易，遇到心儀的姑涼。自己夜裡夢裡都想著她。她的眉眼。她的笑都那麼令人難忘！經過好久的獻殷勤。終於同意做自己女朋友。那是多麼讓人難忘的時刻！終於可以讓心愛的女人到自己家，未來更保險了一層！沒想到，老媽會這樣！哎，媽媽，你是咋了！

還有一點。很多婆婆和老伴關係不好。為了孩子將就著。那個是兒子的男孩，潛意識裡當媽的也傾注了該給老伴的感情。一旦兒子有了女友，做媽的吃醋，感覺兒子被搶走了。對兒媳婦有了敵意。這也是婆媳矛盾的根源之一。

婚後。那個當媽的都想自己的孩子在家裡佔上風，在家裡說了算。哪個當媽的見小兩口吵架都會偏心自己的孩子。這是人之常情！可是，次數多了估計倆人的架會越打越多！所以，婆媳在一起實在不是一個好事。

丈母孃？我的觀點，一樣。丈母孃女婿和婆婆媳婦的關係是一樣的。除非有不在一起不行的原因，最好不要在一起住。

這和孝順不孝順沒關係。

婆媳相處不好原因導致多數是相互之間不能包容對方，做婆婆的通常把媳婦當外人，嫁給他兒子把媳婦當傭人，做什麼都是理所當然應該做和孝敬他們的。媳婦做什麼事有出錯婆婆就去挑剔她做不好等。做媳婦的總想依賴婆婆幫她做什麼，不做就覺得她不是好婆婆，從而雙方都想從對方身上索取，達不到如願日久就會產生矛盾水火不容局面。個人認為先有好婆婆再有好媳婦，媳婦嫁過來本身就是離開父母來到陌生的家，如果陌生家主人對自己不好，怎麼可能有好感而生情？相處不好的婆媳關係最好分開住，節日聚下就好。

從根本上說，1年輕人認為自己是獨立家庭，和婆婆只是親戚關係。婆婆認為還是自己家，喜歡插手小家庭，安排小家庭的經濟和家務。2一山不容二虎，一個家庭只能有一個女主人，婆婆總認為自己是主人，但媳婦不可能認可。3在小家庭裡男人是主力軍要承擔家務要承擔經濟壓力，但婆婆認為他還是個寶寶，這就問題大了。4婆婆認為自己養育了兒子所以勞苦功高，兒媳必須事事順意不能反抗，否則不孝。兒媳可是自己爹媽養大的，人家孝順的物件是自己父母，婆婆應該由兒子來孝順，這是民法典規定的。

和老公賭氣的那2000塊錢，竟然成就了我“好兒媳”的身份。

和老公結婚的時候，我和他的工資都不高，每個人2000多一些，而我所在的公司當時因為效益不好，還經常拖欠工資，有時候一拖，又是好幾個月。

公公婆婆都是地地道道的農民，一輩子都在農村生活，靠天靠地靠天氣吃飯。雖然年紀大了點，好在身子骨還算硬朗。剛結婚沒多久，老公就建議每個月拿出600塊錢給他爸媽。我一想，就否決了老公的提議。

爸媽剛滿60歲，他們在鄉下種地，養養雞鴨，種種蔬菜，都還可以養活自己，而且公公有時候還會到我們村上的洗果場上工，一個月也有七八百的收入呢。而我們呢，你也知道我好幾個月工資都沒有發了，就你一個月2000左右的工資，減去日常的開銷，水電，物業七七八八的，都剩不下什麼了……

老公立馬拉下臉來，眉頭一皺，說

行了行了，你就別操心了，爸媽能自己掙錢是他們的本事，我給他們是我作為人子的義務，如果你覺得我偏心，那麼每個月我給我爸媽400，給你爸媽400。反正都是我們的父母，進孝需行早，我們生活拮据點，反正我年輕，我會努力想法子掙錢的，等你工資發了，我們也能輕鬆點不是？

以後是以後，但是現在我們的生活確實很拮据，因為這個事情談不攏，我和老公直接鬧了冷戰了。老公那個倔脾氣一上來，見我沒理他，他直接把全部的工資都交給了公公婆婆。

一個星期後，公公婆婆風風火火地從鄉下趕來。公公揹著一袋大米，提著一桶自榨的花生油，一袋花生。婆婆挎著一籃子雞蛋，還有一籃子蔬菜和一隻土雞土鴨。

公公婆婆氣喘吁吁地把東西放下，水都沒喝一口，只見婆婆一臉笑意，雙手往身上的衣服一擦，從口袋裡掏出一個黑色塑膠袋小心翼翼地開啟，將一卷人民幣遞給了我。

說是我老公把工資拿給他們，還說是我叫老公把工資給公公婆婆拿著的。還說:

這小子小時候調皮搗蛋，真是讓我操心不行，好在他眼光好，娶了個這麼賢惠又孝順的兒媳。我和你媽整宿都高興得睡不著呢，後來想了想，工資還是你們自己拿著，我們兩個老傢伙在農村裡什麼都不用買，自己種的都吃不完，你們把工資給了我們，在城裡什麼都要買，什麼都需要用錢，要不然日子可怎麼過呢？

聽了婆婆的話，我的臉刷地變得通紅，恨不得找了個地洞給鑽進去，婆婆手裡的錢我感覺格外地燙手，不能接。

送走公公婆婆後。我發燙的臉才漸漸平復下來。沒多久，才發現那2000塊被婆婆他們放在了餐桌上。

我第一次為了我的想法心生愧疚，當初父母拉扯我們那麼艱難，都緊著生活，不會對我們說養不起就不養了。而現在。我們養著父母只是生活拮据點，卻不到過不下去的地步。

從這個事情發生以後，每個月，我和老公發了工資，我都給公公婆婆送去500元。從不間斷。

後來我懷孕了，孩子出生，從來不在城裡過夜的婆婆主動就在了城裡，照顧我月子。

整個月子，婆婆都把我照顧得無微不至，每次夜裡孩子一哭，婆婆都會一起跟著起夜，怕我一個人忙不過來。因為奶孩子，半夜也容易餓，婆婆還經常夜裡給我煮東西吃。那一個月，都是土雞土雞蛋伺候著，每天都不落下，有時候我實在是吃不下了，婆婆還逼著我吃，有她監督著，不吃真的不行。婆婆說，她們那個年代哭，吃都吃不飽，更不用說能好好坐月子了，所以後來經常腰疼，頭疼的。現在有條件了，無論如何也要將我好好地養著。我聽了只想落淚，但又不能，我只能笑著調侃婆婆說家裡養的雞都要被我一個人給吃光了。婆婆確說，給自家兒媳吃的，不心疼。

剛出月子，婆婆就拿給了我八千塊錢，說是這段時間我們給的生活費還有一些是公公做工攢的。

後來這些年，我和老公給公公婆婆的養老費一直沒斷過，但是他們總是趁著機會變著法子還給我們。多年的婆媳關係讓我們變成了比母女還親密。

在公共婆婆眼裡，我們給他們養老，是我們孝順，可是這確確實實是子女該盡的義務啊！

結婚那麼多年，一直到現在，我和婆婆從來沒有鬧過矛盾，真的多虧了老公當時鬧脾氣的那2000元，他的理解和包容讓我成了公公婆婆這眼裡的“好兒媳”。

為什麼那麼多兒媳都和婆婆相處不好？根本原因是什麼？

1.把對方的好當成了理所當然。

對婆婆而言:你是兒媳，就應該對我好，要孝順，不能頂嘴，不能違揹我的意圖。你應該對我怎樣怎樣，一切以自己的想法為標準。

對於兒媳而言:你是婆婆，就應該幫助我們，特別是要照顧兒媳的月子，幫忙帶孫子。

這是很容易引起婆媳矛盾的一個很重要的原因。

2.婆婆對兒子兒媳的生活幹涉太多。

該管的要管，不該管的還是要管，不分青紅皂白偏幫自家兒子一方，引起兒媳記恨。想著控制兒子兒媳的生活，給他們造成緊迫感。

3.兒媳的重心偏向孃家。

結婚了重建了小家庭卻還是一心只顧著孃家，補貼幫助孃家不知道分寸，引起婆婆的不滿，很容易引起婆媳之間的矛盾。

4.兒子在中間沒做好橋樑的作用。

有時候好的不好的都向自家老媽說，特別是向父母訴苦，為人父母的，心裡總會更加偏向自己的兒子，容易把兒子的話聽進去，久而久之，自己對兒媳會越來越不滿，進而造成婆婆對兒媳的積怨然後到不可調和的場面。

1.做好自己的事情，不要要求別人對你如何如何，要學會換位思考問題。寬鬆別人，就是對自己寬容。沒有誰能做到讓人都滿意，不要太過計較。

2.每個人的生活方式都不相同，婆婆不能干涉年輕人的生活，婆婆要學會拎得清。作為婆婆，應該意識到孩子已經長大了，有了自己的生活。

3.兒媳要明白，自己生的孩子自己帶，婆婆幫帶是情分，不幫也是理所當然。自己生的，那是自己的責任，婆婆把自己的兒子養大，已經盡到了她的責任了。

4.經濟上不能依賴老人。父母也好，公婆也罷，他們不能養你一輩子，自己要學會承擔起自己的責任。