夫妻之間冷戰很長一段時間，互相不聯絡，不代表沒感情。

吵架和冷戰都是夫妻處理矛盾的一種方式，雖然兩者都易傷感情，但是冷戰卻最傷人。畢竟吵架能把自己的情緒發洩出來，還可能吵著吵著就把問題解決了；而冷戰則是用無聲攻擊彼此，既壓抑了情緒，又逃避了問題，還可能會冷著冷著就把感情冷沒了。

所以說，解決夫妻矛盾真的不易採用冷戰，夫妻問題應當及時處理。

夫妻之所以長期冷戰互相不聯絡，並不一定是沒有了感情，否則的話，早就直接離婚了。根本原因就在於雙方都不認為自己有錯，都等著對方主動道歉。因為雙方都覺得誰先道歉，誰就沒面子，表明自己在家庭裡的地位很低，不管自己到底有沒有錯。這樣的想法肯定是解決不了問題，反而會惡化矛盾，而且拖得時間越長，還會越傷夫妻感情。

所以說，為了維護好的婚姻關係，儘量不要去冷戰。就算真的發生冷戰了，也不要拖太長時間，否則心碎了，感情也就沒了。

第一、主動道歉，不管自己有沒有錯，打破沉默

冷戰的局面是雙方造成的，雙方都有過錯。要想解決問題，就要先打破僵局。不要為了面子，而傷害夫妻感情，夫妻應該講情，而不是講理。雙方要先有溝通，才有機會解決導致冷戰的問題。

第二、多站在對方的角度想想，找出打破冷戰局面的突破口

很多時候，之所以矛盾越鬧越大，是因為都喜歡站在自己的角度看問題，忽略了對方的想法。就算自己沒有多大過錯，也不要一直揪著對方的過錯，非得較真。這樣解決不了問題。試著從對方的角度考慮問題，才不容易當局者迷，才能儘快找到化解夫妻矛盾的方法。

第三、夫妻發生冷戰時，多想想你們往日的美好時光

當夫妻之間發生冷戰時，為了儘快打破沉默，可以多想想往日那些甜蜜的事情，不要把注意力都集中在問題上，否則會越想越氣，無法從憤怒中走出來，既不能結束冷戰，又不可能解決夫妻之間的問題。

第四、試著透過間接的方式打破冷戰僵局

有時候面對夫妻問題的時候，雙方都很難冷靜，就算想說話，也很難控制得了情緒。所以選擇雙方都冷靜一下，這是沒有什麼問題，關鍵是不可以拖太久。不管怎麼樣，夫妻之間不應該有什麼隔夜仇。

結語：夫妻之間冷戰一下不可怕，可怕的是長期冷戰不聯絡。所以說，當夫妻之間發生冷戰時，要儘快打破冷戰僵局，否則拖得越久越傷感情。

夫妻長時間冷戰，很長時間互不聯絡，是雙方真的沒有感情了嗎？看到這個提問，我想提問者正處於此情境之中。

冷戰昰沒有硝煙的戰爭，是二戰後的產物。哈哈，人啊，真有才，將冷戰用於夫妻之間。有人有一種錯誤的婚姻觀，說兩個人的婚姻是兩個人的戰爭，誰打敗了誰，誰就是一家的主宰。也就是誰在家裡說了算。互敬互愛，舉案齊眉是婚姻的理想模式，求而不得退其次，互相遷就是婚姻的大多模式。

冷戰多是男女雙方為某人、某辦或對某一些事物和現象的看法發生相反的意見，繼而無法達到一致所產生的。冷戰是處理問題比較好的方式，但是切記女方不可回孃家住，不可分床睡。女方若回孃家住，容易使問題擴大化（你懂的），不分床睡更利於矛盾的解決（哈哈哈，你更懂得）。

作為我為例，結婚有一段為某事冷戰三個月，真的，共同吃飯，床上各睡各的，在一次兩人吃飯時互相看著對方，不知不覺兩人笑了起來，滿天雲彩散去，重歸於好。

若男女兩方分開時間長了，應該儘管創造機會，有人會問，站著說話不腰疼，怎麼創造條件？婚姻中孩子和雙方的父母都是突破口，充分利用孩子生日父母生日以及各種節假日聚在一起，打破“冷"的狀況，“戰"的模式。

冷戰多是雙方“較勁"的過程，雙方都希望對方認錯，多是年輕夫妻的表現。夫妻沒有隔夜仇，認個錯會死啊，有的人就是榆木腦袋，死不開殼，結果可想而知。

男女冷戰時，雙方都應該想一想，你想要個什麼結果，達到什麼目的，若目的達到了，情也傷了，這是你想要的結果嗎？

在這個情感氾濫的年代，冷戰時間過長，雙方都有傷心孤獨感，如果外部因素趁虛而入，這就得不償失了。

冷戰又是一門藝術，要學會戰略戰術上的運用。

基本可以判定感情已陷入危機。不能說完全沒感情，但即使有感情，也所剩無幾了。

真的是感情好的夫妻，不會出現長時間的冷戰，即使吵架也不會超過24小時。並且感情好的夫妻出現矛盾，一般會自己和解，不會出現非得需要第三人調和的情況。

因為感情好，彼此吵架，冷淡，疏離，雙方都會心煩氣鬱，寢食難安，甚至影響工作和睡眠。時間一小時一小時過去，吃飯不說話，家裡冷的像冰窖。晚飯後只能一個人去散步，看見小區裡別人都是一對對的，三三兩兩的，自己形單影隻，心裡的某個地方就會隱隱作痛，時間漫長而百無聊賴，有種度日如年的感覺。

獨自悽惶惶的上樓，不知道那人在幹什麼？想說話又拉不下面子，於是帶著一顆隱隱作痛的心，悻悻然走到臥室，那人本在玩手機，這時抬起頭，嬉皮笑臉地走過來，問你去哪兒了，又倒水給你喝，說出去散步怎麼不叫我呢？

那人雖然陪著笑臉，但卻有些緊張，目光狼狽地觀察對方的臉色。對面的這人表面沉默著，心裡早已投降，順著臺階就下了，接過對方送過來的水，趁勢撒嬌說：“一個人散步好沒意思，才下去就上來了。”對方也很聰明，聞絃歌而知雅意，趕緊接上：“我剛還沒下去呢，一起去散步吧。”

於是兩個人很開心的下樓了，到樓下，已經手挽手走在小區裡了。這時看什麼都順眼了，都美了。夜風輕柔，儷影雙雙，梔子花甜甜的香氣隨風飄蕩。

這就是大多數感情好的夫妻自動和解的過程之一。感情好如果冷戰必然支撐不了多久，因為彼此都會心痛，都覺難以忍受，不到一天就會鬥志全無，個別性格特別逞強的一般也煎熬不過三天。

如果時間很長的，感情必然出了問題。至少一方在冷戰中是沒有多大知覺的，因為已經不在乎。自己既不會受到多大的影響，該吃吃，該喝喝，也不會在意對方是什麼感受，當然更不會主動示好或求和。夫妻雙方的感情只要一方不線上，一旦冷戰就很難和好，因為有一方根本不在乎。

一天之類的吵架冷戰，更像是平淡生活的一點小情趣，小吵怡情，只會讓夫妻更加恩愛。而長時間的冷戰，危害夫妻感情，甚至會動搖婚姻的根基。那麼，遇到這種情況怎麼處理呢？

如果你還想挽回你的婚姻，那麼不能太顧著你的面子，那你就要主動出擊，求和或者示好。如果對方不接受，那麼找個機會好好談一下，雙方多溝通，最好雙方都作自我批評，能互相對賠不是就沒什麼事了。

如果你已經放下身段，很努力在挽回，但對方根本不理會你，從頭到尾都是你一個人在唱獨角戲，那麼，你還是放棄吧。這種情況，對方的心思已經不在你身上，分開是早晚的事，對方不過是要逼你先開口。

當然大多數夫妻還不至於走到這一步，一般只要雙方感情不是完全破裂，婚姻還是可以挽救的。

我有一個男同事，他自己自述，他跟媳婦冷戰了三年，其間出軌了兩次，但是三年後的某一天，卻跟媳婦和好了，原因居然還是他媳婦發現了他出軌，大吵大鬧，於是冷戰轉為熱戰，最終男的斷絕了外面的一切關係，兩個人和好了。但是男同事卻說，最初本來就是因為年齡大了湊合找了一個，他說除了初戀，他誰也不愛，他對媳婦只有責任。所以我的傾向是冷戰期間應該是不夠愛的，即使有感情，也所剩不多了。不然不可能能堅持那麼久的冷戰，但是，由於每個人的底線和能力不一樣，長期的冷戰最後仍然有和好的可能。哪怕是被家暴，也有少數人會選擇原諒與和解。

所以冷戰時即使沒感情，即使冷戰五年十年的，也有後來和解的。然而即使和解了，也不代表有感情，這裡面各種情況都有，有真的收心恢復感情的，也有的和解只是為了維持婚姻。還有的夫妻從不和解，冷戰了半輩子，同在屋簷下一天說不上幾句話，但卻不離婚。

就看你最在乎什麼？

所以，你問這個問題是想做何打算呢？如果你在乎感情，那麼就主動溝通，打破僵局。如果你不在乎，你問這個問題有什麼用呢？

不一定，雙方想法都相反了，女方認為丈夫錯了，必須向我低頭認錯，否則我不願意與你講話，不同房不上床睡覺，男方認為妻子錯了，又給我耍嘴臉看見我象遇到鬼一樣躲避，時間長了受不了丈夫有可能出去尋花問柳。

雙方不願意勾通，長時間誤解，感情隨看時間的推移破裂了，一個完整的家就破碎，倒至婚姻的失敗，冷戰給男女雙方危害性相當大，互相理解，勾通，承認自己的錯誤缺點，才有可能挽數一個破碎的家庭!

冷戰，是吞噬夫妻感覺的白蟻，不管夫妻用心修造愛巢是磚木大廈還是竹木小屋，只要你給它時間，它就能不聲不響地把愛巢蛀垮塌。

要回答冷戰很長時間是否有感情這個問題，我有三個問題。

第一，“很長時間”是一個月？一年？還是十年。

第二，夫妻之間之前的感情基礎是“很好”、“一般”還是“不好”。

第三，夫妻是青年、中年還是老年。

在這三個因素不能確定的情況下，無法作出精準的回答。所以“知了”只能以“普遍的情形”迴應。

一，夫妻感情基礎不同，相同時間的冷戰，感情多少不同。

1，感情好。

a，冷戰一天沒事，晚上上床互不理睬，半夜三更迷迷糊糊又滾在一起去了，第二天起來以後，好象什麼事也沒發生過；

b，冷戰次數少也沒事，反而有些調味品作用，嘗過短暫失去的滋味，會更加珍惜；

c，經常冷戰，感情會慢慢被吞噬，夫妻漸行漸遠，有可能進入婚姻危機時期，結果不容樂觀。

2，感情不好

a，一天的冷戰，大機率是分床。

b，一週的冷戰，大機率是分居。

c，一月的冷戰，大機率是分心。

d，一年的冷戰，大機率是分離。

e，十年的冷戰，大機率是分家產。

二，年齡不同，相同時間的冷戰，感情多少不同。

青年人冷戰一小時，與中年冷戰一天和老年人冷戰一週，感情上沒多大差別。中年人有孩子作為紐帶，老年人有親情和恩情捆綁。

三，如何化解冷戰

家庭危機85%都是可以化解的，遺憾的是一些人選擇死纏爛打和冷戰到底的錯誤方法，把感情消耗殆盡，把對方越推越遠，造成不可挽回的結局，夫妻遭遇冷戰可以這樣做：

1，主動低頭，讓對方欠你一份忠誠和愛心，勝過被動選擇。

2，主動自省，自我批評，給對方一個豁達胸襟，他（她）會自慚不如。

3，找一個有美好回憶的地方交談，甜蜜的氛圍有利於緩和氣氛和化解矛盾。

4，發揮紐帶作用，讓孩子傳達善意。

5，利用人脈資源，請共同好友疏導。

6，堅持“五不原則”：不迴避問題，不擴大矛盾，不翻舊賬，不相互指責，不惡語相向。

有沒有感情，得看你們雙方的感受。冷戰不一定就代表沒有感情了，也許它只是你們夫妻間表達不滿的一種方式罷了。夫妻間有時候適當的分開一段時間，讓彼此冷靜一下，對感情的發展是有好處的。但是分開的時間不宜過長，太長了可能就真的“涼”了。

你所謂的冷戰“很長一段時間”是多長時間？是一個月、半年，還是幾年？具體問題得具體分析。

首先，要找出引起冷戰的原因。

這個是最主要的事情。原因找不到，怎麼對症下藥呢？你可以主動試著跟另一半溝通交流，無論是誰對誰錯，夫妻間是講愛的人，而不是講道理、講面子的人。

你不言、我不語，那麼你們的感情就真的離死不遠了！

其次，分析、解決引起冷戰的問題。

這個步驟也極其關鍵。夫妻間是因為什麼問題而引起的冷戰。是夫妻關係不好、性格不合等內部原因，還是婆媳關係不好、工作不滿意等外部因素？

找到癥結之所在，開出合適的藥方，才能做到“藥到病除！”

內部原因多從自身出發，改變一切不良的習慣。如果是婆媳關係不好，則可以搬出去住，眼不見心不煩；如果是工作不好，工資低了，可以重新換一份工作。

總之，辦法總比問題多，天無絕人之路！

如果你們之間沒有什麼大的問題，而僅僅只是因為一些雞毛蒜皮的小事引起的冷戰，那麼，就應該放下所謂的面子，尊嚴問題，找個適當的時機，主動向對方示好吧。

夫妻間哪有什麼深仇大恨，多想想當初為什麼會走到一起的？多回憶一下初戀、初婚時的甜蜜愛情。有條件還可以重回當初約會的故地走走，重新溫習一下曾經的美好時光，喚醒記憶深處對彼此的愛戀！

夫妻之間產生冷戰因素很多，無論起因由哪一方引起，但是長時間冷戰是絕對不可取的，長期冷戰會導致原有感情消耗殆盡，使婚姻出現危機。夫妻因一些問題產生冷戰，表面上看可以使矛盾得到緩解，彼此心裡且暗流湧動，雙方誰都不服誰，都在暗中較勁，否則就不會出現冷戰思維，冷戰最消耗婚姻感情，最摧殘彼此精神與心理，所以要避免此類情況發生。雖然很長一段時間不聯絡，並不意味沒有任何感情，只是雙方都不想放下自己的自尊和麵子，此時必須要有一方放下所謂的顏面與自尊，主動去交流溝通，耐心細緻，一次不行就多次勸導溝通，自信和耐心很重要。如果冷戰時間過長，另一方已經適應了獨立生活或在外面有了傾心之人，對婚姻對感情將會是十分危險的，因為在夫妻之間感情脆弱期是很容易讓外部的特殊情感直接插足進來，到那個時候在想挽回已經很困難了。綜合上述情況，雖然一段時間沒有聯絡不意味著一點感情都沒有，但是感情肯定是淡漠很多，如果繼續發展下去，把所有的感情都消耗殆盡之時，也就是感情的結束和婚姻名存實亡的開始。

不至於，可能是雙方性格過於強勢，誰也不肯低頭，誰也認為自己沒有錯，所以，婚姻伴侶就得找互補的性格，都太強勢了，生活很難過，也會容易讓對方出軌

很難說一點感情都沒有，畢竟是夫妻，感情還是存在的，只是多少而已。

夫妻冷戰是最折磨人的一件事，也是最為消耗感情的煎熬。如果說夫妻間有什麼矛盾，我寧願出主意讓雙方狠狠吵上一架，也不願看著雙方互不理睬地陷入冷戰。因為一旦進入這種狀態，問題解決的難度就會加大，而且雙方表現出的那種負面情緒是看得到摸得著的。

如果夫妻冷戰只是剛剛開始，那還好說些，大多都是在氣頭上，就是賭氣看誰先“認慫”，然後就可以擺著勝利者的姿態揚眉吐氣“橫行”於家中。

要是錯過了頭幾天的緩和期，一個月後解決還是有希望的，半年的時間也有和好的可能。但是時間再長就不好說了。因為隨著時間的推移，冷戰思維會在頭腦中逐漸固化，而且矛盾的焦點已經在意識中被擴大變形，許多錯誤的、幻想出來的認知被當成正確的、實際發生過的事實而烙印在腦海裡。其結果就是形成對抗心理，最終導致不可調和。

雖然有人在冷戰後說傷透心了，也沒有感情了，並且表現出一副冷若冰霜的樣子，可實際在某種程度上還是會有緩和的餘地。如果一方能夠主動表現出和好的姿態，努力不懈地進行挽回，那麼感情的溫度還是有回升的可能。只不過要付出的代價可能會多些，猶如再重新談次戀愛，時間與精力的成本投入很大。

有問題不溝通，彼此不交流。早之前應有許多事，秘密壓心底。都在關望有無改變……？內心深處都期盼彼此珍惜坦誠。

一旦封閉內心，拒絕溝通應視為他已放棄這份感情(另有打算)。

感情是二個人的事，不然，無論如何都會努力經營，誰不想要一個溫暖，幸福的家？