謝邀回答問題，對於這個問題而言，每個人都不知道自己還能活多久，但問題是這樣我就這樣回答吧。如果我的生命還剩三天，我會把我所有的錢都取出來，然後像《聞香識女人》裡面的上校一樣過真正瘋狂的三天，去高階的餐廳，訂高檔的酒店，租跑車兜風，跳傘，高空彈跳，做那些刺激的事，在最後的一天晚上坐在山上看夕陽，然後死去。

如果我的生命只剩下3天。分倆種情況，1，家人朋友知道玩就剩下3天生命，這3天，我會陪著他們度過，直到死亡。2，家人朋友不知道我還有3天的生命，我會告訴他們，我要出去打拼了，混的好了就回家。雖然他們會依依不捨，但還是會讓我離開。我會像貓一樣，把美好的一面留下，孤獨的死去。其他的假想，就是3天如何生活，3天中不用奢靡的物質基礎，有精神和小小的物資就夠了。3天也可以寫一篇文章吧。

真的不好回答，就現在而言，如果真的這樣了，我會和一個把我記住三十年的男人過完這三天，他念我三十年我還他三天，是他讓我感覺到被一個人愛著是多麼幸福的一件事情，這麼多年了第一次體驗到小女人的甜蜜。

人生其實總是隻有那麼三天！只是我們都在雞毛蒜皮和艱難生存之中，忘卻了。

誰也不會希望死去，但終要離開這個世界，離開親人，離開朋友。

如果那一天到來，我會這樣安排。

用一天時間，把這一生重新過一遍。歡笑曾經的歡笑，悲傷曾經的悲傷，愛曾經的愛人，恨曾經的仇人。

用一天時間，陪伴親人，陪伴父母兄弟姐妹。人的一生，或美滿、或不幸，但無論如何，他們都是最親的人，我的離去，會讓他們傷心。最後的日子，總要陪伴。

用一天時間，和朋友道別。人生一場醉，無友最孤憐。把酒高歌，人生幾何。

然後，最好能夠一個人離開，在別人找不到的地方。

假如我只能活三天

我只一個平凡的人，卻一直想做那超凡脫俗的事。

一切是為了考出一個好的成績，博得老師和家長的歡心，於是，變成了一部吞寫作業和試卷的機器，恐懼和無奈沾滿了我的世界。

突然，“你只能活三天。”上帝用冷漠的語氣對我說。

“為什麼，這不公平，我還小……”

“哦，當然，前提是你將具有超能力，做一些常人做不到的事情！”

這代價會不會太大？還不等我思索，夜幕已掠過，接下來便是黎明的開始。

第一天，我要實現我的願望。

我的願望嘛，便是像李明浩一樣，考全班第一毫不費功夫。Oh,My god，上帝果然沒有騙我，第一。第一，統考第一，全市第一。就連昔日我眼中的蝌蚪文，也能滾瓜爛熟的背下來。那曾今被我稱為“天文級別”的勾股定理，竟也變成了“小兒科”。還有那“怪模怪樣”的物理公式，我都能迎刃而解……看來，我的確擁有了超能量。

第二天，我要去三個人跡罕見的地方。

登上珠穆朗瑪峰，簡直比捏死一隻螞蟻還容易。全球最高的地方，簡直單調得要命，沒有生命，沒有聲音，白的，白的，還是白的。在這裡，除了發呆，似乎也沒什麼好乾的，難道這就是人們嚮往的地方。“呼……”我一滑，沒想到滑到了馬裡亞納海溝，這麼高的深度，什麼也看不見，什麼也聽不見，無聊的要死。我呆了一會，留下了一面國旗，倘若以後再有人來到這裡，至少要知道第一個來到這裡的是華人。地球，真無聊……我隨便一跳，便來到了外太空。我拿著手電筒，尋找那所謂的黑洞，讓我大失所望的是——黑洞將我吸了進去，這實在是太可怕了……

第三天，我要見到“蒙奇奇武藝”

“昨天已悄悄離去，成為夢中的畫面，於是期待明天，像小孩子一樣趴在了窗前……”這是我最喜愛的歌曲，是最最可愛的武藝唱的。臨死前，和他一起開個演唱會，也算是了了我的一個心願。

傍晚，超能力漸漸消失，上帝來了，不，我不想死，我還沒去了解聖人孔子，還不曾去體會大文豪魯迅，我還沒有展現我自己的風采，我還沒有和朋友談心，更不曾真正痛快的玩樂，我更不曾買禮物給爸爸媽媽……

“你還有什麼好說的？”

我搖了搖頭，平靜的對待著無緣無故的死亡。

我在人間蒸發了。

若有來世，我一定好好珍惜…

如果真的只有三天生命，第一天，要去爬一下萬里長城，感受一下古人的智慧。去清華北大的校園裡走走，感受一下那裡學習氛圍，再去杭州阿里巴巴總部找馬雲老師聊聊創業。

第二天，寫寫畫畫，寫一些自己覺得好的東西，畫一下山水莊園。讀一下自己沒時間讀過的文學名著。用一把古琴彈一首《春江花月夜》感受‘琴棋書畫’帶給我們的不同意境。

第三天，陪陪家人，陪陪長輩，聽他們擺家常，看他們田間勞作，看炊煙裊裊下，媽媽燒菜做飯的身影，看爸爸抽著旱菸，那深邃的眼神……

一天用來給你愛的人們，能見的見個面，不能見的打個電話，發個Email、寫封信；一天用來給愛你的人，選些心愛的禮物，感謝他們的愛；最後一天留給自己，找個安靜舒適的地方，給自己一份不被打擾的寧靜，告訴這個世界：悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。

三天的時間幹什麼都來不及了，何況以前想的事沒實現最後的三天照樣實現不了。唯一來的及辦的就是為自己選一塊理想的墓地外加一身合適的壽衣，再親自挑一款自己喜歡的骨灰盒，自己為自己善後三天足矣。

這個問題從我小時候就有人問過，假如只剩下三天的壽命能幹些什麼呢？類似於世界末日的話題，每個人的心境想法都不一樣，包括年齡階段不同，答案也肯定是五花八門的，也許會先滿足以前的一些遺憾吧，對於到目前為止我可能會分三個階段概括吧。

兒時可能會比較簡單，有喜歡的玩具，好吃的零食，父母陪著去動物園，甚至可以不去學校了等等。三天時間足夠完成這些，較為單純的想法。

少年時期對社會打開了新世界，會渴望一場戀愛，一次遠行，去看看外面的世界，想當小大人，交到很多夢想一樣的朋友等等。時間比較急促，能完成幾個就行了。

這個看了一個電影，忘記什麼名字了，好像是白百合演的，當時看完我就想，我如果得了無法治癒的病，沒有幾天就要離開人世了，我要笑著錄一段影片，和家人朋友以及喜好的人在一起，做一些之前不敢做的事情，在這個世界上留下屬於自己的顏色。

三天太少了。跟自己的親人朋友好好告個別，先把自己的各種app賬號密碼告訴家人，銀行卡密碼，股票賬戶都告訴他們，讓他們有東西可以紀念，有足夠的資金可以妥善的處理以後的生活。

這個問題真的很沉重很沉重。如果真的只剩下了三天的壽命。

第一，我先陪父母一天。和他們說說話。幫他們捶捶後背捏捏肩。

第二，我會陪妻子陪孩子一天。陪他們吃吃飯，陪他們度過最後一個團圓日。

第三，把應該做的事情做完以後我會找一個地方很安靜安靜的悄悄地離開這個世界。

先給父母打個電話，回到家鄉，不想去打擾任何人，多和父母聊聊天，遠離城市的喧囂，遠離燈紅酒綠，看看藍天，看看綠水，感受早晚的涼爽，正午的Sunny

想起了那位曾經寫下《假如給我三天光明》的海倫凱勒女士。假如我只有三天的壽命，我想在第一天與自己的家人一起度過美好的一天，而後告別，優雅地離去。第二天我將細細品味一下自己現在的生活，過多的忙碌與無所事事可能使我在生活中忽視了自己當初啟程的理由。最後的一天，我想回顧一下自己的一生，有失去有收穫，曾經幻想自己可以變成任何一個自己想要成為的人，卻最終發現已經錯過了；也有覺得自己太過失敗，不配擁有幸福的低落，到頭來還是妥協了。平靜接受吧，這就是我所想的。海倫凱勒的書回顧了人類的歷史，讚美了當代，暢想了未來，人的一生也就是這麼幾個階段了……當然，一切只是設想，人沒到那時就不會知道自己究竟會做些什麼，倘若可以照著自己所想的方式過完自己最後的三天，估計還是會有些遺憾的，總覺得還可以做些別的，人嘛，或多或少都會有點遺憾的

第一天回孃家，請家人吃頓飯，陪媽媽一天

第二天 陪著女兒去她想去的地方玩

第三天 陪老公去看一次雪

人生苦短，少年時代：在家庭撫育和祖國培養下茁壯成長，青年時代：用智慧和知識報效祖國和人民，中年時代：家庭責任和祖國義務雙肩挑，退休以後：為自己而活，如果只剩下最後三天，先寫好遺囑，交代好不要對我作毫無意義的搶救，然後獨自一人安靜謝幕，沒有被人瞎折騰之苦，沒有生離死別之痛，不帶走一片雲。

假如還有3天生命， 第一天的早上我一定要安靜的守在太陽出現的地方，好好的完完整整的看一次日出。 讓一直以來都沒有去做的事情從最初開始。 看著太陽緩緩出現慢慢升起，對它默唸我心裡的覺悟。 第一天的中午我要好好做一頓飯菜，從買到洗到燒，全部完整並安靜的完成。 然後陪著我的爸爸媽媽一起吃，讓我做的味道可以給親人帶去一點溫暖和回憶。 很多時候用沒有時間或者懶為藉口，我失去了很多給人留下溫暖的機會， 尤其是父母，尤其是親人，我要在此時好好做完這些事，我要看著那些欣慰的臉。 第一天的下午我要陪著家人盡情的說話，我的生命已經是以年甚至十年為單位老述說了， 可是用在和家人交流和傾聽的事情上的部分還不足其中的一點點。 我不吝嗇，但我卻一直沒有靜心的思考這些並將其轉化為行為，此刻的我肯定是歉疚的。 我要告訴他們我心裡的想法，我最喜歡什麼，我愛看什麼書，我喜歡的顏色，我眼中的他們， 我要傾聽他們的心裡話，他們怎麼看我，他們對我的期望，他們喜歡我的地方，他們需要我改正的地方。 最後我要補上一句， 儘管我沒有及早的做這些，我愛他們，而此刻這種感覺尤其強烈。 我有依戀， 我真的有，我感覺到了，強烈的感覺到了。 第一天的晚上我要出去散步，看著安靜下來的世界看著其他的人。 或者和小時候一樣漫無目的的看著一個地方想著一些自己事後都想不起來的事。 我想再看多一次星星，我想就這麼看著，靜靜的看著。 我想感受下晚上的風，像小時候那樣的涼爽而且輕微的風，想讓它吹著我，讓我閉上眼。 第二天的早上我要在10點起床，這樣一個時間不早也不完， 正好可以再一次滿足我的時間點和來一次早起。 然後我要開始整理部落格，我知道這些字在以後會成為一些人心中回憶我的地方。 我會在上面更新一點，更新下兩天後我再也不能說出但是卻又想在那時候對別人說的話。 然後我會整理好我的東西，全部裝進箱子裡並且放好，我知道兩天後這些會隨著我被歸類為痛苦的源點。 所以我想事先做好這些事情。 第二天的下午我想去海濱公園，那裡看著大海想著一天半後的我會是怎樣的感覺。 還有和朋友們一起喝著東西，說著以前的話題，還有我那些陳舊的愧疚。 第二天的晚上我想我會想的更多，我會強烈的感覺到時間的不夠用， 強烈的懊悔自己為什麼沒有在以前好好使用它們，做點讓自己在這個時候回想起來也不會覺得浪費的事情。 我會開始寫日記，這個屢次因為我的懶惰而無法長久的行為我想在這個時候至少做一點。 我會寫下這兩天我的感受，寫下我的難過，寫下我的留戀還有很多。 然後將本子放在我的桌上，那個靠近床的位置。 然後躺在床上回憶我以前的經歷。 第三天的早上我會開始找那些以前對我來說重要或者記憶深刻的人們， 我會努力的找即使不能見面，我會對他們說謝謝並且我有多麼不想離開。 我會告訴他們我內心的感受，我有多麼的想再見到他們一次但同時又怕見到他們因為他們也許會難過。 我不想再讓人難過。 不管我以前這麼樣， 現在的我內心是多麼的不安，多麼的渴望繼續停留。又或者，那時的我會異常的平靜。 第三天的下午我會去墓地。在那邊自己種上一些喜歡的花草，這會留下我的記憶。 希望這是充滿綠色的，有很多很多的Sunny，一顆大大的樹垂下枝葉籠罩著下面，儘管我知道這很難。 在豆瓣上我看到有人發帖說“你想在你死後放什麼音樂”， 呃。。。我不知道，我好像想到的是那首“警察再見”，原音是曲調緩慢又比較悲， 或者來一首搖籃曲，這樣更多的是顯的安靜，不那麼悲傷。 總之現在無法決定， 甚至什麼都不放也沒關係。 第三天的晚上我不知道，我想生活充滿了變化是我無法決定的。 一切都安排的很好也未必會進行的很好。 我想讓事情順其自然，所以我不知道，就留白。 我發現自己不可能在還有三天生命的時候每一刻都井井有條按照計劃做著那些事情， 一切都是未知的，我連我自己有時候都無法徹底定義和了解是一個怎樣的人， 所以我會刪除第二天和第三天下午或者晚上的一些事情，因為很多事情無法預料。 不管一切都會怎麼樣，有一件事情是肯定的， 我會後悔，很後悔，非常後悔，並且，我也許會哭。

如果我還有三天的壽命，我想我會用兩天堅守在自己的工作崗位，為公司創造最後的價值。會像往常一樣，跟同事們談笑風生、家長裡短。依然笑對領導的批評、和不公。整理好自己的工作崗位，並交接好自己的工作。就算只剩三天依然不要給他人和公司添麻煩。

最後一天，我會早早的起來，為自己的父母做一次早餐。之後，把家裡打掃乾淨，帶狗狗出門遛彎，好好感受一下父母幹了大半輩子的事情，也是希望狗狗的生命中我是真實出現過的。接著去看看耄耋之年的奶奶，看看去世多年的爺爺。順便給明天之後的自己挑一塊風水寶地。然後，我會帶著家人去拍一張可能也是唯一一張全家福。

晚上，我會和父母喝一些酒，藉著酒勁說一些平日裡無法說出口的心裡話，承認一些自己犯的錯誤。交代好自己的後事，把自己的資產盤點清楚，交給父母。

最後的最後，早早的洗漱好，敷一片補水面膜和父母一起看一期快樂大本營。