唉！為什麼呢？作為老的，能說就說，不能說走遠些。不是你皮裡出的，搭眯眼皮就過去了，有什麼事，私下跟你兒子說。老不問少事。至於你老了，他們不養活你，自有說律為你擺平！作為兒媳，應該尊重老人，理解幷包容老的，人年級大了，常言道，老小老小，年級大了，做啥事說啥話都難周全了，若一味強求，就顯得晚輩無禮了！老人一旦為子女辦完終身大事，他們的任務就完成了，再苛求他們幹這幹哪，也要量力而行。你也將為人母，或為婆婆，你怎麼為你的孩子作榜樣？你將來就會做得十全十美？你愛你丈夫嗎？你不愛，愛屋及烏，你吵來吵去，你丈夫為難，他會愛你？反過來他不尊敬丈母孃，見面就吵，你有何感受？作為丈夫，為難之時，勸走母親，自已也走，事後曉之理，動之以情，也許會把問題解決掉。若再不行，只有散夥！

【愛笑答】婆媳之間有矛盾，很大程度上是因為你這個做兒子的在中間沒調節好，她們的矛盾才會越來越深。

首先，你應該和雙方分別開誠佈公的談一次，瞭解一下她們到底是為了什麼吵架，也讓她們找到一個發洩口，把積怨都發洩出來。一定要注意的是，傾聽的過程中只能是附和，讓她們覺得你贊同她，站在她這邊，千萬不要試圖為另一方辯解。

瞭解了矛盾的原因，你就要從孩子這方面找突破。因為雖然她們水火不容，但她們都是真心實意愛孩子的人。你可以告訴她們小孩子在爭吵的環境下長大會形成膽小懦弱的性格，而且還有可能有樣學樣，長大以後也有可能喜歡和人爭吵。不管將來變成什麼樣，都不會是媽媽和奶奶想看到的吧。

然後你需要充當一下出氣筒的角色，告訴她們，以後有啥事跟我說。等她們訴說了對方的不足，你就說：“哎呀她就是那樣，你這麼明事理，別跟她一般見識，回頭我說她。”這樣她們的怨氣有地方發洩了，就不會非憋著勁兒找對方毛病了。

等到她們都把你當成主心骨的時候，你再適時的在雙方之間調和一下。比如說跟媽媽說：“媽，我買牛奶了，XX說你愛喝牛奶。”或者跟媽媽說你想吃一樣菜（實際上是媳婦兒想吃的），然後和媳婦兒說：“媽做紅燒肉呢，說你愛吃。”見縫插針的修復她們的感情，讓她們慢慢的感覺到對方對自己也是很好的。

唉，我太能理解你老婆了，有能力的話分開住吧，離得遠點，起碼不用天天見面，這樣你們倆的日子就沒有這麼鬧心了，也不會嚇到孩子了！我現在的心情跟你老婆太像了，我只有一個想法，就是離他倆遠遠的，至少別讓我天天見到，真受不了，我也不想讓老公在中間受夾板氣，但是無休止的挑釁換誰誰都控制不了，希望你能理解一下你老婆

看到題主的煩惱，不禁為廣大已婚男士擔憂，因為婆媳關係是家庭和諧的關鍵。雖然這是較為普遍問題，但是卻跟中間的男人如何做有很大的關係。也就是說，作為男人到底是媽媽和老婆之間的潤滑劑還是摩擦劑，就看這個男人怎麼去做了。

“婆媳是天敵”，雖然不能太絕對，但是這句話是有一定道理的。一般來說有兩個原因。

1.共同爭一個男人

媽媽對兒子的愛，和老婆對老公的愛，雖然是不同性質的愛，但是卻有一些相同的地方。比如對關懷的需求、對服從的需求，以及愛的付出的需求等等。

媽媽需要兒子的理解和關懷，老婆同樣是需要老公的理解和關懷；媽媽有時候需要兒子服從自己的意願，老婆也會存在這種佔有慾；甚至在對這個男人付出的時候，也會存在競爭關係。媽媽可能會認為兒子“娶了媳婦忘了娘”，而老婆也擔心老公是個“媽寶男”。

所以，在婆媳關係之間，有著兒子（老公）這個共同的競爭點，正因如此，婆媳之間才會在潛意識裡

2.女主人之爭

婆媳關係不容易融洽的第二個原因就是女主人的競爭。一個家庭的女主人會擁有一定的“權利”，這根傳統思想的遺留有關係，所謂“多年的媳婦熬成婆”，就是為了成為這個家“說了算”的女主人。

這種女主人身份，一方面是對家庭中一些事情的所謂的掌控權，另一方面也是一種有關“榮譽”的心態。這種情況往往出現在媽媽和老婆都是強勢性格的家庭裡，如果一方強勢而另一方不爭，這種競爭就較少出現。

1.大家小家要分開

條件允許的話，兒子成家後，儘量選擇跟父母分開住。大家是大家，小家是小家，各自有各自的女主人。尤其是有兄弟姐妹的大家庭，要想和諧相處，最好是能分出來單住。

大家有婆婆為女主人，小家裡老婆就是女主人。不在一個生活空間裡，生活瑣碎引起的矛盾也就不存在了。

2.兩邊“瞞”，而不是兩邊傳

無論是婆婆還是媳婦，都可能會給中間這個男人發一些牢騷或者意見。而作為兒子和老公，就需要“兩邊瞞，而不是兩邊傳”。

這個“瞞”不完全是隱瞞，而是選擇性的隱瞞，或者說是進行自己的一遍過濾。把雙方話語中有關責備和攻擊的意思過濾掉，而不是直接了當的傳話，甚至更加歪曲。

3.注意立場和方法

和媽媽交談的時候，要站在媽媽的角度談論問題；和老婆談的時候，要站在老婆的角度談論問題。先讓雙方先接受了自己，再以此慢慢展開溝通和疏導。

如果是相反，和媽媽談的時候，是站在老婆的立場；而和老婆談的時候，又站到媽媽的立場替媽媽維護。這就是雙方都認為你偏袒對方的原因，這樣只會使雙方都產生敵意而無法接受。

4.兵行險招——把媽媽和老婆推到統一戰線

技巧就是，在媽媽面前抱怨老婆，但是事情明顯是自己不佔理，讓媽媽來站在老婆的角度來教育自己。同樣，在老婆面前也可以這樣，讓老婆認為自己做的不對，促使老婆站在媽媽的立場考慮問題。

但是這個方面的前提是，必須對媽媽和老婆非常瞭解，知道她們擁有一定的價值判斷。只所以稱為“險招”就是要謹慎使用。使用好了，可以使媽媽和老婆站在統一立場來管教兒子（老公）。

強行把她們推到統一立場後，可以促使她們能夠互相理解，甚至結成聯盟共同針對這個兒子（老公）。老婆可能會說“我替你媽管你”，媽媽可能會說“我替你老婆管管你”。

總而言之，婆媳關係的處理，不僅僅是兩人的個人問題，作為兒子和老公的這個男人，起到了很關鍵的作用。處理好了，可以使兩個愛計較的人和睦相處；處理不好，即使兩人都是大度的性格，也會導致心存芥蒂。這就需要男人拿出點智慧，來使這個家庭和諧相處。（end）

我說婆媳關係是一個千古難題，相信沒有人會反對的。但是怎麼解決，也是一個千古難題，因為清官難斷家務事，何況我們都是很普通的平凡人呢。我相信每一個已婚的男人都會遇到這個難題，至於怎麼解決我看到了很多的答案，大多數都是大同小異的。

傳統的方法：

1、保持距離，和母親分開過，讓婆婆和媳婦之間少見面以此來減少兩人之間的矛盾。

2、兩邊的話兩邊瞞著，彼此之間不去傳話。

3、比較中立的，誰有理幫誰，但是很多的事情是沒有誰是有理的，因為家庭本就不是一個講理的地方。

4、結了媳婦忘了孃的一心只向著媳婦，因為大多數是媳婦是對的。

5、大男子主義，以孝為先，父母的一切都是對的。

上面的這些方法，我認為都會起到一些作用。會有效的緩解婆媳之間的矛盾。但是卻是一個治標不治本的一些行為。我認為下面的方法如果能實踐會起到治本的作用。

1、樹家風

樹立和諧家庭的家風，上對下要慈，下對上要孝，要敬。

作為父母要體諒自己後輩人的年輕不懂事，要體諒他們面對生活壓力的不容易。對他們要多有慈家之心，很多的事情不要與他們去計較，就是做錯了事應該多給與的是指導和原諒，而不是一味的埋怨和指責。

作為子女對自己父母首先是孝，有什麼好的東西第一時間想到自己的父母，父母教訓自己的話要聽著，讓父母多休息，不要幹太多的活。其次是要敬，但是不是順。老人會有很多錯的地方，這些地方能包容的就選擇包容，有很多原則性的問題一定要給父母指出來。但是一定要講究方式方法，“親有過，諫使更。諫不入，悅復諫。”如果一次勸說的不順利我們可以等父母高興的時候我們再次給父母去諫。但是不是什麼都要順著父母，當然這個諫大多數都會由自己親生的去諫，一般也就是兒子去。

我們對待父母一定要孝敬，但一定不要孝順。

2、家風怎麼樹

古人有易子而教的傳統。就是自己再有學問但是自己不教育自己的孩子，都是讓別人來教育自己的孩子。原因很簡單，你總不能對自己的孩子說你長大了應該孝順我，我撫養你很不容易的，你要懂得感恩。但是讓別人教就會不一樣，別人會說，我們作為人都要孝順自己的父母，因為我們的父母給了我們生命，還很辛苦的撫養我們。然後再給講故事，羊有什麼什麼，烏鴉有什麼什麼的。

所以樹家風也是一樣，請有德之人來給自己的家人講故事。講和諧之家的家庭透過這種上對下慈，下對上孝敬的這種家風過的美好的生活。同時講，給父母講慈，對自己和媳婦講孝敬。然後一個家庭影響一個家庭，一代人在影響一代人。我覺得這樣才能從根本上解決婆媳之間關係。

如果家風很難樹：我相信我們每一個男人都可以為了兩個女人與這個世界為敵。這兩個女人一個是自己的媳婦，一個是自己的母親。但是這兩個女人不要互相為敵，如果這兩個女人相互為敵，男人真是不知道怎麼辦了。如果家風很難樹的話可以再試一下下面的兩個方法。

1、道人善，即是善。人知之，愈思勉。

兩邊去傳好話，告訴自己母親還有自己的媳婦。為了孩子，在孩子之間不要相互說對方不好的地方，要說彼此之間好的地方。這樣慢慢地相互傳著，那一天媳婦說了自己一句婆婆的好話，傳到婆婆耳朵裡，婆婆還會更加地去做這樣的好事。也會從心裡很感激自己的兒媳婦。同樣媳婦這邊也會和婆婆那裡一樣。這樣就會向一個良性的環境去發展。

2、作為兒子，讓自己兩邊不是人。

如果還是不行，那就最後一招，讓自己兩邊不是人。在媳婦面前就是向著自己母親說話的，讓媳婦覺得自己就是站在母親一邊的。在自己母親面前就向著自己的媳婦說話，讓母校覺得自己就是很向著自己媳婦的。你只是把這個兩邊倒的形勢做的更明顯一些，反正她們兩個人的內心都會覺得你不是向著自己的。然後有一天她們兩個人在一起交談的時候，媳婦會說你兒子總是那麼向著你，母校會說自己的兒子總是那麼向著你。什麼目的呢？讓兩個人能體會到你在中間是多麼的不容易，我相信這兩個女人一定都是愛自己的男人，還有自己的兒子的。她們兩個人為了這個共同愛的男人我相信也會相處的很好的。

最後：祝願所有的家庭都和家歡樂，幸福美滿。

肯定的，你在中間，無論說什麼，只要你老婆和你媽其中一人覺得不爽，就會怪你偏袒另一個了。你辛苦，你孩子更苦咯，都嚇得直哭，你老婆和老媽也忍心啊！

一山難容二虎啊，地位和權利受到威脅了，婆媳之爭可能就發生了，最明顯的就是爭你這個人。

你的態度就很重要了，本身你媽肯定是希望你更愛她的，畢竟是心頭肉。可是你娶了老婆之後，心就要分給你老婆了。你要是分多了，你老媽不樂意。分少了你老婆要生氣的。

娶了媳婦忘了娘這是不能做，同樣的，也要關愛老婆，因為你娶了她，這是要陪你一輩子的人。

如果住一起的話，一定會有一些“女主人”之爭的，包括生活習慣，飲食習慣等等涉及屋子裡的方方面面。我鄰居婆媳甚至會因為洗幾件衣服是用洗衣機還是手洗的事情爭吵，你說可怕不可怕。

主要是兩個女人不能爭做主導，有一個順從一些，或者兩個人相互商量。這樣就美好了。一個人太強勢，另一個也不弱，那就爭起來了。

分家。這個最常見的了，婆媳分開住。物理隔離個法，眼不見心靜是不是，沒有接觸，引起矛盾的事情就少咯。

你作為紐帶要做好潤滑劑的作用。或許很多事情，就是情緒不順暢引起的，你分別照顧好兩個人的情緒，基本很多事情就能避免了，千萬不要做引發矛盾的事情。你就辛苦一下吧。

約法三章。容易有矛盾，可以先約定一些事情，比如什麼事情聽你老婆的，什麼事情聽你媽的，什麼事情聽你的。可以事先根據每個人的“特長”，先約定好。還有一些生活習慣上的事情可以先宣告好，該誰遷就誰都可以商量一下。

“你做惡人”。他們相互看不爽，你就讓他們看你不爽，他們就會組成統一戰線對付你。這個道理你明白的。你孤立他們任何一個人都不合適，唯有讓他們一起對付你，才能解決他們之間的心裡矛盾。

婆媳關係處理，你是關鍵，你的孩子也可以成為關鍵。你是兒子也是老公，你孩子是孫子也是兒子。說的有些繞口，你懂就行。你“料理”婆媳關係的時候，也可以把你孩子拉出來，讓他們都收點脾氣，小孩嚇壞了是影響小孩一輩子的心理發育的。你可以說的嚴重點，她們應該都會關係孩子（孫子）的。

（end）

你老婆和你媽整天為了一點小事就爭吵，而你夾在中間，不管說什麼，都被認為是偏袒某一方。在婆媳之爭的家庭中，男人的這種處境是正常的。

其實在爭吵當中，最難的不是你，而是孩子。天天目睹大人的爭吵，爭吵的雙方還是自己最親密的人，這對於一個小孩子來說，實在是太難了。

確切地說，婆媳之爭是女主人之爭。

在媳婦進入這個家庭之前，婆婆是這個家裡當之無愧的女主人，平常自己說的話，提的要求，兒子一般都會遵守。但是兒子娶了媳婦之後，這一切全改變了。按說在兒子媳婦的小家裡，媳婦是這個家的女主人，但是由於一家人住在一起，很明顯的就成了兩個女主人。就這兩個女主人來說，究竟是誰說了算呢？很顯然，因為這個問題，婆媳之爭就起來了。婆婆想讓兒子聽自己的，媳婦想讓男人聽自己的，但是兒子和男人同是一個人，到底聽誰的呢？都聽媽的，媳婦不高興。都聽媳婦的，媽不高興。無形之中矛盾又起。

結婚之後，分開住。大家是大家，小家是小家。互不干涉。從你的描述來看，你們應該是住在一起，要不然不會天天起矛盾，所以當務之急，只要有條件而分開，就分開。婆媳住在一起，哪怕是再明理的婆婆，再懂事的兒媳婦，都會有矛盾的。分開住是最好的方法。

作為男人，千萬不要兩頭傳話。兩頭傳話，這是大忌。當著媳婦的面，不要說你媽對她的意見，同樣當著你媽的面兒，也不要說你媳婦對她的不滿。

當著媳婦的面時，多理解媳婦。很多時候女人不是爭一個對錯，她氣的是男人的態度。即便是自己吃虧了，只要男人在態度上理解自己，女人其實不會太計較的。怕就怕你當著你媽的面說她的不對，或者是直接呵斥。就算媳婦真做錯了，背地裡說一下，千萬不要當著你媽的面說。這樣保留了媳婦的面子，媳婦自然對你好感倍增。日後再發生同樣的問題，媳婦就沒那麼計較了。

同理，在和你媽單獨在一起的時候，好好安慰她。當然她有錯也不要不說，要想辦法說出來，他不讓自己的媽生氣。

能自己背得鍋就自己背。不要讓媳婦遷怒於你媽，也不要讓你媽遷怒於你媳婦。

制定規則，無論發生什麼事情，都不要當著孩子的面吵架。不論是誰，無論有什麼矛盾，都不要當著孩子的面吵架。只顧為自己爭一時之氣，把孩子嚇得哇哇大哭，給孩子的心理造成陰影，這是做父母對孩子最不負責任的行為。

另外，當著媽和你媳婦兩人的面時，你的立場一定要正。向理不向親。偏袒任何一方，另一方都會不舒服，絕對不能偏袒。這樣帶他們兩個吵起來的時候，你才可能起到滅火的作用而不是煽風的作用。如果有偏袒，那是你私底下和他們各自解釋的事情。

祝家庭和睦幸福。