我有時也會這樣，從男人的角度來說，一可能他最近有什麼事很煩但是無法和你分享，強打精神把工作做了把孩子哄睡了就不想說話了；二本身就是這個性格晚上不想說話，我就是一到晚上累的不想說一句話，偏偏媳婦就行這時候和你發點牢騷，特煩；三你要說的事他知道而且也是他頭疼的事，她暫時沒有解決辦法你又想讓他出主意那他肯定不想理你；四你們感情有了問題。等等吧一定還有別的原因，換個時間多溝通一下，多關心一下。

戀愛的時候語言多些，因為沒有共同生活，總有說不完的話，總想呆在一起時間長點，說不完的恩愛，暴露不出矛盾，結了婚，時間長了，要負擔生活和工作賺錢養家，所以語言就會相應的少了，特別是經濟負擔重，人稍為內向就不願多說，要是老公是顧家的人，做妻子的應體諒些，一般都能相安無事，家以和為興，相互理解就不會爭吵，不知我說得對不對。，

首先我們還是要找到他不願意溝通的原因，其實大部分人不願意溝通是因為感覺到了被控制，被誤解，很費力，感覺兩個人溝通不在同一個頻道上，導致的不願意溝通。溝通不是一個人的事，需要兩個人配合。如果說覺得溝通出現問題就反思一下，先找到是什麼原因，然後才能針對性的改變一下。

假如你平常跟老公沒有一個共同的興趣愛好，那麼再加上生活壓力和日常的雞毛蒜皮，就很容易導致兩個人無法溝通。所以這種情況你可以先找一個跟老公的共同話題，慢慢的改變平常跟老公無話可聊的狀況。不要等待吵架了有矛盾了才想辦法，這種事一朝一夕是改變不了的。

過日子，不像談戀愛的時候，美好又浪漫，接婚過日子，平平淡淡，因為菜米油鹽的小事倆個人吵架，日子長了，有些話悶在肚子裡，原意給別人說也不願意給自己的老公說，免得為了一句無意的話倆人又吵起來。

我相信很多時候我們在跟自己身邊的人相處的時候，往往對待的標準會更高，對對方的要求會更多，這個時候往往就會忽略對方的感受，如果你老公感覺自己的感受不被重視的話，久而久之也就變的不愛講話了，這就是為什麼你老公不願意跟你溝通的原因。

所以你首先要了解對方不願溝通的原因是什麼，先從自己出發去尋找原因才是一個正確的方式。如期說問老公不願溝通怎麼辦，倒不如先問一下是什麼原因導致老公的不願溝通，他的這種不願溝通是一直以來的還是近期發生變化的。每對夫妻都有自己的獨特的地方，所以慢慢改變，儘量把自己最好的一面展示給對方。

統計資料顯示， 2017年上半年，全中國產生了558萬對新婚夫妻，同時也產生了185萬對離婚夫妻。究其原因無非7個字：相愛容易相處難。熱戀時期的人們總天真地以為，他們的愛情不會褪色，能像童話結局一樣：王子和公主從此幸福地生活在了一起。

然而，童話的結局也就只能到這裡了，不會寫他們柴米油鹽的生活。世間從來沒有完美的神仙眷侶，只有苦樂相扶的世俗夫妻，而男人和女人性格之間的差異，就如心理學博士約翰·格雷《男人來自火星，女人來自金星》一樣，簡直堪比兩個星球的物種。

要想溝通良好，需要掌握以下兩點。

在《男人來自火星，女人來自金星》一書裡說，男人拒絕溝通，一般是因為這種情況，面對壓力，男人喜歡藏在心裡，躲在屬於自己的心理安全區，冥思苦想尋找對策，找到解決方案之後，就會馬上恢復精神狀態。而女人情緒低落時，更喜歡的是傾訴，她不在乎是否能解決問題，只想趕快說出自己的感受，如果在這個過程中，能得到他人的共鳴，那她就會感覺良好。

瞭解男女之間的差異後，日常的溝通我們也要注意方式方法。推薦看看羅納德·B·阿德勒的《溝通的聖經：看入人裡，看出人外》

溝通不暢的原因很多，可能來我們自身，可能來自溝通的物件，也可能是選擇的方式不對，再版14次的《溝通的藝術》，從三個層面解讀了人際關係全貌：看入人裡、看出人外和看人之間。作者羅納德·B·阿德勒將溝通概括為兩個向度：內容和關係。這就是為什麼很多時候我們自認為把話說的很明白了，但對方仍然拒絕接受我們的意見，因為把話說明白只是完成了內容向度，而在不同關係的溝通，會有涉及感情、情緒等因素摻雜，比如一句簡單的“今晚很忙，改天吧”，用不同的方式對不同的人說，表達的含義截然不同，得到的迴應也天差地別。

1.相信大部分男人都不會是一開始就拒絕溝通的，都是漸漸的變得不想聽，不願開口。因為有些女人認為的所謂溝通，只是在無止盡的抱怨、指責和發洩。

2.男人有時候是很喜歡逃避問題的，當他們不知道怎麼解決的時候為了掩飾自己，他們可能會採取逃避手段，拒絕溝通

解決方法

1.無法和老公溝通，首先要反思自己，很多時候自己也存在許多問題，以至於讓彼此之間都無法好好的溝通，所以作為老婆，先要學會反思自己，找到自己的問題。

2. 既然無法面對面溝通，就嘗試更換其他的方式來寫信或發信息，將自己的不滿和委屈都告訴對方，可以展示自己弱小的一面，通常情況下，只要有感情就可以緩和當下的惡劣情況。

家當然是講理的地方，只是你沒學會講理01

生活中，最奇妙的一幕莫過於，我們把所有的溫柔給了陌生人，卻把所有的傷害給了最親密的人。

在公司裡舉止得體，與同事和睦相處的友善男子，回到家，搖身一變，成為脾氣暴躁，對妻子橫加指責的粗暴丈夫。和閨蜜笑靨如花，為流浪漢落下熱淚的善良女性，面對孩子時，耐心全失，大叫嘶吼，化身面目猙獰的冷血媽媽。

外部社會，權力體系森然運轉，社交規則緘默不語，層層約束之下，我們時刻保持警惕和剋制，得以成為一個好上司，好同事，好閨蜜，好鄰居。

然而，回到家中，卸掉所有的偽裝面具，忘掉所有的規則禁忌，疲憊襲身，壓力隨行，我們只想放飛自我，流露本性，以至於很難做個好丈夫，好妻子，好爸爸，好媽媽。

原本，家庭是風和日麗的港灣，是遮風擋雨的庇護，卻因此成為針鋒相對的戰場，令人望而卻步的牢籠。

這一切，絕大多數原因，只是因為，對親密的人，我們總是隨意說話，開口傷人。

我們總是預設家人對我們足夠理解，足夠默契。我們總是認為在任何事情上，只要幾句言簡意賅的交流，對方就能領會並照做。一旦意圖落空，急躁、憤怒和失望的情緒一湧而上，指責、批評和抱怨的話就脫口而出，對抗就此產生，雙方都被彼此傷害。

然而，大吼一通、大吵一架之後，口舌之利帶來的快感很快消失，你感受到的只有痛苦、委屈，元氣大傷。

更重要的，問題依然是問題，並沒有得到有效解決，而彼此的親密關係卻又一次裂出一道細紋。

我們無數次意識到這個問題，也想過到底該如何解決。在數不清的雞湯文章裡，我們學習到了「情商高的人才會好好說話」「愛他，就是包容他的一切」「家人，就是那個罵不還口永遠支援你的人」……

口服完這些雞湯，你總感覺道理都懂，可就是不知道從何下手：當然要好好說話，可具體怎麼說呢？

在馬歇爾·盧森堡所著的《非暴力溝通》一書中，作者從說話的目的出發，藉助一套切實可行的操作細則，幫助人們去除語言中的暴力成分，真正回到溝通的本質上來。

這本書不到200頁，主題明確單一，內容具體實用，閱讀時速度可以很快。讀完全書，對「非暴力溝通法則」的整套方法熟悉之後，你會發現，這套方法不光適用於親密關係，還可以拓展到商務談判，工作會議等各種溝通場景中。

這套方法最重要，也是最實用的地方在於，作者花費兩章的筆墨，教我們如何區分觀察和評論，想法和感受。列舉大量例子，一再提醒我們，平時生活中習以為常，張口就來的表達方式裡，隱藏著不為自己所注意的暴力成分。這些特定的詞語和表達，非但不能幫助我們有效溝通，反而將對話雙方拉入到對立和衝突中，語言暴力模式就此開啟。

同樣，避免對對方或自己下判斷、貼標籤，而是多談論自己的感受。比如，不要說「我覺得你不愛我」，而是換成這樣的表述：我感到很孤單。

在能夠區分講事實和說觀念的不同之後，就可以按照《非暴力溝通》中提供的溝通四要素，練習不同場景下，如何明確具體地說出自己的請求和感受。

這種表達，包含必要的技巧，不會招致對方的對立和反抗，而是在心平氣和的前提下，和對方達成某種一致。

溝通四要素是：觀察，感受，需要，請求。

在你想和對方有效溝通時，所有的表達應該按照這四個步驟，先描述你的觀察，再說出你的感受，表達你的需要，最後明確提出要求。

在家庭中，這樣的場景經常發生，孩子做作業磨磨蹭蹭，一會兒要喝水上廁所，一會兒要翻書找文具，經常是時間過去大半，作業還沒怎麼做。

這時候，一旁陪同的媽媽很可能失去所有耐心，終於勃然大怒：

你怎麼這麼笨！這麼不專心！每次做作業都是磨磨蹭蹭，從來沒有按時完成過。就這麼點作業一做就是一晚上，我白天上班，晚上還要陪著你耗時間，真是氣死我了！我怎麼這麼倒黴，生了你這麼個不聽話的孩子！

媽媽如此數落孩子，除了對孩子的情緒造成殺傷，讓他陷入內疚，懷疑自己的智力，喪失自信之外，把自己也拖入了徒勞的憤怒和失望中。

如果孩子進一步辯解、還嘴，更是火上加油，加劇相互傷害的程度。

你做了兩道題，總共花了1小時，其中喝水、找文具、上廁所用去30分鐘（1、觀察）。我在旁邊要一直督促你，我感覺很疲憊（2、感受），我希望你能在8點前寫完作業（3、需要），你現在可以不幹別的，專心認真地寫作業嗎（4、請求）？

這樣一來，孩子會相當清楚媽媽是什麼感受，需要自己做什麼，自己應該如何做。也就有可能向媽媽解釋自己磨蹭的原因，尋求媽媽的幫助。

當然，這個例子只是我現編的，不一定適合所有年齡的孩子，也不一定適合所有的媽媽。但朝著這個方向努力，才是媽媽和孩子應該有的溝通行為。

在夫妻親密關係中也是一樣。

在生活中，我有這樣一個觀察，不一定準確。結婚後，男性似乎更容易在家庭理念上停滯不前，失去和妻子有效溝通的耐心。反倒是女性，在和丈夫的平和溝通方面，有著更加積極的改善意願。

所以，在一定程度上，這本書更適合家庭中的男性閱讀。在和妻子日常交流時，反覆練習溝通四要素的步驟，儘量做到不帶評論的觀察，不帶觀點的感受，不帶強迫的需要，不帶命令的請求。在家門口紮起一道籬笆，把發洩、抱怨、爭吵、指責隔絕在門外，讓家呈現出它應該有的樣子。

《非暴力溝通》這本書，讓我們得以認識到，不是說家是不適合講道理的地方，而是，我們從來都不會好好講道理。破除這個錯誤的認知障壁，是改變的第一步。

說實話，即使這樣，短期內我們還是做不到非暴力溝通。習慣的因循力量太過強大。但有沒有方法，是性質問題，而做的好不好，只是程度問題。

就算進步再慢，家也會逐漸重新浮現，你所期待的溫情脈脈。

圖片授權基於：CC0協議

拒絕溝通真的是最讓人心情煩躁的事情了，而且很不利夫妻之間的感情發展，這種情況真的一定要去改善，要不然一直這樣，會崩潰的。不過這邊具體需要怎麼改善，就需要了解清楚你們的情況才知道，如果你想去改善，可以加我微信，詳細溝通一下，這邊可以幫助你改善。