有兩種情況，1失戀半年突然想起，我有那些缺點，使我一夜難眠。2仇恨，我突然想起這個不要臉的東西，一夜難眠。

有。

有一天晚上，我睡的好好的，突然醒了，腦海裡浮現初中時那個把我畫冊扔了的老師，真是奇怪，這麼多年，平時都不曾想起，而此時滿腦子都是當時的情景，趕都趕不走，想換個思路轉移注意力，根本都不行，那麼清晰，彷彿就發生在昨天，畫面就像電影的鏡頭回放，他在講臺上嘔心瀝血的講物理，我在臺下自娛自樂的畫老師的漫畫，然後，他喊我，我畫的聚精會神沒聽見，再然後....就是他看到了自己的漫畫像，激動之餘，我的畫冊直接就飛到了教室外....

這麼多年過去了，此情此景依然深深地印在我的腦海裡，雖不曾提起，永遠也不會忘記....

想起一句話：踏遍心田的每一角，踩透心靈的每一寸，滿是對您的敬意。

我個人就是比較神經敏感的人，聽到一首歌一篇文章，一個故事也會很自然的想起某個人。時間是一顆藥，慢慢就好了！

人是高階感情動物，偶然想起年青吋的她。漂亮，唉：如今的她也是歲數花甲。失去那漂亮的臉霞。，，，，，，怎能叫人忘懷。

昨晚我就整夜失眠，腦海中就像放電影一樣，播放著我所經歷過的一些場景。最後畫面停格在了病逝的母親身上，閉上眼睛就那麼想著她，我想她的音容笑貌，想她的慈愛，想她這短暫的一生所受的苦，不知不覺眼淚滑到耳際。

母親和父親一起生活了十九年，生了我們三個姐妹，她身體本來就瘦弱，再加上那時候家裡條件艱苦，母親得肺病那年，她才39歲，由於家裡條件以及小縣城的醫療條件有限，在手術昨晚的第八天，她去世了，最後一眼看她，我看到一行清淚從她眼睛留下，她的氣管被切開，她的身體上被打了兩三個孔，插著引流管，她的腿上，靜脈輸液已經輸不進去，床單溼了一大片，那時18歲的我，差點哭暈在醫院的走廊，眼睜睜的看著親人們幫她穿衣至今，那樣的慘狀我都很少敢回想。

那晚天空下起了滂沱大雨，有人說老天都在痛哭。

是啊！母親的半生樂善好施，她可以不計報酬幫別人帶孩子，她可以看見乞討者送他們衣物食物，她可以給比自己更困難家庭的孩子免費做衣服，縫棉襖棉褲……

送走了母親很長一段時間，我萎靡不振，我可以一整天不說一句話。

當我漸漸懂得了生老病死，離別苦痛慢慢的從陰霾裡走出的時候，我已經是個中年婦女。

但腦海中的母親，永遠定格在她年輕時的模樣，時光荏苒，每每回想起來，母親的半生，她活的是那麼艱苦，委屈，遺憾。

假如那時家裡有條件送她去大一點的醫院，她就不會走那麼早。三十九是人生正值大好年華的時光，眼巴巴的馬上，孩子們大了，日子一天天變好了。

假如母親沒走，今年也就是七十歲的老人，我們姐妹三人可以好好孝敬她，只可惜，她沒能等到這一天。

如果時光倒流，我會做她的乖乖女，會懂事聽話，再不惹她生氣，如果有來世，我還想做她的女兒，我會把今生她沒有得到的全部給她

有過這樣的經歷，記得多年前躺在床上用手機聽廣播，一直有一句沒一句的聽著，中間播放了一首歌曲。腦子裡瞬間就出現了回憶的片段，每一個細節，都毫無遺漏的出現在自己的腦海。想到開心的點點滴滴自己會跟著傻笑，想到不開心的心情瞬間又會低落。像在做夢，那一夜失眠了……就這樣睜著眼睛靠在床上直到天亮。

一瞬間想起一個人，然後徹夜失眠。這種感覺經常有。感恩遇見，感恩生命中對我好的人 。唯有遺憾，沒有好好珍惜他人的深情厚意。美好總是短暫，如果歲月可回首，我願一切重來。斯人已逝，瘦了容顏，淡了流年……

曾經有過那麼一段時光，但是隨著時間的推移，自身的成長，這些事到如今早已風輕雲淡了，逝去了就是逝去了，生命在短暫的黑暗之後又會精彩！

任何一個時刻我都有可能想起她來，跟她一起做過的所有的事情我都記在內心深處，即使已經十幾年沒有見面了，仍然記憶猶新。

我還記得第一次看到她時候的情景。那一天下著大雪，地上積雪已經很厚了，但雪花依然飄飄灑灑漫天飛舞。我站在教室外面看雪景，就看到她穿著一件紅色的大衣從遠處走來，一邊走一邊伸手去接飛舞的雪花，一邊調皮地用腳把地上的積雪踢得四處飛濺，高興地前仰後合，發出的笑聲非常動聽，馬上就讓我想起一個詞：“銀鈴般的笑聲”。我呆呆地看著她從我眼前走過去，然後不由自主地跟了上去，跟著她走上隔壁教學樓的三樓，看著她走進她的教室，就站在她的教室外面傻站著，一直聽到上課鈴聲響了才傻乎乎地回到自己的教室上課。後來，我就想方設法地認識了她，慢慢熟悉，慢慢相愛。

但是，世事弄人，我和她只能相愛卻不能相守。畢業的時候，我們說好了分開，之後再也沒有機會見面，只有日復一日的思念。無數次我想到她，因為她，我開始經常性地失眠，很難入睡，睡著之後，經常在夢裡夢到她，能清楚地看到她熟悉的眼睛，微笑起來時嘴角還是會出現兩個可愛的小梨渦，醒來後只有滿腹的酸澀和無奈。

這幾年開始流行一句話，叫作：“念念不忘，必有迴響。”我總是想起她，我最想對她說：“我很想念你，你好嗎？我願你一切都好，安寧從容，幸福安康。”

這世界本就沒有任何一句話，可以讓你醍醐灌頂。真正叫你醍醐灌頂的，只能是一段經歷，而那句話，只是火藥倉庫內劃燃的一根火柴。我們誰都想做一個時刻理智而清醒的的人，甚至用平靜的心去觀察這個世界，最好你愛的那個人也恰好愛著你。可這個世界往往喜歡和你開一個很大的玩笑。我可能是一個擁有初戀很晚的人吧，那一年遇見他的時候，我滿心歡喜，因為那時候我相信並等待了很久，我一直覺得未來要和你共度餘生的人，其實在與你相同的時間裡，也忍受著同樣的孤獨。那個人一定也懷著滿心期待，正在遇見你的路上奔跑。事實相遇之初也如我所言，因為異地，我們每天似乎都有說不完的話，我一直承認那是我人生中一段難得的快樂的時光，因為在遇見他之前我其實很少講話，生活的很孤獨卻又很倔強，除了看書就是一個人背上包去旅行，直到遇見他，我開始渴望以後的每一場出行都能有他的身影，我甚至幻想我們以後會一起看書，一起看電影，一起談天說地，一起旅行，然後一起在時光中慢慢變老。好景不長，後來他選擇讀博，我開始找工作為畢業做計劃，他覺得我應該去大城市而不是留在上學的城市，這是一個初始化矛盾，後面類似矛盾越來越多，有一次我生病了沒法上課，幾天時間不見好轉後來昏迷被舍友送醫院，我住院期間，我一睜眼就幻想著他能來，可是我知道他在寫論文做實驗，我不忍心打擾，從始至終我未曾告訴他我生病的事情，而這件事情卻最終成了我們分手的導火索，他覺得我可以好多天不聯絡他，無論我如何解說，我們的感情終究不能回到以前，後面斷斷續續的爭吵直到分手。雖然他後來回過頭來求我原諒，可我再也沒有回頭，回不去了。因為他不知道我把《漂洋過海來看你》聽了幾百遍，從我千里迢迢遇見你，從我每次滿懷憧憬去見你。我實在找不出什麼理由來說服自己可以讓我回頭，我們重新在一起，錯過了便再也回不去。這麼多年過去了，雖然我們彼此的微信還在，也還會偶爾聊聊天，可也不過是你還好嗎之類的，我承認我們是最懂得彼此的人，我一直都認為你是我想遇見的那個人，我也想過，或許人生的出場順序可以調換，我們或許就在一起了。身邊都是陌生人時根本不會孤獨，真正的孤獨是從你的全世界路過後，我發現我再也無法再紛繁的人群中找到歡笑，從你走後，我不願在想起關於你的任何故事，可是總有那麼幾個夜晚想起你，我還是會徹夜難眠，眼前有無數個如果的結局路過，最終天還是亮了