我是親子關係方面的心理諮詢師，三句話送給你：

1、人非聖賢，孰能無過？

再說了，聖賢也是人，也會犯錯。

我們成年人都這麼大了，一天到晚還是會犯錯，何況孩子？

2、過而能改，善莫大焉！

犯錯不可怕，可怕的是屢教不改，一錯再錯。

人生就是不斷的試錯，不斷的向好發展，犯錯是有成長價值的。

3、父母之愛子，則為之計深遠。

父母對孩子的愛是包羅永珍、一輩子的事，因犯錯而生氣怨恨孩子的父母，我只能表示驚歎和無奈。

關鍵是，如何接納，並幫助孩子改錯，進而取得相應的成就感，這才是犯錯的價值所在，也是父母的價值所在。

話說可憐天下父母親，有時候，教育方式簡陋，更可憐的是孩子！

　　當孩子做錯了事，一般都具有恐懼和後悔的心理。這種恐懼感主要是擔心由於犯錯誤所引起的對自己的不利後果。這時候，孩子的注意力往往集中在一點上，就是家長對他的錯誤將如何處置。如果這種心理狀態得到強化，就會妨礙孩子對錯誤的認識。因此，家長首先要防止加重孩子的恐懼感，應該像對待生病的孩子那樣熱情關心、鼓勵孩子有信心和勇氣改正錯誤，並嚴肅認真的指出其錯誤的性質、危害，使孩子從父母的盲行中感覺到父母的信任和對錯誤的重視。這樣就抓住了孩子後悔的心理，促使孩子進一步加深對錯誤的認識，對自己錯誤行為產生痛恨的感情，使糾正錯誤有了內動力。

　　其次，家長要耐心細緻地對孩子進行引導。透過擺事實，講道理，找危害，幫助孩子提高對錯誤的認識，分清哪些是應該做的，哪些是不應該做的，使他改有方向，改有決心，改有信心。家長的這種說教，要力求生動形象，深入淺出，把抽象的道理滲透在有趣的故事裡。否則，簡單從事，圖一時痛快，非但不能從根本上解決間題，而且容易刺傷孩子的自尊心，引起孩子的反感。那樣做對小一點孩子，對初犯錯誤的，可能有暫時的效果，但對大一點的孩子，對多次重犯錯誤的，就無濟於事了。有的會使孩子與家庭的關係疏遠，甚至導致情緒對立、矛盾升級、造成意想不到的家庭不幸。

　　再次，要鼓勵孩子說實話，自己提出補救的辦法。當孩子做了錯事後，家長應鼓勵孩子說實話，如實彙報事情的經過。孩子講了實話後，家長應及時予以肯定，切不可利用孩子提供的材料去諷刺與挖苦。如果這樣做就是變相鼓勵孩子說假話，搞欺騙。只有冷靜地對待孩子的錯誤，孩子才會願意聽取你的意見。在採取補救的辦法時，最好讓孩子自己提出。如果孩子提出的方法不恰當，家長可引導孩子改正。

　　錯是孩子成長的標配，學習正確看待錯誤，是一件需要學習的事。我們總是怕自己的孩子是個熊孩子，怕自己是那個熊孩子的父母，可是，孩子的成長過程就是如此，他在用自己的方式對這個世界進行探索，作為家長，我們要學習一種語言，一種能讀懂孩子錯誤的語言，一種能跟孩子的錯誤對話的語言。只有這樣，在孩子犯錯時，你的焦慮、不安、羞恥感才不會蹦出來，才有機會和孩子一起去面對他的錯誤，去理解他的錯誤，去不斷成長。

要看事的輕重了，如果錯的嚴重了，相信很多家長都會責備孩子，我覺得生氣怨恨不合適，畢竟是個孩子，大人也有犯錯的時候。不管怎樣已經錯了，家長應該跟孩子溝通如何避免錯誤在發生。

人都有犯錯的權利，更何況年齡還小，各方面還發育不全的孩子。

不允許犯錯的孩子是無法成長的，犯錯以後改了就好。

記得有一次和我8歲的姑娘聊天，聊到犯錯，她告訴我：“每個人都會犯錯，媽媽也會犯錯，我們都會原諒你的，就像你原諒我們兩個的錯誤一樣。”瞬間感覺孩子們好懂事呀，比我們想象的通情達理，愛我們。

這幾天，被一個8歲孩子做的小詩《挑媽媽》淚目了。

/ 挑媽媽 /

你問我出生前在做什麼

我答我在天上挑媽媽

看見你了

覺得你特別好

想做你的兒子

又覺得自己可能沒那個運氣

沒想到

第二天一早

我已經在你肚子裡

好有運氣的我們，千挑萬選，被孩子挑中，做了他們的媽媽。

他們在天上挑到媽媽的時候，一定以為挑了個溫柔的好媽媽，可是我們可能沒做到那麼好…

儘管如此，孩子對我們的愛，卻一點不曾減少。

好愧疚的我們，原來比起我們愛孩子，孩子比想象中更愛我們。

我們不是完美的父母，同樣，不必要求孩子完美。

所以，孩子犯了錯該怎麼處理呢？首先，問問自己，我們自己犯錯了會打會罵自己嗎？

肯定不會，所以也就明白了怎麼對待孩子的錯誤。

1.同理心孩子犯錯後的心理

我老二今年4歲，經常會不小心把飯或水灑在桌子上或地上。

原來也是會哭鬧，很恐慌，害怕媽媽批評，後來我告訴他：“每個人都會犯錯，媽媽也會，咱們一起把它收拾了好不好？”我們一起收拾完就沒事了。

現在，他更厲害了，自己犯錯了自己收拾，都不用我說，每次收拾好我會好好誇獎他一番。

前兩天把一個玻璃水壺弄得有個裂痕，他過來告訴我：“媽媽，我不小心把水壺摔壞了，用不了，我把它扔到垃圾桶了，你倒垃圾的時候小心扎著手。”

收穫小暖男一枚。

當孩子犯錯的時候，問問自己：“東西重要還是孩子重要？任何東西都沒有我們孩子重要。

2.犯錯誤，改了就好，這樣孩子才能真正懂得承擔錯誤並改正

孩子不同年齡會犯不同的錯誤，告訴孩子，不用害怕緊張，我們一起處理就可以了，慢慢地孩子也就自己會解決問題了。

在孩子的養育道路上，用始終和孩子站在一起解決問題，而不是和問題站在一起，指責孩子。

古人言：子不教父之過，當孩子犯錯時，我們首先要做的是具體問題具體分析，孩子為什麼犯這樣的錯，孩子的心理是怎麼想的。再就是怎麼樣積極幫忙引導孩子，讓孩子不重複這樣的錯誤，教訓和打罵只會讓孩子不知所措以及疏遠和家人的關係，甚至會產生逆反心理！

我們家長更要反思自己平時的行為，家長是孩子的第一任老師，家長日常的不良行為很容易被孩子看到以及學會！總結和孩子的關係，和孩子做朋友，真正的進入到孩子的心理，多和孩子交流溝通，瞭解孩子，陪伴孩子，引導孩子！

孩子今年六歲了，進入了第二個叛逆期，故意犯錯，各種犯錯，不停的觸碰我的底線，然後看我發怒生氣，越是不讓玩水，越是弄得滿身都是，賭氣說不給她換衣服，她會哭的很傷心，但是下次接著犯;反覆提醒她摸完貓咪要洗手，她會偷偷的摸，我都看見了，她還不承認，就是不洗手，我軟硬兼施，想盡各種辦法和她鬥智鬥勇，卻已黔驢技窮

後來，想著打吧，打的效果比較直接，馬上就記住了，但是還是會犯錯，甚至變得小心翼翼，戰戰兢兢，我儼然是一個嚴厲不近人情的老母親，她開始不願再與我親近，這不是我想要的結果。

我想和她一直做朋友，所以必須尊重每一個階段的她，所謂的犯錯，都是我在以自己的標準要求她，她有自己個性和節奏，也許我可以把她訓練成為一個聽話的乖孩子，卻會讓她不開心沒有自我，所以，我必須調整心態，給她足夠的寬容。

我想把對她的愛變成大海一樣廣闊，任她遨遊。不想做一個小溪，波瀾不驚。

孩子啊，犯錯是你的特權，勇敢的犯錯，才知道什麼是對的。

我的兒子天天犯錯，不是學習上的就是生活上的。如果每每犯錯都發火那一天要多少火才夠。想從前，自己也是這樣過來的。當年每次考試成績出來老師要回家簽名的時候，每次踢球弄得滿身髒兮兮的時候，老師發火要見家長的時候，爸爸每每發火抽打我的時候還歷歷在目。自己的孩子做錯事情我都是循循善誘的教導。現在他是班裡最淘氣的小傢伙，但是他是成績最好的小妖怪。不是每個人都是乖乖仔，但是每個孩子都是善良的都是純淨的。只要你好好的教導他就會向好的方向發展，相反如果你只顧著看手機，只顧著工作，只顧著應酬，那他慢慢的就會離你越來越遠。到頭來你會後悔為什麼當初不多花點時間在他身上。陪伴是最好的解藥，家長們共勉！

孩子犯錯屬於正常現象，每個人小時候都會犯錯，關鍵是如何讓孩子認識到，什麼是對的，什麼是錯的

孩子犯錯了，父母要思考犯錯的原因，如何引導孩子向好的方向去發展

人之初，性本善，性相近，習相遠，每一個孩子的大腦就好比一個空瓶子，

經常接觸好人好事，看好的電視，電影，聽好的資訊，自然就會往大腦裝正能量的東西，就會影響孩子想好的一面去發展

小孩子犯錯是在所難免的，當小孩犯錯時，大人應該保持冷靜，給孩子指點指點以免犯同樣的錯誤，告訴孩子知錯能改是一種成長。我家閨女偶爾也會犯錯，比如亂扔垃圾，我一看到就會讓她把垃圾撿起來丟在垃圾桶，並表揚她，告訴她要做個愛衛生的小寶寶，有時候我手上有什麼垃圾需要扔，就會遞給寶寶讓她扔垃圾桶，然後擁抱誇獎她一下，現在她基本上不會亂扔垃圾的

相較於對孩子犯錯會採用逼迫的辦法讓孩子去“承認”自己錯誤的家長們，我覺得給孩子一點時間耐心開導，讓他明白自己真正錯在哪裡更重要。

看《媽媽是超人》的時候看到這樣一個片段，餃子在床上躺著，大林子在床上蹦來蹦去，不小心碰到了餃子的頭，餃子瞬間疼哭了，而大林子卻有些不知所措。

鄧莎說：“大林子，你和餃子說對不起了嗎？”

大林子一直不說，最後還哭了起來，於是鄧莎把他抱到客廳的桌子上，兩個人面對面看著對方，鄧莎沒有責罵他，而是讓他看著自己並耐心地和他說他錯在了哪裡。

最後大林子知道了自己錯在了哪，並勇敢地和餃子說了“對不起”。

很多孩子犯錯都不是故意的，在孩子不是故意的時候為了讓孩子承認錯誤對孩子打罵責備本來就是錯誤的方式。

這時候的大人就該讓孩子看著自己和孩子耐心交流，讓他真正從內心認識到自己的錯誤，不可以盲目地去批評教育孩子。

在我們生活中，大多數父母管教孩子都是以“為孩子”好為目地的。

大人在孩子犯錯的時候掌握更好的管教方法，是對孩子和大人關係的一種負責，相反，不好的管教方式則會讓二者關係矛盾化。

那麼，遇到孩子犯錯時，大人到底該怎麼做呢？

1.控制情緒，詳細分析，耐心引導

大人首先要控制住自己的情緒，在孩子犯錯的第一時間裡幫孩子分析問題，而不是訓斥和逼迫他道歉。

孩子有時候會在父母的逼迫下說“對不起”，可這三個字並非孩子本意，甚至他們並不知道自己為什麼要道歉，這樣會影響孩子的情緒甚至會影響和大人之間的關係。

2.理解孩子，酌情處理

有些大人會不問青紅皂白就對孩子劈頭蓋臉的一頓批評，覺得孩子做錯了事就是要接受批評的。

可孩子的世界是單純的，有時候你覺得他打破了碗，也許他只是想幫你洗碗的時候手滑了。

理解孩子的感受，並教導他以後該怎麼做才能避免這樣的錯誤。

3.原諒孩子的過失

孔子曾說：“人非聖賢孰能無過。”更何況是一個孩子。

做父母的在孩子犯錯的時候如果一直揪著孩子的錯誤不放也是一種錯誤的表現。

有些家長說，多說幾次他就知道了，長記性了就不會再犯了，可是在孩子的記憶中有些錯還真的要多犯幾次才能記住。

4.事後處理往往比當即處理效果佳

不是所有的事情都要當時處理的，孩子的自尊心就像是大人的面子，不知道什麼時候就開始有了。

有時候孩子犯了錯，大人的第一反應就是非得問出個一二三，孩子這個時候是很厭煩的，除了牴觸根本就聽不進去大人說話，這個時候就可以把事情放一下，讓孩子在一邊冷靜一下再處理問題。

有時候大人和孩子在晚上睡覺的時候反思一下白天的事情，或許還會有意外收穫。

拒絕“以暴制暴”！打罵孩子的教育方式已經不適合今天的教育了，英國育兒專家佩內洛普．利奇曾說：“與孩子們一同成長是一段漫長的旅程，我們都要用頭腦和心去教導他們，而非用手和皮帶。”

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感謝邀請。您的問題是：“當孩子犯錯了，你是以怎樣的心態去面對孩子的呢？生氣怨恨他合適嗎？”在這裡，我不得不說一句：“人非聖賢，孰能無過？”我們作為成年人還會經常犯錯，更別提孩子了！那麼，當孩子犯錯後，我們該用怎樣的心態和什麼樣的方式去跟孩子溝通呢？在瞭解這個問題之前，我們需要先明白孩子犯錯的原因。

一、孩子總是犯錯的原因

1、自控能力較差

孩子有些時候犯錯，並不是出於自己的本意，而是因為自控能力差，無法很好地控制自己的行為所造成的。就比如：孩子天生就是愛玩、愛打鬧的，家長無法讓孩子總是保持安靜的狀態，所以孩子在玩耍的過程中就可能會出現打翻水杯等情況。這就是自控力不足的體現。

2、叛逆心理

一般來說，孩子2-3歲左右會出現第一次逆反心理，表現就是不按家長的套路出牌；7-9歲是孩子從幼兒成長到兒童的過渡期，會出現第二次叛逆心理，一般表現為不聽話、頂撞父母；進入青春期後（12歲以後）孩子達到第三次叛逆期，表現就是跟家長對著幹。如果孩子出於這樣的叛逆期，就會總是喜歡犯錯，做事違背家長的意志。

3、缺乏安全感，希望引起家長關注

二、孩子犯錯後，家長應該採用怎樣的方式應對呢？

1、透過一些方法讓自己保持冷靜

孩子犯錯後，多數家長的做法都是火冒三丈，對孩子進行批評教育，其實這樣的做法是錯誤的。建議家長在孩子犯錯後，先讓自己冷靜下來，比如：出去小跑十分鐘、聽聽聽音樂等等。等自己冷靜下來後，分析孩子犯錯的原因，是自控力問題還是叛逆心理？又或者是缺乏安全感？根據原因找出相應對策。

2、採用“冷處理”的方法，對孩子進行“隔天教育”

對於麻煩事或者已經激化的矛盾，不妨採用“冷處理”，放一段時間，思考會更周全，辦法會更穩妥。這就是所謂的“冷處理”。

孩子犯錯後，家長就可以採用這種“冷處理”辦法。如果孩子是當天下午犯的錯，家長收拾好殘局後，先不要急著教育孩子，可以等到第二天上再找孩子溝通。因為孩子在這段時間裡已經反思了自己，認識到了自己的錯誤，會更有利於家長的溝通。（特別要強調的是：冷處理不等於“冷暴力”。）

3、從錯誤中發現孩子的“閃光點”，先肯定，後教育

孩子做的每件事都是有原因的，當孩子犯錯時，家長在“冷處理”的過程中，不能只看到孩子的錯誤，也要學會從孩子的錯誤中發現“閃光點”！第二天教育孩子錢，先肯定孩子做得對的地方，再對孩子進行教育。這樣孩子會比較容易接受，才能起到真正的教育目的。

因此，孩子犯錯後，家長要注意分析孩子犯錯的原因，找準原因，對症下藥，才能避免激化矛盾，對孩子起到真正的教育作用。

犯錯是個好事，犯錯了，我才有教育他的機會。

言歸正傳，犯錯要看我們的心態是啥樣，也要看犯的是啥樣的錯誤。小錯誤，天天有，我們當媽的不也是在錯誤中走過來的嘛，還好娃不埋怨我。

同樣的小錯誤，在我這裡也不是事。反覆發生的小錯誤就是個事了。

舉個小，孩子總是打壞東西，我一般會看是不是我把東西放在了不合適的地方，作為小娃，有好奇心，想看，想摔打一下特別能理解。不想遭受摔打的貴重物品一定要收好，還有就是易碎品，玻璃瓶子，麵粉啊，米啊，都要放好，堅決不能讓他自己倒騰出來

剩下的可勁玩，就是收拾的費勁一些。

如果是大錯誤，更不要在氣頭上說一些自己都會後悔的話。該處理處理，改善後善後，回過頭，咱也不是算賬，不過事情咱還是要掰扯明白的，來龍去脈咋回事，媽媽能幫助你做些什麼，你自己做了什麼。

在整個過程中，事情總會過去，孩子的心態和情緒是我們要一直觀測的，哪怕是事情處理完畢，間隔一段時間之後，對孩子有沒有影響，能不能客觀的帶著孩子一起復盤一下。

犯錯誤不要緊，要緊的是我們在孩子犯錯以後的態度，心態，能不能穩住，能不能抽離情緒先處理問題，再找合適的機會覆盤，處理情緒。

當孩子犯錯的時候，作為父母從內心來講，肯定是有些生氣的，但一定要壓制住自己的情緒，不要馬上就去批評孩子，孩子小犯錯難免，我們要引導孩子告訴孩子，知錯就改，就是好孩子。

孩子的心智發育尚不成熟，所以在遇到一些事情的時候，難免和我們大人考慮的不一樣，不周全，我們要和孩子談心，問這件事情他為什麼要這樣做，他是怎麼想的，慢慢引導孩子，孩子這句話不會把自己的想法說出來，作為家長可以給他一些建議，說這件事情應該怎麼做，這樣做是不是會更好？孩子就會思考，就會有選擇性的去解決一些事情。孩子畢竟是孩子，不能到他單位成人來看。每一個孩子的成長都需要一些過程，我們要允許孩子犯錯，孩子犯錯去改正，才能得到更好的成長和歷練。我們並不是說讓孩子去犯錯，而是當孩子錯的時候去引導孩子，改正出錯誤。

我認為這是孩子成長過程中的正常現象。因為孩子小，對事物的理解不深，而且意志力和能力方面還不成熟，而他們探索世界的慾望非常強，什麼都想摸一摸，看一看，體驗一把。在他或她探索世界的過程中就會出現這樣那樣的錯誤。

千萬不要責備孩子，更不要打罵孩子，給孩子貼負面標籤。埋怨生氣不僅沒用，而且還影響父母子女感情和孩子的成長。

那麼，孩子犯錯誤時，應該怎麼辦呢?

1、我們要以一顆包容的心去看待他們。淡然一些，耐心一些。給他們一個犯錯誤的機會，沒有哪一個人不犯錯誤就長大的。

2、孩子也是在不斷試錯的過程中長大的，我們要弄清孩子犯錯誤的原因，再按不同情況分類處理。比如，孩子只是不小心碰壞了東西，要耐心教他怎麼使用，避免下次再弄破就行了；要是孩子拿了別人的東西，就要讓孩子清楚這是絕對不允許的，並和孩子一起把東西還給別人並道歉；在和別的孩子游戲中不小心發生碰撞，不要太在意，讓孩子說聲“對不起”或者“沒關係”，下次小心些就行了。

……

總之，對孩子要尊重，和他們說道理最好能蹲下來，平等對待，不頤指氣使。把犯錯誤變成進步的階梯，讓孩子在犯錯誤中成長。

當孩子犯錯了，你是以怎樣的心態去面對孩子呢？心生怨恨他合適嗎？

孩子犯錯誤，父母肯定不能心生怨恨去面對孩子，那樣只會把孩子往犯錯誤的一面推，對孩子對家庭都百害而無一利。

孩子犯錯誤，家長該如何面對呢？我先說說我曾經處理過的事情。

我兒子比較調皮，愛交朋友愛打閙，有一次我正在上班，兒子老師打來電話，讓我趕緊去學校，說我兒子把同學眼睛踢出血了，我嚇得魂都飛了，飛快趕到學校——原來幾個學生打鬧，兒子一不小心踢到那同學眼上……

瞭解情況後，我趕緊帶著那孩子去醫院檢查，好在眼睛沒大礙，但眼睛下面出血淤青，CT、內透鏡等等一套檢查下來，花了一千多元，又買了幾百塊的禮物送給那個孩子，兒子也當面和那個同學道了歉，他們原本就是朋友，這事就此和解。

我處理這件事，沒有評判誰對誰錯，先安撫那孩子及家長，趕緊去醫院確保眼睛沒事。接下來和兒子共情，給兒子申訴的權利，讓他複述事情經過，和造成這種後果原因。然後角色轉換，假設今天受傷的是你，你會怎麼想？引導兒子去體會同學的感受。接著進一步引導兒子，你一個飛踢，給人家造成傷害，都是要面子的孩子，如何處理，兒子你看著辦，媽媽幫你一起去面對。

透過這件事，我引導著兒子認識到打鬧的危害性，認識到平常不惹事，出了事不要怕事，該承擔承擔的，並想辦法解決問題。兒子透過這件事，好像一下子懂事了。

孩子犯了錯，家長要把孩子和事件分開，孩子是好的，只是做錯了事，評判或者否定自己孩子，都是不妥當的。沒有一個孩子願意犯錯，因為孩子小，生活閱歷少，沒有能力控制自己，或者沒有能力分辨事情的對錯，甚至有時候他們闖了大禍也渾然不知。所以，家長對孩子犯錯而心生怨恨顯然是不對的。

對於孩子來說，每一次犯錯，都是他們成長的機會，孩子成長就是在不斷糾錯中長大。父母的責任就是陪著他們，和他們一起去面對，並引導他們學會如何處理各種事情，如何成長為有擔當的男子漢。

父母是孩子的老師，如果老師教不出知識，就毀了孩子，這也是要反省孩子出生與你出生時代環境不同，父母如果不與時俱進，除了年齡大，你是孩子父母，沒有什麼優勢了！

那就做好自我管理，引導孩子！而不是拿著手機玩遊戲，要孩子好好學習；而不是一桌麻將，要孩子做作業……

勸天下父母，先管好自己！再去管孩子！