身體難受的時候，是最痛苦的時候，一切都比不上身體的疼痛所帶來的痛苦，真是會感覺身心俱疲，無力生活，看淡一切！

考駕照考到崩潰，一個女孩紙被教練罵的體無完膚，毫無尊嚴，不過，一切的一切，都忍了，雖然考的時間長，四科全100

失業的時候對我來說是最痛苦的，因為這就面臨著我沒了收入，沒了收入我就沒用安全感，我自己無所謂，可是還有孩子和老人要照顧，沒錢我真的很難滿足他們的需求，我就會感覺心裡有愧和難過！

五味雜陳，在我最艱難最困苦的時候讓我徹底認清了一個人認清了很多事情的真相，自己辛苦了這麼多年付出的太多，受到的傷害太多，我也對自己的無知，寓蠢還有天真感到痛心！不聽老人言，吃虧在眼前！我已經吃了半輩子虧了，五十歲了，想從頭再來，可能嗎？

前夫外遇，財產被轉移，同時在孩子面前扭曲事實，不讓探望孩子，這是我最艱難痛苦的時刻。

不過幸運的是在我抑鬱的時候，最窮，最無助的時侯，我現在的老公把我從抑鬱堆里拉出來了。

很多想不通的時候，都是自己很早就起床，一直跑一直跑，然後自己跑到一個陌生的環境中，靜靜地看著那些花草樹木。

10年求子路，從不孕到懷孕，5次得到五次失去，讓我的心已經千瘡百孔，無比畏懼，真的不敢再觸及這個問題，因為不想再體會得到再失去的絕望

母親今年查出患直腸癌，進退兩難，舉步維艱.不知道是繼續治療讓她降低生存質量的活著，還是順其自然保守治療。掉入黑暗的漩渦，深不見底的絕望！

感恩誠邀 :

忍別人所不能忍，吃別人吃不了的苦，忍辱負重的咬牙堅持和前行，只為了活出更好的自己！

今日你可以看不起我，可以靠邊站；

他日 我定會用自己堅毅的毅力讓你看到一個全新優秀的我！

被“大師”批評說你不是個男的，未來人生各種坎坷。直接在蘇州獨墅湖邊痛哭失聲。成為了我人生一個新的痛點也是起點。

我認為最艱苦的時候，應該是身負重擔，必須要往前行卻又沒能力的時候。

但年很困惑的初到社會報復很大，想著一步登天。但這並不是艱苦，這最多算迷茫，因為還可以拼搏。

真正算得上是重的負擔，應該是有了老婆，有了孩子，自己事業又遇到了坎坷，此時此刻 你想前進 你想拼搏 你想冒風險。 不行！

生活的壓力會對你說不。你冒不起風險因為你有負擔。

其實這些應該是提前想到，對於我們這個年齡的人來說，很多壓力是一步一步來的，艱苦是慢慢感覺到的，所以這篇文章是寫給還沒有到這一步的晚輩們。

希望你們多考慮一些，對社會的感應靈敏一些。因為壓力是無形的，但人腦是有形的。加油奮鬥是對自己的未來買單！

在遇到困難，走頭無路可走的時候，心中充滿希望地想著自己的親人朋友可以幫你分擔一點，但是他們往往是最不願幫助你的人，這個時候心中的那個痛我不說大家也可以體會到那痛苦的時刻，

人生來就是痛苦的，熟話說痛並快樂著，人生喜怒哀樂。每天無時無刻都在折磨這我們，就像惡魔一樣揮之不去，但是那又怎樣了。生活還是得繼續！

在我最痛苦的時候，工作了五年的企業失業，女友與我分手，那時候我瞬間感覺世界是如此的無趣，如此的無聊！每天晚上不喝五瓶酒睡不著，就那樣渾渾噩噩過了大半年，有一天走在大街遊蕩，看著一對老奶奶老爺爺應該是夫妻，拾荒！我就那樣看著他們，看著一舉一動！在他們臉上沒有憂鬱，沒有煩惱，沒有被現實殘酷的現實打到，臉上寫滿了微笑，那是對生活美好的微笑！我與他們相比我算什麼，我什麼都不算，這樣一點痛苦，這樣一點挫折就，要死不活的樣子。感覺可笑！當時想到這我笑了，我線上自己悲哀，在笑自己懦弱無能，在笑自己傻的是多麼的天真可愛！“在這世上比你慘的人多了，比你生活痛苦中的人多了，而他們還在堅強的活著，憧憬這美好的未來。那麼你還有什麼資格說自己活的痛苦”我站在對面口中自言自語道“謝謝，讓我巡找回了我自己”之後我幾天我就找到了一份工作，工作單至今。

在痛苦都已經過去了，都是“過去式”！又何必在去在意他的純在，人生沒有直線，正是有了曲線一波三折，這才是人生！這才是完美的人生！活在當下，就好！

望著病床上，親人求生、無助而又絕望的眼神，似乎可以感到死亡的寒冷在一陣一陣的襲來，自己卻無法阻擋、無法給他溫暖，這種撕心裂肺、刻骨銘心的痛，無言以表……

此時方知生命的珍貴，所以好好珍惜愛自己和自己所愛的人，過好每一天。正如尼采所言“每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負”。

本人16歲那年讀完高一就去打工了，第一次來到了浙江溫州，找工作那會還是問了我爸的，他讓我去他朋友廠裡學模具，可是那個老闆說我16太小了就沒有收，當天夜裡我爸又問我要不要去學廚師，我想了一下，學廚師應該還不錯不會事業不會捱餓。第二天我爸又帶我去一個老闆開個小排檔讓我進去做學徒工，每個月1500塊，我從端盤子開始，每個月發了工資就請燒菜的師傅抽菸喝酒吃夜宵，每個月都是透支，這個月預支下個月的工資，後來我拜一個安徽和福建的師傅學燒菜，後來店被老闆賭博虧掉了，我們也分開了我回了老家江西他們還在溫州其他地方工作，那段日子的苦是我活到現在我難過的。不過我不抱怨，人生就是選擇題，選了什麼做下決定，以後不管好壞都要無怨無悔即使心有不甘，也只能在笑談中！

那是88年，由青海調入廣西工作；工資比青海低，物價反而高。原以為新建廠，能為妻解決工作；豈料想，決策者不辦人事。一家四口靠我200元工資度日，倆孩子還小正需營養，入不敷出何處借，南北差異，微量營養全被汗水排出，舉家骨瘦如柴……不僅如此，競爭科長，各懷鬼胎，極受排斥……回到家中，妻又抱怨，鬧離婚……建廠又不正式開工，一身本領無施展；鬱悶憂憤成疾住院。水深火熱何時見天日……90年正式開工，我憑歷經兩個國家重點工程監理經驗，一炮打響。工資也漲了，妻安排了臨時工，一生難忘的日子。

所謂成長，就是將自己的哭聲調成靜音模式！人生在世，總會過一段沒有人幫忙、沒有人理解的時光，我稱之為成長！眼睛很困，但是大腦卻怎麼也睡不著！

眼睜睜的看著至親的親人被病魔奪去生命，撕心裂肺的疼痛卻無能為力，那種痛苦，無助，悲哀，恐懼，真的無法用語言來形容[流淚][流淚]

最痛苦最艱難的時候莫過於一個人獨闖。無論任何事。因為你會在過程中承受太多太多心酸難耐的事，卻沒有一個人可以訴說，沒有人可以陪伴你為你加油打氣。有些話也說不出口。悶在心裡。因為說了別人也不一定能為你解決。還會給別人增加負擔。所以只能一個人默默的去面對這一切。又不想放棄畢竟我努力了付出了那麼多。所以只能再次一個人忍著。其實這種人責任感還是很重的。

一切已經過去，好的壞的我們總會面對，說出來又有什麼用呢？只是徒增傷感罷了。

如果當時勇敢的度過，現在變得幸福，那麼是幸運的。

如果當時的不幸，導致現在的不自信與不幸，那麼說出來只不過是更加痛苦罷了！何必呢？