大部分人應該都是在能用錢解決問題的時候卻沒錢吧！至少我是。我不是個勢利的人，但是生活讓我變成一個很現實的人。

想到以往，想到曾經的自己，最無能為力的時候大概是生完孩子後的那一年。我和老公是婚前生的孩子，他的家庭很貧窮，母親在廣東打工，父親在老家靠種田為生。

生了孩子，我沒了工作，在家照顧孩子，老公一直在跑業務，因為是剛畢業，沒有關係，所以掙錢很難，而我也是乾著急，買個菜都是哪個便宜買哪個，一件二十多元的體恤，要思前想後很久才買，或許是長期的壓抑，老公回到家時不時發脾氣，我看孩子，又做飯，真的很累很累，他也不懂，又嫌棄我這做不好，那也做不好，那時候天天晚上傷心哭泣，有時候想他安慰下，他也不理，只管睡他的覺，也不管我，絕望的時候，我就想著離婚，但是孩子還這麼小，我走了孩子又怎麼辦，帶走自己也帶不了，就這樣一直帶著孩子，曾經一度都覺得自己抑鬱了，天天心情不好，想入非非，晚上天天睡不著覺，頭髮白了很多很多。

這樣堅持了兩年，老公終於放棄了他的工作，投奔了他的同學，有了收入，家裡才緩和了，後來做的越來越好，孩子大了，上了幼兒園，我也工作了，才慢慢找到了自我！

當看到老公病情越來越厲害，需要大量的資金做治療，而自己囊中羞澀的時候，體會到了無能無力！心如刀絞，亂箭穿心的感覺！

什麼時候你體會到無能為力？

人到什麼時候才能體會到自己的無能為力？這個問題我相信任何人都會遇到，比如小的時候；小時候我們都可能會遇到不講理的同學，不講理的老師和不會做的事。

我記得在媽媽得病的時候，是我真正體會到了無能為力的時候。媽媽得的是壞死性出血性胰腺炎。一直處於昏迷狀態之中；

我又上班又要讀書；又要看護重病在ICU住院的媽媽，當時雖然有20歲但體重只有70幾斤；好像走在路上一陣風就會把我吹倒，每天吃不下飯睡不好覺。

看媽媽身上插了七八根管子引流管和胃管；需要禁食禁水一個月；可能還活不過來～～我心裡比誰都難過，雖然有姐姐但她們有各自的家也剛結婚不久。

我幾乎白天夜裡陪著媽媽只好辭掉了工作。默默的在祈禱～～

後媽媽住了三個多月醫院身體瘦了三圈終於可以回家了。

所以人在世要珍惜時間；要愛我們的家人因在我們身後的事誰會知道呢？

愛而不得的宿命，用力珍惜也隨風而逝的必然……

生老病死的自然規律在自我感受中的深刻與無奈……

無所不能是一種願望，無能為力也就是必然的結果。

兒子七歲時的闌尾手術，在手術室門口時，漫長的等待是化膿性闌尾擴散手術還是僅是單純的闌尾手術。我和先生兩人都深深的體會到了無能為力，我們之間相互看眼神就已知彼此的想法了……

那時我在礦上開店，孩子不舒服的當天晚上我還以為僅是吃壞了肚子，我孩一直也沒表現特別疼感，他挺堅強的。我略有學醫的背景，所以大意了。第二天早上天矇矇亮才去的醫院告知是闌尾炎。那時血像還不高，先生知道後第一時間讓我打車到市內，不要在當地開。但到了市區跑的前兩家醫院都沒床輔，所以又輾轉到第三家醫院孩才辦理了入院，一切檢查等等就序。手術前，醫士也找我們談了怕穿孔擴散了，提前給我們打好預防。所以在手術室門口時我和先生的手都是緊緊相握的，彼此互相支撐安慰相靠著。

阿迷陀佛，手術室燈20分鐘左右就不亮了，我心裡就知僅是單純的闌尾炎手術，畢竟咱在醫院實習時這種手術太多見了，所以我立即安慰先生沒有事啦！隨後沒幾分鐘醫生就把病體拿出讓我們過目一下。事後回想這畢竟是我們一家三口獨立面對一個未知的事情，因職業原因還是多少了解一下其最不好的“敗血症”如果出現了怎麼好等等吧！這是我第一次體會到無能力力到全身意識及細胞裡，夏天我都透心涼。那時就是祈禱再祈禱吧！嘴裡也不知在唸叨啥！這許多年都沒有忘記這手術室一慕，人啊有時真的很渺小，太脆弱了。所以感同真能身受嗎？祝福我們都健康美麗幸福快樂每一天！

正經歷著姥爺，聽不見，也即將看不見！在你只能聽醫生的時候，依然眼看著老人還是要失去這一切，真正體會到了無能為力。

孩子越來越大，離我越來越遠。從小時候的依賴，到"現在的自己獨立，那種漸行漸遠的感覺讓你無能為力。

我曾經問過兒子：“如果你在學校和同學出現矛盾了，會跟媽媽說嘛？”

兒子回答我：“媽媽，我會自己解決，我知道你牽掛我，即使當時解決不了，以後再想法解決。但我不會告訴你，怕你掛著我。”那一刻我語塞。無能為力堵在了心裡。

多少父母總在想：把孩子帶到這個世界，要在自己的範圍內給他最好的，盡最大能力不讓他受到傷害。但孩子的人生是他自己的，即使眼睜睜看著他遇到挫折，我們仍然無能為力，誰都代替不了他，他的人生只有他自己走。

這種無能為力是每一個父母必須經歷的過程，這就是放手的過程。

　　什麼時候你體會到無能為力?

　　1、人在倒黴時最明白

　　平時是你好我好大家好，大塊吃肉，大碗喝酒，不分彼此，親如兄弟。

　　而一旦到了倒黴的時候，就會有人坐視不管，看你笑話，有人落井下石，趁火打劫。

　　於是他就明白了誰是真朋友， 誰是無恥小人。明白了以後朋友該怎樣交。

　　2、人在大病後最明白

　　大病一場後，他才會明白只有身體最重要，其他都在其次，身體是1，其他都是0，沒有了1，再多的0也沒有意義。

　　所以，平時那些看似重如泰山般的事情，一場大病後就都看輕、看透、看開了。

　　3、人在退休後最明白

　　回想以前在位時，同事之間為名利地位、為評職稱，爭得臉紅脖子粗，實在沒意思。

　　退休後才想明白，那些東西都是身外之物，生不帶來，死不帶去，不論級別高低，退休時都趕齊了，大家全是退休老同志。早知如此，何必當初?

　　4、人在分開後才明白

　　明白當初說的絕情的話，真的傷透了他(她)的心，做出的事真的不應該，應該支援 相信他(她)，才明白錢買不回他(她)的心。

　　明白應該兩個人一起朝美好的方向去改變，小舍小得，大舍大得，捨得現在的有限才能得到未來的無限，別到最後才後悔，好人不多。

　　5、人在臨終時最明白

　　人在臨死的時候最明白：一切都不可挽回，一切都是過眼雲煙。

　　所以說：“人之將死其言也善。”就是這個道理。

　　人一生最無能為力的事

　　1、離你而去的人

　　離你遠去的人，是他失去了你，不是你失去了他。

　　離開，也許是為了下個路口更好地重逢。“離開，生命中註定了太多的離開。”

　　2、流逝的時間

　　時間比水流失得還要快，所以想做的事情就去努力。

　　人這輩子，至少自己得對得起自己。

　　“人生在世，俯仰之間，自當追求卓越，但又盡其所能。”

　　3、倒向你的牆

　　也許這面倒向你的牆，讓你無法呼吸，也許會讓你失去一切，但是如果沉默地接受，那麼，倒向你的還是那面牆。

　　如果你挺起肩膀，抬起頭來，你會發現很多事情不是像我們想象的那麼糟。

　　“永遠不要後退，退到最後無路可退。”

　　4、沒有選擇的出身

　　有人天生就是王，但很多人天生是平凡，這個世界上，沒有什麼不可以改變的東西，尤其你想改變的話。

　　“追求一切美好的過程是人生珍貴的財富”。

　　5、莫名其妙的孤獨

　　不管樂觀還是拘謹，無論高貴還是卑微，誰都可能相遇孤獨的感覺，常常深深地縈繞在不為人所知的寂寞的情懷中。“其實是知己難求”。

　　6、無可奈何的遺忘

　　很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了。

　　人生總是因為有回憶，而多了份美好。偶爾的回憶勝過永遠的想念，畢竟日子是會越來越好的。

　　7、別人的嘲笑

　　嘴長在別人的身上，耳朵在自己身上，說不說，是他們的事情，聽不聽，是你自己的事情。我們要學會微笑面對這一切。

　　“不必去理會……”

　　8、不可避免的死亡

　　生命是個過程，死亡只是必然的結果，但軌跡是自己的色彩和溫度。既然不可避免，那麼就更無所畏懼。

　　珍惜現在，活在當下。未雨綢繆是每個人必須要做的。存好心，說好話，行好事，做好人!

不能說服別人的時候，我感到無能為力。不能扭轉事態的發展的時候，我感到無能為力。明明你有一萬個理由證明自己是對的，遇上聽不懂、想不明白的人，還是磨破嘴皮，徒勞無功。

所以，古人講“棋逢對手，將遇良才。”

“金鳳玉露喜相逢，便勝卻無數。”皆是講的這個道理，話不投機、詞不達意，言不由衷、敷衍了事，那裡比得上微言大義、一語中的，“於我心有慼慼然也”舒爽？談話也講個風生水起，你來我往。君不見千古知音難覓，伯牙子期的傳說，是友誼的昇華和極高境界！

感覺自己沒本事、最無能、甚至自己對自己都感到失望的時候是最無能為力的時候！——自己都不爭氣，哪還能去找原因，怨他人？！

幾十年來體會到無能為力的時候太多太多……

院子花園裡有一棵高大的枇杷樹，五月份枇杷熟了，杏黃色的枇杷像一個個燈籠掛滿枝頭。每天從樹邊經過，情不自禁地仰頭望去，枇杷越來越少，被人們敲落收回家了。想摘一個品嚐，可是那新鮮的枇杷一個比一個高，高到樹稍，以我虛弱之軀，實在無力為自己摘下一個枇杷。一個不足掛齒的枇杷。

最難忘懷的一次，是去年十二月份去往鄭州的高鐵列車上。列車平穩安靜執行間，突然，廣播響了，傳來列車長急切的呼喚：”現有突發心臟病病人，攜帶速效救心丸的旅客請馬上到五號車廂。”列車長連續呼喚了三次。聽到第一次呼喚，我馬上想家裡有，卻沒帶身上。便轉頭四下裡望望車廂，希望有人站起來往五車廂處跑去，而呈現眼前的是，手機族雙眸裡轉動著的也相互詢問，我深知心臟病的危險。於是萬般焦急，卻無能無力。

我想起，曾經一起家裡吃飯的朋友一口麵條入口心臟病發作，藥及時送進嘴裡已經晚了。

時間就是生命，我焦灼不安的等候新訊息播出，我再一次感到那麼無能為力。

人來人往，人聚人散。離別容易相聚難，或許這就是人生。然而，生死存亡之際，沒有人置若罔聞，以“風力掀天浪打頭，只須一笑不須愁”的心態對待生命，真是欣慰。

奶奶去世以前跟我和姐姐說，我就是死也要死在我這個房間，我這張床上，你倆誰也不許往醫院送我，要是讓我死在外邊，我死了就成了孤魂野鬼了，我會恨你倆的。你倆要是念在你爸死的早，我辛辛苦苦把你倆養大的份上就讓我死在家裡吧！我倆含淚答應，到了奶奶去世那天，我們把家庭病房的醫生請到家裡，醫生說真的沒有辦法了，就這樣我們全家圍在奶奶床邊，眼睜睜的看著她安詳的離開我們，既無可奈何，也無能為力，那份心酸至今揮之不去。

說到這個話題，我又一次悲傷地想起因肝硬化引起的消化道出血去世的父親，我和妹妹叫天天不靈，叫地地不應，那是一種撕心裂肺的無能為力！

父親的病情是早在十多年前體檢時發現的，好在治療的及時，父親身體除了肝硬化的不可逆，其它挺硬朗。父親很自信，笑著說，還要再活500年。

天不隨願啊，可惡的病魔還是來了。父親終因消化道血管破裂吐血不止 ，一盆一盆地吐，病床上到處都是，雖說醫生早有交代， 一旦消化道大出血基本就無力迴天。我和妹妹只能在急救病床前眼睜睜看著自己的父親掙扎著吐血而奄奄一息，生命如風中吹滅的蠟燭，來不及一點的防備，人的生命就倏忽間泯滅了，而身邊的子女卻無奈、無助， 一想起這，我的❤就隱隱作痛。

時光無情，命運無常，人生無奈。何況是眼睜睜地父子陰陽兩隔而無能為力啊？！

所以，盡孝要趁早，莫悔親不待。

當閱讀到別人意境優美，語言華美，韻律完美，感情飽滿的律詩，絕句時，再看看自己寫的詩，與別人的相差萬里時，才真正體會到自己無能為力！