會。看什麼問題？如果是這個問題的確是家長的錯誤，當然回去反省一下自己會和孩子去道歉。如果你不去道歉，時間一久。孩子自己心裡就有陰影，感覺自己做什麼也不對？大人做什麼都是對的，家長的霸權意識太強。這樣慢慢的就拉開了父母和孩子的距離，以後孩子到了叛逆期，越來越不好管教。如果你感到自己錯誤應該主動向孩子去道歉。這樣孩子的感情一下子就和你拉近了，孩子也會說，其實也有我的錯。這樣父母和孩子就會好好的溝通起來。

會的。成人很多時候因為受到自身情緒影響，會無意中傷害孩子，所以以人為本的原則下，沒有不道歉的理由。

跟孩子鬧僵，是因為在孩子比較執拗的情況下，引發家長的情緒不穩定。所以，在孩子情緒不好的時候不要急於批評教育。首先要提醒或者等待孩子的情緒穩定，再進行教育，效果會更好。

會的，會首先告訴他媽媽/爸爸是愛他的，然後告訴他我的想法，教他換位思考；再聽聽他的想法，問問他希望爸爸媽媽怎麼做；最後相互擁抱告訴對方很愛對方，從中積累經驗……我們都是第一次當爸媽，寶寶也是一片空白來到世上，需要相互溝通，寶寶也會讓你驚喜。始終記住只要是個人，不管大人小孩或老人都有自己的想法，只是小孩相對於需要引導，雖然我家寶寶才三週半，但是我們作為家長一直很尊重他，他的想法提出來只要在能力範圍內會滿足他，如不能滿足時也會說明原因……扯遠了，想說的就是多溝通，尊重小孩的想法，大人做好了勇於承認錯誤，不要認為自己是家長給小孩道歉會沒面子

這個年代，父母沒有特權了。

跟孩子鬧僵，說明孩子有了自己的思維方式，孩子是一個獨立的個體，不可能完全照搬家長的思想，意見有衝突的時候也不一定要分出個對錯，只是看問題的角度不一樣。

家長總覺得自己看問題很老練，孩子的想法有明顯的疏忽或者聽起來很幼稚，就會立刻阻止孩子走彎路。實際上很多孩子“不撞南牆不回頭”的處事方式，正是獨立思考，探索發現的執著精神。

如果家長事後覺得自己莽撞了，自然要跟孩子直白的承認自己的過失。如果家長認為孩子錯了，自己也該反省一下跟孩子相處的方式，解決這個問題還會有下一個意見不同的問題，只有找到一個相處的度，才能杜絕再次僵持。

不要要求孩子孝順，要讓孩子懂得寬容。不管孩子自己認為他的行為對還是錯，都應該有一顆寬容的心。

首先我年齡不大，可能在理解上有偏差。多指點！

如果我是父母和孩子鬧僵後，我會根據孩子的表現，狀態。選擇和孩子交流。反省自己的同時，幫助孩子改正錯誤。

家長們一定一定要記住一句話，孩子是上天獎勵給自己最好的禮物

看問題，誰對誰錯，如果自己錯了，會主動和孩子道歉，如果是孩子錯了，會引導孩子去幫孩子看清問題出在哪裡，要學會尊重孩子的想法。

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任何一個父母與孩子的相處過程都會出現大大小小的摩擦，這些摩擦處理得當會讓父母與孩子的心靠的更近，如果處理不當，則會使孩子產生遠離甚至抗拒父母的心理，如果是你跟孩子鬧僵的時候會怎麼辦呢？你會反省自己主動跟孩子道歉嗎？

我家寶貝雖然不大，但是在她的成長過程中我們也發生過摩擦，在我們鬧僵雙方冷戰的時候，一般都是我先服軟，當她接受我的歉意時，然後我再和她分析事情的對錯，往往這個時候寶貝的情緒沒那麼倔了，此時我和她講道理她都會很認真的聽完並記到心裡去，這也養成了她經常與我們溝通的習慣，更加有利於我們搞好彼此的關係。

在孩子跟你鬧僵的時候千萬不可忽視孩子，現實中很多父母在與孩子鬧僵的時候都會選擇不予理睬的態度，他們覺得孩子就是在賭氣過會就好了，家長認為孩子那麼小隻能依賴自己，等著孩子主動開口認錯就好，家長卻當一切都沒發生過一樣。

殊不知這樣只會讓孩子與父母的心裡距離變得越來越遠，孩子只會感受到父母的冷漠而變得不願與父母溝通，於是常常就有父母說與孩子無法溝通，而且孩子越大越難溝通，心裡雖然著急卻不知如何是好，其實溝通的基礎就是對孩子的人格保護與尊重，父母要去了解孩子的內心世界，從他們的角度理解他們的體會，從他們的立場傾聽他們的心聲。

想要做一個成功的父母對孩子只有愛是不夠的，在孩子的成長過程中還需要了解和分享他們的看法及感受，要幫助他們處理一些負面的情緒，將他們引向積極正義的道路中去，這樣，我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛的橋樑，使孩子成長為成功、幸福的人。

我最近也在學習如何跟孩子溝通，如何與孩子相處方面的問題，深感教育是一門學問，需要智慧，耐心，勇氣，反覆的演練等，才有可能處理好一個小問題，每個場景都有它的獨特性同時又有相互關聯的理論依據，總之就是需要家長多思考，多領悟，多實踐！

跟孩子鬧僵了，如果氣氛不對，可以隨時終止談話，可以跟孩子說現在咱們都不冷靜，情緒都不好，這個事情咱們回頭再聊，確實，人在情緒比較激動時，會影響思考的能力，也影響實事求是的做事方法，所以千萬不要急於溝通，要學會冷靜，學會判斷，學會處理問題，當然你也可以提前思考如果某個場景發生時，該怎麼辦，提前演練是個好辦法，因為冷靜思考出的辦法往往比較客觀公正！

如果跟孩子鬧僵好幾天了，我們還是需要作出為人父母應有的態度，對於孩子，我們應該就他的某個行為作出判斷，而不該對他這個人貼標籤，你愛的是他的這個人，而不是他在做這個事的行為，他有不好的行為，一定要指出，但毫不影響你愛他，如果錯誤在你，你就要好好的反省自己，跟他道歉，其實要想孩子變得更好，做父母的一定要先改變自己，從改變自己做起，道歉並不是降低了尊嚴，想反，你可以把自己的所思所想與孩子溝通，讓他知道你是怎麼思考的，把思考過程透明化，父母都是人，是人都會有錯，承認自己錯了，相信更會贏得孩子的尊重！當然，我們的目的不是為了讓孩子尊重，只是到單純的就事論事，錯了就是錯了！而你這種為人處事的方法，也會使孩子耳濡目染，學習如何面對！

當然，平時跟孩子乃至跟家人關係一定要和諧，不要把情況搞到鬧僵的程度，所以要在苗頭要來時就要熄滅，或者乾脆培養一個高情商的孩子跟最好的自己，都沒有鬧僵的情況發生，可以運用同理心，從孩子的角度出發，可以換一種溝通方式，以是代替不是，但表達的意思是一樣的，當然，也要在恰當的時機給予懲罰跟嚴正警告等等！方法非常多，因為生活的場景太多，突發狀況也太多，在這也不可能面面俱到說明，在這裡推薦您看一本書，艾麗卡·雷斯切爾的《優質父母教養實踐指南》該書的作者是芝加哥大學心理人類發展系博士，全書透過75個優質父母的法則，旨在為大家提供教育孩子的方法理念，是一本實踐書，工具書，同時也宣導了一個主題思想，即教養孩子是一個透過不斷思考，不斷實踐，後天習得的技能，在面對各種挑戰時，一定要保持冷靜，多思考，多實踐，相信一定會跟孩子一起成長！如果您對這本書有興趣，可以深度閱讀一下，相信會受益匪淺！

跟孩子的相處永遠要擺正父母的位置，因為我們是平等的。不管自己有沒有錯，和孩子鬧矛盾時，一定要主動道歉，至少為自己過激的行為道歉。

隨著孩子年齡的增長，認知越來越強多，與父母之間的矛盾一定會變得越來越多，畢竟是成長在兩個年代的人，成長階段所接觸和認知的文化有很大的差異，對很多事情的意見和理解產生分歧再正常不過。而且孩子畢竟是孩子，生活中總會無意地挑起一些事端，惹怒父母，他們絕不可能一直都那麼乖巧，完全照著大人規劃的路線長大。

是不是每次與孩子發生矛盾都是孩子的錯呢？那就不一定了。

為人父母，我們已是成年人，思想成熟，心胸開拓，所以，每次與孩子發生矛盾，要更主動反省自己的行為，錯了就要認，主動向孩子道歉不丟臉。相反，你主動承擔錯誤的行為會讓孩子肅然起敬，父母的言傳身教對孩子的成長過程有深遠的影響。

與孩子相處需要鬥智鬥勇，如果父母把自己的位置擺得太高，永遠高高在上的發號施令，孩子會越來越反感。要知道，哪裡有壓迫哪裡就有反抗，孩子也是一樣心理的。

父母與孩子像朋友一樣相處，孩子更願意與你分享他的內心世界。很多時候，不管你為孩子做多少，他們都不一定會理解和感恩，總是選擇跟父母對著幹，但有時候，只需要區區一個道歉，可以化解和孩子之間的矛盾，真的一定要去做。