抑鬱症患者眼中沒有世界。更多的是自己，自己這裡不好，那裡不舒服等等。就是因為這種細微的注意，導致很敏感，思維敏感，觀察敏感。這也就很容易導致妄想症。畸形的價值觀 世界觀一部分人不是因為人壞，而是因為身體不適所致。

認為世界大部分人做事都是錯誤的，或許是專與其作對，讓其過不去或心痛。別人在其背後議論紛紛說其壞話，斜著眼看他，專與其作對讓其成功不了。自己所做的事都對，別人做事都是錯誤的，世界中到處都是壞人。

抑鬱症患者基本上都會認為自己生活比較艱難，無法堅持下去，也會對周邊一些樂觀的人比較詫異，特別是那些看起來微不足道的事情，在抑鬱症患者眼中會顯得非常重要。

而抑鬱患者也會經常感到身心疲憊，甚至是一些日積月累產生的重壓，也讓他們對身邊事情變得麻木。但在這些患者當中，也有一部分是微笑抑鬱症患者，在過程當中，生活在我們身邊，但仍要假裝自己熱愛這個世界和身邊的一切。

還會認為自己或者別人做的事情是毫無意義的，眼神當中就能看的出來，沒有一點熱血，沒有一點亮光，基本是灰暗至極的，從眼神當中也能讀出患者痛苦的整個過程。面對外界的質問和質疑的時候，換來的除了抱怨，可能還有一些沉默。

而嚴重的患者會經常冒出一些“我不配活在這個世界上”的一些想法，但這些想法沒辦法改變，所以就會度日如年，將自己鎖在自己思想的牢籠中，也不想著解脫，而對他們來講，解脫可能也就面對死亡是最直接的方法。

當然還有很容易放棄當下的積極想法，情緒都比較極端，還有的容易嗜睡和失眠，日常行為的痛苦挫折，喜怒無常和矛盾等等，這些多半都是抑鬱症患者的日常...

所以也希望透過這樣的內容，能夠讓更多的人看到抑鬱症患者的心理世界，至少可以嘗試著和他們做朋友，哪怕他不再提及自己的痛苦，但他們仍然會奢求被他人理解...

感謝邀請，很多人都對這個問題感興趣，其實抑鬱障礙病人的世界沒有那麼神秘，相反帶給病人太多的痛苦；身為醫生，我雖然沒有抑鬱症患者那麼真實的體驗，但多年的工作經歷讓我對抑鬱症有了更深的瞭解，能從側面和大家聊一聊抑鬱症患者的感受。

之所以用這個圖片是因為一次和抑鬱症病人的交談，他來的時候沒有滿面愁容，沒有唉聲嘆氣，也能主動和醫生談論自己的病情，如果不和他深入交流，根本不會想想到這是一名嚴重抑鬱障礙的病人；在交談中他問了我一句話，“醫生，你看外面現在是什麼顏色”，我回頭看看窗外，天氣晴朗，陽光明媚，所有的生物都散發著勃勃生機，“天氣不錯，挺適合戶外運動的”我回答，而此刻他卻說“醫生，我怎麼感覺外面像是陰天一樣”，這句話一下子震撼到我，這樣明顯的反差恰恰是抑鬱障礙病人的真是感受；而他告訴我，這樣的感覺自從得了病之後就越加嚴重，總是覺得外面陰天，看不見陽光一樣；這件事情我一直記憶尤新，很多時候再遇到抑鬱障礙的病人，我都會問問他們今天的天氣這樣，自己有什麼感受，而他們的回答確實也反應了當時的心境，這和具體的天氣無關。抑鬱障礙還有一個特點就是晝重夜輕，這和神經受體的機制有關，病人在夜晚來臨的時候有種如是重負之感，而往往在早晨起床後會擔心一天如何度過，這也是為什麼我們經常將抗抑鬱藥物建議患者在上午服用的原因；除了重度抑鬱障礙的病人會感覺外界事物黯淡無光，更多病人的不適感體現在軀體方面；如心煩、疲乏感、坐立不安、緊張、睡眠差或者貪睡、食慾下降、頭腦反應慢、能力減退等等；這些負性的情緒讓病人的生活百感交集，也會讓患者逐漸變得悲觀絕望，所以抑鬱障礙的症狀是延續性的，很可能在病人沒有察覺的時候發展，最終影響了患者的社會功能。

這是幾張波蘭藝術家DawidPlaneta的作品，他是一名抑鬱症患者，而他的神秘暗黑系插畫作品在國際中享有名譽。透過他的作品，我們更能感受到抑鬱症患者的孤獨和痛苦，可能這就是很多抑鬱障礙病人的內心世界吧。

首先原諒我的不請自來。

因為我自己就是一個抑鬱症患者，而且抑鬱多年，從一開始時的輕度抑鬱到重度，總共用時感覺不到三年吧。

雖然目前按照實際年齡來說我只有20歲，但是這20多年裡面我經歷的悲劇多到數不清，所以我的抑鬱也不是沒有緣由的。

那抑鬱症患者眼中的世界是怎樣的呢？

當我輕度抑鬱的時候，我只是覺得那些不太熟的人有點可怕，不願意跟他們主動交流。

當雨季來臨的時候，我的心情就會從每天早晨睜開眼的那一刻一直低落到晚上進入睡眠的那一刻，一整天都感覺不舒服，好像這場雨再也下不完，這個世界再也不會有陽光了一樣。其他的一切倒還好，別人來跟我說話我也願意說，熟的人也能玩得開。

當我中度抑鬱的時候，我開始反感跟所有人交流，並且有了輕生的想法以及恨世的心理。

我個人覺得很多輕度抑鬱的患者根本不會有太多輕生想法，有輕生想法的情況下大多是“有感而生”，或者遇到很不開心的事，情感一時波動比較大。

但是到了中度，我感覺自己輕生的頻率比較高，並且打算實施過多次，只是最終沒有勇氣真的離開。

那個時候，我眼中的世界是單一且狹小的，我不認為這個世界很大，因為我每天都生活在一樣的地方，每天感受到的都是一樣的，一樣沒有意思甚至充滿痛苦的。

而單一，其實是個人情緒造成的視覺單一。

我覺得發生在我眼前的事來來回回不過就是那樣，有人歡喜有人愁，而歡喜是別人的，愁都是我自己的。

同時我也極度反感跟別人交流，哪怕是跟關係比較好的人。

我討厭別人問我“怎麼了”，討厭別人說“你看起來好像很不開心”。

如果有人這麼問了這麼說了，那我心裡就會藏著一股燙人的怨火，我會忍不住在想：我怎麼了關你什麼事？哪怕我將我一切的痛苦都說給你聽了，你又能如何？你會幫助我嗎？可是你的幫助根本就沒有任何用，你只會在嘴上說著安慰的話，然後目光看似飽含同情。

而當我重度抑鬱，我便覺得這個世界跟小時候的世界完全不一樣了。

如今我眼中的世界不僅僅充滿孤獨，我還覺得危險，處處充滿了致命的一切，哪怕是一個人待在空曠的地方，我都覺得沒有安全感，經常會認為：只有死了才是最安全的。

我的心情不只是悲傷和痛苦那麼簡單，我還很焦慮不安，對活著感到焦慮不安，所以想死的想法就更加強烈，特別是晚上，當四周一片黑暗，耳旁沒有其他人的聲響，我就會覺得自己彷彿已經到了地獄，只有自己一個人的地獄。

白天的時候，哪怕外面陽光再好，但是我看到的好像都是一片蒼茫，那些花草，那些人流，那些天上飛的地上跑的，都沒辦法讓我感受到生命的活力。

我覺得這個世界空蕩蕩的，自己整個人也空蕩蕩的。

以前輕度抑鬱中度抑鬱的時候還會經常哭，但是現在反而不會了。

為了我還牽掛的人，我一直在努力活下去，努力熬過每個黑夜，努力感受白天的一切，雖然真的很努力了也沒有太大的效果，但是我經常會告訴自己：保持呼吸。

保持呼吸就好。

世界沒有顏色，或者說是黑白的。

像是走在迷霧裡，出不來。

記憶力差。

思維混亂，沒有邏輯。

別人講的話進不到腦子裡。

極度敏感，別人有時候無心的的一句話一個眼神一個動作，都會像把刀插在心上。

情緒極端，變化迅速，上一年還在天堂，感慨世界美好，下一秒就噁心世界，並容易在正常人看來很小的事上上升高度，心裡得出種種自以為正確的結論。

自卑，看不到自己一點點好，別人的倒是看得很清楚，幾乎能看到身邊所有人的優點，缺點倒是看不到。也就是低估自己高估別人，無法有正確客觀的認知。

充滿負罪感，羞愧感，總是向別人道歉，有時候搞得人莫名奇妙。

會在心裡控制不住的反覆回憶過去負面的場景，比如自己出糗鬧笑話的事。

討厭人多吵鬧的地方，害怕見人，只想一個人待著。

表達慾望很低，腦裡的世界很是“精彩”。

似乎沒有感興趣的東西，找不到樂趣，開心不起來，沒有活力。

行屍走肉，感覺不到自己在“活著”。

雙眼無神呆滯，動作僵硬，看著有點死氣沉沉。

自閉。

有時候會產生一種抽離感，似乎在從上帝的視角看世界，也因如此而參與不到“真實”的生活中。

身邊明明有人，卻感覺彼此離得很遠，自己一個人在孤獨的星球上。

過分“善良”！

邊界消失了，界線感沒有了，有時候會闖入別人的領地，常常守不好自己的領地。

像被蜜糖黏住的螞蟻，黏糊糊的邁不開腳，產生人生停滯的感覺，而且蜜糖是苦的。

想要成為任何一個人，除了自己。

我是一名患病十年的抑鬱症康復者。回首往事，抑鬱確實苦不堪言，說那是人世間最痛苦的經歷絕不為過。

在抑鬱症患者眼裡，世界是灰濛濛，甚至是黑暗的。整個人處於極致的負能量中，總是用悲觀過濾世間的一切，無限放大生活中的困難。那是一種極低水平的生命存在，沒有一絲喜樂，整日籠罩在痛苦的深淵中，而且看不到一絲變好的希望。

抑鬱的很多時候，患者常常覺得自己要為自己的存在而向每一個人道歉，抑鬱讓人幾乎集齊了所有最令人不舒服的氣質:乏味、寡言、睏倦、敏感、負能量…讓人無所適從，我就是多餘的存在…那是一種極致的無助——明知道那樣不對，但就是無法擺脫。

在這裡我要著重解釋一下“無助”的概念，百度百科是這麼解釋的“無助是指只有一個人或一方面的力量，得不到外力援助。”而抑鬱下的無助更顯絕望:絲毫借不到外力不說，自己的力量也幾近枯竭，而且自己本身還時常扮演反力量的角色，更殘酷的是復發這一無情的存在，這也是很多抑鬱患者難以擺脫的原因。

抑鬱很苦，但堅持與信念會讓你等到有光射入內心的那一刻。不拋棄，不放棄，加油！

我不是抑鬱症患者，雖然沒有經歷過真正的抑鬱症生活，但從多年與抑鬱症患者接觸經驗來看，抑鬱症患者眼中的世界，感覺就是灰色的，沉悶的，黯淡無光的。毫無生機和色彩。整個世界都與自己無關，沒有歡聲笑語，沒有興趣樂致，只有無盡的無助，只有自己孤零零一個。明知一切不對，卻無力擺脫，深陷其中。