對於獨生子女時代的老人來說，“養兒防老”確已過時。

“養兒防老”是農業經濟形態時期的產物，現在我們已經邁過工業經濟形態，即將步入知識經濟形態時期，我們再也不是為了滿足基本生活必需品而努力了。

在農耕時代，年輕人就是經濟來源的主力，年齡大了，就沒有了經濟收入，如果沒有兒子，家裡的農活就沒有人幹，每年打不下糧食，坐吃山空，不幾年就沒有飯吃了。人老又窮，必將受到別人的欺負，生活艱難，沒法過下去了。所以養兒防老就成了鐵律，“不孝有三，無後為大”也是為了防老而昇華的理論。

現在城裡人基本都有養老金，農村人也有了養老金和農村合作醫療保險，生活問題都能解決，所以養兒防老的觀念確已過時，不是因為“養老都靠自己”，而是我們現在不愁養老，如果沒病沒災，就不會有大的問題。

另外，現在的少子女時代，想要把多位老人的養老問題寄託在一對孩子身上，肯定是不現實的。

養老只靠自己是站不住腳的，人類都是相互依存的，一旦離開了依存關係你幾乎無法生存。

養老方式現在是有國家和家庭共同承擔制。

人老了以後分二個階段，一是自理階段，二是非自理階段。

在自理階段有養老金支撐，有社會物質供給，醫療保障，自已愛好等能滿足的條件下，你自以為我可以不需要任何人(包括子女)了，活得瀟灑自然。你沒有致細想一下，養老金何來？物質供給何來？醫療保障等等何來？單靠你自己可以嗎？

到了第二階段，非自理階段，你的生話，包括飲食起居都要依賴他人幫助的時候，你靠誰呢？還是得靠子女，要麼靠政府政策。

你雖然是一個獨立自然人，但生存關係中，是相互依存關係。並非你所說，養老都靠自己只是說說而已。

這個問題現在還不能一概而論，年紀較大的老人（如40後，50後這一批）有很多恐怕還得靠兒女養老，尤其是農村老人，因為沒辦法；比較年輕一代的老人（目前主要集中在60後）恐怕就得轉變觀念了，因為社會發展變化了，情況不一樣了，兒女少了、負擔重了，老人自己不努力就會有風險。

下邊幾個例子都是我身邊的，我不做評論，大家看完不妨想一想：

甲，83歲，老伴過世。有四個兒女，現在都已成家立業，日子過得都還可以。甲主要住在大兒子家，其他幾家不能伺候就出錢，總體上還說得過去。甲年輕時是孤兒寡母熬大的，一輩子土裡刨食，農閒時撿點廢品，沒少吃苦，最後把兒女的事情都辦完，自己也一把年紀了，既沒有存下養老錢，也難以再去打工掙錢，只能靠兒女們養老，好在幾個兒女還說得過去。

乙，76歲。有三個孩子，年輕時靠做泥水匠瓦紅掙些外快，也給兩個孩子蓋了瓦房娶上了媳婦，但在50多歲時患了腦梗，手腳不便，從此便不能再出力幹活，看病住院還欠了一些錢。可想而知，他現在過得不怎麼好，顯然也必須得靠兒養老。乙妻都70多歲了，每天還在村裡打掃衛生，以便拿到那500塊錢的辛苦費。

丙，61歲。有一兒一女，也都已成家立業。閨女嫁出去就是婆家的人了，不必多問；但兒子這邊就不簡單了。兒子結婚時村裡已經不允許私自蓋房了，新農村的樓房兒媳相不中，說是必須在城裡買房，沒辦法，丙就在城裡買了房，但必須得還貸款。由於兒媳婦有言在先，所以這個貸款就由丙來還。就這樣，他兒子一家在城裡住著，打工掙錢自己花；兒媳婦專職在家帶孩子，丙在建築工地打工掙錢還貸款。為了減輕經濟壓力，後來老伴也跟著去了工地。據說兒媳婦還經常跟他們要錢，理由是不帶孫子，那就拿錢補貼。看樣子，他們也很難存下養老錢，不過他們好像並不擔心，丙說：掙的錢都給了兒子，等自己老了他們就得養老！至於能不能達到預期，那得到時候才能驗證。

對此大家怎麼看呢？

養兒防老，是中華民族的傳統美德，我認為到任何時候都不過時，關鍵是你養育了一個什麼樣的兒子。

有些人拿工作太忙，沒有時間照顧，送養老院等等的說辭，為自己找不想贍養的藉口。你若不想為父母養老，會找無數個理由給自己說情。

你若願意為自己的父母養老，就不存在自己錢多錢少，是否富有和貧窮的問題。量力而行，盡力而為就足夠了。

當今社會，最關鍵，最主要的是，老老實實按時交養老金，在年輕的時候，多給自己存點養老錢。常言說得好，妻賢子孝，不如腰裡有鈔票。當你的養老財富積累到一定數額時，你的兒子就是不孝順，也會看在錢的份上，給你養老，這話雖然很直白，不信你試試，看看是不是這個理。

也有人說，你有錢不假，你躺在床上試試，看看兒女們會不會來伺候你。如果不伺候，說明你養了一個不懂得感恩的白眼狼。如果你養了一個好兒子，他一定會不計較一切，給你養老送終。

沒辦法這是一個現實問題。

以前在農村，基本上都是在家種地，住也是三代同堂住一起，而且兄弟姊妹也多。

以前在城市，基本上很多人單位裡也是子承父業，基本上也是住在一起，沒在一起也是在一個地方。

現在隨著社會的經濟的發展、人們觀念的改變、生活壓力的增加，無論是農村人，還是城市人以前那種務農、子承父業也不行了。為了生活這上有老下有小的，大家都開始遠離家鄉、各奔東西開始了打工生活，一年回家和父母團聚也就幾次，基本上很少顧得上照顧父母，這就是這個觀念的轉變的原因。

總之，別想那麼多，不要把自己的後半生寄託在兒女身上，趁著年輕、能動，多掙點錢才是王道，這樣也能幫她們減減壓！！！

自己生、養的肯定就比別人強，毋容置疑，這是做父母的獲得的最現實的收益。

但是，現在獨生子女居多，子女的壓力也很大，因此。現實要求我們盡力照顧好自己，儘量不給兒女添麻煩。

是的，年輕人，成年人培養下一代水平最大化，"望子成龍，望女為鳳"。這一誇世紀的思想已深得民心，家愉戶曉，管好下一代，教育好下一代是成年人的義務，和天職，不思回報，那老年人有同感，時代變化，時代在召喚，錯位的老一輩該自覺了，再怎麼艱難困苦都不能說，只能含下苦水。

社會現實就是如此，不管有無兒女，養老主要靠自己沒錯。很多子女不是不想給父母養老而是心有餘而力不足，自己要掙錢養家，管好自家就不錯了，能做到經常看望一下父母就行了。當然條件好的子女給父母提供優越的生活也是有的，這是極少數。有的有錢也不大管父母的。

以後過不過時不知道，在當今中國，還是以家庭養老為主，大約佔80%左右，還有10%是五保戶，另一個10%，那就是老年公寓了，這個IO%一部分是有工資，另一部分兒女實在照顧不了，出錢送到了老年公寓，大多數的中國公民現在還是兒女養老為主，我們家身邊的朋友大多數家都有老人，因為這是中國歷史的傳承，是中國之美德，特別在農村，不考是要人被人指責的，也許現在有不少人學西方學的，再過幾十年就不好說了，我以為大多數人還是會孝敬父母，還是會為父母養老的，這一點毋庸置疑。就是華人和外華人不一樣的原因因，也是他基因所決定的。

即便現在國家的養老機制比過去強了許多，“五保”無兒無女老人運作也比較成熟，但還是不如有兒有女伺候的周到，活的有尊嚴，有情趣。

也正因為社會養老還有不到之處，法律才規定了子女的養老義務。而社會養老只能作為補充和輔助。

當然，也不能說靠自己的說法不對。那也是有條件的。

首先你要有足夠的積蓄或者退休工資，能夠住養老院，或者請得起保姆。

總得看，還是有兒有女的，老了幸福。

養兒防老這是老思想！

在現實的生活中，有很大一部分人己把這個想法‘到’過來了。在城裡有一部分人無所實事，加入了啃老族。在農村啃老族比較少，可是成年後，又娶媳婦又買房，花光了家裡的積蓄還拉下一部分饑荒。這饑荒多數是父母來還，等有了孫子再去給孫子陪讀，忙的不亦樂乎。

在這樣的情況下，無論怎麼看，防老的希望都不大。

養兒防老是以前的説法了，現在應該改成養兒啃老才對，放眼當今的社會什麼事都要父母幇，結婚買樓買車，生兒養女全都是父母的責任，人都説養大兒子來防老，現在是老了老了還要養兒子和養孫子，父母養大兒女是應分的，但是到了父母年老卻沒幾個肯給父母養老，一個父母可以養大幾個孩子，但幾個孩子養不了一個父母，兒女們覺得父母的都應該是自己應分得到的，但沒看到父母的付出和辛苦，看到身邊不少人都是在啃老，還啃得心安理得，是時代變了還是人心變了。

確實是要靠自己。再現實不過的是靠自己才是最現實的。現實的是該聚錢的一定要聚好錢，該繳足養老金的一定要繳足。只有有了這個實力養老才是最好的。

養兒防老時代一過，你對兒女百分之百付出換不來百分之十的回報，有錢不能都給孩子們，自已留著老來用，現在最缺的就是孝道，我們這代人老了怎麼辦？

我是特別贊成的態度。生兒育女本就不是為了防老，只是人生中一個體驗的過程罷了。有些人對這個體驗沒興趣，就選擇丁克。像我這種就想知道養個孩子啥感覺，就生了一個。

事實證明，真的有了孩子，我腦子裡想到的都是付出，我想愛她，加倍愛她，我希望我這一生所經歷的苦，她都不要經歷。我希望她這一生都快快樂樂，無拘無束。我從未想過讓她來養老，那是一種索取，我養你小，你養我老，這是一種交換嗎？我用生命搏來的孩子，不是用來束縛和利用的。當然我這麼說，可能太偏激，我只是想表達，不要道德綁架孩子，你不把我接到身邊養老就是不孝順，任何事情適當就好。

總之，我會在年輕的時候，把能做的都做了，把她培養成一個優秀的人，自己將來可以和老伴兒去養老院，身體允許去旅旅遊。儘量少給孩子添麻煩，大家那時候都是成年人，就像情侶一樣，都要有彼此的空間。她不啃老，我不啃小，如此甚好。

儘管養老最終靠自己，但有子女總比沒有子女強多。個別子女不孝是另當別論。大多子女不是不孝，是工作太忙，是生活壓力太大，無法守在身邊盡孝，但年老生病了，關鍵時刻，還是得靠子女。

所以奉勸那些丁克族轉變觀念，生兒育女於己於家於國是福。

不要把養兒養女說的那麼沒有用，現實生活中自己年富力強且有收入時，確實覺的是萬事靠自己。可自己萬一做不了主，比如突然生病等靠自己就不現實了，即使你有錢也的用人去花呀！不要說兒女不重要，就連親朋也很重要，有事有人幫就是大幸。

去年我二弟在開車時突然中風，一二零送到醫院急救，全家兄弟姐妹妻子兒女圍了一大圈，抬人的辦手續的商量拿主意的真是覺的有人就是好。病情不穩時好幾個人白天黑夜守護，待轉到普通病房後大部時間由妻子女兒護理，兒子晚上守夜，真不容易。一旦做透視姪兒兄弟都上手才抬的動。住院一個月，康復一個月，除妻子整天陪伴還是主要靠兒女！別人只能探望搭把手。

透過這次磨難，我更清楚看清沒有親人是可悲的。大家千萬不要被自己的力量寄期望太高，一旦在疾病面前你就蒼白無力3。

養兒能不能防老，應不應該防老和養兒防老是道德綁架等這一類活題，炒來炒去，公說公有理，婆說婆有理，喋喋不休，我看至今也炒不出個頭緒。要我說，對這個問題，誰也沒炒到問題的根源，問題的本質上。我的觀點是，養老不養老，關鍵是你養了一個什麼樣的兒子。

如果你養了一個有文化，有教育，有覺悟，有修養的好兒子，那麼，無論他是貧是富，他都會給你養老。因為他知道，孝敬父母，天經地義，理所當然。只要他有一口吃的，就有父母一口吃的。誰有這樣的兒女，誰就晚年快樂。

如果你養了一個喪盡天良的畜生，無論他窮富，他都不會養你老。他會找出各種藉口，什麼生活壓力大，什麼道德綁架呀，什麼社會養老啊，等等，說得天花亂墜，陣陣有詞，歪理一套一套的。但歸根到低就是一句活一一不養爹媽。

所以，不要再爭論了，爭論也沒用。誰也不能超前預見自已的兒女能不能給自已養老。還是早做打算，該交養老金的，多交養老金，該攢錢的，給自已攢好養老錢。這才是千真萬確的硬道理。

兒女不太爭氣，爹媽得自食其力!現在年輕人的壓力實在太大，房子車子還有自己的孩子，不伸手向爹媽要就是勵志向上的好青年，贍養父母天經地義這件事就變得有點含糊。

父母如果能養自己是最好的，如果不能，就得兄弟姐妹們一齊出錢，雪上加霜的是如果老人行動不便，那就是久病床前無孝子!

我一同事，父親身體狀況好，外出打工，母親偏癱被送到一家養老院。自己有兩個孩子，沒人帶，媳婦辭職在家!還有一個上高中的妹妹，妹妹學費生活費和母親的住院費都是他父親出的，指望他們根本不可能!日子過得緊巴巴的，三十多歲的人，天天唉聲嘆氣的!

現在的老年人，只有能動彈的，都會出來找個事情做，為自己掙個養老錢!伸手要的感覺很難受，他們不怕工作累也不嫌工資低，就是擔心一旦自己生病沒收入怎麼辦？孩子也很難的，他們一結婚，不管有沒有搬出去，那就是另一家人!

以前買養老保險的人不多，現在大部分的人都開始購買，為自己的老年生活多份保障。我們還是得掙錢，然後存的存，做投資的做投資，就只為年老的時候，不做孩子們的負擔，幾十年後依舊能自己養活自己!

“養兒防老”已成為過去式，當今社會已不存在這種說法。如今養個兒子就是在自找麻煩。最大的根源就是婆媳關係已成天敵，養兒防老真的已成眾多人口中的道德綁架，這就是如今社會的老人最大的悲哀。養老，靠誰都靠不住，只有靠自己了。