我丈夫在家裡排行最小，而且是獨生子，上面有兩個姐姐，婆婆家7姐妹，所以我的丈夫就是她生命的唯一。從小到大，不管我丈夫做什麼她都覺得是對的。記得前兩天丈夫的外甥在我婆婆家找到丈夫小時候看的武俠小說，婆婆還念念地跟外甥說：“這是你舅舅小時候喜歡的書，你不要弄丟了。”這些武俠都是我丈夫上高中經常看的書，我丈夫對武俠小說特別痴迷，我跟他結婚13年，就是這兩年不看武俠，以前每年都要因為看武俠吵架，看武俠會耽誤孩子，耽誤工作。每次我說丈夫看武俠的事情，婆婆都會說，這是他喜歡的書，你就讓他看看。這個就是溺愛，從這件事情來看你知道婆婆對丈夫的溺愛有多深。丈夫是知道自己的媽媽對自己溺愛很深，這就導致很多的時候丈夫在婆婆蠻不講理的時候也會不理不睬地包容自己的媽媽，導致我至今都拒絕跟婆婆住在一起。

記得我懷二胎的時候，那時懷孕40多天，有點見血，醫生讓我床休息。老公每天一下班就在床前床後噓寒問暖，婆婆吃醋。等我老公白天上班了，就會在外面故意大聲跟公公說現在人就是精貴，懷個孕什麼都不能幹，還要男人照顧，我們以前什麼不幹。丈夫下班回家我就跟他說你媽白天說我什麼精貴七七八八的。我要丈夫求跟婆婆解釋，然後告訴她，現在不是挑事的時候，影響我的心情。丈夫絲毫沒有在意，更沒有跟婆婆說。第二天，醫生要我用艾葉泡腳，一天兩次，需要一桶水，我就撒嬌地叫了婆婆幫我提一桶水過來。她把一桶水摔我面前說：“我兒子伺候你不夠，我還要伺候你。”我後面我頂頂回了她-你以為我想這樣嗎？我也是沒辦法，醫生強調不拿重東西，容易流產。我知道你們那時懷孕辛苦，我媽懷我們也是一樣。可是時代不一樣，以前你們肚子都吃不飽，現在呢？外婆的時代還媳婦不能上桌吃飯呢？你上桌吃飯沒有？外婆還裹腳你裹了嗎？你要是覺得你兒子照顧我你不舒服，你就要你兒子把你也照顧了。再說了，他是我老公，你有你的老公，你看不慣可以要你老公照顧你。但是你不能把氣撒我身上。我本身就很難受，吃不進睡不好，壓力大。你想想如果今天是你女兒，你又會這樣嗎？說罷，我就關起房門。這次事情，我公公式跟我道歉了，不過雖然道歉了但是我覺得撕破了就很難破鏡重圓。我們的交流越來少，以至於後面的摩擦越來越多。其實我覺得，如果我丈夫當時哄哄婆婆-媽，辛苦你照顧她。孕婦就是這樣我覺得事情也就完了，不至於我跟婆婆翻臉。一個孕婦，一個老人都是情緒敏感的人中間如果丈夫會協調，會解釋不至於兩個女人爭寵。

我講一個前年我老公長大後處理得婆媳問題，這個時候他是一個作為的丈夫。

老公那時流行建房子，婆婆公公在老家是特別要臉面的人，看見周圍人都建了心理覺得挺沒有面子。那年冬天他們過來就跟我說，家裡必須建房子，你們給40萬回老家建房子。而且還把我堵在我的房間門口，非要我拿40萬出來。我馬上給我丈夫打電話，他立馬跑回來，先把公公婆婆拉進他們的房間，跟他們說。你們這樣的處理方式太霸道了，老家要建房子，你那是要跟我們商量，不是強迫，硬逼，你們換位思考一下。後面跟丈夫跟他們說，我們今年的經濟不允許我們回去建房，不是我們願不願意的問題。再說鄰居建房，那是年輕人在老家娶媳婦，不修好房子誰嫁他們家。然後丈夫又跑過來，跟我道歉，希望我原諒他爸媽。那個落後的地方，媳婦向來是沒有地位的，老家的人都是婆婆當家，媳婦只有等到婆婆自主把家交出來才能當道自己的家。經過這次的協調，我們決定給家裡買一臺新電視，給老人家回去顯擺一下。這個事情就這樣過去了。這次我們沒有吵架，這要在剛結婚的時候肯定要吵架了。我覺得如果丈夫能夠協調不論多大的事情都能協調，雖然不能改變雙方但是是可以減少摩擦，或者降低吵架的次數。

人的觀念是很難改變的，尤其是沒有文化，一直生活山溝溝的老人家，有時候站在他們多角度想，覺得他們也挺可憐的。如果丈夫沒有讀大學，沒有出來工作，在家也許娶隔壁家的媳婦，他們統治慾望也就滿足了。婆婆被自己的婆婆統治一輩子，輪到自己熬成婆就是這樣，落差太大。

丈夫多在中間協調，很多問題都能解決，說白了一個是愛自己的老媽，一個是跟自己一輩子的伴侶，這兩者就沒有排斥性。想要家庭幸福，丈夫就必須搞定婆媳關係，給家庭營造一個良好的氛圍。

我太贊同這句話了。

我有一個朋友，剛結婚的時候，很要強，想著和公公婆婆好好相處。公婆有什麼事跑前跑後，做一口吃的能送公婆半口。

但是接下來的一件事，她的心涼了。

丈夫單位發高溫白糖。他問丈夫分了幾斤，回答說十斤，但是她看著這一包糖怎麼也不像是十斤。然後他看見婆婆的桌上也放著一包糖。回來稱了稱自己這一包只有五斤。

她委屈啊。說我要是虧著了你爸媽，你偷著給東西我不說什麼。我有一口東西送一半給你爸媽，你這麼做不虧我的心嗎？你打量我連五斤，十斤都分不出來嗎？

結果婆婆聽見了就罵“兒子是我養的，給我東西是應該的，你憑什麼不讓！”

這時候，丈夫躲了起來，一句解釋的話都沒有。而我的這位朋友白白被罵了個狗血淋頭，以前所有的努力全沒了。

我們來分析一下。如果丈夫把糖送給媽媽的時候，說這是媳婦讓送的，婆婆會對媳婦不滿嗎？然後回來對媳婦說十斤糖送了五斤給爸媽，說是你讓送的，媳婦心裡會不平和嗎？

反之，媽媽罵媳婦的時候，兒子能解釋一下說，這是我沒處理好，她不知道怎麼回事，怪我。媽媽還會那麼囂張嗎？媳婦會委屈的要死嗎？會覺得涼心嗎？

類似的事以後多次發生。朋友的婆婆越發囂張，甚至干涉兩人的私生活，不分青紅皂白，專挑朋友的毛病。

這場婚姻最終以離婚告終。

拿我自身的案例來說，當初生孩子後，不想放棄工作，可是婆婆死活不同意給看孩子，當時對婆婆意見特別的大，所以矛盾也不少。可是就因為老公，一直幫理不幫親，比較理解我，每天都儘量開導我。雖然最後只能自己辭職看孩子。但是跟婆婆的關係因為老公的理解緩和了不少。當時就感覺，不能讓老公夾在中間難受。所以對於婆婆也就釋懷了。

現在孩子已經上幼兒園了，我也重新開始了工作，跟婆婆的關係現在也不錯。其實走到今天，老公在中間起到了很大的調解作用。

所以說，婆媳和睦不和睦，真的跟老公有很大的作用，有些老公，不分對錯，直接幫助自己的老媽說話。雖然說老媽養大不容易，但是老媽還有老爸來愛。但是老婆娶來也不是讓人欺負的，其實這種做法的老公只會讓關係更惡劣。這種做法最不明智。

不對，是個不會作為的

我覺得，在吵架的時候，真要讓他們打到報警的程度，再說

任何吵架，你插手不好不如不插手，當孝子還是新好男人更是忌諱

索性讓他們真的要到了報警地步，讓別人報警去再說，順道再吐槽他們倆

如果非要強行插手，建議是這樣：記住你靠誰過日子，在來說偏向誰

認同，沒有什麼作為的男人，一定是備受父母呵護疼愛的，或者膽小懦弱，這樣的男人很聽父母的話，同時又很依賴人，婆媳之間產生嫌隙也不會去從中調節導致婆媳矛盾越來越大！

認同，婆媳本來就是毫無關聯的人，就像兩條平行線。能交集在一起，就是因為自己的老公。

其實婆媳雙方，就像是拔河，中間的紅繩就是自己老公，所以老公的做法很重要，只要稍微靠向一邊，另一邊就會努力往回拉，戰爭就會開始。

所以老公在生活中要有技巧，即是老公又是兒子，情商要高，維繫平衡，生活才不會雞飛狗跳。

做男人不易，做老公，做兒子更不易啊。努力提高自己的情商吧！

婆媳長期不和，必有不合格的兒子，還有差勁的丈夫。俗話說：“清官難斷家務事”，很多兒子或丈夫把自已當作了清官，成了婆媳矛盾的局外人。這樣的家庭婆媳矛盾，只會越來越嚴重，最終達到不可收拾的地步。

對，男子漢大丈夫必須一言九鼎，擲地有聲。看問題要有深度，沒有作好雙方的思想政治工作失職。工作方法很重要，可惜……

我不這麼認為，為什麼這麼說呢。

第一，婆婆沒拿兒子當回事兒。

第二，老婆沒拿丈夫當回事兒。沒辦法！

怎麼作為能教敎嗎？聽俗話說治老婆沒得巧，只要第一次打得好，但本來就打不贏咋辦，主要還是男人缺錢，你看那個富翁老婆對婆婆媽不好。

這個說法非常正確！婆媳一旦發生衝突時，作為丈夫，應該設法勸說妻子，同時也要給母親做好工作，保證一碗水端平，及時化解，免得親人之間相互傷害，畢竟家和萬事興，所以，丈夫在中間很重要。

這也不一定氣是丈夫問題，婆婆關係可以互相包容理解，要把婆婆做成的自己母親，婆婆要把媳婦當做自己女兒一樣，能在一起都是緣分，好好珍惜