喪偶式婚姻，是去年火起來的一個新詞，一般是指夫妻一方冷漠對待家庭，無視家庭義務。

但更多的是指男方無視家庭義務，即女人一個人帶孩子，一個人包攬所有家務，而丈夫在家裡卻如同甩手掌櫃一樣的存在，整個婚姻如同喪偶一般。

這兩天，隨著《奇葩說》第四季的開播，“要不要當單身媽媽”的話題在引起關注的同時，由於張泉靈的“每個人都可能成為單身媽媽”以及羅振宇對其妻子一人帶孩子的描述，喪偶式婚姻再次進入人們的視線，成為了人們控訴的物件。

很多人說，既然是喪偶式婚姻還要它幹嘛？離婚！這種不負責任的男人還要他幹嘛？一定要離婚！！

但是，現實生活中真的有那麼多嚴重到非要靠離婚才能解決的喪偶式婚姻嗎？

中國男人普遍不愛做家務。他們總認為圍著三尺灶臺、帶小孩的應該是女人，男人一旦沾了這些就顯得沒出息。這是很多人在原生家庭中形成的思維定式，比如我爸。

記憶中，在我上初中以前我爸幾乎沒有做過飯，也沒有洗過碗。就算我媽跟他一樣有工作，晚上回家以後，也是老媽負責燒水煮飯，老爸負責洗澡放鬆。基本上都是我媽忙到焦頭爛額在那抱怨我爸一點忙都幫不上。也正是因為這，他們經常吵架，冷戰。

當時的我，看到他們這樣，都覺得太痛苦了。有一兩次，我連勸他們離婚的話都準備好了。

但是，我爸媽始終沒有離婚。不可思議的是，我還親眼目睹了我爸的變化和不斷妥協。初中的時候，我爸開始會在我媽生日的那一天主動包攬家務，並且開始操心我弟的教育問題。

現在，我在家裡一個月，至少10天可以吃到我爸煮的飯菜（我爸廚藝超棒），我媽忙的時候，家裡雞毛蒜皮的小事也都交給了我爸。

這十年來我爸的變化，大到我奶奶都覺得不可思議。

去年暑假我跟我媽聊天，說到以前她跟我爸吵架的事。我問她，當初我爸在家裡啥事也不管，不做家務，也不幫忙帶弟弟，為什麼沒想過跟我爸離婚呢？

我媽說：“怎麼可能沒想過離婚。但是我知道你爸對這個家還是很有責任感的，他在外面辛苦工作還不是為了讓我們在家能夠吃好喝好。他不做家務其實跟你爺爺奶奶對他的教育有關。”

是的，我爺爺奶奶的婚姻常態就是隻有奶奶做家務，爺爺什麼也不管。所以這樣的家庭模式我爸從小看到大，自然而然認為男人就是不做家務的。但在跟我媽不斷爭吵中，他發現不對，然後改變。

現在看來，當初什麼事也不管的我爸，和什麼事都自己一個人扛的我媽，不就是我們說的喪偶式婚姻嗎？

但是他們沒有透過離婚解決，他們意識到了問題的存在，然後去磨合、調整和改變。如果感情和責任還在，那麼婚姻就還有改變的可能。

另外，“男人不應該做家務”的觀念不止存在於男性心中，有些女性也這樣認為。你有沒有遇到過這樣的情況，就是當一個男孩子到廚房裡想要幫忙做家務的時候，他媽媽會趕他，並說：“去去去，這些不是男孩子該碰的。”就像我的姑姑。

姑姑大概是遺傳了我奶奶要強的性格，也深受我爺爺奶奶婚姻的影響。她把家庭和孩子看做自己的責任，事事都要親力親為，能幹到不給我姑父任何插手家務的機會。久而久之，原本想幫忙的姑父就只能靠邊站了。

有時幹家務活太累了，姑姑也會抱怨我姑父什麼都不管。但這個時候，姑父已經習慣這樣的家庭生活。

這樣的喪偶式婚姻到底是誰的責任？我姑父是故意不管不顧的嗎？

這樣的情況下，要離婚嗎？擁有“男人不應該做家務”觀念的姑姑再嫁一個人就能保證喪偶式婚姻不再發生嗎？恐怕很難。

不過，這幾年我的姑姑姑父倒是有些變化。因為姑姑開始改變自己的想法，懂得跟姑父示弱，她不斷向我姑父傳遞一種“這件事非你不可”的訊號，久而久之姑父又開始幫忙做家務了。

還有一種情況是女方不放心自己丈夫帶孩子，丈夫帶孩子做什麼她都覺得不行，所以她不讓丈夫參與到對孩子的養育當中去。時間長了，丈夫就索性什麼都不管了，包括家務。這時喪偶式婚姻產生了，比如我堂哥。

我的堂哥堂嫂在三年前有了他們的第一個寶寶，堂哥特別高興。想著給寶寶換尿布、衝奶粉。但是他做了幾次，都做不好。伯母和嫂子也就不讓他再插手寶寶的各種事情當中。

久而久之，堂哥就失去了帶孩子的熱情。這時，我嫂子又覺得委屈了，明明孩子是兩個人的，家是兩個人的，為什麼感覺只有她一個人忙前忙後呢？

好在，嫂子今年又有了二胎。這一次她沒有阻止堂哥為寶寶做任何事，她不想再阻止堂哥作為父親的積極性。

以前我也認為喪偶式婚姻毫無意義，不如離婚。我覺得男方既然不負責任無視家庭義務，那就是一個渣男，完全沒有留戀的必要。

但是在看過了我身邊的喪偶式婚姻之後，我卻發現，喪偶式婚姻未必都是男性一方的問題，常常是兩個人都有錯。

同樣的，也沒有那麼多嚴重到非要靠離婚才能解決的喪偶式婚姻。就像我的爸媽、姑姑姑父、堂哥堂嫂。他們因為種種原因將自己的婚姻變成了喪偶式婚姻，但是他們又透過種種努力挽回了局面。

當然，如果確實是那種某一方完全不負責任渣到底的喪偶式婚姻，那麼可以考慮離婚。

但是如果是以上的某一種，那麼我不認為離婚是唯一的解決辦法。

或許這樣的婚姻失衡只是暫時的，透過適當調整，就能恢復正常。

父母是孩子最好的影子，從小看著媽媽把家裡面的一切都做好了，爸爸什麼也操心，長大後自己也會潛意識的模仿著自己的父母，總覺得女人結婚後就應該在家相夫教子，當然也可以去上班，但男人不希望她像以前一樣拼搏，總覺得自己是這個家裡面的主角，應該賺錢養家，可是有的時候事實並非自己想象的那麼簡單，特別是有了孩子以後，女人總希望老公能多關心自己一點，再教育孩子方面希望男人主動一點，而不是一回家就玩遊戲，和其他人聊天，並不在乎女人和孩子的感受，在我看來男人只要和父母一起生活，他永遠都是長不大的孩子，因為他知道生活上的事情有父母和妻子，自己不需要做什麼，所以有條件的話，不要和老人一起，讓男人獨立起來，這樣會減少一些家庭矛盾，純屬個人感覺，勿噴

該不該離婚？既然問該不該離婚？難道誰會勸你離婚？勸人離婚的人都是不道德的，世人只做好事，只栽花不栽刺，只修路架橋，沒有人會幹過河拆橋的事，拆橋是幹壞事，會遭千人唾萬人罵。

首先，離婚就變成了二婚。雖然現在時代不同了，離婚並不是多麼丟人的事，並不意味著女人或男人有多壞。雖然離了婚一樣可以找到物件，但是，並不能保證二婚就很幸福，並不能保證自己就能擺脫喪偶式婚姻的陰影。

二婚女人的名聲總沒有閨女的名聲好聽。女人結了一次婚就變成了二手車。不是特別想要省錢的人不會買二手車。有錢人決不會買二手車。

其次，“喪偶式婚姻”。根據社會的變化，根據經濟的飛速發展，老公在老婆身邊的很少，農村的除非夫妻一同進城開店，做生意，進廠。夫妻不在一起的很普遍。農民常常一年回一趟家，或兩次三次。處於分離狀態，處於天各一方是正常現象。

“喪偶式”並不是喪偶，只是一種模式。男人肩負著養家的責任，挑著養老婆孩子的重擔。如果不出門，那孩子上學的學費從哪來？那修房子的錢從哪來？

房子是不可能住幾代人的。即便父母有本事修一座可以住幾個兒子幾個家庭的高樓，實際上幾個兒子住在一座樓裡的情況根本沒有。實際上兒子不會住父母修的房子，兒子會進城買房。

現代人都為孩子房子奮鬥。誰有時間守老婆？如果一年等一回就說是千年等一回，一年等幾回說是千年等一回，說是喪偶式，那大可不必離婚。因為這是普遍現象啊？

把男人看成死過的，那就離婚吧，兩人都解脫，男的也可能就等你提出離婚的。兩人深入談一次話，儘量和解為了下一代。

離，早一分鐘解脫都是善待自己！

它還不如真的死了，真的喪偶呢！明明是個人，偏偏不幹人事！除了吃喝就是睡覺，當然手機一刻停不了。孩子生病發燒痛哭，它像死人一樣，呼呼大睡，喊它，它說不早喊它，沒它的事。他媽的，它老了，能不能不要讓孩子照顧它？它真不配！

老婆孩子是它的配飾，讓別人看著他有老婆孩子！

如果離不了，我希望真的喪偶！！！！！

兩個人在一起不易，生孩子不易，都是成年人了，做決定前要深思熟慮，不要因為一時衝動而後悔莫及。女人這輩子最大的犧牲就是為一個男人生孩子。換位思考，及時溝通，包容諒解是解決夫妻問題的三大法寶（自己總結的）當然，如果不愛了，我不支援為了孩子而勉強在一起，因為會有更多的家庭問題，很容易讓孩子長期處於壓抑、不健康的家庭環境中。父母是孩子最好的老師，一個人一件事甚至一句話都可能會影響他們的一生。

不針對這個案例，我只想說，我的想法還是比較傳統，作為女人，應該持家、勤勞，如果沒有幫傭，家裡的家務活男女都要一起分擔，把家整理乾淨整潔住著才舒服，把孩子照料好，如果家裡完全不管，我覺得作為女人是不是不太好？搞得那麼髒看不下去哎。我是女人，我覺得打掃清潔房子照顧孩子老公很正常啊，哪裡有完全的平等？多付出一點多一點愛，家裡更和睦就是贏。

五點下班，六點託管接娃，進門準備娃的食物，餵飽、沖涼、電腦給娃玩一會。七點準備老公的晚飯，老公吃完飯沖涼（王者農藥）我刷碗，拖地板，然後準備兩頭豬第二天的校服跟工作服，全部結束終於可以衝個涼，來個舒服的躺屍，打王者農藥那位要吃水果，重點是嘴殘，水果要求切成丁，打王者農藥那位一年不拖次地，馬桶刷不超過五次，油鹽醬醋在那他不知道，蒸米飯的鍋不知道怎麼用，還有更奇葩的腳指甲說自己剪不到，要幫忙，小腿很痠痛要按摩。 我都懷疑我這7年怎麼過來的，所以，題主這是上輩子我們欠的 ，所以幸福的接受吧。

三觀不合的兩個人在一起有多麼痛苦，只有自己知道。但放手之後也沒覺得是幸福，因為有孩子。放手只是大人之間解脫了，不能給孩子一個完整和諧的家，始終是女人心裡的痛。所以，錯誤的婚姻，孩子是最大的受害者。轉身離開，大人是幸福瞭解脫了，無辜是小孩。請有家庭的男人，女人，有點責任心，懂得自尊自愛，因為大人犯下的錯，都是你自己的孩子來買單的……人人都會說 她離開你了 最好的做法就是 做好自己 把自己活著精彩 這樣你才能吸引別的愛慕者 也包括離開你的人 繼續下去精彩的餘生 但是試問 她離開你的過程 這樣的痛苦誰能想到……我認為不應俱怕離婚，你選擇的婚姻雖然失敗了並不可怕，但她的一朝被蛇咬，十年怕草繩的理念在她心中是揮不去陰雲就不可取。一個明智的人，離婚後在對的時間碰上對的人，發現對方是靠譜的，待相處一段時光後，認為對方適合做自己丈夫的就不要猶豫不決。我想說的是，婚姻大事千萬不要因噎廢食……一個人喜歡你的時候你脾氣在大，他都會認為是個性，不喜歡你的時候，你就是溫柔的像小貓，他都會嫌你掉毛！人生就那麼幾十年，別把時間都浪費在不愛你的人身上，過不下去，就轉身，一個人的離開，就是給更好的人騰地方！

我現在的婚姻就是各過各的日子，不交流，誰也不求誰幫助，自己的事情再難也是自己管，比鄰居還陌生，不知道將來怎麼辦

這種婚姻不是你該問大家的，該自問。你想要什麼樣的婚姻？首先喪偶式婚姻並不是真的喪偶，只感覺不到那個人的存在，感覺喪偶了。有小部分能忍受，有一部分不得不忍受。

喪偶式婚姻按我的理解就是感覺不到配偶在家庭中的存在感。一般有以下幾點。

第一種特別嚴重，配偶在家庭中的貢獻值為零。既沒有盡到一點點婚姻責任和義烏，也沒有起到經濟作用。這一型別婚姻可以毫無選擇的離。

第二種就是沒有共同話題或者是相互之間沒有一句話可說的。相互之間非常冷淡，甚至比陌生人還不如。過夫妻性生活也是應付式。但是配偶能夠支撐家庭。支撐家庭有許多種，有些是能支撐家庭經濟負擔，有些是支撐家庭家務或生活。這型別有些人能忍受。各取所需罷。比如捨不得孩子，比如捨不得老人傷心，比如捨不得豐厚的錢財。

第三種就是由於配偶某種原因完全不能進行夫妻性生活。這種型別指的是配偶其他方面都好，就是沒有性生活。這種情況看個人選擇。

第四種指男人多一點。丈夫在外偷偷養了小三，而對家裡老婆看起來又非常好，對雙方父母也照顧周到。但是妻子感覺到丈夫是在演戲，是在裝，是在掩飾。讓妻子感覺到婚姻的假。這一種情況六成的女人為了孩子不選擇離婚。

第五種，也是我身邊發生的一種。丈夫在上班，妻子失業。丈夫事業做的越來越好而妻子牌癮越來越來大。每次丈夫回家都是見不到人，更不要說一回家有口熱飯吃。發展到後來小孩也不管了。這種婚姻一般最後都離了。

第六種，夫妻雙方各有不錯的事業或者是工作。然而雙方在外都有了情人，雙方都心知肚明而又不去捅破。唯一維繫著婚姻的紐帶就是共同的孩子。表面上夫妻間非常和睦，外人面前做飯相敬如賓。這型別婚姻最後還是破裂了。

有時候，深陷於一段糟糕的婚姻遠比結束一段婚姻更加的可怕，結束意味著終止，而深陷於一段婚姻則是每分每秒的煎熬與糾結。

喪偶式婚姻顧名思義就是雖然名義上有婚姻，但實際上跟沒有差不多，準確說說是跟沒有一模一樣，唯一不一樣的就是訂了個已婚的名號而已。這種喪偶式婚姻危害非常大，可以說不僅僅是傷害了一個人，而是傷害了一家人，如果沒有挽回的餘地，那該離婚就趕緊離婚吧，拖著對大家都沒有好處。喪偶式婚姻，既已喪偶又何來婚姻，痛快的離吧。

這樣的婚姻，堅持也沒有好結果。只能是痛上加痛，冰凍三尺，非一日之寒。到了這種程度，誰也改變不了誰，到了最後還得離婚！生活還得繼續，問題依舊，煩惱還會層出不窮。家的溫馨，是家人們相親相愛芬芳的付出，家的和睦，是成員們勇氣和力量的源泉。或許人的劣根性吧，在蜜罐裡待久了，再多加一勺糖，也不覺著甜。你呀，別太慣壞了他。該負的責任他得擔，家不是你一個人的。

對於這樣喪偶式婚姻，我們是應該隱忍的過下去，還是打破別人看來得來不易的和諧婚姻關係，讓自己得到釋放？托爾斯泰說過“幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭卻各有各的不幸”，喪偶式婚姻的出現，正是許多悲劇不幸婚姻的前兆，只是有些人表達出來了，得到了解決，有人卻在這樣的婚姻中釀成了悲劇。

有人說：“婚姻是愛情的墳墓”。

也有人說：“婚姻是一座圍城，城裡的人想出去，城外的人想進來”。

現在有多少人一旦結了婚就不再用心經營，又有多少人過著“喪偶式婚姻”？

（喪偶式婚姻是一種形容婚姻生活不美滿的描述，一般指夫妻一方冷漠對待家庭，無視家庭義務，雖然名義上沒有喪偶，但是婚姻生活如同喪偶。）

婚姻不易，且行且珍惜。到底要不要離婚，我們先不著急下結論，先來了解一下“喪偶式婚姻”形成的原因：

1.夫妻長時間分居

現在很多家庭壓力都很大，為了養家餬口，很多家庭其中的一方選擇外出打工，一方為了照顧老人小孩不得不留守在家，導致夫妻雙方長時間分居，義務上缺失。最典型的特徵就是：我在最需要你的時候，你卻不在。

2.“機”不離手，手不離“機”

現在很多人下班回家後，最喜歡的事情就是“葛優癱”，然後抱著手機，完全無視對方的存在，家務勞動完全不參與，美其名曰“我上班很累，放鬆一下”。對方更是說不得，一說就發火，覺得對方是在“享清福”，還無理取鬧，總之就是和手機最親。

3.夫妻之間如同空氣，漠不關心

婚前可能無話不說，婚後變成無話可說。每當一方在表達自己的經歷和需求的時候，一方“嗯嗯啊啊”的敷衍了事，根本沒有用心聽。久而久之，本來有話說，可是看到對方的態度，就又不想說了，因為說了也無濟於事，最後就變成惡性迴圈，誰也不搭理誰。

面對這些情況該如何解決呢？

1.利用一切可以利用的方式進行交流

如果夫妻雙方不得不分居，那就要經常的打電話，發微信，影片，甚至利用一切節假日或者說不要放過任何可以見面的機會。如果能不分居儘量不分居，夫妻雙方最好生活在一起，至於老人孩子可以接過來一起住，也方便照顧。

2.約法三章，家務分工

夫妻間可以約法三章，下班後必須放下手機，如果違反規定，就要進行罰款。家務也必須要分工，比如你做飯，他洗碗拖地等，總之家務一定都要參與，養成習慣，喚起對家庭的責任心。

3.夫妻間多溝通交流

夫妻雙方可以開誠佈公的談一次，瞭解為什麼從彼此從無話不說到無話可說的真正原因，然後對症下藥，各自反省，解決問題。比如可以在睡前留出半小時進行溝通交流，彼此都說說這一天的經歷和遭遇，我們該安慰的安慰，該幫忙想辦法的想辦法，該抱抱親親的就直接行動。久而久之，可能就又找回當初無話不說的感覺。

婚姻不是一紙婚書，一句承諾就夠了，它需要雙方共同參與，用心經營，一起攜手走過各種風風雨雨。

如果我們用盡了一切可以用的方法，仍然喚不起對方對家庭的責任心，依舊如同“死人”一樣的存在，我想我們就可以選擇離婚了。畢竟人這一輩子也就短短數十年，而且最重要的就是自己，沒有必要為了一個不懂得珍惜自己的人委曲求全一輩子，你們覺得呢？

喪偶式婚姻要不要離婚？

喪偶式家庭在當今社會已是最為普遍的。兩個人生活在同一個屋簷下，睡一張床，但彼此情感淡漠，就像陌生人。沒事兒從來不聯絡，下了班也各玩各的，有的甚至常年分居，這種家庭女性往往是最大的受害者，因為她們一邊要肩負一家人的飲食起居，另一邊還要備受當空氣的煎熬。那麼離婚就是解決這種問題的最好方法嗎？

我一個朋友向我抱怨說：她兒子上大學後，她們兩就分房睡了，因為老公每天回家手機上玩兒鬥地主，一玩兒玩兒到大半夜，她有個毛病，過了那個點就睡不著了。於是就分房睡了！一直到現在三四年了。他們現在語言零交流！甚至他老公和同事出去旅遊走的那天她才知道！她很苦惱！糾結於該不該離婚，離婚又怕影響兒子將來找物件！

其實，朋友和她老公是有感情基礎的，她和老公是同學，又是鄰居，處物件的時候家裡父母就不願意，嫌她老公家窮，她硬是以不吃不喝來抗拒，最後父母沒法子才勉強答應了！婚後感情不錯，兩個人有過一段如膠似漆的日子，幸福的向花兒一樣，那時候我們都羨慕她，只是有兒子後她只顧於忙孩子家庭，孩子上學後就沒在外面買過早點，她認為不衛生，早點都是她自己家裡做。安頓兒子上學走後她又收拾的上班。她是在實體店做銷售的。半天班，倒班的那種。丈夫最近這兩年單位不景氣，去了幾乎沒事兒幹。於是就沒事兒玩兒遊戲！玩兒上癮了，下了班回家也玩兒。除了睡覺吃飯。為這，她沒事兒總嘮叨他！兩個人就經常幹嘴架，時間長了！丈夫耳朵都磨出繭子了！乾脆你愛說啥說啥，我來個徐庶進曹營一言不發。就這樣她每天一個人唱獨角戲也就沒意思了！慢慢的也就不不管他了，話也不想說了！從此兩個人都變成了啞巴了！

我坐下來幫她分析了她這種情況，你一開始只顧著圍著兒子，鍋臺轉，你忽略了老公的感受，你們是有感情基礎的，你為什麼不想著改變現在的狀態？而是想到離婚，你這是逃避現實。如果兩個人沒有感情基礎，純粹是為了結婚而結合，那就離唄！現在的孩子們都能接受得了！關鍵是你離婚的目的是什麼？是一個人過，眼不見心不煩，還是再找一個能和你說話的？萬一是惡性迴圈呢？

她沉默了好一會兒，猶豫了，那我該怎麼辦？我說：你們兩心平氣和的坐下來，好好談談，給他一次機會，聽聽他的心聲！如果他願意就這麼過下去，那我就不勸你了，我支援你！如果他也能認識到問題的重要性，表示願意並改正自身的問題，好好重新生活！那你們不就ok了嗎？你曾經對她那麼執著，做姑娘時還敢捨得一身剮，敢把皇帝拉下馬！這半老徐娘了你還怕啥？她被我說的哈哈大笑！

“嗯！好的！在努力一次！我就不信把這頭倔驢制服不了！”我兩都哈哈大笑起來！

中國有太多喪偶式的婚姻家庭了。都在湊合，在相互嫌棄，沒有離開還在掛著名做夫妻肯定就是有一方心死了。什麼都無所謂了。為了金錢，為了財產，為了孩子都在堅持繼續喪偶式婚姻家庭。有的直到耗死另一方都沒有離，其中的辛酸和委屈只有經歷過的人才明白。很多人都會講怎麼不離開了？只有身在其中的人才切身體會有多無可奈何。

喪偶式婚姻要不要離婚？

朋友們晚上好，我是公明童小姐！

喪偶式的婚姻，婚姻生活當中缺席某一方的存在，單親生活。一個吃飯，一個睡覺，一個帶孩子，一個面對所有的問題，我想這樣就是喪偶式的婚姻。

另外一種是這樣的夫妻，零交流，零接觸，沒有共同的語言，也沒有共同目標，吃飯在一起而已，飯飽後各自為政，也各自為戰，誰都不知道對方在幹嘛，一切與自己無關，不聞不問，各自安好，這樣的婚姻在我們身邊有大把。

至於要不要離婚，要依據個人情況而論，不能以偏概全。離不離婚每個人也都有自己考量，有人衝破婚姻枷鎖，堅決離婚，也有人默默承受，安安靜靜的過著喪偶式婚姻生活。要不要離婚關鍵看自己，想好再做決定。最後祝大夫妻恩愛，幸福美滿。

所謂的“喪偶式婚姻”是指雙方即有合法的婚姻關係，而不存在夫妻之實，即是一個家庭成員，又是最熟悉的陌生人，是否離婚主要看個人想法。喪偶式婚姻的確是一種煎熬，從精神到心理，從意志到靈魂，無不體現出對身心的摧殘，即然如此為什麼很多人還在深情的湊合著？主要是牽扯到太多的過往，太多的不甘，太多的不捨，太多的利益牽絆，太多太多艱難決擇。選擇離婚，就意味著完整家庭的解體，更意味著所有一切都將重新開始，牽扯的各種利益，孩子的歸屬及撫養問題等等，太多的利益糾葛與現實問題糾纏在其中，使一些人很難下決心做選擇，更不願意面對這個現實而已。面對喪偶式婚姻是否選擇離婚，主要看自己心裡是怎麼想的，湊合有湊合過的苦衷，離婚有離婚的理由。如果年齡偏大可以湊合，如果年輕可以重新考慮一下未來。