說白了就是，婚姻雙方在什麼樣的成長背景下，什麼樣的教育背景下形成的對生活，工作，性格形成的一種觀念是否大致一樣。

我感覺兩個人能和諧生活，三觀即使不一致，也不能是截然不同的，而且不一致的地方能互相包容，而不是勉強對方聽我的。

對於處於戀愛初期熱戀當中的情侶來說，三觀最多是兩人甜蜜相擁下偶爾談論到的話題，這樣的話題也是一筆帶過的，這個時候其實佔據主導重要的還是兩人眼裡看到的被吸引的特質，因為被吸引表現得很強烈，所以很難碰到對於三觀問題上的碰撞，我對你好，你也想著要為我考慮，所以會包容會退步，會忍讓會妥協，會道歉會掩飾等等。

當你們的感情慢慢褪去了最開始的強烈吸引期的時候，相處的磨合不斷產生了，彼此會鬧彆扭，產生矛盾會吵架甚至會冷戰。這個過程就是三觀碰撞的過程。

所以進入到婚姻中排除一些感情基礎不成熟的或者閃婚的情況下，都是在三觀磨合的比較一致了才彼此幸福進入到婚姻的。婚姻裡的三觀是用來支撐更多家庭瑣事協調處理的基礎。比如消費觀上，結婚之後兩人的收入成為了夫妻共同財產，兩人要共同為這個家的經濟能力和條件負責，對方是看不慣你買東西不經過思考，多少錢都願意花的心理，但是你偏是個按照自己意願想買就買的人，那難免兩人會因為該不該買這樣一件東西，該不該花這樣一筆錢鬧出爭吵。

比如面對孩子教育問題，對方會覺得應該讓父母參與孩子的撫養能減少一些家庭壓力，但是你認為父母那一輩的對孩子的教育方式並沒有那麼好，容易把小孩子帶出一些不良的習慣，這樣的不協調也會容易讓這個家庭甚至兩方的父母家庭鬧出爭吵。

三觀其實是體現在每一個細小微妙事件之中的，是體現在對每一個問題的價值看法和觀念的。如果差異太大彼此都不讓著誰，跟三觀不合的人在一起相處就是一場相互的折磨。

我們很難找到一個能跟自己三觀非常協調，都能想到一塊的伴侶，只要做到求同存異，並且在討論這個異議的時候能找到彼此接近的點，也可以是解決異議的方法，就不需要在異議這個問題本身相互糾結產生攻擊了。明確兩人最終達到的目標是什麼，是一定要讓對方接受自己的意見嗎？還是一定要吵架吵贏過對方呢？還是說就一定要讓對方按照自己的意願來做到呢？

達成三觀協調的過程，包容心和溝通一定是最重要的，當你一點都接受不了或者聽不進去對方不用立場角度的意見的時候，你就是一個包容心開放心太狹隘的人了，你很難保證你自己就一定以及絕對是正確的，沒有人能保證自己一輩子都不會犯錯，因為每個人的經歷、受教育的程度不同形成不同的認知，這是十分正常的事情，不要急於完全否定對方，當你難以容忍對方存在的時候，哪怕是對方的立場角度考慮問題的存在，那你們的關係也就難以存在了。

溝通一定是尊重雙方的基礎上的溝通，說不到三句話，兩人開始互懟或者飆髒話翻舊賬，看誰的氣勢強誰就是勝利者了，這樣的方式不叫溝通，這樣的氛圍也沒必要去爭執，反而會讓自己失態難堪。溝通是理解聽清楚對方說的話，也讓對方有機會可以表達自己的想法或看法，溝通是交換意見，發現彼此欠考慮的點是在哪裡，可以探討補充。溝通是確定對這件事情協商達到的一個共同目標，朝著這個目標可以怎麼去做，兩人一起完成相互支援。這才叫做夫妻之間的溝通。

如果說你實在遇到了難以溝通不可理喻性格的人怎麼辦，這個問題就需要你在跟他相處以及婚前領略過得了，如果你不能改變對方對待你的方式和態度，那麼請先改變自己，當你自己變得更加強大，選擇的餘地和解決問題能力更多的時候，你也就能明白如何應對或抉擇的時候了。