1.我滿臉堆笑，變戲法似的從背後掏一大束玫瑰：“噹噹噹當!鮮花送美女!”女神皺了皺眉，往後倒了兩步。。。我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎?”女神說:“不是，對牛糞過敏。”

2.今天用QQ和女神表白，什麼排比，比喻各種修辭，可謂字字經典，句句動情，引經據典，聲情並茂，驚天動地泣鬼神。最後，在我強烈的感情攻勢下，女神終於回了一句：“你他媽誰啊?”

3.想看那種綜藝：請明星做數學卷子，期末做ppt答辯，還要有課程設計，每期考試一次，有踢館賽，最好能把圈子裡 艹 學霸人設的都請一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。

4.今天去相親，女孩問我：“你是做什麼工作的?”我：“研究員。”女：“哦?研究什麼的?”我：“各種常見與非常見材料在高溫下的分子重新排列及組合。”女：“具體點，聽不太懂。”我：“廚師，炒菜的。”

5.昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什麼話來挖苦她一下，旁邊五歲的兒子默默地說了一句：樓道里的燈亮了……

6.如果你想灌倒我，長得好看的一杯倒，長得醜的豁出命去，我也讓你見識見識，什麼叫千杯不醉。

7.今天突然發現，初中戀愛死於換座，高中死於分班，大學死於畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死於長相。

8.西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。

你好，我這有幾個非常搞笑的新段子，希望你能夠大笑一場！

1.小默有2個異性朋友關係都一直很好，其中一個朋友經常白天約她逛商城，給她買好吃的，而另一個經常晚上約她逛商場，給她買好吃的，結果晚上約她的順利的成為了她的男朋友，看來時間點很重要啊！

2.小幽拖一直手臂，無精打采的到了單位，單身的小黑問答：小幽哥，你這個手是怎麼了？小幽回答說：等你交女朋友了就知道了，女人每天晚上睡覺都會要枕著你的手臂，讓你抱著睡覺，說是這樣比較溫馨，有安全感，他們永遠不知道，男人每天都要忍受著頭髮在臉上亂劃，鼻子被迫聞著洗髮水的味道，還有手臂麻木一晚上不能翻身的這種感覺！

3.小幽一直單身著，最近出現了一位追求者，對他是無微不至，可惜的是不是他喜歡的型別，所以他很鬱悶。同事小黑說道：小黑哥，被人追，怎麼還老是一副苦瓜臉。小幽答道：我給你解釋一下我現在的感覺，就像是你現在非常的餓，想去吃個漢堡包，但是去買的時候，漢堡包沒了，只有窩窩頭，你懂嗎？

4.小幽談了一個女朋友，本來是打算過年帶回家的，也通知了家裡，結果到年底兩人鬧掰分手了，回去的時候受到了老媽的追問：你們到底是怎麼了？然後小幽痛苦的把他的經歷說了一遍。老媽仔細的聽完後，站起身說道：我要是那女孩，我早跟你分了，你真不是個東西！於是轉身離開了。

5.小幽去一家上市公司面試，面試官問他是什麼學歷的，他說：我是985學校畢業的。面試官一聽很滿意，又問道：當時考的很好吧，考了幾分啊？小幽說：我考了300多分。面試官驚訝道：300多分進的985學校？你是怎麼做到的？小幽說：我考上大學後，我的學校一直很努力，他經過重重考驗才升上去的。

6.小幽參加聚會，酒過三巡之後開始玩真心話大冒險遊戲，小幽很快被抽中，說要讓他說出小莉的6個優點。小幽想了想說道：大方，善良，謙虛，溫柔，做事果斷，還有，還有。。。還有了半天也沒說出第6個來，小莉怒道：你美麗，漂亮這些誇女人的詞是不會嗎？

7.小默“啊”的一聲從夢中驚醒，嚇的是不輕，小幽揉了揉眼睛起來問道：老婆怎麼了？做噩夢了嗎？小默撲倒小默懷裡撒嬌的說：我夢到你不要我了，你要把我賣了！小幽摸了摸她的頭，笑著說道：傻瓜，我怎麼會把你賣了呢，我也不差那兩三百塊錢，你說是不是？

8.小幽最近認了一個妹妹，那妹妹很可愛，很漂亮，他滿心歡喜，每天都任勞任怨。同事小黑看他每天忙忙碌碌，好奇的問道：小幽哥，你最近都在忙什麼啊？是不是找女朋友了？小幽笑著回答說：快了，快了，剛認了個妹妹，估計她也喜歡我，每天讓我幫她做事情，嘿嘿。小黑拍了一下小幽的肩膀，緩緩的說道：記住以後別做人家哥哥，哥哥的意思就是，你不可以泡我，但是你得對我好！

1、移動服務廳遇到的事情。

辦理的時候和客戶說不要設簡單密碼。

客戶說：“一點都不簡單，我都差點不記得了。”

辦理完後，客戶走了。

忽然，見客戶很慌忙跑回來問： “你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊？”

我們說沒有，問客戶是不是被偷車了，要不要報警？

他說： “不用。 我只是把密碼設他車牌了，出門口想記下，誰知道開走了。”

2、男：“喝酒之後，你變得更美麗了。”

女：“可是我並沒有喝酒啊。”

男：“我知道，但是我喝了。”

3、孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳遊得可好了，你怎麼不會呢？”

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。”

孩子：“可是，爸爸你那麼喜歡吃雞，怎麼沒見過你下過蛋呢？”

爸爸......

有什麼搞笑段子可以讓我你一年的？

1、兒子終於進步了

爸爸問兒子：孩子，你最近學習進步這麼大，太不可思議了！兒子說：媽媽天天陪我去男老師家裡補習，那老師是媽媽的同學，當然有效果了！爸爸好奇的問：你媽媽都怎麼跟老師說的？媽媽對老師說：這可是你親生兒子啊，你不好好教，以後就別找我了！

2、你在吃麵啊

考試那天得了重感冒，鼻涕流個不停。怕擤鼻涕會有太大聲響，就不停吸鼻涕，那速度頻率之快連我自己都不敢相信。結果考到一半，我正吸得忘我時，前桌忽然轉過來大吼：你在吃麵啊！

3、瞧我這記性

女：親愛的，我和閨蜜誰好看？男：當然是你呀，你閨蜜不僅是飛機場，P股上還有顆黑痣。女：你怎麼知道，老實交待？男：她是我老婆我怎麼會不知道！女：對哦，瞧我這記性。

4：還不怎麼習慣

閨蜜剛生完寶寶，去看她，見她在給寶寶餵奶粉，問她：怎麼沒母乳嗎？閨蜜回答：有是有，就是沒法喂。我問她怎麼回事，她說：一點兒也不習慣，喂一次就得換一次內褲。

1.少熬點夜，我不想在水滴籌上看到你

2.很喜歡秋天，跟戀愛一樣，早晚都涼

3.我： 教練，明天我科目二考試，都需要注意什麼

教練： 注意下次補考時間

4.疫情防控禁止祭海

四海龍王都能理解

《笑到重生》看樣子你是真願意笑，居然還想一次笑一年。你這不是狂笑啊，你這是笑狂，是想笑得狂妄，終生不忘啊！人常說笑一笑十年少，你這一下子笑一年，不得回到娘肚子裡從新做胎呀！搞不好回到娘肚子裡就得哈哈大笑，並笑著說到，我笑別人都太傻，一生都不知為啥笑。我笑一年永不老，不願長大原變小。回到孃胎接著笑，笑到天荒與地老。一生一世都不死，就想重生接著笑。這一年來又輪迴，笑得親孃進醫院，孃胎出來開始笑，笑得別人嚇一跳，默默唸佛神保佑，父母乞求不是妖。笑天笑地笑自己，笑得全身都抽筋。你要一笑都害怕，漫山遍野靜悄悄。孩子不哭狼不叫，親孃害怕心亂跳。從此沒人說笑話，天天聽你哈哈笑。光陰飛逝都變老，你年年出生還再笑！ 講個笑話逗逗樂，但願閉嘴偷著樂。一旦張嘴合不攏，笑到一年不負責。哈哈哈哈哈哈哈哈嗝！

大家好！我給你們講個解放時期我們重慶碼頭文化裡的一個"笑話"。

我父親是船家長，長年幫生產隊遠貨物，下重慶來賣。

一年冬天，他和船工們裝了一船白菜，過險灘，越河澗來到了繁華的重慶朝天門碼頭賣白菜。船一靠岸，就引來了購買白菜的商販和人群，一會兒功夫，就賣完了。

這時，我父親說:大夥收拾.收拾，掛帆起航回家了。還沒等父親把話說完，一個小夥子就開口說，老家長，難得下來一趟，今天就不走了，去逛哈解放碑嘛！父親看著大夥，見都不想走，就說，好嘛！你們去逛，我守船，大家一聽，收拾完備都高高興興地下船了。

這時，遠處傳來喊聲，買"哦貨”，買“哦貨″喲，聲音此起彼復，大夥一聽，啥子東西嘛，都非常好奇，想探個究競。

聲音，近了，更近了，一個瘦骨嶙峋，勾背駝腰的老者，走著緩慢的步伐，肩上扛著一根竹杆，上面吊著編得非常精緻的小竹籠，眼睛非常有神地望著大家，買“哦貨″不，大夥都非常好奇，以為是吃的，就開始討價還價一人買了一個，老者連忙收錢說，不忙開啟，你們把錢交完了來，大家非常配合地把錢交給了老者，老者說:可以打開了！

大夥一拆開，一隻蒼蠅飛走了，大家都齊聲說"哦貨"啥子東西！

老者笑咪咪地看著大家，我賣的就是“哦貨"呀！

大夥才醒悟過來，後悔以來不及了，老者一閃就不見了人影！

從前有家母女的針線活很差，媽媽鑽在被子裡面套被子，女兒綁在叉叉上面縫褲子，褲子縫好了，可取不下來，問媽媽，我怎麼取不下來褲子呀？媽媽罵女兒：你真笨，我是出不來啦，要是我出來了，不打死你才怪。

嘻嘻嘻！哈哈哈！呵呵呵！嘻嘻嘻！哈哈哈！呵呵呵！嘻——！嘻——！嘻——！哈——！哈——！哈——！呵——！呵——！呵——！……

沒事的時候你讀下就行！想笑就讀！一讀就笑！不止笑一年哦！有沒有紅包獎勵？我現在窮得連老婆都娶不到！

我說一個我司機的事。我做物流的時候，有一個貨車司機，是夫妻倆跑車，人很年輕，愛說愛鬧，有一天從浙江回來，拉著我說，菲菲姐，昨天在浙江上高速，剛上去，就看見一輛車從對面開過來，他叫了一聲:我操，這傻~，逆行！過了一會兒，他老婆說:快看，一群傻~逆行！後來過了一瞬間倆人意識過來同時喊了一聲，我操，咱在逆行！

哈嘍哈嘍，我先給你們分享一個我讀書的時候的小笑話。

我記得那是高二的語文課，語文老師要求我們仿寫一個句子，具體型別就是，我的父或者母親是什麼，在什麼時候，為我做什麼？

我的同桌那時候沒有聽課，但是老師就是把他叫了起來。

他懵了，不斷的給我使眼色，我就隨手把我的草稿給了他，沒想到他居然大聲的讀了出來 。

我的父親是一把菜刀，在我寒冷的時候為我切一盤菜。

老師也是懵了，說到：你父親是菜刀？

同桌說：也可以是菜板

然後全班都笑了。

還有我高一的時候，有一天晚上，我們站在陽臺上看到了一顆流星，正在大家都在忙著許願的時候，我同學卻在畫圈圈，我問他為什麼不許願，他看了我一眼，緩緩的說到。

其實我很早以前就見過流星了。

我隨口便說到，那有什麼，再許一次呀"反正又不會浪費你多少時間。

他又說到：如果三年前那顆流星不是落在我家裡，我可能還會再嘗試許願。

我來說一個笑話，我認為比較搞笑！好像是那個朋友給我講的笑話，不記得了，反正比較搞笑！話說有這麼一天，說有一對姐妹兩個，晚上在床上睡覺 ，妹妹就和她姐姐說：姐今天蚊子怎麼這樣多呢？姐姐就回答她說：咱們把燈關了吧，這樣蚊子就找不到我們了，後來妹妹就把燈關掉了。不大會功夫竟然飛進來一對螢火蟲，妹妹看見後特別緊張的說：姐完蛋了，蚊子打著燈籠來找我們來了。

搞笑段子千千萬，今天就給大家獻兩段兒。

不甜不笑不要錢哈O(∩_∩)O~

一：搞笑段子之問答篇

1.有哪些人類已經發現卻又無法解釋的現象？

網友：女朋友為什麼會生氣.......

2.當參觀一個世界奇蹟時，你最想了解哪些資訊？

網友：這附近有好吃的嗎？

3.大圓臉是一種什麼樣的體驗？

網友：有一種被歲月磨平稜角的感覺。

4.什麼宿舍名字能鎮住對門的“金鑾殿”

網友：售票處。

5.有男朋友是什麼樣的感覺？

網友：變得連礦泉水都擰不開了。

6.有時候對貓學貓叫“喵”之後，貓咪也會回一個“喵”字，它是什麼意思？

網友：“爸。” “嗯。”

7.男女之間有純友誼嗎？

網友：越醜越純。

8.有哪些你以前深信，現在不再相信的觀點？

網友：長得好看又咋了，她學習又不行。

9.我爸和我媽吵架，我根本幫不上忙，怎麼辦？

網友：在旁邊鼓掌叫好，我每次這樣，他們倆就聯合起來收拾我。

10.怎麼反駁“胸小不要說話”

網友：怎麼，怕我揭你短。

11.為什麼有人說“女人永遠是對的？”

網友：按照達爾文的進化論解釋：

一種人認為女生永遠是對的，另一種人不這麼認為。

後來沒有女生嫁給第二種人，於是他們滅絕了。

12.如何跟擦肩而過的女同學搭訕？

網友：站住，你擦我肩了，我也要擦你。

13.女朋友不會看手機上的電子地圖，我覺得大家都是人，怎麼能不會呢？

網友：來來來，兄弟，你告訴我下面這些東西都是什麼？用在什麼部位？使用順序是什麼？

二：搞笑段子之圖文版（一定要看到最後喲，笑噴你!(*^▽^*)）

一朋友與元帥在營區裡溜達，迎面碰到一個士兵，士兵禮貌地向元帥敬禮並問侯，元帥回答說:呸，你也是！元帥與朋友繼續行，又碰到另一個士兵，士兵也向元帥敬禮問侯，元帥回答說:呸，你也是！元帥又向前走了不遠，由碰到一個士兵，士兵向元帥敬禮並說首長辛苦啦，元帥回答說:呸，你也是，朋友問元帥為什麼每次都是這樣回答呀，元帥說因為他們罵我呢，朋友說你怎麼知道他們罵你了，元帥說當初我當士兵的時候，象他們一樣見了元帥都敬禮並問候，但我內心卻罵元帥是個笨豬，所以他們現在向我敬禮，心理卻是罵我是笨豬呢，因此我回答你也是啊。

撞車了還想那事

一對老夫婦騎電動車聊天，聊的是買了手機沒給錢，慌里慌張跑了，就在高興的時候＂咣噹＂一下撞到停在路邊的上的一輛轎車上，事情是這樣發生的:

老妻:唉老頭子，你看著前面車，啊，咣噹…

老頭:老伴啊，你摔著了沒有？

老妻:我沒事，你怎麼樣老頭子，你沒事吧，沒扭著腰吧？

老頭:我沒事，都沒事那咱們走吧；

車主: 唉…唉…唉，大爺你沒事吧，大娘你也沒事吧？

老夫妻: 呵呵，小夥子，我們沒事，沒事，都沒事；

車主一看都沒事，就發話了: 哦，沒事就好啊，大爺大媽您看啊，大聲說，我這車有事啊，我這車撞了一個大坑，您得賠啊，至少要一千塊錢!

此時老妻拽著老伴的衣角，小聲的說:躺下…快躺下啊，

老伴:躺下幹嘛呀啊？

老妻:你懂的啊；

老伴:我懂你個妹啊，都什麼時候了你還想著那事呢～

我都忘了

我:唉，老弟，我上次借你錢了是吧？

朋友:幹什麼呢你，咱哥倆還還什麼錢啊，我是那種摳門的人嗎？這事我都忘了，你還提這事；

我: 不是，這個借錢我一定要還，是多少錢來著？

朋友:二十七塊，上個月15號下午三點十五分，你到我們家來借錢買套套，我給了你兩張十塊的一張五塊的，一張兩塊的，後來老闆找了你一塊，你看這事我都忘了～

我吸了口氣: 哦……

夫妻那點事

一對夫妻晚上兩人躺在床上要準備休息了，老婆在玩手機，可是老公有點按耐不住自己，老公就有點著急了～

老公著急的說:老婆，咱倆好久都沒有那……啥了，

老婆無動於衷:老公，你看這個包包挺不錯的，

老公:買，買，買；

老婆:老公，這支口紅也不錯啊，

老公:買買買，都買；

十分鐘過去了……

老婆:老公，我口渴了，你去給我倒杯水吧？

老公:唉呀，有手有腳自己倒去，煩不煩……

我一發小講過他小時候的一件事，那貨十二歲那年，有一天晚上出來撒尿，看見妹妹蹲在在父母臥室的窗戶下，於是他好奇地走了過去。

誰知剛走幾步，從父母的臥室裡傳出一陣陣奇怪的聲音。

妹妹低聲問爸爸媽媽怎麼了，聽聲音好像很難受，是不是生病了啊！ 發小聽她妹妹這麼一說，當時就慌了，連忙敲響房門，“爸媽，你們怎麼了，是不是身體不舒服啊！”

誰知房內沒有人答應，奇怪的聲音戛然而止，最後竟然一點動靜也沒有了。

第二天一大早，發小因為起床沒刷牙，莫名其妙地被老爸揍了一頓，直到長大成人後才明白當時確實該揍啊！！！

能笑一年的笑話來了:

1、記得談戀愛那會兒，談了五年還沒拿下女票，一直找不到突破口，急得我呀，後來有一次和她飯店吃飯，我把桌上的一盤蒜都剝了皮，看到一盤子白光光的蒜，女票忍俊不禁：“哎呀！又吃不了那麼多，你都剝了它幹嘛？”

“我也不知道怎麼了，現在不能看見帶皮的東西”。

女票想了想：“那你來我家吧……我家的500斤花生還沒脫皮兒。” ​​​

2、人類保護動物的意識在不斷增強，前些年，我們在書上經常看到，什麼什麼動物渾身都是寶之類的詞語，現在幾乎沒有了。相信在不久的將來，我們不用傷害動物也能得到需要的東西。男人偶爾會送給女朋友一個皮包：“這是我自己身上的皮，春季脫皮嘛。”女人偶爾也會送給男朋友一件毛衣：“這是我自己身上的毛，夏季掉毛嘛。”

3、Sunny明媚的中午，吃貨媳婦回孃家，一進院就發現門前地上曬滿了一粒一粒的葡萄。“媽，你這是曬葡萄乾兒啊？得曬幾天？我最愛吃葡萄乾兒了。”

老太太：“曬什麼葡萄乾兒，都是你們那個孩子給我扔的！趕快帶他走吧！” ​​​

4、經常來給我們公司送桶裝水的，是一位豐滿美少婦，同事小胖也不忘調戲一把：“美女！喝了你送的水都感覺特有營養……”少婦當然聽出他在說啥，審視了一下自己傲人的胸圍回道：“我們鄭重承諾，決不在鮮水裡新增一滴奶！” ​​​

5、在私企做管理真的很難，今天公司開會，我提出：“再給我們網路銷售部添點人手吧，我們7個客服，5個都懷孕了，實在是忙不過來啊。”老闆大怒：“添人？添多少人都得懷孕！我告訴你！你要是再讓剩下那兩個客服懷孕了，你這店長就別幹了！” ​​​

“老闆，這不關我的事啊。”

最有趣的莫過於

岳雲鵬的相聲《敗家子》了

每次看都會笑死

岳雲鵬：現在站在這個舞臺上說相聲，心情難免有些忐忑

孫越：忐忑什麼啊

岳雲鵬：我們形式很簡單，只有兩個人，往這一站

孫越：沒錯

岳雲鵬：我們嘚吧嘚在那兒說，當然了有一個好捧哏會更好一些，我現在就是很糾結，我很難受

孫越：不不不 你等會。你的意思是說就是我不行 是吧

岳雲鵬：哈哈 這個其實我

孫越：什麼就過去過了 一樂就過去了

岳雲鵬：本來就是嘛

孫越：我哪不行 我招你你惹你了

岳雲鵬：你不錯 不錯

孫越：您別說這個呀

岳雲鵬：捧哏的 對不對 大胖子

孫越：怎麼了

岳雲鵬：往這一站，把肚子放桌子上再捧哏。會舒服一些

孫越：你哪隻眼瞧見我放桌子上了

岳雲鵬：你看看

孫越：你別動手

岳雲鵬：往後退

孫越：往後退怎麼了

岳雲鵬：你看傾斜了

孫越：往後退我還倒了

岳雲鵬：肚子上的肉太多了

孫越：就是胖點

岳雲鵬：為什麼這麼胖，家裡條件好

孫越：小時候營養足

岳雲鵬：對了 之前那期我就說了 人家富六代

孫越：我們家傳六輩

岳雲鵬：六輩人都有錢

孫越：那是 輩輩傳

岳雲鵬：把所有的錢都給他了

孫越：我繼承了

岳雲鵬：都讓他花 北京城 環環有房

孫越：你看看 環環有房

岳雲鵬：最喜歡買房嘛

孫越：這倒是，這倒是

岳雲鵬：最喜歡搬家

孫越：因為房多，我都得住住

岳雲鵬：對不對，你看那個死樣 你看看。因為房多，我都得住住

孫越：廢話，那房就得有人住才行

岳雲鵬：最近又搬家了嗎

孫越：搬了

岳雲鵬：搬哪去了

孫越：五環

岳雲鵬：誰再提五環我死這兒

孫越：你死我身上算怎麼回事

岳雲鵬：就特別想吐

孫越：你歇會，咱有錢不買五環的房子

岳雲鵬：五環不行，那搬哪兒去了

孫越：市中心，前門

岳雲鵬：誰呀

孫越：我我

岳雲鵬：前門好啊

孫越：那肯定好

岳雲鵬：好地方

孫越：那是 那是

岳雲鵬：我也住前門吶

孫越：你等會

岳雲鵬：真不巧了嗎 這不是

孫越：你也住前門 你住前門我怎麼就沒見過你呢

岳雲鵬：你出去的早，我回來得晚，咱們不得拜的街坊啊。再說了 前門多大啊

孫越：對 那兒住著好幾萬人呢

岳雲鵬：你住前門哪兒啊

孫越：你 咱倆都住同一條衚衕了，哪我怎麼沒瞧見過你

岳雲鵬：你出去的早，我回來得晚，咱們不得拜的街坊啊

孫越：也是，一條衚衕也好幾千人呢

孫越：我住8號

岳雲鵬：誰啊

孫越：可能是我吧

岳雲鵬：這不巧了嗎 這不是 我也住8號啊

孫越：咱倆都住一個院裡了，我都沒瞧見過你

岳雲鵬：你出去的早，我回來得晚，咱們不得拜的街坊啊

孫越：咱倆也不抬頭瞧瞧

岳雲鵬：您是住南房啊是北房啊

孫越：我住的北房

岳雲鵬：誰呀

孫越：我怎麼著吧

岳雲鵬：這不巧了嗎 這不是 我也住北房啊

孫越：咱倆都住一屋了，我都沒瞧見過你

岳雲鵬：你出去的早，我回來得晚，咱們不得拜的街坊啊

孫越：咱倆是什麼工作性質啊

岳雲鵬：您住北房那個床上是那個炕上啊

孫越：我這個人我腰不好，我在屋裡盤了一火炕

岳雲鵬：誰呀

孫越：我 怎麼著

岳雲鵬：這不巧了嗎 這不是 我也住那個炕上啊

孫越：咱倆都睡一張床了，我都沒瞧見過你

岳雲鵬：你出去的早，我回來得晚，咱們不得拜的街坊啊

孫越：我也是不愛翻身

岳雲鵬：您是鋪什麼蓋什麼呀

孫越：我是鋪一紅褥子，蓋一藍被窩

岳雲鵬：誰呀

孫越：我

岳雲鵬：這不巧了嗎 這不是 我也是鋪一紅褥子，蓋一藍被窩

孫越：您這話說的 咱倆睡一被窩了，我都沒瞧見過你

岳雲鵬：你出去的早，我回來得晚，咱們不得拜的街坊啊

孫越：這被窩老師熱乎的

岳雲鵬：你晚上跟誰睡啊

孫越：我跟我媳婦

岳雲鵬：誰呀

孫越：閉嘴 就我

岳雲鵬：真不巧了嗎 我也是

大家好，我是笑抽筋了，今天和大家分享幾個搞笑段子，希望大家看了，能有愉快的一天。

1.前些天看一對情侶吵架，男孩不說話，就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把把男孩抱住說:連個架都不會吵，以後要怎麼辦？

哥多聰明瞭，一下就學會了。

一天我和女朋友吵架，我靜靜地看著她笑，突然她朝我臉就是一把掌，你還有B臉笑。

2.記得小學開學的時候，學校裡面長滿了草，老師通知:下午勞動課鋤草。

等到下午來的時候，同學們有的帶鋤頭，有的帶鐵鍬，有的帶鏟子，有的帶鐮刀，只有我把自己家的牛牽來了。

當時我的小夥伴們都驚呆了，那是哥這輩子最風光的時候。

3.，老爸愛吃肉，但是老媽今天只炒了幾個素菜，老爸:怎麼就好只有這幾個素菜啊？

老媽:愛吃不吃，不吃餵狗。

老媽邊說邊把菜摁到了我碗裡。

搞笑的段子多種多樣，慢慢的因為各大網路app社交完善之後，人才輩出，各類豐富多彩的段子奇葩不一。

因為人的笑點不一樣，有的人高，有的人低，所有看到搞笑影片，搞笑段子，有人覺得著笑，也有人覺得不著笑，那麼我就舉幾個大部分人認可的搞笑段子吧！

在讀書期間，已經是當天的最後一節課，同學們都陸陸續續的走出去了教室，搭上了自己的小工具（回家的工具），一路程返，而跟往常一樣總有那麼幾個同學，是會跟老師最後一起走下樓梯，也是最後回家的幾位同學。

因為學校佈置的走道中，兩旁開滿帶刺的花，只要手或者腳觸碰到稍有不慎就會刺傷流血，而於老師一同走下來的同學，大致有五六個，，也剛好走到兩旁帶花的道路上，當中有一個男的故意去觸摸了一朵帶刺的花朵，隨後另外的一個同學便喊出了，“路邊的野花不要亂踩”這句話，聽到的人都噴噴笑得不停！

第二段：一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩