你說的是安家裡房店長的媽媽吧，現實這種極端的很少，不過兒子女兒一碗水端不平的媽媽也大有人在，保持沉默，總有需著你的那天

大多孩子的成長都處於叛逆期，在這叛逆期的過程中，個人覺得多換位思考，母親不易，雙方要多溝通探討！別讓家庭不好的氣憤昇華，想想我小時候也是覺得父母不講理，但長大後，發覺父母是多麼不容易！一切為了孩子！

媽媽所謂“蠻橫不講理”說明了是她內心是脆弱的。這樣往往表現出強權，其實他越是心裡沒有底就愛你不知怎麼表達。如果你在父母心中樹立了權威，有著卓越學識和豐富的社會經驗。會對你點頭稱讚了。也就不會擔心你了。當然，當媽的肯定不會害自己的孩子，多多理解吧。

去溝通，讓自己的感受被知曉，但不去妄圖改變母親的看法。

上了年紀的人很多思維想法會和孩子不同步，產生代溝，而這且他們堅信“正確”的觀念常常根深蒂固。有時候，“孩子”只是父母意識中的孩子，而不是那個獨立的生命體。

世上沒有完美的父母。父母的行事作為很多受到他們童年時期原生家庭的影響。沒有意識到原生家庭問題的人，很容易在現有的生活裡繼續複製原來的傷害。

李雪曾說：父母的控制慾伸向哪裡，孩子將在那裡體驗扭曲的痛苦。

所以，孩子若在他們的“愛”中受傷了，也要採取積極的應對方法。比如在被放狠話的場景中，需要先保持冷靜，剋制情緒，切忌怒火攻心。

一旦雙方都考試暴力溝通，只會加劇結果向不好的方向發展。

我曾經面對過母親的"不可理喻"，而後怒火攻心，雙方鬧得很不愉快，在彼此心理都留下了一個疙瘩。

當時是秋天，我和男朋友訂了婚。我們和未婚夫家人都想盡快領證，未婚夫家人也為我們備好未來單住的小婚房。

我母親說“領證的吉日”最近沒有，合了八字說要來年3月才能領。我內心一直很抗拒這種封建做法，但面上還是站在她的角度跟未婚夫家說明了。

但因為新家距離工作地點更近，我向母親提出和未婚夫同居。就這麼沒有任何前兆母親就跳腳了，用了比較難聽的話來“攻擊“我，比如說女孩子太隨便，比如說他們的尊嚴就是因為我的行為而被人踩在腳底的。

我當時就是因為她的話給怒火攻心，所以溝通很不愉快，也沒達到實質的目的。後來，在和母親遇到矛盾後，我儘量剋制情緒，保持冷靜。等調整好情緒後再開口，客觀陳述我對矛盾的看法，以及我對母親態度的感受。

語言暴力之下，有一種隱秘的力量為身體暴力輸送著助推的能量。因此，需要冷靜，不帶任何情緒的添油加醋，也不指望她能透過我的表達“脫胎換骨”。只要讓她接收到我受傷的訊號，並且不引起她進一步”攻擊“即可。

要擺脫非暴力溝通的迴圈，就要自己先認識到暴力溝通。

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到，所說的暴力溝通，並不僅僅是指說髒話、辱罵、爭吵，吼叫這些明顯的暴力行為，範圍應該更廣泛地存在於工作生活的方方面面。

在認識之後，從自己開始，從情緒的調節，到行為的改變。我們沒法改變父母，但能改變自己並影響下一代。

非暴力溝通的父母更傾向於不打罵，不嘮叨，不訴苦，不抱怨。他們能感知的孩子感受和需要，在讓愛溝通中自然而然地流淌傳遞。結果是，他們的孩子越能“如他所是”地健康成長。

理性去溝通，讓自己的感受被知曉，被看到。

希望以上回答對你有幫助。

刁蠻任性是一種性情，有時候，三歲看老，江山變，性不移，一世的母女，血，濃於水，親，是斬不斷的。電視劇中，有房似錦，有樊勝美，現實中有張韶涵。但，這都是極端個案。一般母女，可能，僅僅是觀念不合，一種天然的個性，針鋒相對。

家，不是講理的地方，有時候，只是一種情緒的衝突，媽媽總是想，你，是我生我養的，就要聽我的話，意見不合了，就會不舒服，這，也是一種常態。我女兒，對我倆的管教，說教，只要話口硬了，從來就沒有服過，這，也是一種遺傳的稟性。有時候，我們控制不了別人，上到父母，下到子女，溝通，是很難的事。有時候，越是親人，那種情緒化的東西，越是淋漓盡致，愛多深，恨有多深，陌生人，我們可以保持一種理智。親人，一遇忤逆，便暴怒，最終，只讓一段親情，水火不容。

有很多人倫悲劇，讓人心寒，是最親的人，為什麼變得仇恨如此之深。那，是我最不願看到的。所以，媽媽不講理，你是管不了的，你能管的，只能是自己，要念她的好，因為生你，養你一場，多體諒，人與人之間，只有感恩了，才懂愛。包容她的過失，路，是要自己走的，愛，留給至親的人，情分，有時候，人在不覺，逝去了，便是終生遺憾，兒女，有時候，包容，也是一種反哺，回報自己當年的任性，回報哺育之恩。

在生活中，媽媽不講“理”的現象層出不窮。為什麼會出現媽媽不講理的現象？原因是我們所處的角度不一樣，但是有時候媽媽明明知道錯了，為什麼還要不講理呢？那是因為她的經歷造成了這種習慣。

這個理字在不同人中有不同的理解方式，正所謂條條大路通羅馬，有時候他這麼理解也對，你這麼理解也對，我那樣理解也沒有錯，唯一的區別就是方式方法不一樣，但是理還是那個理。

不過有很多人把這種方式方法當做了理，所以很多人會認為別人不講理。

例如，我們在公交車上讓座的事情，有人認為，為老人讓座是有理的，有人認為不讓座也是有理的，讓座是情分，不讓座是本分。

這其實是兩種方式在不同的情況下產生的，如果這個年輕人腿受傷了，或者心情極度不好，不讓做也無可厚非。

而這其中的理是什麼，理是尊老愛幼。年輕人不讓做不是不尊老愛幼，只是在某種情況下卻有不便，但是用道德綁架他，一定讓他讓座的人，理也是尊老愛幼，只是所處的角度不一樣而已。

媽媽所處的時代和我們的時代完全不一樣，你能快速的接收新鮮事物，而媽媽不行。他們已經根深蒂固的認準那個是理，但是因為時代的變遷，我們接收的是另外一種理，導致了衝突。

例如，媽媽認為菠菜燒豆腐是一道非常營養的菜，而我們現在認為菠菜燒豆腐是要中毒的。這種情況下，你一個勁的堅持自己是對的，只能招致兩方都生氣。他覺得你不愛吃他的菜了，所以講這種話，可你的意思是為他們的身體著想。所以你會認為媽媽不講道理，媽媽會認為你不愛吃她燒的菜，嫌棄她了。

在她們的經歷中，有些人改不掉你還是個孩子的想法，在父母眼裡你永遠是個孩子，所以她們認為自己錯了會很沒面子，但是在背後會偷偷的改掉。

這就是為什麼媽媽明知道錯了還是會不講道理。也有些媽媽背後不會改掉，就是堅持自己是對的。

心情好的時候，兩個人做一下溝通，看媽媽心情不好的時候，就她說什麼就是什麼，不要爭辯，因為你的爭辯在她眼裡就是不孝順，這個罪名很大。

所以我們要找合適的時機，讓媽媽感覺到即使自己錯了也不會掉面子。媽媽還是那個威嚴的媽媽，媽媽的菜還是那麼好吃。