在婚姻中怎樣與媽寶男相處呢？一定是有相處的辦法，而且有二種辦法可供女士們選擇！

一是你就向她媽媽一樣，關愛他，關心他，呵護他，家裡什麼事也不用你的媽寶男管，你在他的眼睛裡就是個媽媽，你還可以去你的婆婆那尋找經驗，可以的話把你婆婆對她兒子的那些方法都接過來，讓你的媽寶在你的石榴裙的蔽護之下慢慢的、繼續的成長！

二就是在你們的婚姻家庭的生活中，改掉媽寶男的媽寶的特性，雖然你可以挑起這個家庭的重擔，但是你告訴你的媽寶男說：我在家也是從小就聽媽媽話的，我雖然不是媽寶女，我也是個乖乖女的，我在家啥也不會做，都是爸爸媽媽在做，我也啥也不懂，都是聽爸爸媽媽的，可現在我們成家立業了，也自己過日子了，我們也不能什麼事都回家去問爸爸媽媽的，從現在起，我還過我的乖乖女的生活，都說男主外，女主內，那這個家裡外面的大權都交給你了，我只在家裡管點小事，那小事就是替你分擔一點，管管咱們倆的那點工資錢就行了！

這樣，你就把你的媽寶男推到你們家生活的前沿，讓他去解決處理你們家裡所有的大事小事情的了，其實呢，掌管這些大小事情的權力還在你的手上，你這樣做就是改掉他的媽寶男的特性和習慣，讓他摘掉媽寶男的嬰兒帽，變成一個真正的男子漢的！

在他們家的保溫箱子里長大的媽寶，有些事他可能真不太懂的，那你就先把這個事怎麼怎麼辦告訴你的媽寶，或者就讓他自己拿主意，讓他自己去辦，辦明白辦好了就鼓勵他表揚他，沒辦明白的讓他再去辦，實在辦不明白的事你再出手，這樣不用一年的時間，你的媽寶可能就不是媽寶了，你也就不用向媽媽那樣去操心了。

所謂的媽寶，就是他媽媽給慣的，也是的，就那麼一個寶貝兒子，誰不都是慣著的，慣來慣去的就慣成了個寶了，最後是什麼事都聽他媽的了！

【社會現象，家庭問題，獨家觀點。解惑釋疑。請您關注從善如劉的天條問答！】

如果你不幸遇到了“媽寶男”，那真要吃不少苦頭了。首先，婆婆以為你在搶她的愛，情不自禁地會看你不順眼。其次是老公，習慣了在媽媽的“羽翼”下享受，一般沒有主見，不經受大的挫折和磨難不會成長，更不會在短時間內全身心地投入丈夫這個角色。慢慢地，你會感到自己反而成了這個家的“外人”。於是，矛盾不斷激化，那結果只有兩條路，要麼順其自然忍氣吞聲，用柔情把你慢慢地滲透進他的內心。要麼“孤軍奮戰”，不要與婆婆住在一起，（哪怕出去租房子住），剛開始，你要最大限度的給予他母性的愛，像對待孩子一樣去包容他的缺點。同時，像愛自己媽媽一樣多關愛婆婆，讓他知道，因為愛他，所以也愛他的媽媽，不讓他對你產生敵意，慢慢地，一些大事就讓他去處理，及時地給予鼓勵和肯定，讓他迅速地成長起來。儘早進入一家之主的角色。其實，男人外表堅強，骨子裡也像個孩子，好好去愛他，有心的男人會偷偷感激你的，這叫以柔克剛。當他完全習慣並適應了小家的生活，怎麼調教他那就看你的本事嘍？你懂得……

＂媽寶男＂，是一種什麼都聽媽媽的，什麼都以為媽媽是對的，什麼都以媽媽為中心的男人。也就是被他媽媽寵壞了的寶貝兒子。這樣的男人，是毫無主見的男人。如果在婚前已經知道他是個＂媽寶男＂，即使忍痛割愛，還是分手為高。如果結婚了，首要的，就是與他爸媽分開居住，最大限度地減少男人對他媽媽的繼續依附，同時也最大限度地減少公婆對小夫妻生活的干預。其次，在結婚伊始的短暫時間內，由妻子臨時兼任＂媽寶男＂的媽媽角色，在此期間，同時安排他先負責做好幾件應由或可以由男人擔當的家務，讓他得到鍛鍊。時間最長不超過一年。第三、也是最為重要的，從思想上到行動上逐步地、徹底地改造＂媽寶男＂。必須讓他真正明白作為一個男人應有的氣質，作為一個丈夫應盡的義務，作為一個父親將應盡的責任，作為一個人應有的自尊心、自信心和自豪感。必須從＂男主外＂的角度，努力鼓勵和幫助他提高情商和智商，使他不斷提高語言水平和文字表達能力，提高在處理問題時的觀察力、分析力、判斷力和決策力，關鍵在於啟發他不斷學習，勇於實踐。必須教育、鼓勵並幫助他＂從戰爭中學習戰爭＂。就是要把＂男主外＂的工作與責任逐步轉到他的身上，讓他有所擔當。開始時可以任務少一點，妻子也可以幫著點，但必須首先讓他拿主意、拿方案，然後幫他一起分析，充實完善。使他既有自信心，又有成就感。使他從＂媽寶男＂的角色中逐步轉換出來。總之，除非遇到特殊情況或突發事件，在婚姻中幫助＂媽寶男＂轉變，並不比媽媽幫助孩子成長輕鬆。這既需要作為妻子足夠的智慧、爰心、耐心和無私的付出，還需要公婆的真誠、密切的配合，更需要＂媽寶男＂自身從思想上到行動上的徹底轉變。因為，所有外因只有透過內因才能起作用。而內因對於事物（包括人）的轉變起著決定性作用。

真的無法給你確切的答案。怎樣的媽寶法呢？是有些事情聽從媽媽的，還是事事聽媽的呢？老公也有媽寶的特質。我們沒和公婆住一起，老公對於男人養家的男人責任是相當用心的，很努力，我基本不用管，但在處理家務事上總是偏向他家人，很重視與他父母及兩個妹妹的關係，相對於我要疏遠很多，凡事聽從他家人的安排，根本不理會老婆的想法。大概老婆是他身邊的人，可不用理會。我和他溝透過、交流過，他以為女人都是無理取鬧，做這種男人的老婆真是太委屈了，他只娶了個擺設，二十餘年後他一次骨折徹底改變了他的想法，很嚴重，手術過後痛得死去活來，想到那次手術我都不寒而慄，我細心地照顧他，關心他，手術比預感的恢復還快。當然我也是相當勞累。期間明白要改變一個人是很難很難的，除非他自己想改變，我們能做的是先改變自己。

真有意思!好一個"媽寶男"，讓我為難大半天!

什麼是“媽寶男"?是新名詞，還是一個地方的俗語。詞典上我沒有找到，我又不好意思問問別人。

思來想去，我恍然大悟!媽寶男是不是連雲港一帶人說的是大孝子?媽媽放個屁，他都當令箭。言聽計從，逆來順受，他是媽媽的乖兒子一一大孝子!

這其實也是一種社會現象，雖不是普遍，但也不是少見。不是一年二年，而是幾十年，說得不誇張，也能是幾百年。

過去舊社會，把女人不當人。娶來的妻，買來的馬，要騎就騎，要打就打。如若不信，你去問一問老人，過去的兒媳婦，有哪幾個做媳婦的，就能當家做主?

也是過了多少年，熬出媳婦做婆婆。受了她頭上的婆婆幾十年的氣和罪，等她的兒媳進了門，就發洩在兒媳身上。當然了，對她生的兒子當成個寶。疼是疼，慣是慣，從小就要聽媽媽話。不聽話，皮癢癢了，小木棍子不認人!在這種條件下，一些男孩子就養成大事小事要謹問媽媽話，甚至不敢越雷池一步的性格，也就是什麼媽寶男、大孝子了。江山易改，本性難移，就是長大成人，他的性格也就定品了。

娶房兒媳賣房兒，這也是連雲港一帶人的一句老話。也有人說過，兒子領著個女人進門，公公喜笑顏開;兒子領著個女人進家，婆婆黑透眼珠。一句話，就是剛進家門的女人，要把她一輩了培養出來媽寶男奪走了。

說句大實話，作為一名媽寶男或者稱作大孝子，也是挺可憐的。聽了幾十年媽媽的話，現在又要聽這個叫做愛人的女人的話，不管話重要不重要都要聽。他也是老鼠鑽風箱，兩頭受氣。

有媽寶男，就有媽寶女。你在孃家被爹媽寵慣了，到婆家認為也能作威作福。可是，就象到廟裡抽籤，抽了下下籤，被你挑了個媽寶男，是你的運氣不好的。

其實，媽寶男並不是一個壞男人。人很好，脾氣也不錯，也非常心愛自己的老婆。就是一條你看不中，大事小事都聽他媽的。但也沒有好辦法，給點時間吧，讓他慢慢調整心態吧。

話再說回來，既到了別人家做兒媳婦，低下一點你的高貴的身架，張開你的高傲的金口，多叫幾聲媽媽，裝出一副愛做家務事姿態，人心都是肉做的，既然她疼愛她的兒子，時問一長她也會疼愛她兒子的女人的。當然，她的兒子也會更加疼愛自已的女人。

這也不就是這一種辦法，還有中策與下策。如果不想和媽寶男的媽媽住在一個屋簷下，兩口子合計合計，拿出點錢來買套房子，不再整天看婆婆那張老臉。下策我就不愛說了，只要你對媽寶男認為一無是處，一天都不想呆在一塊，就是乾乾脆脆一句話，離婚走人!

最後再說一句話，等你們結婚如果生個男孩，希望你們別再培養出一個媽寶男?

誒，能分手還是分了吧，和媽寶男在一起真心累，我結婚兩年有一女，與公婆同住。婆婆和老公比較固執，做錯了事不會自我反省，總會找各種理由。特別是我那婆婆，我是那種不會甜言蜜語不會拍馬屁的媳婦，這點我承認做的不好，但是我對她絕對沒有壞心，在她面前基本不回嘴，在老公面前從來不說她的不好，但是她依然對我很有敵意，後來我覺得還是該吵還得吵，不能一味地忍讓。半年前女兒週歲，本來週歲宴應該是在婆家辦的，但是那時候婆婆就透露出她不想辦酒席的意思，那時候公公在雨天摔了一跤，婆婆忙著照顧公公，說滿月辦了就可以了，週歲就不辦了。我爸媽不肯，就說這個他們來辦。我爸媽在附近飯店訂了兩桌飯桌飯，主要的親戚加幾個朋友一起稍微熱鬧一下，也提前和我婆婆說了，她沒意見。 當天有點毛毛雨，老公和婆婆就擺臉了，說下雨這麼麻煩還跑那麼遠去吃飯，然後居然當著我的面說我爸媽怎麼怎麼不好，說什麼別的我就算了，憑什麼說我爸媽啊 ，他們還出錢出力給他的女兒辦酒席呢？我就說，你愛去不去！他媽媽就生氣了，說我怎麼這麼說話，立馬回頭了。我一個人到了飯店我爸媽看到我一個人就打電話給我婆婆，我婆婆怪我自己走了不等他們，說是不是我生氣叫我爸媽付錢了，當時我爸電話也和她解釋道歉，叫他們先過來吃飯，畢竟親戚都在，反正後來打了幾個電話他們也沒來。當然親戚朋友都在，我真的感覺很丟臉，他們根本不把我女兒當成他們的孩子孫女。當初真是瞎了狗眼，結婚的時候我孃家沒一個人贊同我這場婚姻的，婚前我老公對我很好，又加上是初中同學，就義無反顧了，誰知道婚後居然就這副德行了。為了女兒我也只能在這裡發洩發洩，這種婚姻真的過夠了 ，每天省吃儉用，還得不到好，老公又是媽寶，說不得婆婆的不好，婆婆面前又說不得老公。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

以我們的經驗來說，獨立能夠引導媽寶男被需求感的性格逆襲，同時結識一些朋友夫妻，經常有一些交際聚餐或者家庭聚會等等，可以讓你愛人學習和影響到自我性格矯正，同時也要獨立家庭生活，不要過分依靠父母！

媽寶男就是那種什麼都聽媽媽的，永遠活在媽媽的襁褓中。婚姻中遇見這樣的男人也算奇遇吧。那麼跟這種男人相處還是有技巧可學的。

一、如法炮製。觀察一下她媽媽如何指使他，以什麼樣的口吻、語氣、態度對他，你不妨也學他媽媽那樣指使他，讓他漸漸的習慣了聽從你，把你當成“媽媽”，那這個孩子能不聽你的話嗎？

二、激將改變。生活中要學會用激將法，故意用他媽媽說了該怎樣怎樣，激他改變態度和主意，雖然不情願，但因為賭氣而順從了你的想法，達到你的目的。

三、結盟管教。就是凡事學會先把他媽媽說服，爭取到你那一邊去，跟你結成聯盟，而讓他媽媽對他發號施令，曲線達到你管教他的目的，豈不很好。

改造自己就行，還想什麼呀，改造別人不可能做得到的，即便做到了最後結果也不會太好甚至變了原先的味道，改變自己很容易噠，要學會適應環境而不是環境適應自己，適者生存

天吶，你居然敢改造媽寶男！

我先問問你，你想把它改造成什麼樣，不聽他媽的聽你的？還是讓他有自己的想法？

假如你把他改成不聽他媽的聽你的，那麼之後的婆媳關係就差的和隔壁蘇珊阿姨的蘋果派一樣糟糕了，而且輿論一邊倒，到時候你做人超級累。

讓他有自己想法這是不可能的，他可能遇到問題會找他媽商量，並且很大機率無腦採納。這是他幾十年來的習慣，你覺得現在讓他自己考慮，他有辦法下決定？

所以這是一個兩難的事情。

我建議要麼你改變自己，

要麼認清他媽，是一個怎麼樣的人，如果是一個很開明的，那麼恭喜你，你以後婆媳之間的日子就輕鬆幸福了。如果他媽是一個頑固不化的，那要不你改變，要麼放棄媽寶男。

這個問題，我有點怕回答錯了

試著分析

媽寶男最大的問題在於，人生沒有方向，習慣於聽從安排自己的生活，其實還是因為對自己信心很弱。

如果真的要改造的話，就要先讓他找到自己的價值，並且幫助他給自己一個好的定位。

還有，千萬不要打擊他，並且也不要和婆婆發生太大的衝突，因為一來自找沒趣，二來讓他更堅定的和婆婆統一戰線，沒有必要。

在適當的時候，脫離，二人生活。其實沒有媽的存在，他又找到了自己的定位，習慣新的生活姿態就算改變了吧

關注蘿蔔爸 不是最專業

但是都是結合自身 換位思考去分析