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1 # 自我良知是怎樣練成的
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2 # 閒庭漫步享人生
對於現在的孩子而言，更重要的不是言語上的教唆，給他們切實的感受才是你能給他們最好的教育。
我們要做的就是讓他們自己感受，現在孩子們的心理往往會更早熟，他們擁有自己獨立的思考能力，很多時候我們的言語並不能觸動他們。
董卿講，你希望你的孩子成為什麼樣的人，自己就先變成那樣的人，只有父母的處事方式才能更好的影響孩子的價值觀。
我們能給他們的最好的東西就是獨立思考能力 舉個例子:
兩個孩子因為搶奪玩具吵起來了，作為家長而言我們該如何處理呢？阻止他們大大出生讓他們互相心不甘情不願的道歉嗎？
這當然沒有辦法給孩子正確價值觀的疏導，我們要讓他們擁有獨立思考的能力，可以讓他們先安靜下來，來互相陳述對方的心理狀態:
你覺得他搶走你的玩具是為什麼啊?
你要是他你怎麼辦啊?
那你應該怎麼辦啊?
讓他們擁有獨自思考問題的能力遠比口頭的教育要有用的多，現在的孩子大多自我意識較強，沒有辦法平衡思想，遇到事情往往先考慮自己的得失，給他們建立這樣的價值觀，在生活中平衡兩個孩子的心理，他便可以體諒你們的感受了。
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3 # 一尚團體心理
家人容易關注小一些的孩子，會影響大孩子對父母和家庭的感受。有3個感受，父母可以關注並提醒自己做到：
1）參與感。比如，小的孩子不舒服了，大人肯定都去忙著照顧。記得和大孩子打一聲招呼，告訴他/她。並請他/她支援幫助。讓他用自己的方式參與進來。比如： 自己好好睡覺，並給小孩子祝福。
3）被愛護感。這個時候還叮囑他好好睡覺，告訴爸爸媽媽也很介意他，期待他健康，好身體。他會覺得被呵護。
照顧兩個孩子很辛苦，家長確實要更多細緻。話說，有的人靠童年治癒自己，有的人用一生治癒童年。
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4 # 93養了個娃
按理來說，兩個孩子相差三歲，他們應該成為很好的玩伴才對，但是老大現在很敏感，說明平時家長沒有很好的做到維護老大的心裡，導致他以為弟弟或者妹妹搶走了爸爸媽媽的愛，或者心愛的玩具等東西，那寶媽可以這樣做。
一，言語行動上對老大的關心和老大單獨聊聊，很認真的告訴他，爸爸媽媽，爺爺奶奶，弟弟或妹妹很愛他，只不過弟弟或妹妹比較小，需要媽媽的細心照顧，才能像他一樣長大，懂事。老大做錯事，不要一味地指責他，要耐心引導，告訴他緣由，並叫他下次認真改正。
二，兩個孩子出現矛盾時，要公平對待小孩在一起玩耍，時不時總是會有打鬧之後的矛盾，當出現這些時，一定要公平對待，分清對錯，大人不能說，老大你是哥哥或者姐姐，你得讓著弟弟或妹妹，應該指出錯的一方，讓其改正。並且讓另一方可以對其進行安撫，讓兩個孩子分辨是非對錯，並讓他們握手言和，增進感情。
三，大人可以引導做一些親子游戲，促進兩個孩子的感情現在的家長工作壓力都很大，可以理解，但是孩子的教育尤其重要，家長可以抽空帶著兩個孩子做一些親子游戲，引導孩子的動手能力，開發孩子的創新能力，促進兩個孩子之間的感情和默契的同時，也能讓老大感受到爸爸媽媽對他是平等對待的。
四，家裡大人老人教育要協同一致見過很多家庭的教育真的讓人沒話說，因為有時老人會比較溺愛小孩子，所以造成這個說一那個說二，家長們要統一意見，不能啥事都護著小的，忽略大孩的感受。為了孩子的身心健康，家長們應該多付出一些耐心和行動，讓他們健康茁壯成長！
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5 # 五月依依育兒
我是一位寶媽，很願意回事您這個問題，對於二胎的家庭，平衡關係很重要，我是這麼認為的：
1:父母儘量一碗水端平甚至要多傾向於老大一點，畢竟二寶需要的生活身體上的照顧，而大寶由於年齡的差異，更多需要心理上的安慰。
2:所以兩個孩子的小矛盾，不要一味的指責大寶，總是說你大你應該讓著弟弟妹妹之類的話。
3:如果可以，父母可以讓大寶一起參與照顧二寶的事情，讓大寶有一定的家庭責任感，認為自己也很重要也能幫助爸爸媽媽分擔事情了，而且這樣還能增進兩個孩子的關係。
4:如果時間可以如果二寶還很小，那麼週末可以讓老人幫助照顧一下，可以帶大寶出去郊遊等等，讓大寶感覺到父母很愛很愛自己。
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6 # 心理諮詢師小鹿老師
如何平衡老大的心理，這個問題在多子女家庭中非常普遍。您能提出這個問題說明您很在乎孩子的心理健康。兒童的心理就像生理一樣需要很多營養供給才能健康成長。要解決問題，首先需要兒童的心理特點，然後予以接納、尊重、理解。
無條件的愛，拒絕“比較”父母給予孩子的愛應該是無條件的，不是孩子乖、聽話才愛他，而是因為他是他而愛他，愛這個人而非外在的附加條件。
但事實往往是父母對孩子的期待會隨著孩子年齡的逐年增長而增加，給這份愛附加了很多的條件……
“你聽話，我就愛你”
“你考第一，我就愛你”
“你按時睡覺，按時起床，我就愛你”
“你禮貌、大方，懂得分享，我就愛你”
………
兩個孩子不管相差幾歲，性別相同還是不同，父母總是會不經意的進行比較，而比較不管是勝出的那個還是敗北的那個，都會讓孩子的心理發生問題，影響孩子的行為乃至性格人格的發展。
我曾接待過一個諮詢的媽媽，這位媽媽覺得老大是魔鬼，老二就是天使，如果家長不改變態度思想，可以想象被貼上了這樣的標籤的兩個孩子未來會如何成長……
孩子經常需要確認自己在父母心目中是不是最重要的那個如果孩子確認自己在父母心中是最重要的，也就不會“搞事情”求關注。
之前一位媽媽諮詢的問題：這位媽媽自己已經覺得很努力的在陪伴兩個孩子，可兩個都說媽媽偏心，偏向另外一個孩子。也因此，經常發生衝突和矛盾，讓這位媽媽很頭疼。
建議：
父母儘量安排時間和每一個孩子單獨相處陪伴，讓孩子收穫到“唯一”的愛。
不要說“你長大了……”“你是老大，你長大了，應該……”
這樣的語言背後是指責、不接納，會讓孩子更加叛逆，不想長大，甚至出現心理的退行，因為潛意識可能告訴他如果不長大可以獲得更多的愛。
所以，越是這樣教育引導孩子，越容易起反作用。
不要說“你是哥哥/姐姐……”你是哥哥/姐姐，應該讓著弟弟/妹妹……
你是哥哥/姐姐，應該懂事……
你是哥哥/姐姐，應該要分享……
每個孩子都是平等的，應該平等的享受父母的愛、零食、玩具、遊戲的時間……，“你是哥哥/姐姐…”也是一種道德綁架。因為弟弟妹妹小就可以多獲得一些，犯了錯可以獲得很多的原諒，這就是不公平，會引發老大的不滿和叛逆，影響親子關係，兄弟姐妹之間的關係。
尊重老大的權力，不因為大就要受委屈，也不因為小就可以受到額外的照顧。
父母應該避免參與孩子之間的矛盾和衝突父母應該避免參與孩子之間的矛盾和衝突，讓孩子們自己解決，這也是他們成長需要學習的課題與技能。
父母參與孩子的矛盾衝突，會導致矛盾的升級——把孩子之間的小矛盾升級為父母更愛誰，誰更重要，反而不利於問題的解決。
一碗水很難端平，無論父母傾向於哪一個孩子，結果都是錯的。最好的方式就是不參與，把問題留給孩子們自己，通常這樣矛盾也就弱化了，一次次解決問題的過程孩子們會慢慢學會相處，老大也更容易表現出包容、大度、謙讓。
多給予老大肯定、認可、鼓勵多給予老大肯定、認可、鼓勵，越長大要承擔的責任越大，要滿足的期待越多，所以要多給老大一些理解和鼓勵、認可。
對於老大而言，總會有一種“屬於自己的爸爸媽媽被搶了”的感覺，照顧二寶的同時老大不容忽視。
也可以讓老大參與到照顧二寶的過程中來。讓老大有參與感，同時也是對老大的信任和重視，一舉多得。
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7 # 感性兼理性
愛能感化一切。
分出來更多的關愛給大孩子。人心都是肉長的，你鍥而不捨得真切付出孩子一定能感捂到。
我們往往忽視了孩子對父母的依戀，認為他們應該懂事 明理 接受……
但畢竟他們僅僅還是孩子
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8 # 會寫文章的橙子
首先就是不要干涉孩子之間的相處模式，強迫老大去喜歡接受老二，他本來獨佔父母的寵愛，突然出現的這個孩子威脅了他的地位本能的排斥，你這時要讓他參與進來，哄睡一起，出去玩也一起，千萬別讓他覺得你偏愛，就算真的要格外照顧小的，你可以給他打比方，你看弟弟妹妹的手比你小肚子比你小，不能動，需要別人照顧，哥哥可以跟媽媽一起照顧他們，你是大孩子了能比他們多做很多事，很厲害，以後他們都要跟你學習的，增加他的優越感責任感，照顧老二的時候就可以給他講，你小時候也是這樣的，媽媽現在給他餵奶換尿布，也都給你做過的，所以你們兩個媽媽都一樣的疼愛，以後弟弟妹妹大了也會喜歡你
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孩子的敏感和父母的行為有關。
父母自己都覺得有了老二後對老大關心愛護少了，那孩子也是這樣的感覺。
越是覺得虧欠孩子想要額外彌補，就學會讓孩子在這方面越敏感越委屈越想要更多。
分享一下家庭的觀念，家庭是不同的家人組成的，關係越好越幸福，成員越多關係越好越強大。這也是為什麼古往今來都想要家庭人丁興旺的原因。
我們需要跟孩子分享家庭的觀念，多一個成員是多一份愛和力量，愛並沒有分出去，而是增加了。父母對孩子是關心呵護的愛，孩子對父母是孝順體貼的愛，兄長對兄弟是友好保護的愛，兄弟對兄長是尊重依賴跟隨的愛。親人之間的愛並不僅僅有被愛，愛護自己的家人對自己而言是一種更強大的力量。
老大因為老二而得到了更多的愛，超乎想象的更強大對人生影響更深遠的愛。教導孩子對於家庭有正確的認知，對家人有明確的定位，關注孩子的感受給與孩子他真是需求的關愛，給與孩子他需要承擔的責任。
祝福每個人家庭幸福美滿，中華民族大家庭和睦幸福、繁榮昌盛！