謝謝邀請，我是這樣認為吧，在自己很愛的人面前，卸下了偽裝，就直來直去地說話，做事。說話也不講究方法方式了，有什麼事情就一吐為快，做事情也不考慮對方的感受，膽大妄為。有時候自己也知道自己錯了，但他是自己最愛的那個人，也就不肯去道歉的，也為了自己的一點面子和尊嚴吧。所以就會傷害了自己很愛的那個人。這只是我的一點看法吧。歡迎大家批評指導。

越相愛，越受傷，因為太相愛了，太在意對方了，太用心了，愛你到無法呼吸～～～所以會相愛相殺，相愛過得人就算分開那份痛會一直伴隨著你，這就是真愛過……

愛也喜歡恰到好處，不喜歡淋漓盡至與有的放肆;愛很喜歡如沐春風，清新而明快。不喜歡粘人的小傢伙;愛到深處才知痛愛到無力才知淡。愛不是君子勝似君子不是春光勝過春光。不要把自己的愛強加在下一代身上...

有時候，我們明明很愛對方，但說出口卻是最傷人的話。對待應酬晚歸的另一半，我們本想說：“那麼晚才回家，我很擔心你”，但不知為什麼，一開口卻是“天天就惦記那幾杯馬尿回家那麼晚，滾去馬路上睡得了”；

對待爸爸媽媽的關心和問候，我們本想說：“爸媽，我會好好照顧自己的”，但脫口而出的卻是“煩死了，天天羅哩叭嗦”；

對待好朋友的幫助，我們本想說：“謝了哥們兒”，但話到嘴邊卻變成：“反而你有錢嘛，宰的就是你這樣的土豪”。因為一句句言不由衷的話，我們和自己所愛的人爭吵不斷，漸漸消磨掉深厚的感情。明明不願意傷害對方，但卻沒辦法控制自己去“作”，去鬧。

我們不要再用違心的話傷害最愛的人，生命短暫，且愛且珍惜！

為什麼有人總會傷害很愛他的人？

只能說他的心不正，在外工作也不會好到哪裡。對愛你的人都會每天在傷害她你出氣了嗎？你以為人人都可以忍受你一輩子嗎？

人的心是肉而不鐵鑄成的，你想想一天到晚你手拿一把刀揮來揮去，紮在愛你的人心裡她一天忍你，一月忍你總有一天她不會再忍離你而去。所以人不但要互相幫助；互相理解，也要彼此相愛這樣才會幸福。

我們總是對外人客客氣氣，而對和自己親密的人則毫不客氣，這是我們在生活中最常犯的錯誤。

有時候，我們會很難理解，為什麼我們愛和傷害的物件會是同一個人？越愛一個人，就越容易傷害他。

事實上，心理學家經過30年的調查，在2014年發表的研究中得出了這一結論：

比起更陌生的人來，對於那些我們最親密也是最接近的人，我們更容易表現出攻擊性。它不僅限於愛情，在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經常發生。

對親密關係中的人

我們往往不夠包容

因為我們覺得他和我是一體的

所以我們難以接受他的不同意見

為什麼你很容易傷害親密的人？

心理學家發現，這些在親密關係中發動攻擊的人，往往也對自己做出的攻擊行為感到很費解。

在很多情況下，他們認為自己發動的攻擊完全是無意識的，並不能清楚地瞭解到自己所作所為的動機。他們會說：“我並不是真的討厭他，想對他發火；並不是真的想去傷害對方。但我還是這麼做了。”

其實沒有別的什麼能真正傷害你，唯一能傷害你的，是你的在意。

In fact, nothing else can really hurt you, the only thing that can hurt you is that you care.

不愛你的不在乎你的人，你也傷害不到他

且行且珍惜吧，無論是家人，親人，朋友，如果心裡足夠重視足夠珍惜就不會肆無忌憚釋放感情！習慣很可怕，習慣了對身邊最親的人釋放感情和壓力，對他們不公平。經歷了很多事之後內心真的成長了，不再毫無保留，不再是那個最真實的自己了，其實這樣對誰都好吧。有愛的地方是港灣，我們把壞脾氣變成依賴吧，愛你的人看到你的依賴會陪著你的，哪怕是靜靜地相處。

愛之深，恨之切。從這句話可以看出，受傷害的人往往是很愛的人。

飛蛾撲火式的愛，沒有任何保護，沒有任何私心，可越是這樣的愛，到最後越受到傷害。因為那個人從一開始就接受到這樣的愛，一旦你的愛沒有了這樣的力量和報送，他會立即感覺到不舒服，就會立即進行指責。

愛不是一個單間，它應該是雙人間，應該容納兩個人。可是愛的過程，總會有投入的愛和有保留的愛。投入的愛，對方就會很快了解你的一切。有保留的愛，你就看不懂對方。

所以，在愛的道路上，剛開始不能集結所有的能量和火力，拼命去愛。瞭解一個人，最少需要三個月。愛上一個人，也需要一年。在愛的過程中，享受被愛，也是一件幸福的事。

當然，在愛的過程中受到傷害後，要學會保護自己。只有保護好自己，才有能力更好的愛別人。

總會傷害自己很愛的人，是因為內心不敢承認對他的需要。情願選擇一種相對“保險”的方式，運用攻擊來引起他們對你情緒的關注。畢竟表達自身感受，對於我們來說有很高的風險。“我愛你”“我需要你”會讓對方感覺：我對他來說很重要，我能夠操控他的情緒和需要。

脆弱的狀態讓你擔心：如果對方隨意傷害我怎麼辦？如果得到了就不被珍惜怎麼辦？如果他隨便拿我出氣怎麼辦？你或許會閃回一些從前的創傷經歷。比如很小的時候，自己全身心地相信爸媽，但他們卻把你的秘密拿到飯桌上當談資，讓你淪為笑話。

被所愛的人“背叛”的經歷，可能會讓你感覺，真實的表達是把刀遞到對方手上，只會讓他肆無忌憚地傷害你。悲觀預期讓我們走上另一種方向：用攻擊表達對另一半的關心，選擇說“滾去大街上睡”，而不是說：“能不能早些回來？你在外面呆太晚我好擔心”。這種傷害的行為，也是在試探對方的“底線”，檢驗他們是否值得信任。與所愛的人心心相印的感覺非常美好，是我們共同的渴望。但曾經被傷害過，心裡也很難相信能碰到這樣的好事。

我們可能會想：他接近我是不是帶有某種功利的目的？他真的願意和我如此親密嗎？他看到我真實的狀態是不是就會離開？為了驗證這段感情的真實性，消除自己的疑慮，我們反而會攻擊對方，用惡劣地態度對待他們。如果他們經歷了我們最差的一面仍然選擇留下，那說明他們有力量，且願意承受我們的負面情緒和攻擊性，能夠帶我們走出悲觀，傷害性的親密關係模式；如果他們離開，我們也不用體驗信任後又遭受打擊的雙倍痛苦，把傷害降到最低：“我早就猜到了，他就是混帳！”

這種傷害的行為，還是因為我們不願放下傷痕累累的過去。攻擊親密的人，往往說明自己在親密關係中也受到過深深傷害。在原生家庭中，或許你和父母的相處模式就是充滿傷害的。爸爸把工作上的氣發洩到家人身上，把無能為力的感覺投射給我們，不順心的時候罵“沒用的東西”“白養的蠢貨”。久而久之，我們也慢慢內化自卑性投射，並且學會傷害性的相處模式。可能你最痛恨拿孩子當出氣筒的父母，但是不知不覺中，你也認同了這樣的行為，成為親密關係中的“暴君”，把傷害傳遞給我們所愛的人。

為什麼對待別人，我可以容忍很多，可是對很愛的那個人卻眼裡揉不進沙子？

為什麼在別人面前，我是一個脾氣很好的人，可是對很愛的那個人卻容易發脾氣？

為什麼我習慣於對別人、甚至陌生人都禮貌客氣，可是對很愛的那個人卻橫眉豎眼，不願認錯？

更多的時候，我們在傷害對方後，後悔莫及，卻依然嘴硬，然後依然我行我素，你有想過原因麼？

其實，就一個原因，因為對方是你很愛的人。

（1）很多時候，這是我們表達需求的一種方式。你有沒有這樣一種經歷？越是在乎對方，就越想透過一種攻擊性的方式引起對方的注意力，因為你認為在很愛的人的面前，只有表現得足夠強大，才能保持對對方得吸引力，如同動物界中普遍的求偶方式，而潛意識中認為認錯行為會降低自己的吸引力，所以你會發現，你容易發脾氣，卻不願意道歉。

（2）因為相愛，所以相殺。人很矛盾，既具有社會性，又具有個體性，在與陌生人的交往中，我們習慣用一種防禦性的措施來保護自己，比如禮貌、比如較少的話語，比如較高的容忍度，避免引起衝突，而對於很愛的人，比如朋友，比如愛人，我們習慣把自己真實的一面展現出來，就像寵物狗會把最柔遠的肚皮露出來給你一樣，因為這對我們來說是安全的，放鬆的，因為長時間保持防禦性會讓人緊張、疲憊、壓力和脾氣增長，如同契訶夫《裝在套子裡的人》中的別里科夫一樣。

（3）越是愛對方，越容易高要求。在一段親密的關係中，對對方的要求是不同於一般人的，因為我們心中把對方擺在很重的位置上，對事情的容忍度與對方關係親密程度是成正比的，同樣的一件事，我們會希望對方做到，並把此作為衡量對方對這段關係的重視程度，一旦對方有些許的錯誤，比如約會遲到、紀念日忘記，你就會爆炸。

其實，你越是珍惜這段關係，就應該努力去改變這種相愛相殺。

（1）給自己一分鐘冷靜時間。我們容易把與其他人、其他事情的矛盾和壓力轉移到親密的關係中，如果真的是遇到這種不開心的事情的時候，在與對方見面或者交談時，我們可以給自己一分鐘冷靜期，告訴自己，對方是我更要珍惜的人，傷害對方就是傷害自己，學著一個問題就在一個問題範圍內解決，不牽連。

（2）嘗試積極的語言溝通。愛像兩個人間的回聲，你的表達就是對方的反饋，所以，有的時候，換一種積極的方式，增加語言的溝通，可能會讓感情變得更好，比如在工作中遇到刁難你的上司，而愛的對方這時候又招惹你了，你完全可以用請教的方式和他/她討論如何與上司相處，你要知道，在親密的關係中，發問有的時候更能增加感情的滿足感。

（3）給自己和對方多些空間和自由。很多人因為受過傷害，便對對方非常敏感，要麼認為自己要努力成為對方的理想型，要麼就對對方行為敏感，換用《愛情公寓》裡的一句話，在一段親密的關係中，一切刻意的迎合都是多餘的，沙子越想攥緊，反而流失更快，與其變成別人心中那個人或者想改變對方成為自己心中的那個人，不如給自己和對方多些寬容和自由，畢竟，吸引你的不正是當初的那個他麼？

最後，一句話，不要在失去時再追悔莫及，對感情、對時間、對一切，皆有效。

謝大師兄邀!

世間萬事靠道理，

尊重別人是尊已。

即是很愛還傷害，

純是心態在做怪。