其實，你說的這些情況對於一個6歲的孩子來說是很正常的，很多孩子都有這樣的表現。而且，透過你的描述，我有一點看法與你恰恰相反：你認為你的孩子智力肯能偏低，我不贊同，我認為你的孩子智力很正常，而且可能比一般的孩子要高。現在，就這些情況我談談我的看法:

1 孩子的注意力問題。孩子越小，注意力越不持久，外界對孩子注意的干擾影響越大。小學低年級孩子的注意力很多隻有15~20分鐘，也就是說一堂課40分鐘，孩子可能有一半的時間在開小差，所以老師要不斷地想辦法把孩子注意力轉移到學習內容上來。

那為什麼同樣是開小差，為什麼有的學生成績就好呢？原因有這幾點：（1）這部分學生會開小差，也就是說當老師講的重點時，他在認真聽而且聽懂了，當老師講其他內容時，他開小差去了，而且他開小差並不是全身心地開小差，他還分了點心在聽講。（2）這部分學生的專注度較高，也就是說他聽講時非常投入，效率高，就像手機一樣，接收同樣的訊號，他的質量好，通話清晰影象好。（3）開小差的時間相對較短，用於學習的時間就相對較長了。（4）這些學生本身學習能力較強。

“穿衣服，如果不提醒，她穿著穿著就玩別的去了“，這種情況一方面說明她注意力不集中，但另一方面則說明她腦瓜子比較靈活，在做一件事的同時腦子就想去做另一件事去了，當然也可能是別的什麼東西吸引了她，這恰恰說明她對外界的反應比較敏感。所以，孩子並不少像你說的智力有點低，而是智力很正常，而且還不錯。

2“讓她做題目，她嘴巴說的對的，寫出來卻是錯的的”這種情況簡直太多了，哪怕是大人都犯這種錯誤。其實，對於小孩來講，大腦的發育是非常快的，而且大腦的發育和身體其他器官的發育並不是同步的，大腦的發育要先於其他，也就是說腦子比手要快半拍，孩子腦袋考慮對了，但是發出的訊號到了手這裡，手腦發育不同步，這樣就發生了偏差，於是寫錯了。其實，在嬰幼兒事情，這種情況更是常見。再就是孩子的記憶的內容和實際出現錯誤，而孩子以為是對的。這兩種情況隨著年齡時間的推移都會很快得到改善。

3 讓她鍛鍊身體，跑步跳繩的，她死活不幹，就喜歡坐著發呆，做事情不緊不慢，不著急。這屬於孩子的性格問題，這種偏好和性格是很難改變，是天生的，所以你應該學會接受這種狀況而不是試圖很快就改變。有的人天生就喜歡跑步跳繩，有的人天生就喜歡唱歌跳舞，老天爺總會賞給孩子一口飯吃，所以不要總是按你自己的意願去安排孩子，而是應該多發現孩子的特點和優點，讓孩子迴歸天性，孩子才會過得快樂。孩子喜歡坐著發呆也不是什麼壞事，何況前面你說他穿著穿著就玩別的去了，說明她也不是一直髮呆，也是動靜結合的。孩子發呆可能是在幻想什麼，誰知道呢？會幻想的孩子都是聰明可愛的孩子，你撿了個寶還不知道。

4 她成績很差，上課不聽課的問題，確實是個問題。有些孩子上一年級時，還沒有從幼兒園狀態上升到小學狀態，所以上課坐不住，注意力不集中，但是如果這個過程很長就值得家長注意了。但也不要過於焦慮，畢竟學習不是一天兩天一年兩年的事，現在要多培養孩子的專注力。培養孩子的專注力從專心做一件事開始，比如寫作業時，就專心寫作業，所有其他事情一律不準做，在開始寫之前，上好廁所，準備好各種文具等等。

俗話說“三六九，嫌死狗”，這一階段的孩子本身就淘氣的很，所有家長要多一點耐心，多從孩子的角度來看孩子，這樣也許你就能少生很多氣了。

好奇心是與生俱來的，無條件地包容兒童，是安全感的基礎，是學習的條件。給到儘量少的資訊而又有趣，就會激發內動機。

孩子上一年級，家長很容易焦慮。原來在幼兒園時，覺得自家孩子哪哪都不錯，怎麼看都可愛，一上學，就發現周圍同學一個比一個“優秀”（一年級，其實看不出什麼真正的優秀），很容易看自己孩子越來毛病越多。我家娃在上二年級，一年級時的焦慮我還忘不了。

無論如何，首先，別打孩子，尤其女孩子不能打。如果你不想她將來受到家暴也不敢反抗，就不要打她。再次，打併不會讓孩子注意力變好，只會讓她更加沒有自信。沒自信的孩子，是做不好事情的。

你要真的太氣了，就離開一下，出去走一走，做點你喜歡的事情。先把自己的情緒調整好。我一對女兒發脾氣，女兒就會哭著說“媽媽我是不是個壞孩子？我是不是什麼都做不好？”看她那個委屈的樣子，我就知道我發的脾氣對幼小的她有多大的傷害了。大人以為只是說孩子幾句，但六七歲的孩子，還是非常依賴父母，非常看重父母對自己的評價的。

別給孩子貼標籤：注意力不集中，沒有上進心，這些都是不好的標籤，孩子如果知道爸媽是這樣想自己的，就會在這個方向上越走越遠。如果一個孩子覺得父母對自己很失望，她很可能會故意做出讓父母更失望的事情。

如果孩子注意力不好，家長最好先檢查一下自己的注意力怎麼樣。自己能不能放下手機，專心看書一個小時？專心陪孩子玩上兩個小時？如果做不到，那還是得先練練家長自己的注意力。如果家長每天在家裡，能安安靜靜看一個小時書，或者專心畫一幅畫，哪怕是拿起毛筆、鋼筆練字，這些行為讓孩子看到，慢慢地，孩子就會效仿。

孩子是家長的鏡子，6歲還小，一切還來得及。常看手機容易暴躁、沒耐心。看完此文，就把手機收起來，專心去陪娃吧。高質量陪伴才是治療孩子一切問題的良藥。

首先，推薦您看一下我的個人文章《雖然只有5歲半，但是我還是覺得，人生太難了》，這個年齡的小朋友真的很難管，如果生氣和打罵就能教育好孩子的話，我們就沒有必要研究家庭教育的必要啦，因為打罵孩子，是我們中國家長最擅長的事情，棍棒底下能出孝子，但是卻很難出才子。

其次，您憑什麼得出的結論：1 孩子智力偏低？ 2 注意力非常不集中？您給孩子做過智力測試嗎，做過注意力測試嗎？就憑藉您的那些主觀的觀察和判斷，就給孩子下這樣的定義，實在不妥。

孩子開蒙有早有晚，大家的智商普遍差不多。至於注意力，孩子寫作業，做題的時候，其實您一直在打斷她，不是嗎？影響她專注的不僅僅是別的東西的吸引力，更是您的干擾，批判和崩潰。

再次，關於鍛鍊身體，這個年齡段的孩子，需要我們引導著去玩耍，而不是高高在上要求她幹這幹那。我只問一句，如果您的丈夫，每天自己癱在沙發上玩手機，然後要求您必須去跳繩，跑步，游泳，健身，您會不會跟他幹仗？

最後，上進心這個東西，不一定就是好的，而且靠逼迫是逼迫不出來的，這個東西是一個人的內驅動力，而不是外推動力。我家的小孩，幹嘛都要做最好的，一點也經不起失敗，其實我也挺愁的，因為無論是誰，都不可能一直贏，也不會一直輸。

此外，對待孩子，我們當家長的，必須要有同理心，必須要善於觀察孩子。相比您這種打壓奚落的方法，我更建議您用心觀察您的孩子到底對什麼感興趣，然後支援她，觀察她每一點微小的進步，鼓勵她。

女孩要富養，可不是要給她最好的物質，而是用支援，鼓勵和關心澆灌出來的勇敢自信的心吶。

小孩六歲，沒有一點主動性，我被氣的老想打她，怎麼辦？

哪個父母都希望孩子健康、聰明、活潑、可愛，可是世事往往是“不如意事常八九，能與人言無二三”，每個人都可能有自己難言的苦痛。

尤其是在面對孩子的問題上，恐怕沒有一個父母不希望孩子優秀、出色。因為孩子不僅是自己最親的人，更是自己的未來。

但是，如果老天爺真給我們安排了一個不夠“理想”的孩子，我們有拒絕的權利和機會嗎？我們唯一能做的恐怕就是“接受”，並在此基礎上讓她有所進步、有所改觀。

明白了這個道理，作為父母我們與其再怨天尤人，“恨鐵不成鋼”，不如面對現實，實實在在的為孩子做一些事。

具體而言，父母可以試試以下幾點：

1.父母要有耐心，學會等待

從題主的描述看，孩子可能注意力不集中、膽怯、內向等，智力上可以再進一步觀察，現在認為孩子智力上有問題可能為時過早。

無論屬於哪種情況，作為父母我們首先不要總是拿自家孩子與別的孩子相比，如果總是比的話，自己會更痛苦，也會愈比愈著急，愈著急就愈有可能想動手打孩子。

要知道，即使打了孩子，孩子也不會立馬有所改變，反而會更加“自閉”。既然如此，作為父母你就必須磨練自己的耐心，學會等待和鼓勵，這可能是幫助孩子走出“自閉”最有效的方法。

2.父母要多陪孩子參加一些集體的活動

針對孩子當前的表現，父母應引導孩子積極參加一些集體活動，尤其是父母，最好能常常帶孩子看看世界，引導孩子去多說話、多交流。

如果孩子實在不願多活動，要儘量引導孩子多讀書、畫畫、練字、音樂等的興趣，在引導過程中，看看孩子的傾向，可結合孩子的傾向，喜好再多加培養。

對自己感興趣的東西，孩子既會有熱情參與，也能最大可能的做好，這樣，無形中可增強孩子的自信心和想交流表達的慾望。

3.營造良好的家庭環境

良好的家庭環境同樣很重要，羊老師不知道導致孩子這樣的具體原因究竟是什麼，但羊老師見過一個類似的孩子，他就是因為父母大吵大鬧，把孩子“嚇”成那樣的。

自父母鬧過之後，孩子忽然便開始變得沉默寡言，在家裡“一言不發”，從不主動和父母說話；在學校也是獨來獨往，老師讓回答問題也從不開口，父母雖然後悔，可為時已晚，費了很大的勁，找了無數的醫生，仍然不見起色。

所以，營造良好、和諧的家庭環境，這也是孩子成長極為重要的一個環節。

4.父母要有信心

無論孩子目前怎麼樣，父母首先都要有信心，相信上帝給孩子一定安排了其他道路。愛因斯坦當年五六歲的時候說話都很困難，上學後成績更是一塌糊塗，老師給他的建議就是讓他退學。

愛因斯坦是在母親個性化的教育下，逐步成長，最終成為了最卓越的科學家的。所以，無論眼前孩子如何，作為父母，我們都不能先失去希望。

請相信，孩子的出路，上天自有安排，我們唯一需要做的就是學會接受孩子的“不完美”，然後儘自己所能幫助孩子慢慢成長！

小孩的性格不是一天養成的。孩子沒有主動性，我感覺還是父母教育的問題。

首先不要一遇到問題就數落孩子，打孩子。靜下心來想想是不是我們大人那些方面做的不好，讓孩子才養成不自動的性格。

現在既然發現了這個問題就要及時的幫孩子改正。父母不要居高臨下的去命令孩子，打罵孩子，那樣孩子就更加畏懼，做事也畏手畏腳的，從而不敢自己主動嘗試。

在對待孩子上，我們儘量採用平等的態度來和孩子交流。不要以為孩子小什麼不懂，什麼事都替孩子做主，喜歡命令孩子，那樣孩子是得不到鍛鍊的，遇到事情後也不會主動想辦法解決。

我覺得養育孩子就是陪孩子一起成長，大人也應該時時學習。

我的小孩子跟你一樣大，那能怎麼辦，只能慢慢引導，多鼓勵，不到萬不得已不要打罵孩子，多聽聽他的意見。

現在這個年齡的小孩子已經開始記事，如果從小沒養成好習慣的話，漸漸長大是很難教的，很難改的。

可以設立一些獎罰機制，做好了獎勵一些他喜歡的東西，沒做好重做，多做，慢慢去引導。

這個年齡是一年級吧，小孩子做作業都喜歡拖拉，嚰嚰嘰嘰的，你多說幾遍，放學後要先完成作業，而且做作業的時間一定要訂好，二十分鐘，或三十分鐘，那就要看你了。完成了獎勵，完不成肯定沒有的。

你說她對什麼都沒興趣，什麼都不願意做，這個年齡的小孩不會呀，是你沒調起她的興趣嗎，問問她喜歡什麼？

就拿我的小孩來說吧，送給她一個摺紙都很開心，像跳步，你不要讓她單獨跑，你們比賽，說跑得快，她決對跑得跟兔子一樣。哈哈哈。

我的娃也非常調皮，小孩子的天性，都這樣，不要太生氣。

這位家長，我給你講個真實的故事：

幾十年前我隔壁住著一個女人帶著倆孩子，老公在外地工作有了相好，日子不想好好過了。經常聽到女人打孩子的聲音，因為其中男孩子上二年級了，特別吃力，3+2都不知道等於幾。他媽媽用石子，糧食粒教他，他都算不出來。“等於幾，等於幾”就跟現在一樣陪娃寫作業式的一邊吼，一邊劈頭蓋臉啪啪的掌刮。

光驚嚇就夠受的，什麼不忘得光光的？還等於幾呢。有時大早起來就聽見男孩子被打得哭不上氣來，就知道就尿床了，驚嚇後遺症，都上二年級了。後來男孩子沒上到初中就輟學了，很可惜，那時還沒實行義務教育。

就因為男孩子笨就活該捱打嗎？男孩子起先並不笨，百分之八十來自家庭的原因。父親做了孽，孩子遭了秧。那家的女孩子呢？因為女孩從小有哮喘，所以她媽從小沒捨得動過一指頭，好吃的，好穿的侍候著，學習上也不要求孩子，只要健健康康就行。

提起這段往事我就覺得很心酸，我的意思是什麼呢？沒有別的，就想說孩子是無辜的，誰不想一學就通。大人呢盡力而為，做到什麼程度算什麼程度，能幫多少幫多少，將來看孩子自己的造化。孩子不上進不學習，未必是智力的關係，也跟個人天生的脾氣有關。還有可能是在孩子小的時候前庭沒有充分的得到鍛鍊，導致學東西注意力不集中。她玩的時侯，看電視的時候集不集中？

孩子現在才6歲，有時候脾氣說年就變。即便是學習不佔優勢，我們教她教養，教她禮儀，做個知冷知熱有情有義的人好不好？雖說當今社會促進人的自我發展，每個家庭都免不了隨波逐流。我們根據自己的現有的條件，打個不恰當的比方：提醒自己掌握好度，寧可跟著走在隊尾，也不要坐在前面的輪椅上。

對孩子寬容一點，對自己別那麼著急各退一步，不是孩子不聽話而是咱們最家長太心急，孩子有自己的思維方式，過於干涉會適得其反！

孩子沒有主動性，主要是家庭成員給他做的太多，付出太多。

第一,首先必須培養孩子獨立生活能力，讓他自己的事情自己做。比如6歲了,讓他自己洗小內褲小襪子，自己洗臉刷牙穿衣,自己整理書桌書包。

第二,父母有時候要學會偷懶。父母懶一點，孩子才會勤一點。不要怕孩子做事慢,看不慣，總是去給他做。比如孩子剛剛學扣紐扣，繫鞋帶。父母多一點耐心讓他自己去做，不要罵他吼他，不要給他做。

第三,父母要學會示弱。很多事情，在孩子面前裝作不懂，請孩子幫忙。比如和孩子一起去超市,把東西分住兩包，讓孩子幫忙拿一包，讓孩子幫忙挑選需要採購的物品。

第四,要多鼓勵表揚孩子。每個週末全家人一起大掃除，孩子幫了父母的忙或者是在哪一方面表現好，父母一定不要吝惜表揚，要表揚細節。

這其實跟家長在幼兒階段沒有注重孩子一些核心素養的培養有巨大的關係。教育問題的爆發都具有延後性，也就是在幼兒階段產生的問題，在上小學的時候會充分暴露出來，而上小學當中一些孩子的學習習慣、學科思維沒有培養好，進入中學就會嚴重的爆發出來，影響孩子的學習和成績。

那麼孩子已經是這樣一個狀況了，家長應該怎麼來有效的解決呢？

耐心是前提。

孩子的教育成長是一個慢過程，很難透過一個方法馬上解決掉這些問題。很多的問題在孩子越小的時候解決起來越容易，而問題越嚴重了，以後解決起來就會越麻煩，越困難，成本代價越高。作為家長碰到孩子這些現實問題的時候，一定不要著急，也不要跟其他的小朋友去對比，因為這一對比你會崩潰的。關注孩子當下，只要有一點點改進就及時的肯定和鼓勵孩子，孩子做的不好也不要責備埋怨孩子，而是積極的去引導。比如孩子今天做作業比較專心，那我們就應該及時的肯定和表揚孩子。而如果下一次孩子老毛病又犯了，那麼家長不妨提出對孩子的期待，比如說媽媽希望你像昨天一樣來做作業，而且媽媽相信你一定能做到。

逐步培養孩子自我管理學習的習慣。

孩子的學習儘量把主動權交給孩子，而不是家長去不斷的干預。你事先和孩子做好約定，比如放學學，以後先把作業認真完成了以後再出去玩。完成作業的時候先對作業的量進行一個預估，比如應該可以在40分鐘左右完成，那麼就希望孩子儘量在40分鐘之內完成作業，如果孩子在預定的時間內完成了，也應該對孩子進行鼓勵和肯定。如果孩子沒有在預定的時間內完成，也不要過分的苛責孩子，也應該及時肯定孩子的表現，比如你今天回到家就開始做作業了，這一點媽媽很欣慰。比如說今天你雖然沒有在預定的時間內完成作業，但是這次作業的字寫的比上一次好等等。

孩子一年級的時候是從幼兒園轉入小學的一個關鍵轉折點，所以孩子很多的時候對學習生活是不適應的，這就需要我們的家長花更多的耐心和時間來引導和陪伴孩子的成長，逐步養成一些良好的學習習慣和學科思維，慢慢的孩子的表現就會變得越來越好，家長也可以從繁重的輔導孩子做作業的過程中解脫出來。

作為家長，一定不能拿成人的標準去要求孩子，孩子從幼兒轉入小學階段，他的學習習慣等問題都是需要一個過程逐步的培養起來的。

不管大人還是孩子，擁有“主動性”無非兩個原因：

一個是“喜歡”，

一個是“被迫”。

“喜歡”能產生“主動性”，是因為這麼做會給我們帶來快樂；“被迫”能產生“主動性”，是因為不這麼做會有可怕的後果。

對於孩子來說，他的“主動性”最好是來自“喜歡”，因為他還沒有那麼強大的內心，以支撐“被迫”產生的巨大壓力。如果迫使孩子主動做某些事，剛開始可能會有些效果，但是如果在此過程中，他始終沒有發現其中有一點點的樂趣，那麼他就會“撐不下去”。

孩子會用“神遊”“消極抵抗”等方式逃避；更有甚者會使用挑釁家長的方式，以展現他的決絕——你批判得越兇、越久，他就會哭得越狠、越歇斯底里。這種情況下，任何違揹他心意的做法，都不會有很好的效果。

對於題主的問題。先不要隨意給孩子“貼標籤”，注意力不集中、寫作業總是錯、做事沒動力，這些只是她沒有養成好習慣的表現而已，無關智力問題。

在學校那一頭：多和老師溝通，一來向老師表個積極的態度，二來也能增進感情，請老師多多關照。在自己這一頭：不要再呵斥（打罵）孩子，那隻會讓她用更加敵對的方式和你相處。別再怪罪孩子成績差了，才一年級，慢慢糾正還來得及（這個過程雖然痛苦，但是不能就這麼放棄吧）。以鼓勵為主——這很難，但要堅持，忍不住就出門透口氣再回來繼續。加油！

這麼大的小孩，正是貪玩的年紀。不要太心急。

借用一個故事吧。

媽，‎水‎深麼

‎不深，剛過‎膝‎蓋……

‎媽，我要不是‎鼻子長‎點

可能今‎天‎就交代在這兒了

對於家‎長來‎說很容‎易的‎事，

在‎孩子也許‎就是個大‎難題，

回頭看看‎渾身溼‎漉漉的小象，

‎你‎就‎知道孩‎子付出了‎怎樣‎的努力。

‎教‎育孩子的‎時候‎千萬別‎說:

“‎這麼簡單的‎事你都‎不會”

你小時‎候說不‎定還不如他，

‎就是你忘了‎罷了！

慢一‎點，耐‎心一點

——‎陪孩子‎長‎大！

關於穿衣服問題：我家孩子大班前基本上都是老人幫忙穿的，導致到了大班成了穿得最慢的一個孩子，自己還經常穿反，孩子都著急哭了。我的解決方法是教會孩子穿衣服的具體步驟，同時用遊戲的方式讓穿衣服變得有趣。

1.將穿衣服的步驟變成一個口訣一樣教給孩子，比如穿外套會說：裡面朝上，帽子對著我，往後甩。我發現這樣的口訣孩子覺得有趣簡單，很願意做。

2. 我會和孩子比賽，看看誰能先穿好。我會故意說你可別想贏我。孩子會因為想贏我而會穿的特別認真。需要注意的是：要讓孩子贏，否則她下次就不願意玩了。

3. 根據孩子愛好設定遊戲。我家孩子喜歡看《男生女生向前衝》，我就把穿衣服，洗臉，刷牙，吃早飯設定為4個挑戰環節，在規定時間內完成任務就算挑戰成功。

關於做作業的問題，你說孩子嘴巴答對了，但寫出來寫錯了。很可能是因為孩子緊張了。你需要看一看是不是你對她態度太嚴厲了，導致讓她緊張而答錯。另外，出現這個問題後，家長一定不要過度責備她，責備不能讓她變得更好，反而容易更緊張，更出錯，更不能說孩子智商有問題，笨之類的話，否則孩子會認為我就是笨的，所以答錯也很正常。

關於跳繩，我家也碰到過這個情況，孩子跳繩跳的不好，讓他練習下他就發呆，即便練了也總跳不好。這是因為孩子被挫敗感打敗了。

後來，當他成功跳過去一個後，我很誇張的為他點贊，然後孩子就有了繼續跳下去的興趣了。慢慢的，他能連續跳2個，5個，10個……在這個過程中每一次有進步，我都很誇張的指出來，還會告訴爸爸，讓爸爸也表揚他。透過這個事，我告訴他:困難最怕的就是練習，你看你多練了現在就能跳得很好了。

希望以上能幫到你。祝福你和你的孩子。

我想說先放下您的焦慮，隔著螢幕我都能感覺到你的氣急敗壞，試問你經常以這樣的態度面對孩子，孩子做任何事能從中獲得樂趣麼？沒有樂趣的事情，孩子自然缺乏主動性！

我同你一樣焦慮過，我記得那天是週日晚上，我們才發現老師佈置了作業，基於成年人的想法，我們想的是趕緊完成任務。於是火急火燎的帶著孩子寫作業，可是這次他第一次拿筆寫字，專注力不夠、力度不夠、寫作業不專心，我們夫妻倆耐心都被磨光了，恨鐵不成鋼，又是罵，又是打的，孩子的作業最終是被我們逼著寫完的，我們也如釋重負。

可是這樣的做法最後得結果是怎樣？孩子聽到寫作業就驚恐，第一反應是寫不好會被罵，作業在孩子腦裡已經是這樣的代名詞了！

那段時間我一直在反思自己的行為到底哪裡出錯，我覺得主要有以下幾點:

1、父母首先要放下自己的焦慮

成年人最可怕的地方是容易把自己不好的情緒帶給孩子，特別是焦慮，社會競爭壓力大，容易比較，而這種比較傷害的往往是年幼的孩子。我們會一廂情願的把期望值全部放在他們身上，卻忘了當年的自己可能也不咋的。

比如誰家孩子聰明、乖巧、愛學習，自己家的孩子貪玩、自覺性差，父母要明白的是每個孩子都有自己成長的軌跡，快慢程度不一，你要做的是放下自己的焦慮，貼合孩子自己的節奏，你才能以輕鬆的姿態面對孩子的各種小狀況，孩子也才能以輕鬆的姿態面對前進的道理。

就如我家孩子，本身還是幼兒園，我們就要求他達到小學生水平，這是我們的錯，而不是孩子的錯！假如我們一開始就以玩遊戲的態度陪他寫第一次作業，或許他會愛上寫作業！2、父母自己也要有自制力，才能做好榜樣

大多數父母，孩子一出問題就會把責任推到孩子身上，實則孩子是父母的鏡子，他們的某些行為其實是從父母那複製來的。

我舉個例子，我家孩子之前一直跟婆婆生活，婆婆習慣睡覺前把鞋子擺正，放床底下，我家孩子也是有樣學樣，每次睡覺前一定要把鞋子擺正。然而自從跟我們生活一段時間後，鞋子就亂扔了，因為我們夫妻倆都是脫完鞋子就不管了，孩子長時間受我們影響，也不再擺鞋子了！

所以你看，孩子的行為是深受周圍人的影響，或許寶媽是急性子，但我猜寶爸可能是個慢性子，沒事也是喜歡坐著發呆的，但這只是猜測。

3、認知自己的不足，認可自己的孩子

孩子的主動性和自制力其實是從小就要開始培養的，你會發現周圍同齡人那些愛讀書、主動性好的孩子，在他們小的時候父母可沒少花心思。

我一同事的小孩，才5歲，只要放學回家，第一件事就是寫作業，沒事還自己跟著廣場念三字經。我超級羨慕，特地向她取經，人家告訴我，她從孩子很小開始，每天至少花一個小時的時間陪他玩，貼紙、迷宮、就是各種與書有關的東西，所以我們通常看到的是人家成功的一面，卻忽略人家背後的努力。

我們要清楚的認知自己的不足，而不是一切責任歸咎於孩子，孩子年齡小，培養他們的自制力和主動性需要依託父母的監督，我們為孩子花多少時間，回報給我們的就是多少。

目前你們家也才6歲，不要輕易下結論說自己孩子智商偏低，從思想上去否認自己的孩子。你要知道，人生不到最後一刻，誰也不是贏家，就像愛因斯坦，小時候也被說笨，但結果呢？

所以對自己多點認知，對孩子多點信心，以前沒有做到的現在彌補也不遲。就比如叫孩子跳繩，她不肯跳，你可以陪她跳雙人的，再不行找幾個她的小夥伴玩跳繩遊戲；孩子注意力不集中，那就買些她能提起她興趣，又能培養她專注力的書，比如像找不同等一些書籍，就有這些功能，關鍵是你不能板著臉讓他幹嘛幹嘛，而且要有耐心陪著孩子玩，替他找到興趣所在，慢慢培養，之後會輕鬆不少。

4、讓孩子明白後果自負的道理

孩子的以後成長的道路，需要孩子自己走，我們引導個方向就好，我也挺能理解做父母的心情，就是“皇帝不急太監急”。

特別像孩子的作業，你告知他去寫作業，但是你別比他著急，他拖拖拉拉是他的事，不寫也是他的事。你只要告訴不寫作業得後果是什麼，就比如沒寫完作業去學校會有什麼後果。當然這得學校老師配合，比如老師會嚴厲批評，或者留下來寫作業，孩子會明白作業沒做完後果要自己承擔的，下次他就會積極主動！

我家孩子就是最好的例子，自從我們發現他對作業的恐懼之後我換了不少教導的方法，發現其中一點非常好用。就是利用老師的權威性，我會跟老師說好，讓他特別交代我兒子回家要寫完作業才可以去玩，每次老師有交代的事他都記得很清楚，回家第一件事也是拿出作業本寫作業別提多自覺！

所以我想，你也可以從學校方面切入，多跟孩子的老師溝通，瞭解孩子在校的真實情況，也許會有突破口！

以上僅僅是個人的一些想法和經驗，付諸行動還是要結合孩子自身的特點做相應的改變，6歲的孩子讀書也才剛起步，還有機會扭轉，不妨靜下心，和孩子一起從頭開始，尋找生活、學習的樂趣點，也許有那麼一天她突然就長大了！