愛就堅持，別留遺憾，家裡人可以溝通，表明你的態度

很簡單也很難，主要在你的立場，多和家人溝通，別立場不穩，不然患得患失

若你還是學生就要先也學習為主任，畢竟現實是很殘酷的沒有知識以後進入社會是沒有出路的，生活在社會的最底層再怎麼努力也僅僅只能是生存而已。

若你已經進入了社會有了一份工作擁有了自己的收入，又遇見了自己心儀的女孩子但是家人又反對你們在一起，這的確是一個很揪心的問題，一方是自己心儀的女孩，一方是自己最親的人搞不好就兩頭都不是人，我們要先找出家人反對的原因不要被愛情衝昏了頭腦，家人的建議有時候還是有一定道理的，俗話說不聽老人言吃虧在眼前其實家人是不會害你的，他們也是希望你以後過得好有一個幸福的家庭，或者是家人對他（她）的某一方面不是很滿意，這就需要你們更加的努力表現希望儘快能得到家人的認可，日久見人心嘛努力了是一定會有收穫的

我算是過來人，我覺得這個世界上只有父母才是最真誠對我們好的人，聽父母的話，沒有錯！我就錯在不聽別人的話，現在的我，家不像家，事業不像事業，我腸子都是黑的！

要讓自己站在各方的角度去了解一下各自的立場，先花點時間去觀察和了解一下對方的家庭，對方父母相處的方式，他們與親戚朋友相處的方式。如果對方家庭三觀很正，獨立自立自強，情緒穩定，相互關愛，那麼這樣的家庭不會太差，可以跟父母討論溝通。如果恰恰相反，父母看到了我們沒有看到和感受到的，那麼就要慎重考慮一下，和父母溝通他們反對的理由，去查驗證實。

每一對小情侶內心中都有一個大魔王——對方的家長。

“給你500萬，離開我兒子/女兒”平時我們當成段子聽，但是真正遇到了父母反對戀情的狀況，真給你一大筆錢讓你走人，估計很多人都笑不出來——

你們一路風風雨雨的走過來，磨合期，異地戀，甚至第三者的威脅都挺了過來，所有人都覺得無堅不摧的感情居然被大魔王一句話否決。

你們肯定不甘心，肯定還想再搏一把。

巧了，今天，我們就來系統的講一講：當父母反對你們的感情時，你們應該怎麼做？

Part1 對方的家事，讓對方去解決

即使你再委屈，即使你再想證明你自己，即使你再想挽回你的形象，你也千萬別做直接聯絡對方家長這種作死行為。

道理很簡單，聽起來十分刻薄——你不配。

某種程度上，你現在還是一個外人，而自己家的孩子和什麼人在一起，這是家事。對方的家事，只能讓對方家庭內部解決。

對方家裡哪怕鬧得雞飛狗跳，你都沒有插手的資格，而且你的插手甚至可能讓情況進一步惡化——這還沒成兒媳（女婿）呢就敢這麼幹了，將來你進來還不得啥都聽你？

所以，忍住你的心酸的淚水，滿肚子的委屈和一腔的怒火，不要讓衝動衝昏你的頭腦，更不要把火氣撒到你的臉另一半頭上——你已經被diss了一次了，千萬別再逼走你唯一的隊友了。

沒錯，你的另一半將會是你們關係的救星，也會成為你們唯一的救星。

Part2千萬別遇到一個豬隊友

豬隊友分兩種：一種是該他上的時候，他在戰壕裡慫的瑟瑟發抖；另一種是不該他上的時候，他嗷嗚一嗓子衝出去就要和敵人拼刺刀。

先說第一種，如果你遇到了第一種，對不起，沒得救。

你本來就已經夠孤立無援了，唯一一個可能和你站在一邊的人都服軟了，你還指望什麼結果？

來，擦擦眼淚看著我，認真聽我說：以前我說這不是你的錯是在給你灌雞湯，這次，我說的是百分之百的事實。

說句政治不正確的話：一個人要是連他爹媽都不敢懟，你也別指望他能為了保護你懟誰了。

當然，對父母要孝順。但是一碼歸一碼，我們仔細想想是不是這個理：爹媽好歹你和他們吵，鬧得雞飛狗跳，還是要坐一起吃飯的，還是一家人的，懟他們的成本低到約等於零。

這種他都不敢站出來為你做點事，為你說幾句話，你還指望全世界被大雨顛倒時他還能給你擁抱？拉倒吧，丫早就一溜小跑上了諾亞方舟了。

你說你就不能力挽狂瀾嗎？你就不能用自己的唇槍舌劍挨個遊說嗎？能是能，不值得——你還沒正兒八經結婚呢，他都跪了，將來生不生？生幾個？生男女？能不能剖腹產？一胎是女的繼續生不生？——你信不信，有的是幹仗的地方？

這還光是生哦——孩子誰來帶，怎麼帶孩子，放假回誰家，過年回誰家.....我跟你說，光圍繞著下一代的破事我都能拉一張清單出來。

是不是想想就已經像難產一樣難受了？

另一種豬隊友倒是不慫——他虎。

一聽父母不滿意你，可給氣壞了，上去就炸毛和家裡吵得雞飛狗跳，跟著將來可能幫你們還房貸的金主甩臉子。

這不是虎嗎？作為你的另一半，是要維護你，但是千萬記住六字真言：不要慫，不要炸。

不說硬話，不做軟事。甚至態度還要足夠的低姿態——對，低姿態，一定要低姿態！你信不信，這個時候他懟過去的每一句話，都可能成你背上的一口碩大無比的黑鍋：

“你怎麼跟你爸說話呢？你過去多乖，現在你看看你什麼德行——跟了那個臭小子一身臭毛病！”

“xxx！你出息了？你敢吼你媽了？你這是想幹嘛？還沒娶媳婦你就想把這個娘給忘了？”

你也很無奈啊，怎麼攤上這個這個莽夫，他根本不知道一個很重要的事——他現在，同時具備了兩種屬性：“他父母的兒子” 和 “你的情侶”

人是不會把負面結果出現的原因歸因於自己的，那麼請你想想——當他的父母看到曾經的乖寶寶開始反抗自己時，他肯定不會覺得自己錯了。

反正這個鍋就擺在這兒，你覺得誰來背吧。

Part3挽回形象第一步：明確原因

對方父母看你不順眼肯定是有原因的，有的原因你可能覺得奇葩，但那也沒辦法。

所以你一定要摸清楚他們到底在想什麼，需要你的另一半幫你去探清楚口風。

而我一般在見家長之前，都會讓學員們交代給另一半這樣一段話，以防對方父母不滿意他們好方便套資訊。

“爸媽，今天咱就嚴肅的說一下，我肯定是尊重你們意見的，這種終身大事馬虎不得，所以我才把我男（女）朋友帶過來讓你們幫我把把關。”

“這是有進展，但也沒著急到馬上就要談婚論嫁對不對，你們先彆著急，咱正好藉著這個機會，好好嘮嘮你們對我未來另一半的想法。”

“可能是她，也可能不是她——這事誰能說準對不對？先彆著急，我主要想鬧清楚你們在這事上咋想的，我將來心裡也有點數對不對？”

這一段話有以下這幾個用處：①先表明中立的態度，避免和父母走向衝突 ②再展示出真誠詢問的態度，仔細的套話 ③把“這個不行”升級到“你們想要什麼樣的”，把對你的不滿轉移到對他擇偶的要求上，能夠分散關於你的負面情緒 ④明確提出了“好好嘮嘮”，避免了一些父母給一些含糊不清的回覆

而且，注意話語中的用詞：可能是她，也可能不是她；我將來心裡有點數——我避開了回答“還要不要和她繼續”這個問題，我可沒答應你們回去我就分手哦。

Part4 挽回形象第二步：間接展示變化

來，翻一翻之前的筆記，再讀一遍我之前 寫到的這段話：

你也很無奈啊，怎麼攤上這個這個莽夫，他根本不知道一個很重要的事——他現在，同時具備了兩種屬性：“他父母的兒子” 和 “你的情侶”

敲黑板了啊——你逆轉形象的關鍵在這裡：藉助你另一半雙重身份，來扭轉他父母對你印象。

你有沒有想過為什麼家長對自己孩子的配偶往往要求特別嚴苛？莫非真是想讓自己有個好兒媳好女婿——拉倒吧，你可真會往自己臉上貼金。

說白了，為人父母難免會自私，他們真正想的是：這個人和我的孩子在一起，能不能過上更好的生活。

有的人會講，要你的另一半多在你父母面前誇誇你，多替你說幾句好話，說你其實挺好的。NO NO NO，沒用——你再好關人家爹媽屁事啊，人家聽到之後的第一個反應就是：

“你倆為啥還在一塊呢？老子現在說話不好使了是吧？反了你了還！”

這不又成懟了嗎？這不往槍口上撞嗎？傻孩子，你得讓他們主動踩陷阱啊！

接下來，請記住這個無敵的操作——讓你的另一半，改掉他身上的臭毛病，然後歸因於你。

懂了沒！懂了沒！你要傳遞的資訊，不是“我很優秀”，而是“阿姨叔叔你看你們家寶貝和我在一起後，我給伺候的多舒服，多優秀！”

當爹媽的，只關心自己家孩子知道嗎？

舉幾個經典的例子：

你的另一半以前一直抽菸，怎麼罵都不戒的，突然有天老爺子遞煙的時候一擺手：“爸我不抽了，我女朋友擰著我生生把煙給戒了，現在一碰就噁心。”

你的另一半以前回家一直吃完飯就窩沙發裡葛優躺，突然回家懂得收拾桌子打掃衛生了，一問是因為：“啊上次小趙不是來咱家了嘛，然後回去一直和我說你們腰不好，讓我回家的時候多幫襯著乾點家務別老讓老人家動手。”

你的另一半一直被家裡人罵說花錢大手大腳，結果突然有一天給家裡放了一筆錢：“媽，我最近聽小雯的，把錢存起來，學習了幾個理財的專業課，小賺了一筆，這點錢你和我爸拿去買點好吃的吧。”

老兩口下巴都驚掉了好嘛——我們養了二十多年都沒收拾服氣的兔崽子，這才多長時間，轉性了？

這個時候，直接切話題，開始逆轉印象——

“上次太匆忙，然後我也得想想你們說的話，有的事當時也沒來的及說，其實有些事人家還挺好的。”

【如果對方父母覺得你不體貼】“她平時心可細呢，我不一直都不愛吃早餐嫌麻煩嘛，都是人家做好了給我帶過來，隔三差五還給煮個粥，說對胃好。”

【如果對方父母覺得你不顧家】“這也是她擰著，她之前每次來我住的地方，都得給我大掃除，你說人家在那幹著我不幹也不合適對不對，慢慢的就被帶著學會了”

【如果對方父母覺得你經濟條件不行】“其實她早就叫我理財了，我一直懶得做，這不是那天我們一聊天發現她理財的收入已經超過工資了嘛，這傢伙捯飭錢還真有一手。”

看到了沒有！這一套行雲流水的組合，不僅改觀了對你的印象，而且看到了你帶來的積極改變，換誰誰不高興啊。

Part5挽回形象第三步：再次見面，重塑印象

想必之前第二步走好了，即使對方父母心裡嘀咕，態度也緩和了一些。

這時候，趁機再約出來吃一頓飯不是難事，你需要靠著這一次的出場來徹底扭轉對方父母對你的印象。

而這一次，忘掉之前你記住的一切技巧，一切話術，一切套路，就給我記住一個字：

像！

什麼意思？每個家裡，肯定有拿主意的那個人，肯定有當家的，這個人對你的意見很大程度上決定了你能不能得到這個家的認可。

而你需要把你自己，變成第二個他——或者是他的另一半。

你去看，去想，甚至去模仿——他們是怎麼看問題的，他們是怎麼說話的，他們待人接物時是怎麼表現的，我要你做到的效果就是：讓他親眼看到幾十年前的他自己，或者是幾十年前的他的伴侶。

人最愛的人是自己，沒有人會發自內心的討厭自己，更沒有人會發自內心的否定自己的決策。

當他看到當初的自己坐在那裡時，當初的另一半坐在對面時，他的內心肯定會動搖——

他即使再清楚自己身上的缺點，再明白像他這種性格的人會有什麼毛病，他也無法發自內心的對著年輕版的他，或者是當年做出的決定說出一個“不”字。

認真的和爸爸媽媽談一談，瞭解他們的具體意見，先不要急著辯解和反感。讓父母提出意見的時候，請他們給出對應的事例或者行為，並一起討論一下，哪些被質疑的事情或行為是可能改變的，互相之間有沒有必然的關聯，再不濟也要自問一下:如果父母反對的這些點，你自己都可以不在乎，那麼自己是不是可以承受它未來帶來的後果?聽父母的意見，不意味著一定順從父母，關鍵是自己還能夠保持清醒嗎？愛情裡沒有誰對誰錯，婚姻裡就要分了，不然你自己的生活要一個什麼目標呢？

人生就是在摸索中前進，沒有人走過第二遍，家人包括父母都是站在過來人的身份給你的意見，可借鑑不可照搬，生活是自己的。如果是成人了就要對自己的行為負責，如果你堅持就做出承擔責任的準備，但是，你妥協了別人也不會對他們說的負責，你須知悉。

家長反對的也不見得不好。關鍵是看反對的什麼內容，長相還是經常條件，還是人品...如果父母覺得人品不好，需要認真考慮。

一是你和家人的態度都是正確的，不必糾結。不要因此影響家庭親人相處氣氛，不要影響學習、生活和工作。二是要在正確的地點、正確的時間遇見正確的人，如果沒有達到“天時地利人和”的有機融合和磨合，就耐心的讓時間來成全和證明。三是人生漫漫五千年，真正的絕美戀情，會歷久彌香，你要去創造和拼搏獲得比“戀情”更美好和有價值的東西。四是千淘萬漉雖辛苦，一朝醒來“始到金”。願君多錘鍊，鑽石恆永久。

首先，當局者迷旁觀者清，你要考慮家裡的意見，有時要考慮門當戶對的，這都是過來人的經驗。其次，你有理由可以說服家人，溝通最重要。切不可硬碰硬鬧翻。如果兩人真的相愛，拿出你們的真誠去打動家人，贏得認可，不是更好嗎？

這個問題得從實際情況出發：家長反對的理由是什麼,是男方家長反對，還是女方家長反對，還是男女雙方家長都反對？

從大方向來說可以分為兩種型別：一、門不當，戶不對（在城市居多）；二、封建迷信（在偏遠山區居多）。接下來，我們分開來看看都有哪些具體理由呢？

第一型別：門不當，戶不對型。這往往是男女雙原來家庭經濟條件或者是父母的社會地位不一樣而產生的理由。仔細分析你會發現：

1、富家子女和高官子女，家長會為了家族企業的利益、為自己的仕途而反對，這樣的反對。我建議：（1）選擇愛情，那麼前提條件是：你們相信自己不再依賴家長（包括經濟和人脈）依然可以堅守愛情❤️。（2）選擇家長，這樣也不是什麼壞事，反而是你自己為了家庭（家族企業）做出了貢獻。

2、普通工薪階層家庭，往往是女方家長要求男方具備結婚條件：房子、車子和存款。這種情況，一般是剛畢業不久的年輕人（家裡又沒有條件支援），或者是畢業很久了，但仍然沒有具備。對於這種情況我給出這樣的建議：如果男方是剛畢業不久又有上進心的，請多給男方一點時間，請選擇愛情❤️。如果是男方畢業很久，仍然沒有這些，請選擇放棄，因為這個人一定沒有上進心，對工作如此，對生活也會如此，碰到困難，他是一個沒有擔當的人，跟這樣的人生活，你會很累。

3、藉口型，這類家長情況會不斷的提出新要求。你們永遠沒有辦法滿足他們的要求，這種情況。我建議你們堅持愛情❤️，並“遮蔽”家長的各種要求，按照你們的實際情況生活。請相信愛情的力量。

第二型別：封建迷信型。這往往是受到傳統封建迷信思想的影響。比如說，無論是什麼條件，只要是同姓的不能結婚；找道公開八字，兩個人八字不合的不能結婚；還有一些我們年輕人根本無法理解的很多封建迷信的事。對於這樣的情況，我始終堅持建議選擇愛情❤️，用你們的愛情來證明封建迷信的不科學。

最後，無論是哪種情況。最終的選擇權在你們手機，也在於你是否相信你的另一半，你的另一半是否值得依託。請相信愛情❤️❤️❤️。㊗️君愛情事業雙豐收

首先不管父母為自己兒女做的任何決定，出發點都是為我們兒女好，請不要為此懷恨，請不要以傷害自己來懲罰父母，請不要出言傷害父母。

然後希望你保持理智的心態來權衡父母給你的反對的忠告，終身大事慎之又慎，婚前或者說戀愛的狀態是完全不等同與婚後的，俗話說得好，多聽聽過來人是怎麼說的。

最後我要說的是，作為成年人已經不需要來別人告訴自己各種道理了，因為我們自己有辯是非的能力；也不能讓自己的選擇或者自己犯下的錯來讓別人承擔後果了；

1.要知道家人反對的原因，2.這個原因你能不能客服，3能客服就可以取說服家人，不能客服，幾天說服自己，畢竟家人發出發點都是想你好，具體還是看自己能不能克服困難讓自己過好。

時間會告訴你，賭氣是沒有用的，或許現在你還堅持自己認為對的，但是時間久了，柴米油鹽之下，你會發現，父母反對是有原因的，而且基本父母說的都是正確的，等你發現時候已經是精疲力盡了，何苦呢

通常男方父母反對的戀情，路不好走，不幸福的機率比較大。而女方父母反對的戀情，有可能幸福，但也不是百分百，最重要的還是自己用心去判斷，值不值得。

婚姻一定要參考家人的建議，否則大都以悲劇收場。首先，家人是從你的角度考慮的，為你好，當局者迷 旁觀者清，就是這個道理。二、沒有家人祝福的婚姻大都不幸福，因為他們大都是過來人，他們看問題比較全面，綜合衡量這婚姻是否合適。本人建議還是聽家人的利大於弊。我的婚姻就是聽家人的，如今很幸福。

感性來講，兩個人感情沒有問題，可以堅持。

理性來講，父母始終是最瞭解你的人，他們知道什麼樣的人適合你，能夠伴你一生。儘管當代婚姻，年輕一輩不會和老一輩同在一個屋簷下，避免了很多生活上的矛盾，但是一旦你們的感情得不到父母的認可 同意，很大程度上來說不會長久。兩個人跟雙方父母相處起來都會有壓力，會變得小心翼翼，也會多一些猜忌和懷疑。有些父母更甚，除了言語上的不同意，還會在行動上使用各種手段棒打鴛鴦。

堅持一段父母反對的戀情，需要很大的勇氣，還有經濟實力。前提是真的決心一輩子，才堅持。父母反對的戀情，能斷則斷

要看你們兩個的感情程度，如果彼此真的心有靈犀一點通，屬於真愛我建議堅持。畢竟婚姻是兩個人長久過日子當初我老婆家人不同意，為了不讓她和我來往家裡人都氣病了。可我物件堅持和我在一起。最後家人只能妥協。現在家人都說我老婆眼光好，找了一個這麼好的老公！！！

每一個父母都希望自己的兒女過得幸福快樂。兩個相愛的戀人彼此都深愛著對方，而且很幸福的，要留點時間給父母慢慢接受並喜歡，用你們的愛感化他們，堅持不懈，溫暖長愛，相信自己，擁有真愛。

先搞明白為什麼反對，

再想清楚在家長不同意的情況下，你，沒錯就是你自己，這時候你物件幫不上你的，所以想想能否承受的住來自你身邊最親近人的壓力

我身邊有很多這樣的例子，

典型的倆個

一對都是在銀行上班但是雙方家裡都不同意，別了三四天，胳膊拗不過大腿 散了 理由就是不能找在銀行上班的物件

另外一對就是

從初中好到最後要結婚，家裡不同意，原因是男方是回族，女方漢族。 女方家裡一萬個不同意 父親要斷絕關係 是真斷絕了 不給生活費 什麼都不給 見面不說話 可是人家就是熬過來了 現在過的也挺好 家裡也都接受了

這兩個例子，你們好好琢磨，堅持值不值得。