夫妻之間三觀不合，這個問題很重要，三觀不合關係到這個家庭的前途和命運，關係到這個家庭的幸福指數與和諧引數。夫妻之間三觀不合，必須要加以引導和重視，多讀一下書，諮詢一下情感導師，

這的確是大問題，一起生活三觀不合將面臨很大的問題，甚至會影響你們的夫妻感情，建議多站在對方立場看待問題，也許就能多點理解與包容。

因為三觀不合而離婚的夫妻較多，我個人認為，只要不是踐越原則和底線的事，沒必要提離婚，婚姻是緣兩人都應當且行且珍惜

夫妻之間三觀不合，這個問題很重要，三觀不合關係到這個家庭和諧長久，夫妻之間三觀不合的基本上都是人合心不合，這樣的關係註定不能長久，坐下來開啟心扉靜下心的多交流。

早幹嘛去了。結了婚告訴三觀不合！看不合的程度要嚴重不？沒有到非常嚴重的地步就忍著，不想忍就離說簡單也簡單。

三觀不合，不在同一個環境長大的家庭想法必然是不一樣的。怎麼會有一樣的三觀，網上鋪天蓋地的三觀不合，不過是兩人不相愛了，你嫌棄他，他嫌棄你，最後升級為三觀不合吧。真的心中有愛一定會聆聽對方的想法，瞭解對方

那夫妻之間遇到了這種情況，該如何解決呢？可以嘗試以下幾點：

學會互相理解、為對方著想

現在的生活中，大多都是需要夫妻雙方共同外出工作，承擔起賺錢養家的責任，這個時候家務的分擔就成了一個問題。如果互相都能積極主動地去承擔，樂於幫助對方一起去做，將這個惱人的家務變成一件有意思的相處時間，那麼你們的關係就能更加溫馨。

比如在我家，我老公做飯，我負責洗碗，在我洗碗的時候，我老公就會在旁邊站著跟我聊天，雖然他沒有搭手幫我一起做，但是站在旁邊陪著我聊天，也讓我覺得特別開心。

如果夫妻雙方兩個人都做不到互相出力，把家務都拋給對方，認為自己工作太累，對方應該體諒自己，那這個時候感情就會出現矛盾。切記，家裡的工作分擔，不能以誰掙的錢多來分配，掙錢多的人就負責少部分工作，而掙錢少的人就負責多幹活，這是也是影響感情爭吵的問題點。

當你離開工作，回到家庭之後，你所扮演的角色就是家庭角色，這個家是由你們兩個人共同組成，就要學會公平地承擔，各做一半，入股碰到誰身體不舒服，有感冒發燒的時候，另一半就主動承擔起全部的家務，這才是彼此改為對方所做的愛護。

多溝通聊天瞭解對方所思所想

戀愛時，兩個人恨不得時時刻刻都能夠黏在一起，說你說我，談天說地，可結婚後，生活在一起了，沒了其他的阻隔，兩個人反倒疏遠了，也不溝通了，彼此同在一個屋簷下生活，卻都不知道對方在想什麼，這是非常影響感情的事情。

尤其是現在的年輕人也好，中老年人也罷，經常都是在家裡抱著手機、平板電腦，一看就是一晚上，其間連一句對話都沒有，就像一個人生活一樣，長此下去，你們的關係會沒有問題才怪。

該做的是，下班回家，吃完飯後，一起刷碗，然後坐在沙發上聊聊這一天各自工作中所發生的事兒，你不說對方自然不知道，所以你不光要說，還要詳細的說，就把這個過程當做一天情緒積累的發洩，原原本本地都給講出來，這樣不光對方瞭解了你的想法，你也發洩完了這一天的脾氣情緒。

兩個人就著各自所遇到問題，在一起探討聊天，瞭解對方想法的同時，說不定困惑的事情還能得到對方的提示和解決辦法，一舉兩得的好事，為何不會做。

遇到問題及時解決、不冷戰

夫妻之間的冷戰，就像是溫水煮青蛙一樣的可怕殘忍，有問題不可怕，哪有不吵架的兩個人，有脾氣就講出來，這裡值得注意的是，態度，不要咆哮指責，是實事求是的一是一、二是二的給講出來，然後坐在一起探討，找到一個合理的、妥當的解決辦法。

不要把發生的問題擱置在那裡，然後當沒發生一樣的去各自生活，要知道繩子上被打了一個結，如果你不主動地解開，那個結始終都在那裡，不會隨著時間的變革所消失，反而會一直停在那個地方看著你、嘲笑你，你只有勇敢地面對，去解決它，開啟它，讓這條繩子回覆原有的光滑直平，那才能拉的更長遠。

一起回憶戀愛時的美好感覺

結婚之後，常常都是被生活節奏所左右，忽略了身邊人的想法和需求，以前恨不得提前好幾個月就準備的各種紀念日的用心，早就消失的無影無蹤了。

要知道浪漫不是非在談戀愛的階段才能體現出來的，婚後的、生活中的浪漫製造更是必不可少的，生活本就是平平淡淡的，如果你能仍向談戀愛時候一樣，精心地為著每一個紀念日策劃用心思，那你的生活也能變得浪漫多彩。

藉著每一個節日，在慶祝的同時，還可以共同回憶一下，兩個人曾經一起經歷的美好瞬間，這是非常難得為感情加溫的一種方式。如果你做的好，保證你的生活是幸福快樂的，如果你不會做，那你只能埋怨地面對生活中一如既往地平淡無奇。

除了以上幾點，還有一點就是學會稱讚對方，和對方說甜蜜的話。早上出門，互相親吻，說句我愛你；中午一句溫馨的簡訊，叮囑對方再忙也要按時吃飯，注意身體；晚上下班之前，一句資訊，問問對方想吃什麼，是不是準時下班。這些等等都是你力所能及為對方所做的愛護和溫馨浪漫。

其實很多事都沒有想的那麼難，只看你是否用心，和你到底是不是想去做，如果你想做一件事，一定沒有人能夠阻止你，因為你的執著會帶領你到達成功。感情生活一樣如此，你偷懶倦怠，自然收穫不了美滿幸福。

——END——

新婚夫妻，床對頭掛一臺電視機，右邊旁邊緊挨一大飲水機，左為陽右為陰，陰陽顛倒，左是夫右為妻，夫妻水火不容。

在進門左手邊的衣櫃上，一頭馬，一頭牛象相對而放，周易講牛頭不對馬嘴，午馬丑牛，午醜相害，加重夫妻不和。

牛馬不相及，不信，你看所有同時有牛馬出現的場合都不好，殺牛宰馬，坐牛做馬，牛頭馬面，馬牛襟裾…

我猜想你會期望聽到

“確實，這樣的情況確實讓人頭疼，實在不合適建議你可以考慮分開。”

然後你大多還是會猶疑。

畢竟夫妻這麼多年了，這樣做對整個家都不好，還是忍忍吧。

能感覺到題主並非對婚姻和伴侶絕望，只是如今的生活困局讓自己身心疲憊，

在外面活得卑微而渺小，而唯一能依靠愛人卻無法給予你正確的理解和關懷。

這怎能不讓人心塞呢？

不瞞你說，我留心自己的婚戀關係，以及我觀察身邊人和他們談論自己的婚戀關係，

發現一個現象——

如果不說出來，不嘗試暴露自己的脆弱和表達自己的需要，

即便最親密的伴侶也很難理解你此時的需要和無助。

在這裡我想給你一點小建議：

如果你需要什麼，請勇敢的說出來，不要怕暴露你的脆弱。

而下面是一種正確的開啟方式

美國有很多家庭婚姻關係研究者和治療師，在家庭溝通方面，他們提出一個很有效的策略。

那就是——家庭聯席會議。

具體流程呢，就是：

2.在會議一開始，先回憶你們之前最近發生的好事，你先陳述並表示感激，來回3-5個回合。

比如，“現在每個月工資都需要交給你，我感到有些難受，因為我也想有點錢在手裡，偶爾買點自己喜歡的東西，或者給兒子親自挑件衣服什麼的，但看到你為家裡操持，我會不知道怎麼開口，這方面我可能做的不太好，但還是蠻希望參與到家庭方方面面的決策，減輕的你負擔。”

4.陳述的時候，雙方不表達任何意見，並讓對方承諾不作任何批評，努力傾聽，並儘量感受對方的真意和需要。

你承受著外出拼搏的苦，而她也承受著操持家庭的累。你需要理解，而她也同樣需要關懷。

5.商量一個可行的解決方案，並承諾做到。

積極參與家庭事務才能真正顯得你的擔當，因為有的決策權其實是因為你的懶惰而自行放棄的，你的妻子是沒辦法才不得不主動拿起，而現在的你只是後悔了而已。

6.定期回顧交流。

婚姻中最可怕的是互相猜測，而不是互相坦誠。

首先恭喜你找到了一個會持家的老婆，相信這點你深有感觸，不然你早就離婚了。只是說，你作為男人的自尊心受到了傷害。男人身無分文確實比較尷尬，留下日常開支這個事情，你要“動之以情，曉之以理”和她商量，記住是商量，不是談判，相信她會理解你的。

世上沒有決對百分百。夫妻的三觀不合也是不同程度存在的，在生活當中具體的體現大致是能達到基本共識的，這是最好的了。還有就是常有心不順，都是在看法上產生分歧，還會常不高興，但過去了也就算了，不是太心裡走，屬於那種大眾形式吧，在就是婚姻不和，不和的原因是不投機，沒什麼感情了只有責任了，兩個人都挺困惑，大部分出軌都是這群裡的。

在加一句人生的每一天多保貴啊，怎麼忍心讓自己受委屈，沒病找病，所以即然感情到了無法回頭，心以無法面對面何苦還要相互將持，為什麼不對自己負點責任，也給自己的心靈一個告慰，好好的談談，大家都退一步站在自己的底線上真誠的對話，何去何從，別讓心天天的悶在那裡，冷處理是想過還是容忍不了，這樣的一次交流雙方都會有促動的，人生路上自己的身體健康是排第一位的，不是說人不為己天誅地滅嗎！就是這個理，要敢與面對一切，過自己放鬆心情的每一天，病都不是一天半個月生的，都是在不經意間熬出來的，關心自己健康就是為家人減負。

什麼是三觀不合呢？據我所知，許多所謂的三觀不合，其實是人窮志短。例如，女方喜歡兩人世界，住大房、住好房，經常出去旅遊、品嚐各地美食；男人卻喜歡四世同堂，宅在家裡自己做飯。如果有錢，這些差異都不是問題，問題是錢從哪裡來呢？通常而言，家庭一旦面臨缺錢的問題，女人會自動認為是男人的責任。問題是有幾個男人能掙到令女人滿意的錢？他果真有這個本事，為什麼不找條件更好的女人？

婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係。人性都希望從合作中獲利而非吃虧，所以都希望對方更多付出，很少有人會承認自己的要求是過分的。要想化解矛盾，需要雙方各自做出妥協，直到達成共識。所以，這裡的問題就是“如何讓雙方做出妥協呢？”方法也不外乎曉之以理和動之以情。

曉之以理，就是從利害角度進行分析。人性都是趨利避害的，如果有更好的選擇，很難靠道德的力量把人留住。對於表現更加激烈的一方，可以這樣啟發：“我理解你的心情，也不認為你有義務為其他人作出犧牲。但是希望你想清楚，假如任由矛盾擴大化，你確定自己有更合適的人選，還是寧願單身？”對於相對不太激烈的一方，不妨這樣勸導：“就算沒有能力滿足對方的要求，你至少應該有個態度吧？”假如有共同的孩子，勸和的可能性會更大一些，因為親子關係畢竟是難以取代的。假如態度激烈的一方不確定能找到更好的人或是寧願單身，就有可能作出妥協。此時就可以動之以情，談及另一方為TA做出的努力和犧牲，讓雙方彼此珍惜。

但是，假如態度激烈的一方真的是寧願單身也不願再和另一方過下去，這種勸導也難以成功。所以，只能抱著努力爭取、但不強求結果的態度去對待。

如果搭夥過曰子，只要能同桌吃飯，同床睡覺，同床異夢不耽誤人口生產，不影響人類性福生活。

如果找個靈魂伴侶，那就痛苦一世了。脫離苦海，唯有上岸！

夫妻之間三觀不合，生活起來確實很辛苦，我認為應該從以下方面化解：一方面要求大同存小異。1*兩個經歷不同的人，走到一起肯定是有很多差異。而從哲學的角度講：所謂的三觀就是世界觀，人生觀，價值觀。由於其中世界觀是起主導作用，那我們就要抓主要矛盾，透過日常的交流溝通統一思想。2*這方面要把握的是，“在守法遵章，盡孝行善＂等原則上求大同，對一些瑣粹的具體事宜，不能上綱上線，允許存小異。要循循漸進的進行，切忌急於求成。3*還要儘可能有意識地創造一些機會，共同去培養正能量的興趣愛好，在潛移默化中接受薰陶和教育，讓雙方的三觀日益趨同。另一方面要端正婚姻態度。1*夫妻的婚姻生活能不能和諧幸福？主要在彼此的相互尊重與信任上，這個態度必須端正。在求大同的前提下，允許個人自由，對於雞毛蒜皮的一些小事，不要上升到三觀上來。2*既或是有人生觀和價值觀不同的看法，也可以透過實踐，從相互理解，換位思考的角度，逐步的解決，決不能因為過激言行導致逆反心理，加重分歧…3*夫妻三觀的融合貫穿著整個婚姻的過程，不是一個一蹴而就的事，要有長期的思想準備，正如二人的性格一樣，需要一個磨合階段，也只有經過一段婚煙實踐後，才能讓彼此逐步靠攏，共同實現正確的三觀。綜上所述：夫妻之間由於各自的情況不同，三觀存在差異很正常，要換位思考正確面對，相互理解彼此包容，在日常的生活中，做好各項溝通，樹新風改陋習，讓三觀在相互感化的婚姻生活中融合到一起。

天地之大，卻無二片完全相同的樹葉。夫妻再好，也有反目成怨時。

佛說百年修得同船渡，千年修得共枕眠。既結為夫妻，也是三生有緣。但天下夫妻，因為三觀不合，有人在生活的洪流中，走著走著散了，有人卻攜彼此終生。

為何會這樣呢？我想除了對方有違反法律法規，超越法律道德底線外的事，不能原諒外。愛，可超越一切，可消融一切。

真愛是什麼？就是你愛對方的優點，你也能接受他的缺點。你不能改變對方，你就強大自己，讓他被你吸引。而不是抱怨憤怒。真愛是包容，珍惜和憐憫。

一朵花綻放之美，你被深深陶醉，低頭聞香，滿含歡喜，而不是折為己有，揚長而去。愛是成全，不是佔有。當你的心全是慈悲時，夫妻就算三觀不同，因為共同的責任和義務，你也會堅持溝通，強大自身，義無反顧走下去。離婚從不是最好選擇，生而為人，誰都不會太完美。

三觀不合歸根結底是兩個人的性格，愛好，生活，差距太大，想要化解真的不容易，只能遷就，正所謂江山易改本性難移！

溝通很重要。遇到事情爭議，及時說出自己的想法，同時更要聆聽對方的意見和觀點，互相信任，理解，學會忍讓，慢慢的就會好了！

我也遇到和你一樣的問題。但經過我幾年的努力，已經有了很大的改善。

首先說說我是農村人，文憑低，從小過慣了節約的生活。對浪費更是覺得特別可恥。

而我老婆是典型的都市麗人，文憑也比我高一層次。我們兩人在一起，我都覺得消費觀念而自卑。我老婆是會計，但我感覺很敗家。畢竟她一個月收入只有幾千元。卻寧願花大半個月的工資買一雙喜歡的鞋子或衣服。這對我來說簡直就是痛苦。完全就是三觀不正。而且她經常抱怨父母，抱怨生活，抱怨命運。甚至怨天尤人。

而我覺得她這是典型的生在福中不知福。所以我想盡了辦法讓她改變。顯然，對這種三觀不正的人來說，根本就是一根筋，自己一點兒也聽不進去。剛開始我跟她硬碰硬，最終都是我輸的很慘。甚至可以說慘不忍睹。

後來，我打算對她用映象的辦法。間接的對她進行各種轟炸洗腦。這才有了初步的效果。比如她以前都是去超市賣菜，而我帶她去菜市場。然後因為三五元的菜，故意思來想去。值不值得賣？是不是貴了？我並沒有直接和她談。而是在她跟前自言自語。

久而久之，軟磨硬泡。她確實也被帶入到了我的這種思維裡。變成一個和我相似的人。

所以我認為夫妻三觀不合。最好的方式，就是透過自身的努力去想辦法影響她，改變她。總有一天，會成功的。