回覆列表
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1 # hello樹哥GIF圖
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2 # 九五貳柒
這個應該不會的，明碼標價，是各行各業的規矩，如果調酒師會看人點菜，這是砸了他自己的生意！但是特別好的調酒師能根據客人的需求調製出來的酒，無論從口感，視覺上都能達到客人的滿意，讓客人覺得這就是自己心中想要的味道。客人會高興的掏腰包給小費的可能性很大的。
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3 # 海南子龍
調酒師調製一杯酒收費標準這個問題要根據，調酒師所在的環境場合來定義，比如要是酒吧裡面大多數是明碼標價的，但要是去演出的現場會根據場合不一樣同一杯酒的定價也不一樣，所以這個要根據場合來定價！
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4 # 白酒釀造培訓
根據客人的要求調製，因為每個人的口味和口感都有不同程度的差異，好的調酒師只須要聽你敘說你喜歡的味道，會很快調出可口的酒來滿足你的味蕾。
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5 # 是小橙子
一般情況下吧。不會說是調酒師會跟顧客喜好去調製那杯酒，除非說是定製的酒，不然的話，因為一般都會說有那麼幾款酒，是都是可以調好的，顧客自己去選擇，因為如果說所有的酒都是顧客可以自己去跟調酒師說自己喜歡什麼樣的，自己去挑的話，自己去搭配的話，那這樣的話月底的時候如何去進行盤點呢？那這樣的話如果說哪款酒少了的話，調酒師是否會被扣錢呢？
家有家規，行有行規，去到酒吧也是一樣，一定要謹言慎行，遵守酒吧的潛規則。
而想要成為調酒師心目中的最佳顧客，那千萬不能對調酒師說以下這樣的話了。
別讓調酒師不開心！！
“給我來杯不冰的雞尾酒。”
調酒師會默默盯著你並告訴你，雞尾酒都是冰的，不冰的雞尾酒就不叫雞尾酒。要記住雞尾酒不是奶茶，想要去冰就去冰。即便你凍成狗，喝到的雞尾酒也必須是冰的。如果腸胃不好不能喝冰的……那腸胃不好乾嗎來喝酒，腸胃不好難道不應該去看醫生嗎。如果因為女生生理期不能喝冰的……生理期幹嗎來酒吧喝酒，生理期就應該回家喝薑母茶啊！總而言之，千萬不能對調酒師說雞尾酒不要冰的醬紫的話，這樣會顯得你是一位故意刁難對方並且毫無品位的客人。
“給我調得烈一點。”
不久前《自然Nature》雜誌公佈，英國科學家們透過小鼠實驗發現，過多酒精會破壞幹細胞，致癌！那怎麼還敢對調酒師提出這樣的要求……所有把雞尾酒調得跟水一樣淡的調酒師才是真正對你健康負責的調酒師啊，做人一定要感恩，雖然酒很淡，但情很濃，等到將來你老去發現自己沒有患癌之後，一定會感激那些為你把酒調得跟水一樣淡的調酒師們，正是他們把你從死神手中救了回來！
“嗨，服務員！”
居然敢稱呼調酒師作服務員，知不知道這是多大的侮辱！調酒師是全宇宙最高尚的職業，真正的調酒師們都是從孃胎裡就開始學會調酒的，真正的調酒師們從來不會做服務員這樣低階的工作，真正的調酒師能夠憑藉一杯酒拯救人心，甚至拯救地球。所以請尊重調酒師，再也不要稱呼為他們服務員了，因為調酒師們都是遊走在人間的浪漫詩人！
“給我一杯Mojito。”
是有多大的仇，才會要求調酒師為自己調一杯Mojito，這不僅僅是對於調酒師心理上的鞭撻，更是生理上的侮辱。大部分調酒師們辛辛苦苦學了幾個月調酒，身懷一身絕學，輕輕鬆鬆就能調出神之一杯，身為顧客卻要求他們為自己調製一杯非常低階的Mojito，這簡直就是大材小用。為什麼不點馬天尼，為什麼不點能夠充分展現他們深厚功力的雞尾酒。對於調酒師而言，雙手是最為寶貴的，製作Mojito經常會讓雙手沾上碎冰，萬一把調酒師們的手凍壞了誰負責，誰還能夠為你帶來神之一杯！請為了調酒師的雙手，為了他們能夠為你帶來更精彩絕倫的雞尾酒，請不要再點Mojito了。
最後，也是最不負責任的一句話，“給我一杯驚喜。”
一個人過得多平淡，才會絕望到要去酒吧找驚喜！
事實上，真正的驚喜應該是醬紫的：
昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！我訝異看著從店裡走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：“老哥，這藥你拿去用吧。”接過我遞去的青黴素，老闆看完說明書慚愧的低下頭說：“算了吧，這藥我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。”我的心瞬間涼到了冰點，而老闆的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，我說：“老哥，差點我就幹了件終身後悔的事啊！實不相瞞，那藥膏不是青黴素，是敵敵畏啊！”老闆沉思片刻，眼角淚痕尚未風乾，他閉著雙眼仰天長嘆道：“小夥啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！”我喜出望外揉著發酸的鼻尖，道：“老闆別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！”老闆擺擺手說：“小夥，沒事，沒事，還有，你仔細看看，這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！”我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：“哈哈，老哥，其實我那錢包裡面也什麼都沒有，路邊剛撿的。”我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，老闆道：“小夥，那手機也只是個模型，不信你瞧瞧，”他把手機掏出來，顯示器只是一張彩紙貼著。我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，我帶著濃濃的鼻音說：“老哥，其實那後邊給你的五十塊，也是假的！”老闆微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：“小夥，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。”我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱裡朝仔細的翻著，我終於忍不住了，說：“老哥其實我根本不會抽菸！我來就是想用掉假錢的！”老哥拍著我肩膀，低聲道：“小夥，實不相瞞，其實這個也不是我的小店。。。”