從她的興趣入手，跟她聊她感興趣的事，多提問，多表揚，建立友誼，請她幫忙，親密無間。

比如，她喜歡舞蹈1.問她喜歡誰的舞蹈，好在哪裡，故意開啟一個舞蹈影片欣賞，你告訴她你也喜歡，誇她眼光獨特，總能看到正能量的東西.2.饒有興趣地問問，她喜歡的這個舞蹈家是如何成名的，真是了不起！爭取統一認識。

3.你也想在某方面做出點成就，比方快手展示廚藝，請她幫忙出主意。

最後，共同制定目標，共同努力，多溝通，共同語言會越來越多。

溫和相待，做任何事都設身處地為她想想。常帶她去郊外，讓她感受自然美，改變性格。任何時候，站在她的角度上思考問題。要理解她，畢竟青春期叛逆很正常。像我，我就是不愛聽班主任的話，對班主任也是愛搭不理，表情冷漠！誰叫，班主任那麼渾哪！相信你的女兒是個好孩子，她總有一天會接納你的！祝你好運！

孩子和你疏遠怎麼辦？這個時候我們家長就得厚著臉皮，跟孩子找話題。

我有一個同事，曾和我談過這個問題。他的兒子去年高考，高考前的幾個月極度的焦躁，父母說什麼都是多餘的，都是錯的。關鍵是能和你說幾句話還是好的，後期連話都沒有了。同事就趁著上學、放學接送孩子的半小時和孩子找話題，不搭理也厚著臉皮找話兒。這個時候別顧及什麼天地君親師了，後來和孩子在音樂方面找到了共同話題，能和孩子搭上話了，跟著孩子的思路走，從古典音樂聊到流行音樂，從民樂聊到重金屬，孩子發現他爸爸還挺懂，其實同事都是之前做好了功課。大約一週以後孩子與同事交了底，不是不懂父母做的一切，就是壓力太大了，就這樣與孩子完成了溝通。家長太難了，關鍵時刻還得放下面子。

我家的神獸因為疫情被阻隔在他外婆家一個月，回來後也是脾氣見長。經過幾天的摸索後，我知道只用以前的高壓政策不行了，也得學會軟硬兼施了。學習、品質方面該強硬的必須強硬，其它方面也聽聽孩子的意見吧，該讓步的也得讓步啊！不然就變成後爸了。孩子要求週末晚睡半個小時，早上晚起半個小時，放在以前我早就堅定拒絕了，現在可以商量。看電視時也不逼著他非要看富含知識的節目，他想看點娛樂節目，我們就當讓孩子完全放鬆一下。現在就要和這幫小傢伙鬥智鬥勇了。

孩子不理你，不是她真的不想理你。多琢磨他們的心裡，多找他們關心的話題，才能在孩子的特殊時期與他們有效溝通。希望以上的回答對你有幫助。

我這個人喜歡咬文嚼字，你的問題中有“總是”這兩個字，說明這已經是一種常態，而不是偶然事件。

我的想法是，孩子內心一定是希望有個親密和睦的家庭的，一定是希望家長就是她的朋友的，在此前提下，我的想法是：

1、找原因吧：其實，一般情況下家長自己琢磨一下，是能夠知道答案的，跟孩子再溝通一下基本能夠確定原因。

2、很多時候，孩子不搭理家長，說明家長不是她（她）的可傾訴或者可溝通的物件。至於原因，比如，孩子覺得跟你說了也沒用；比如，你總是給孩子講大道理，孩子聽煩了；比如，你總是兇孩子，孩子不願意跟你溝通，能躲著就不靠近。不過，這樣的情況我也能理解，很多很多的家庭都是這樣，孩子覺得跟家長沒法溝通。

3、看你的問題，應該不是孩子害怕你的斥責，你好好反省一下自己，儘量站在孩子角度去感受一下孩子每天所面對的事情——上學、老師上課、跟同學聊天、老師諄諄教導、家長循循善誘——瞭解孩子內心的感受，然後得出自己的結論，再然後跟孩子好好溝通一下，不求解決問題，只求弄明白並確認原因。

4、建議：

1）少一點大實話大道理，孩子已經聽的太多了，那沒用。

2)建議少一點批評指責，那也沒用，該鼓勵的地方，要多鼓勵，多一點信任。

3)不要輕易打斷孩子的話，多聽，少說，然後你才有機會更多地瞭解孩子內心。

4)多觀察、多體會孩子的語言和行為，然後你也會多一點感受。

5）不要只是高興了就關心孩子一下，要傾注更多的關愛，而非廉價的問候。

6）反思自己的作為，儘量讓自己可以成為孩子的榜樣，比如有責任心、關愛老人和孩子、上進心強、愛讀書學習、堅持體育鍛煉等等。

暫時沒有別的想法了，僅供你參考。

您在描述問題是用了“總是”這個詞，你描述的問題說明你個孩子之間的親子關係出了問題。沒有好的親子關係，試想孩子很排斥你的話，你對她再好她不接受又有什麼用？

在診視你們的親子關係之前首先要提到你和她父親（或者母親）之間的夫妻親密關係。家庭教育理念認為，親密關係是家庭關係的源頭，親密關係大於親子關係。打個比方，家庭是一間房子，親密關係就像是橫樑，橫樑不牢固，房子則搖搖欲墜早晚成為危房。父親是天，母親是地，這一方天地就是孩子成長的空間。如果夫妻之間親密關係不好，對孩子的影響是十分嚴重的，哪怕孩子很小哪怕她無法理解更無法表達，但是孩子潛意識會感到恐慌不安，天塌地陷的代價不是一個還是可以承受的。父母不幸福，那麼這不幸會延續在孩子的身上，對孩子的生活、心理、性格發展甚至擇偶和婚戀觀等產生深重影響。

再來說說你們的親子關係。好的親子關係來自於有效陪伴。什麼是有效陪伴呢？有效陪伴指的是父母放下自己的事、全身心的投入參與到孩子的遊戲或者學習中去；而不是待在孩子身邊，但是你玩你的她玩她的。我有一個朋友，她老公在女兒小的時候在外地工作，回來的時候女兒已經大了，錯過了和孩子一起長大的時期。她老公其實很愛孩子到就是和孩子之間一直有心結難開啟。這次疫情朋友需要上班她老公待在家裡，老公也趁著這個機會想和女兒和解，也就在這段時間內因為午飯問題和女兒一塊跟著抖音做美食，因為朋友中午不回家。有了共同的付出和參與，父女之間的關係得到了很好的疏解。以此為例，建議你有效陪伴孩子，得到孩子的認可。

另外，你和女兒的互動模式是怎樣的？是否經常對女兒說教。很多父母喜歡說教，可是說教卻只能起到反作用，因為人都有逆反心理，你越讓我怎麼樣我偏偏不怎麼的。有的孩子會有這樣的表現，父母喊一兩聲不理，知道父母好的急了沒耐心了大聲吼才動，經常這樣也形成一種模式，心理學稱為“聽力啟動延緩”，就像俗話說“聽的耳朵都起繭子”起繭子就是耳朵不順了。

其實孩子的問題都是源自於父母。你還需要審視自己有沒有同樣的問題。我的一個朋友就是反省到是以前自己不認真傾聽孩子，所以今天孩子以同樣的方式回報給我們。那麼今天我們想要改變這種局面，就需要從父母的自身做起。要知道孩子是我們的一面鏡子，照出的其實是我們自己的問題。家長改變1%，孩子改變99%。

女兒不知道多大了，如果是兒童的話肯定是什麼地方與孩子有了分歧，可能小孩子有些想不通，開解和好就行了；如果是成人的大女孩了，那就是有了很深的心結了，但關鍵是你還不自知，肯定要想辦法找到這個心結並開啟它，才能和好如初，但是比較難。自己慢慢想想，慢慢找吧。