這是很正常的。

看書的時候，讀道理的時候，你是頭腦清醒的，而且能夠理智分析的，自然滿心都是愛意。在考慮事情的時候也會向“應該怎麼做”的方向去考慮。然而，當真正在自己養育孩子時遇到問題時，你的理智都已經被孩子的哭鬧、孩子的調皮消耗掉了，自然就很難保持清醒，情緒也會比較難控制。

人們常說，育兒育己。在養育孩子的過程中，不但是教育孩子，陪伴孩子成長，也是父母修行，父母不斷學習成長的過程。因此，我們不但要學習很多育兒知識，更為重要的是要去努力實踐這些知識，將它們真正地為我們所用。

所以啊，一起好好修行吧，各位父母，呵呵。

幾乎每個家長都是這樣子，其實育兒相當於自我情緒管理，父母與孩子共同成長，以下幾個步驟，是我在育兒中學到的，希望幫上忙。

首先：作為家長，承受多方壓力，身負責任，負面情緒肯定是難以避免的，很多父母生氣完，又是內疚，覺得自己不好，自我指責，然後加倍對孩子好，也有的父母，仗著自己對孩子的主導，覺得孩子怎麼樣都會愛自己，有恃無恐的發洩自己情緒，其實，這都是傷人傷自，所以，要掌控自己的情緒第一步認識自己的情緒，很多情緒，孩子的行為主要是一個誘因，把家長的情緒引匯出來，所以一定要找出起因，認識與瞭解他。

其次，第二步，接受自己情緒，人無完人，每個人都要自己的情緒，這是再正常不過的，但是有情緒並不代表，就要衝人發洩自己情緒，而是要懂得疏導自己情緒，例如，我作為職場媽媽，有時候趕工作，人是很疲憊的，但是回家還得面對孩子的鬧騰，很容易對孩子沒有耐心，幾次後，我開始認識到自己的情緒，在下班回家，疏導自己的情緒，制定一個情緒點，每當我要發脾氣的時候，我就意識到，點到了，然後處理加工情緒，這不代表要壓抑情緒，而是認識情緒，對自己說，你只是累的，接受自己的累，其實情緒就緩和下來了，再從與孩子的玩耍中，找回樂趣。

最後，第三步，就是情緒加工，負能量，誰都有的，但是負能量，怎麼處理，這就是一個考驗人的一大關，也是一個人成熟的標誌，例如今天被指責工作沒做好，或者家人覺得你孩子沒帶好，這時候，都是負能量滿滿的，但是千萬不要放大自己的情緒，任由壞情緒佔據身心，而是放小自己的情緒，把更多的位置留給如何改變，當我難過時候，我就意識到負能量來了，然後開始調整狀態，分析負能量，然後想著如何處理，無法處理的時候，那就放在一個位置，放小。不專注目前的壞情緒，還有一個方法，當你忙碌起來的時候，你真的沒有時間去想我好難過，而是全身心投入處理，一個個解決。

可能是因為自己的孩子，所以有時候很難做到，在文章中說的那樣心平氣和，很難平靜下來。因為是自家親生的，才有那種深深的無力感，和強烈的期盼他能健康成長的心理，這樣我們會把得失看得比較重，經常會控制不住自己的情緒，歇斯底里的發作，事後又覺得比較後悔。畢竟孩子也沒有做很多違反原則性的事情。

好問題。

作為一個美國註冊正面管教家長講師，我會在這答案裡講一個價值600元的課程，也就是正面管教裡面一個核心活動——關於情緒的學習，透過“掌中大腦”來展開。

我們的手掌中就蘊藏著關於大腦的運作機制，那些情緒作祟的原因就在其中。

首先嚐試著舉起手掌，看我們的手腕，相當於大腦的腦幹，掌管我們的呼吸、心跳等生命指徵；

然後把大拇指貼回手掌心，它現在相當於我們的中腦，掌管著物種進化以來，從爬行動物就開始具有的“面對危險和恐懼做出反應的本能”，包括三種選擇：戰、逃和僵（裝死）。

最後，把拳頭握起來，像一個蓋子那樣，蓋住大拇指，拳頭外圍就是我們的大腦皮層，再看看我們手指甲蓋的位置，這就是我們的前額葉皮質，掌管情緒控制和理性思維的地方，很小吧？

平時，我們的大腦蓋子都是合上的，所以我們的情緒控制能力在平靜時都是有的；但是一旦我們判斷目前有危險或者威脅，我們的中腦立刻開始工作，就需要開啟蓋子，把“或戰或逃或裝死”的選項給放出來。

想一想，在你的心中，孩子不聽話，是不是一種對父母權能的威脅？孩子過馬路瞎跑，是不是你對危險的預警？孩子考了低分，是不是他以後將會沒出息的危險警報？

所以，你立刻就打開了大腦蓋子，開啟了中腦的“爬行動物”模式，開始火冒三丈，大聲嚷嚷：

你眼裡還有沒有我這個媽？！跟你說了多少次了，不許在馬路上瞎跑？！你考這個分數，以後想去掃大街還是去討飯？！

所以，你發火是正常的，大腦的運作機制、人類的進化程序已經決定了我們正常健康的情緒模式就是如此。

所以首先要放輕鬆，接納自己的情緒。

其次，可以嘗試去積極暫停，深呼吸，散散步，數數，閱讀，或者跟人談談天。

然後再去回到事件中，找一找，哪些是可以把“危險”和“威脅”的警報去除的環節，比如：

孩子不聽話，是不是你的話太多？讓他無所適從？過馬路，是不是可以教會看紅綠燈後就放手讓他去試一試獨立？考低分，不是一次考試的事情，是不是可以問問他自己原因和想法？

總之，如果你能把孩子的事情當成他自己的事情，而不是你的威脅，可能你的大腦蓋子就不會頻繁開啟，你就能越來越多地從情緒中抽離和覺察了！

祝願天下的暴脾氣媽媽能越來越溫柔淡定，更加美麗！

看到這個問題第一反應，父母又不是神，也只是普通的人啊，難免會有情緒。

但孩子發脾氣是，我們的映象神經元被開啟，不由自主的用對方對我們的方式迴應，甚至是要贏過對方。

我們這麼說說好像有一定道理，不過既然專門提出這個問題，應該是產生了一定的困擾。首先要排除自己是不是太過疲憊，自己狀態不夠好時需要讓自己冷靜或放鬆一下。

同時想一想自己是出於什麼原因不能接受孩子這種行為呢，找到原因，也許好辦許多。

面對自己孩子更容易情緒失控，因為對孩子抱有期望，希望孩子按照自己的意願去做，而不是從一個孩子的角度來看問題。

同樣的事情，在孩子看來是非常有趣好玩的，而在大人看來卻是必須制止的。有關乎安全、道德、原則性的事情，孩子還沒有明辨的能力，這就需要大人必須去阻止。可以講道理，當然，不一定管用。吼一次倒是能讓孩子安分許多，這就是為什麼大人會有時控制不住自己的情緒。再加上一顆一切都是為了孩子好的心，當孩子無法全盤接受時就像遭到忤逆一樣，心頭火騰地一下就躥上來了。

這個時候，建議深呼吸平復一下，跟孩子好好說，或者乾點別的轉移孩子的注意力，等到孩子腦子安靜些再告訴他道理。多點耐心，孩子慢慢就能理解了。

做家長的都有這樣一個心得體會，嘴上說愛孩子，尊重孩子，但孩子不受自己控制時，家長給予孩子的就不一定是愛了，很有可能就是傷害。

為什麼家長會在孩子面前情緒失控呢？一來，對孩子的期望值高於孩子的實際水平，不接納孩子不好的一面，所以起情緒其實是源於家長不能好好面對孩子的問題；

二來，就是家長自身的情緒管理能力欠缺，不能察覺到自己情緒的變化，無法掌控自己；

其次就是家長對孩子太執著了，把孩子看得過重，所以孩子任何情緒上的變化就很容易觸動家長，導致家長不能理性地對待，也被影響了。

作為家長，首先要明白一件事，你孩子只是經由你來到這個世界的一份子，他是一個公民,理應受到尊重，而不是以愛的名義進行控制；其次孩子是獨立的個體，他越長大就越要尋求獨立，包括思想上的、行為上的等等，家長就要給孩子空間，不能過度干涉。再次，一個成熟的人應該對自己的情緒負責，不管孩子怎樣，你應該還是要保持冷靜。

當孩子連續犯錯，當孩子把你的話當耳旁風時，你是不是真的被惹惱了？忍不住想動手打他，也有忍不住的時候—覺得講道理沒用，就直接發脾氣+棍棒夾擊？

也許每位媽媽都有過這種時候？西方可能不會，據說會被拘留的。

思來想去這麼優秀的媽媽怎麼會生出這麼笨，這麼調皮的孩子呢？

可能這是你已經忘了童真，忘了你是孩子時的自由自在，忘了怎樣與孩子相處？

這時要透過其他的事情暫時轉移自己和孩子的注意力，哪怕互相晾一會！等一等，聽著有點像給夫妻勸和呢？也許有點像吧。

多去想一想孩子出生時的驚喜，孩子陪著你時的感動，孩子動手幫你做家務時的懂事！

想一想發脾氣，暴力給孩子帶來的陰影吧：孩子看你時怯怯的眼神；孩子做事時唯唯諾諾的樣子；孩子睡夢中的啜泣聲！

請停止你的脾氣，停下你舉起的雙手！別讓奶奶對孩子的愛，外婆對孩子的愛在孩子的心中減重！多相信愛的力量！

是的，好多家長會向孩子發脾氣，尤其是孩子做的不好時，比如輔導作業看到孩子做錯了就會大發雷霆，我想這大概就是家長心中那種望子成龍，望女成鳳的心態使然吧，看著感覺很簡單的問題孩子卻做錯了，再就是父母難以控制自己的情緒也和自己本身的性格脾氣有關。有的大人性急看到孩子做不好脾氣立馬就來了，有些家長是溫和性的，可能對孩子的耐心就多些，會控制自己的情緒。

其一，腦海裡有太多孩子不聽話的片段，甚至是類似或一樣的場景。每當孩子不聽話時，這些場景就會自動蹦出來，惡化你對孩子不聽話的反感情緒，以致很難控制。！其二，自己孩子怎麼批，怎麼跟他發飆，都是自己的孩子，割不斷的血脈。同樣，自己的孩子，你飆你的，他堅持他的，任你怎麼著急，怎麼生氣，他都習慣了，逆反了，無所謂了，像沒發生一樣。他不需要討好你，你也會對她好。你不需要刻意哄他，他也會守著你。其三，自己的孩子，也瞭解你的脾氣，知道你的軟肋。你越是生氣，他越是知道怎麼能激發你生氣。情緒，往往都是雙方引起的結果。孩子瞭解你，當然更容易讓你情緒失控。

面對孩子不受控的時候，很多媽媽其實都是很奔潰的，不是說孩子不聽話，也不是說要控制孩子的思維行動。

這是對自己的一種無奈的表現，覺得自己不知道該怎麼來跟孩子溝通，也不知道自己的教育問題是不是也出現了問題。

媽媽們往往很是注重孩子的教育，對於孩子的教育問題也是不停的在努力學習，可是一旦孩子不往媽媽的教育方式前進時，媽媽們就會有情緒的波動了，這也是反應了媽媽的教育出了問題了。

首先，因為大人面臨工作，生活，帶孩子等多重生活壓力，當遇到孩子沒有按照自己的想法行動時，大人就彷彿把自己的情緒找到了一個宣洩口，衝著孩子發了出去。

其次，對於大人來說，孩子對自己沒有威脅，因此發火時不會像顧及領導，同事的看法那樣顧及孩子孩子，因此更容易對著孩子發洩情緒。