試著來回答一下。

　　夫妻關係是家庭中第一位的關係。

　　對於一個完整的家庭來說，夫妻關係無疑是第一位的關係。其他的關係，例如父子關係、母子關係、婆媳關係，都要讓位於夫妻關係。將其他關係讓位於夫妻關係是錯誤的，因為夫妻關係是其他關係的基礎。所以，“孩子的教育更重要”、“掙錢更重要”這類的語調真的要放棄了，因為夫妻關係才是最重要的。

　　不太適合是大多數婚姻的常態。

　　如果將不太適合的狀態與“不太理想”劃等號的話，可謂是人生常態了。僅就個人而言，一生的時光又有多少時間是處在理想狀態下的呢？婚姻不僅是兩個人的事情，而且還牽扯到個人生活和整個家庭的方方面面，有諸多因素影響著婚姻的狀態，要保持理想的狀態就更難了。然而，當我們能意識到不太理想是人生常態時，我們就能在安於這種現狀的基礎上去想辦法。

　　理想的婚姻難以尋找，而孩子需要健康家庭的保護。

　　相對於理想的愛情來說，理想的婚姻真的太難找了。首先，每個人自身就不是完美的，當然也不會是另一半心中所想的“理想的”。我們照鏡子時看到的“自己”與別人看到的“自己”是有很大區別，這是自我想象與別人認知的不同。婚姻是一門相處的學問，而充分認識自身，然後對另一半讓步，是夫妻關係必備的潤滑劑。只有這樣，才能在關係不融洽時進行良好、耐心和細緻的溝通。而溝通，是達成共識的重要途徑。試著去經營好現在的婚姻，給孩子一個健康的家庭，讓孩子每天都享受到父母的關愛，應該比尋找更理想的婚姻更加容易。

　　經常吵鬧或冷戰的關係孩子很不好。

　　孩子其實是很敏感的，他們可以感受到夫妻關係和家庭氛圍的變化。即使一時感覺不到，但不用太久的時間，他們就會感受到這種變化，並且會產生強烈的心理波動。不過有的時候他們根本不會向家長訴說。如果婚姻真的“湊合”不下去，那也許應該需要考慮別的選擇了。可是還是要考慮自己是否為經營好這段婚姻努力過？不是指自己受了多少委屈，出了多少力，而是指是否按照正確、科學的方法努力過？

謝謝邀請。首先，這個不太適合，是有多不合適，這個程度問題，要自己去認真思考。然後，經濟問題，假如離婚，自己能否獨立生活。第三，孩子問題，假如離婚，孩子的撫養權歸誰，假如歸對方，你是否不放心，假如歸自己，你是否有能力獨自扶養。這些問題都是要自己衡量的，假如撇開物質不談，也就是經濟上，雙方都沒有問題。單單從精神上來說的話，我認為，離婚要比湊合好，單親的愛，孩子至少能享受父愛或者母愛，任意一方的愛，或者父愛母愛雙方的愛都沒有因離婚，而缺失。但是假如不離婚，父母雙方長期冷戰，或者爭吵甚至打罵，這回嚴重影響到子女的身心健康。因為，父母一方面把精力放在工作，另一方面又把精力放在解決與配偶的各種矛盾上，恐怕連睡眠的時間都不能保障，又怎麼還有多餘的精力放在照顧孩子上呢？我們都知道，照顧孩子是一項很繁瑣的任務，需要花費很多精力，甚至比工作還要多。孩子長期在這樣的環境中，勢必會影響身心的健康成長。所以，我個人認為，如果單單考慮孩子的成長的話，父母還是要正視自己的婚姻問題，積極解決，而不是逃避，假如各種努力後，依然沒有好轉，那麼我認為還是離婚對孩子更好。

好深奧的問題

對於未婚且單身的我 很無從下手的感覺 我一直覺得自己沒有準備好 對誰都是不負責任的 所以我還走在那條道路上 有一天準備好了 遇到了那個人 也許才是真正的做自己吧

那麼在未來還未來之前 珍惜自己吧

我會選擇忍耐。雙方再不合適也是孩子的爹媽。怎麼說都是打斷骨頭連著筋。如果雙方都不願意耗下去，大家好聚好散也可以。關鍵是離了婚千萬別相互攻擊，都要繼續給予孩子愛。

對於這個問題，我的觀點是不會贊同夫妻之間為了孩子去勉強維持婚姻，因為這樣不管對夫妻之前或對孩子都是不公平的。

一、現在社會生活壓力本來就很大，白天在外面辛苦的工作，努力的拼搏，面對著工作的各種壓力。晚上回到家只希望有個自己愛的人為自己留一扇門，準備一個晚餐，還可以來一個愛的擁抱，為的就是儘量讓自己舒服一點，放鬆一點。可是如果兩個人之間都沒有愛情了，而是勉強的維持表面的關係，那麼可想而知生活過得多累。

二、人的一生很短暫，而人的大部分時間都交給了婚姻於家庭，如果連婚姻都不能幸福，那麼人的一生真的充滿了遺憾與不甘。不得不說愛情是一件讓人快樂的事情，愛與被愛的人都是幸福的。人的一生真的短暫，如果兩個人都不能擁有真正的愛情那多可憐！

三、如果夫妻之前沒有了愛，那這個家庭的孩子也不會感到快樂與幸福。因為愛是會在不知不覺中體現，在父母之間相處的各種細節中體現。如果家裡沒有愛的氛圍，那麼也感染不了孩子，如果孩子是在幸福的家庭中長大，那麼這個孩子的性格也會自然的開朗、歡樂，相反，如果家長只是為了勉強的維持關係，那麼孩子的幸福從哪裡來，他的感受會幸福嗎？勉強的維持夫妻關係不見得就是為孩子好反而或許會傷害到孩子。

所以我覺得人在短暫的一生在應該勇敢去追求自己想要的幸福，這是每個人應該有的權利。

不會，在任何時候夫妻關係一定是要大於親子關係的。

家長的一言一行會影響孩子的認知，如果因為小孩而忍受的痛苦的婚姻，你是否是在告訴孩子：“以後你也應該這麼做，你也應該為了孩子犧牲自己的人生？”

如果失敗的婚姻對你來說泥沼，那麼一定不要把孩子也拉進去。快樂會傳染，快樂幸福的家長才會培養出愉悅人生的小孩。

小孩子真的不傻，無論家長如何掩飾，他們仍舊會發現父母關係本質的關係是幸福還是痛苦。這種表面的偽裝反而會讓孩子有更大的壓力，而他們一般不會和家長來溝通自己的內心想法，反而會和家長一起來偽裝。

請時刻在孩子面前的你是真實的自己和感情，如果婚姻失敗就告訴孩子父母的婚姻問題和決定，希望小朋友以後遇到真正對的人，懂得分辨對的人。

告訴孩子，你們曾經想要努力過，而現在你們確實存在著無法彌補裂痕。雖然你們決定離婚，但是對孩子的愛絕對不會降低一絲一毫。

一定不要隱瞞孩子你們離婚的決定，小朋友一定會悲痛和無措，但是承受悲痛才能消化悲痛，欺騙才會打到孩子！

迴歸到問題，湊合的婚姻是對自己的極度不負責任，湊合很多時候可能除了因為孩子，多數還有成人對未知的恐懼，對於自己無法掌握命運的猶豫。

如果你足夠強大，那麼你的孩子怎麼會弱小、如果你敢於面對任何困難，你的孩子怎麼會是懦夫。

如果你真的愛自己，你的孩子怎麼會不愛你。

說實話，我不知道，這個問題困擾了我五年，目前為止，我還在探索答案。輕易給出答案的人，或許本身並未經歷過婚姻的變故，或者，婚姻中沒有孩子的存在。五年前，他出軌初戀情人，正是我二胎即將臨盆，孩子出生後我才發現，歷經產後抑鬱症，為了父母和兩個孩子，我掙扎著站了起來，當時要結束這段婚姻，沒有愛的婚姻維繫著還有什麼意義？可孩子呢？大寶已經6歲，懵懂著也明白了一些事情，儘管已經避開孩子去討論這個問題，但她還是從我的眉目和家裡壓抑的氣氛感受到了不同，她明確表態，雖然是一年級，班裡已有很多孩子父母離異，她要一個完整的家，不要剛出生的妹妹得不到父愛或母愛。他呢？除了出軌，他對我的父母一如既往的好，也關心我，每天回家，也儘自己的責任。我痛苦，矛盾，掙扎，直到現在。我們目前依然維持這種情形，我接受了他出軌的事實，自己的委屈，孩子的難過抗爭，可是，日子到底如何繼續？孩子滿足了，他滿足了，我呢？我的感受呢？我的幸福呢？公平嗎？我還在尋找著答案。