個人認為沒有錢你可以放棄，沒有家你可以放棄，沒有孩子你也可以放棄，沒有愛情？？愛情是什麼鬼，你見過？？我沒見過，那麼又有多少人真正見過！

那麼這取決於你為什麼要結婚，沒有愛情的婚姻有很多，舊時的父母指婚，政治聯姻，皇族和親，還有當今的相親有幾個是有愛情基礎的，那麼這麼多的家庭都不幸福嗎？顯然不是。婚姻的幸福取決於雙方的經營，以及男女的“門當戶對”。如果你為了愛情結婚，請先找到愛情。的確婚姻不是愛情的墳墓，而是將愛情昇華為親情！沒有愛情的婚姻只不過是表示沒有嫁給愛情，並不代表這樣的婚姻不幸福。既然沒有愛情也同樣幸福我為什麼不堅持呢？

如果是有了小孩那就為了小孩繼續生活下去，畢竟單親家庭對小孩的影響是一輩子的。既然生下來了就要為了小孩負責到底。

沒有愛情的婚姻，為了責任，為了孩子，善良的人，都會選擇湊合，我不願孩孑受傷，老人為我操心，自己苦點，沒什麼，我相信好人，就不怕吃虧，還有我覺得，能吃虧的人，以後會有福。

我認為沒有愛情的婚姻很難維持長久，我不會選擇堅持下去！首先結婚不是因為奉父母之命而完成一個傳宗接代的任務，婚姻是因為人到了一定階段，內心需要一個棲息安住的家，正如三毛所說：“心若沒有棲息的地方，到哪裡都是流浪。” 人需要靠內心的溫暖，才能找到勇氣來面對外界一切的困難，無論在哪裡流浪，無論漂泊何處，只要自己的心有了一個溫暖溫馨的棲息安住的地方，才是動力的源泉，無論人生路上風大雨大，而只有家，用愛的婚姻築成的家才具備遮風避雨的功能，才可以成為一個內心深處的後花園。所以，對我來說如果沒有了愛情，就沒有了可以遮風避雨的心靈港灣，更沒有內心深處的可以棲息的後花園，不是我想要的婚姻我不會將就。

另外，如果沒有愛情的婚姻，夫妻之間也就沒有了溫馨的夫妻生活，我認為無性的婚姻是不會和諧的，不會健康的，因為性與愛是夫妻之間的感情體現，兩者缺一不可，無性的婚姻是寂寞的、殘缺的，無人可以長期忍受的！既然這樣，又何必要苦苦去堅持下去呢？？

愛情是不值錢的，感情可以培養。去尋求人生的自我實現，也需要看看自己是不是有那個資本，最起碼的生活保障沒有的話，何談愛情？我們能光屁股去自我實現嗎？說沒有愛情的婚姻是不是要繼續下去，先把肚子填飽了，有能力了，再談沒有愛情的婚姻是不是要繼續下去。

感情都是可以慢慢培養的，日久生情！即使現在的婚姻沒有愛情，你們在一起柴米油鹽的平淡生活中互敬互愛一定會培養出來很好的感情的！

如果對方是個很好的人，值得堅持✊！

我們終究過的是平淡真實的生活，過的不是戀愛的感覺，那些感覺都會被生活的時光淡化的，是不靠譜的！所以能遇到一個好人很重要！

沒有愛情的婚姻，還有親情，還有責任，怎麼能說放棄就放棄呢？太兒戲了！婚姻生活一定要靠愛情來維繫，是不是言情劇看多了，對家庭和家人來說，愛情算個屁！能頂吃的還是能頂喝的，還是有了愛情萬事就順利了？不可能。家庭生活中的煩惱恰恰都是因為所謂的愛情——婚外戀，而分崩離稀，愛情就是個傳說，不要迷戀它！

沒有愛情的婚姻，你會怎麼辦，還要堅持下去嗎？沒有愛的婚姻就好比是沒有鹽的菜，口味真的很差，吃倒是能吃，但是吃得很不舒心，真的很難堅持。

如果不討厭，不排斥對方，沒有婚姻的愛情在婚後也是可以培養的。主要問題是你想不想培養，想不想過下去？如果想過下去，那就不時的給彼此創造機會。

如果不想過，也厭煩對方，那就不要勉強了，這樣雙方都難受，如果有小孩，貌合神離的婚姻對小孩來說也是個負面影響。

愛情？什麼是愛情？她對你好嗎？你對她好嗎？雙方不作，都能體諒對方的不易，對父母有好，盡然結婚了，為什麼要不堅持？盡然沒有愛情早幹嘛呢？

沒有愛情的婚姻是長久不了的。“堅持”是什麼概念？請問你可以堅持多久？只有心甘情願的才會長久。堅持的後面結果是一個。先溝通看看彼此能否改變自己來像對方走去。如若不能建議尋找屬於自己的幸福，有時候放手也是一種成全……

沒有愛情的婚姻，就好象煮菜不放油鹽一樣沒味道，要是我肯定會放棄。

與其大家一起困情，不如各自另尋真愛，對雙方都有好處。人生道上有幸遇到你是緣份，而產生不了愛又是怨緣。

志不合，道不同，不相為謀。經營一段婚姻不容易，大家都是奔著愛而結合，有愛才有幸福。

愛情是婚姻的基礎，婚姻需要溫暖，需要甜蜜。假如當初是因各種原因草草結合，婚後又無法磨合，時光會慢慢磨光你們的悅氣。

放手吧！人生是短暫的，在還能愛的時候，去尋找你所值得愛的人。這才是明智的選擇。

一段沒有了愛的婚姻該不該繼續下去，外人無法定奪。也許你和他的緣分未盡，你應該找專家協助，或者研讀親密關係方面的書，在生活中多找一些可以和他一起做的事，看看能否重燃愛火。也許他就是不適合你，那麼在努力嘗試過所有做法之後，你是可以考慮放棄的。

但重要的是，親密關係不是關於你和他，而是關於你自己。你是否把取悅自己的責任放在對方身上？你能否自得其樂？你是否不喜歡過一成不變的生活，但又不知道如何讓自己的生活新鮮、有趣？你的下一個男人是否還會是這樣？在這段關係中，你有任何需要負的責任嗎？

如果繼續深入探索，你會發現從靈性的意義上來說，親密關係是來療愈我們靈魂的創傷的。那些沒有被完全療愈的舊傷痛——無論來自童年或來自基因——都會在親密關係中被觸動，讓我們有機會去療愈它。此時，就要看你有沒有足夠的勇氣和智慧去面對這個重要的人生課題了。

碰到這種情況，我們想做的就是改變對方，希望生活可以因此變得更新鮮、刺激，或是外在情況能有所改變。但我認為，最重要的還是改變自己。一旦改變自己，如同我之前說的，你去挑戰自己，做一些超出自己極限的事，走出舒適區，你就會因為挑戰了自己、發現了未知的自己，而倍感興奮。那就好像墜入愛河——你愛上了自己，因為你從沒發現你可以做到這個、做到那個，從沒想過你可以這麼好、這麼厲害。然後，你對自己的感覺變得十分美好，你和伴侶之間的愛也會因此復活。否則，即使換了伴侶，事情也許還是一樣，因為你並不是對伴侶感到厭倦，而是厭倦了自己。你厭倦自己，因而厭倦生活、厭倦伴侶，所以根本的解決之道，就是改變自己。

一段沒有愛情的婚姻該選擇結束，還是繼續？

我的建議是：先努力重燃愛火，嘗試過所有方法還是無法改善，你再考慮是否放棄。

如果你們不是在沒有感情基礎的情況下進入婚姻的話，也許你們目前只是進入了婚姻的疲倦期。彼此不是不愛了，而是生活的瑣碎讓你們忘記了到底該怎麼愛。婚姻是需要經營的，愛需要被不斷喚醒。

嘗試主動與對方交流，瞭解對方的興趣愛好，跟對方多說親密的話，增加肢體的接觸……生活也是需要調情，做點努力也許就能喚醒愛情。而且你們有過那麼多共同的經歷與回憶，這對於你們來說是非常可貴的。比起現在思考離婚，一起探尋這段關係的可能性，也許更有實質的意義。

聽過這樣一句話，婚姻的維繫需要三種基本要素:感情，道德，和樂趣。

缺了其中任一樣的婚姻，即便穩固但也是不完整的，其中感情是最重要，也是最基礎的，沒有愛，你靠什麼和一個人共度一生?

為了傳宗接代?為了找個人依靠?為了不孤獨終老嗎？

我想，這些都不足以成為結婚的理由。

那些沒有愛情基礎就結婚的人，他們最後怎麼樣了?

答案是大都不幸福，我的身邊就有一個很好的例子。

我有個堂姐，因為年近三十還沒有結婚，便被父母天天催婚，不久後她抵擋不住父母的壓力，便與親戚介紹的相親物件試著相處，開始時兩人覺得彼此條件相當，對方也沒有什麼難以忍受的缺點，於是就匆匆忙忙辦了婚禮。

婚後本來應該過小夫妻之間柴米油鹽的生活，可一年後他們卻分了。

原因很簡單，不夠愛。

因為不夠愛，堂姐婚後做不到對家庭事無鉅細的關心，因為不夠愛，堂姐夫也做不到對堂姐任性行為的包容，接連吵了幾次架後，兩人最終還是到民政局離了婚。

婚姻不是湊合，婚姻是一輩子的事，如果不愛一個人，怎麼甘願為他照顧家庭，如果不愛一個人，怎麼願意包容她的小任性。

沒有愛情的婚姻是畸形的，即便這一代能將婚姻關係維繫下去，下一代也將深受影響，父母相不相愛，將會影響孩子以後在婚姻裡會不會愛，所以，孩子未來婚姻的樣子，免不了有父母婚姻的影子。

婚姻不是一場合作，不是為了傳宗接代，不是為了隨便找個人搭夥過日子，婚姻應該是愛情的一種昇華，是兩個人由相愛慢慢到相守的過渡。

低質量的婚姻，不如高質量的單身，沒有愛情的婚姻不應該走下去，不然婚姻只是兩個人的牢籠，是永遠的束縛，是彼此相對的厭煩。

在任何時候，沒有愛情的婚姻終究是不會幸福的，把兩個人用一個結婚證和孩子彼此拴著，犧牲了自己，也更害了孩子。

不合適，還真別湊合。結婚不是隨便找個人過日子，而是找一個能和自己合得來的，兩個人相互陪伴彼此的生活下去。

現在整個社會上適婚的男男女女，有一種被催婚的熱潮。父母總是著急逼你結婚，催你找個人，生個孩子，他從來沒想過，這個人需不需要適合你。在很多父母看來，兩個人只要外在條件合適，就能在一起了。

到了年紀，當身邊朋友都步入了婚姻的殿堂，自己心裡也開始莫名的著急了。七大姑八大姨沒日沒夜地催著，這隻要是見了面，就是問你結婚沒有。逢年過節，也成了人之共憤。“不就是沒結婚嗎？我也想，可惜找不到合適的。”誰都恨嫁，可不是每個人都能那麼容易找到一個知心人。

有的人扛不住了，選擇相親，然後結婚了，生了孩子。本以為可以湊合著過下去，哪知生活還是如此的令人不堪。湊合著過下去的日子更是煎熬，漸漸的不願回家了，甚至開始了彼此的爭吵。吵得累了，直接雙方都不說話，這到後來，直接分居了。

寧願因為愛情而選擇婚姻，也不願為了結婚而結婚。婚姻本應是兩個人彼此的陪伴，怎麼成了枷鎖；婚姻本應是家庭，怎麼成了折磨；婚姻本應是你願意，怎麼成了我綁架你。

婚姻是需要兩個人相互經營的，但更需要有愛情作為基礎。沒有愛情的婚姻，究竟是否應該繼續呢？

這麼說吧，穿了一雙不合適的鞋子，試圖飛快地往前走，奈何只能疼的更慘，鮮血直流。

愛情不能將就，婚姻更是如此，選擇一個對的人。