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1 # 家有好baby
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2 # 父母世界
現在大多數的家庭通常是:爺爺奶奶寬容,父母嚴格,爸爸性急媽媽心軟或者爸爸豁達媽媽較真,因此在教育孩子的問題上常有分歧,於是就出現媽媽懲罰孩子爸爸替他放哨,或者爸爸對孩子發火,媽媽為孩子辯護。更有甚者媽媽重罰過後,爸爸悄悄帶孩子去飯店美食以示慰勞。
這種教育方式不可取,長此下去,孩子產生投機心理,知道要吃找奶奶,要玩找爸爸,要上街找媽媽,教育功效相互抵消。
所以家庭在教育孩子的問題上要預先協商,達成一致,萬不可當著孩子的面相互指責,彼此都要主動維護對方的尊嚴。
父母之間不可避免地總會出現持相反意見的時候,即便如此,孩子在現場的時候,爸爸跟媽媽也應在和氣、平穩的氣氛下達成共識,可以先以其中一人的意見為主,讓孩子有一個可遵守的行為準則,然後趁著孩子不在場的時候好好溝通。有些孩子還會因此有罪惡感,他們可能會認為爸媽的吵架是因他而起,造成心理負擔,影響性格發育。此外,在情感上,孩子理所當然地偏向於保護自己的“防空洞”一邊,而對揮舞大棒的一方產生怨恨。這種怨恨要比父母雙方同時揮舞兩條大棒產生的怨恨程度要深得多。所以一不小心孩子就會怨恨父母,長此以往後果不堪設想。
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3 # 吃不胖的叮噹媽
我的觀點是:一個唱紅臉、一個唱白臉的做法不可取。
不統一的教育方式和觀念會讓孩子失去心理上的穩定感和安全感。而長此以往,孩子會在性格上形成依賴性強、情緒波動大、不大合群、膽怯這些個性特徵。
在家庭裡,父母一個唱紅臉、一個唱白臉的家庭教育方式所帶來的教養衝突,實際上讓孩子陷入極大的痛苦中,而家長卻常常不自知——
問題1:父母的威信降低 破壞家庭教育的效果
父母意見不一致會直接影響父母的權威性。孩子總是認為,大人的話就是正確的,尤其是在自己眼中有威信的人說的話就一定是正確的。因此,當父母的教育意見不一致,尤其是在孩子面前發生爭執、甚至彼此否定對方的時候,會使孩子對父母產生失望的情緒,破壞了自己在孩子眼中的形象,降低了自己的威信,從而影響了教育的效果。
問題2:孩子完全失去了方向 容易不明是非
孩子太小,他的是非判斷標準來自於成人,尤其是父母。家庭當中,當父母產生分歧的時候,他往往會覺得勝利一方的觀點就是正確的,而事實上也許並非如此。有些孩子就會像牆頭草一樣無所適從,不知該聽爸爸的話,還是該遵守媽媽的規定,於是只好選擇聽從聲音大的人,完全失去了方向。長此以往,小孩的是非觀會變得模糊,甚至顛倒是非。
問題3:孩子會產生罪惡感 或者怨恨父母
有些孩子還會因此有罪惡感,他們可能會認為爸媽的吵架是因他而起,造成心理負擔,影響性格發育。此外,在情感上,孩子理所當然地偏向於保護自己的“防空洞”一邊,而對揮舞大棒的一方產生怨恨。這種怨恨要比父母雙方同時揮舞兩條大棒產生的怨恨程度要深得多。所以一不小心孩子就會怨恨父母,長此以往後果不堪設想。
問題4:造成不可挽回的陰影 缺乏安全感
孩子會內心會產生焦慮、不安全感,他們害怕看到爸媽吵架的樣子,甚至在心中產生陰影,長期的矛盾教育導致孩子對人不信任,形成頹廢心理、缺乏責任感。到成年後也難以抹平,對人的一生都造成消極影響。調查發現,經常面對家庭“戰火”的孩子,容易陷入人際交往障礙,對未來生活缺乏信心,尤其易對婚姻產生恐懼感。
怎麼解決:
爸爸跟媽媽不可避免地總會出現持相反意見的時候,即便如此,孩子在現場的時候,爸爸跟媽媽也應在和氣、平穩的氣氛下達成共識,可以先以其中一人的意見為主,讓孩子有一個可遵守的行為準則,然後趁著孩子不在場的時候好好溝通。
父母們,千萬別再自以為聰明地唱著紅臉白臉了,越是將自己臉譜化,越是在走向一條危險的路。
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4 # 山東冷盤
這樣做要有個度,不可過度!當然更不要混合雙打,也不要一個護著一個罵,最好是確定孩子是不是真的錯了!真的有錯,就要批評,父母統一口徑,糾正孩子的錯誤,父母在教育孩子方面不是交警不是城管,應該是教練,教給他怎麼做!正確的做法應該是父母一個說出錯誤的性質原因等等,一個教孩子以後怎麼做才是對的!
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5 # 巴黎名品66
父母雙方一個唱黑臉,一個唱紅臉,這種觀念彷彿在傳統教育中十分常見,“嚴父慈母”或是“嚴母慈父”的教育模式是很多家庭的教育標配。可這種模式對孩子的教育有起到好的成效嗎?
短期來看,有。孩子感受到寵溺的同時,會感受到畏懼,逐漸表現出順從和聽話。然而從長期來看,這種紅臉唱罷黑臉登臺的教育方式存在許多弊端,非但不能解決根本問題,還會衍生出許多不好的後果。
首先,破壞親子關係
我們始終提倡良好的家庭氛圍才能更好的幫助孩子成長,而這種“黑紅臉”的做法很明顯的會使家庭關係失調。
朋友小a夫妻倆選擇了典型的“嚴父慈母”教育模式:爸爸兇,媽媽寵。爸爸內心很愛孩子,但在孩子面前卻總是板著臉,動輒就是嚴厲的訓斥。久而久之,“爸爸”這個稱謂彷彿成了嚇唬孩子的令牌,遇到孩子搗亂不聽管教的時候,把“爸爸”搬出來,小傢伙一下就乖巧了,消停了。這一招,屢試不爽。
可是面對這個讓人“害怕”的爸爸,孩子非常不喜歡和他獨處。爸爸總是扮演“黑臉”,孩子逐漸對爸爸形成了固定的印象,和爸爸的關係越來越冷淡,甚至是抵抗叛逆。除了偶爾收到禮物會和他玩一會,其他時間只會找媽媽,在媽媽懷裡撒嬌耍賴。
扮演黑臉的初衷,大多是為了讓孩子更加聽話,更加有所畏懼,但逐漸到了親情疏遠的地步,又有誰願意去扮演這個被孩子厭惡排斥的“黑臉角色”呢?
其次,影響孩子個性發展
“黑紅臉”教育更麻煩的是,當孩子習慣於從一方得到寵溺的時候,很容易形成依賴性討好的人格,甚至於走向極端耍無賴,又或者是軟弱無條件順從,這些對孩子個性的發展都會產生難以消除的不良影響。
我見過一個六六的小夥伴,父親很溫和,極端寵愛孩子;母親則很嚴厲,說一不二。孩子在父親和母親面前完全是判若兩人,父親接放學的時候,孩子撒嬌耍賴什麼都要買,不買就不回家,坐地上哭,很固執,也很嬌氣。
而在母親面前,則是特別聽話,聽話到很委屈,失去自我。對母親一些過於嚴苛的意見都不敢反抗。比如本來被小朋友搶去自己的玩具,不甘心的想奪回來,卻被母親制止,因為要和小朋友分享玩具。小朋友心不甘情不願的很,卻也不敢表達自己的意見。
其實,無論是嚴厲還是溫柔,只是不同情境下我們和孩子溝通的一種表象態度,內在本質都是為了更好的解決問題。如果把教育孩子當作商場上的爾虞我詐來對待,勾心鬥角耍心機,一旦被孩子識破,只會對家長失望,不信任,失去安全感。
所以,誰都不應該當“黑臉”。
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6 # only135028594
我們很多中國家庭喜歡用“誰唱紅臉誰唱白臉”來教育小孩子,通常讓有威嚴形象的爺爺爸爸等男性成員唱白臉,奶奶媽媽當紅臉。當孩子不聽管教的時候,奶奶和媽媽就會說了:“爺爺說了!”“爸爸來了!”小孩子們通常就會乖乖就範。
無論從理論上還是實踐效果上講,這種傳統的做法是符合了幼兒的心理和智力水平的,但靠嚇唬小孩子使其就範容易給他們造成心理陰影,破壞親子關係祖孫關係,被“白臉”的爺爺爸爸們可能也一肚子委屈,不是家庭教育應取的方法。
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7 # 時尚育兒圈子
純粹的“紅臉”和“白臉”都不利於孩子的成長。“紅臉”會寵壞孩子,“白臉”會打擊孩子的自主,並且讓他覺得自己不為父母所愛。心理學家按照對孩子的愛和要求,把父母分成 4 種類型:
低愛高要求的,就是大部分情況下都扮演“白臉”,對孩子的要求不會及時反應,對孩子的敏感心理不會滿足,比如不向孩子流露愛意,卻對孩子 提出各種要求,強迫孩子達到自己定下的標準,這叫專制型家長。
反過來,高愛低要求的,是縱容孩子的“紅臉”, 緊密關注孩子的一舉一動,含在口裡怕化了,捧在 手裡怕摔了,滿足他們的一切需求,卻不對他們提 出相應的要求,屬溺愛型家長。
低愛低要求的,叫忽視型家長,既不滿足孩 子的需求,也不對他們提出要求。這種家長,如果不是自己太忙,那就只能解釋為不是親生的了。
最理想的是高愛高要求的權威型父母,既給 孩子規矩,又讓孩子知道這麼做是為他們好,哪怕 他們犯錯誤了,爸媽還是愛他的。這樣一來,他心 裡永遠感覺安全,但同時也知道世界上是有規則必須要遵守的。父母的責任,就是讓他明白,這些規則都是穩定的、可以預測的、公平的。
其實,我和妻子始終認為,父母在孩子面前要一致,千萬不能一個唱“紅臉”,一個唱“白臉”。 明顯地表現出不一致,就會讓孩子無所適從,更不用說,孩子很早就會察言觀色,一旦發現大人的意見不一致,他天生地就會“乘虛而入”,利用父母的分歧,為自己謀好處。所以,我們一般會就重大問題提前溝通好,雙方都同意這麼做,然後在情況來臨時才能一致“槍口對外”。
在更極端的情況下,我們還會把槍口對準自 己——對孩子定下的規矩,我們自己也要遵守。比如,我們要求孩子回家時要叫人,說:“爸爸媽媽,我回來了。”我們自己如果回家時忘了說,也同樣會被責怪。
最後我要說的是,其實在我們家不會一個人唱“紅臉”,一個人唱“白臉”,也是因為我們倆 都不會“演戲”。就算實在要演,也是演夫妻和諧 的戲更爽一些。
回覆列表
在我們這一代人長大的過程中,父母“一個唱紅臉一個唱白臉”似乎長期作為家庭教育的一項先進經驗為廣為傳頌,“嚴父慈母”也似乎是中國式家庭成功教育的標配,這讓我們從小就下意識地在父母中親近一方,而疏遠另一方。在那個無人關注孩子感受的年代,“你喜歡爸爸還是媽媽”這樣的問題似乎是正常的,而孩子情感的分裂、內心的陰影無人關心。
而如果今天還有父母以這種傳統“角色分工”為榮,我只能說你和你的孩子值得同情。當他(她)迎來青春期的時候,不,應該不需要等到那個時候,你們的親子關係就會遭到極大的挑戰。如果這個時候,你不能意識到問題並很好地解決這個問題,孩子長大以後兩代人甚至三代人之間感情都可能受到嚴重困擾。