說的對啊！我就是這樣的人，回想我的人生，後悔莫及了！沒有想到我的人生會是這樣的。不該離開我的人永遠的離開了我，想想我不由自主的淚流滿面。

落淚沒有時間，突然想起來就會掉淚，因為心裡永遠都放不下我天堂的兒子，我想孩子，沒有時間說哭就會哭，這種痛苦真的太難了，唯獨失去了還知道心有多麼的疼了

在這個社會里內心堅強的人已經很少了，因為生活的壓力已經無法承受.接近了隨時隨地都有可能崩潰的邊緣了。所以外強中乾.多愁善感.內心脆弱的人越來越多了。

我們年輕的時候，沒有房貸首付之類的壓力，而且醫療費用很低，生活費用也很低。另外一個我們也有穩定的工作，內心有安全感有幸福感，生活有奔頭.能看到希望。所以很少能出現這種情況。

現在的人們經濟壓力大，工作不穩定工資低，每個人像汪洋中的一條小船那樣漂浮不定，看不到彼岸，看不到希望。一天十幾個小時的工作下來，回到家中累的飯都不想吃。往床上這麼一躺，過去的往事歷歷在目。想想未來十分的渺茫，一種無望無助的酸楚感由然而升，於是想著想著就流淚了。

人生磨難多，光陰匆匆過，凡事都不會一帆風順，難免有更多的愁腸和遺憾，人在低谷思富貴，三教九流故事多，人生難免不如意，憶起往事心更酸，困難之時思救助，飢寒交迫誰來憐，男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，心痛欲絕陷低谷，五盡男兒淚漣漣！

我從來不看好重歸於好的感情，無論是友情還是愛情，破碎的鏡子就算拼回去也會有裂痕的。夜深人靜的時候，不經意間淚水溼潤眼眶。

沒有誰是因為一時衝動而離開你的，那些難過無助，又一次次忍耐的眼淚你都看不見，就像堤壩下逐漸因侵蝕而拓寬的裂縫，你看見的，只是它崩潰的那個瞬間。

忽冷忽熱最折磨人，反反覆覆最傷人，感情最折磨的不是別離，而是感動的回憶讓人很容易站在原地，以為還回得去。我沒有騙過你，我愛你的時候是真的愛你，我不愛你的時候也是真的不愛你。不要問我為什麼！我也不知道原因，或許心已經碎了。

每一次崩潰的理由，別人看來是小題大做，只有自己心裡清楚，這顆心到底有多少無奈的難過。你只是看起來很快樂，那些漆黑的夜晚，曾經不敢哭出聲的日子，眼淚在眼眶打轉的時刻，也許只有你自己知道。

心孤單久了，就變成了一種習慣。習慣久了想著改變，卻與熱鬧的人群格格不入，最後還是習慣一個人待著，習慣安靜，習慣在黑夜默默流淚。最深的孤獨不是步入中年，而是心裡沒有了任何期望。漫長歲月蹉跎，坎坷人生路，我命由我不由天！

有多少次說過要輝煌人生，可是，想著想著就只剩下破碎的夢。又有多少次與成功擦肩而過，可轉身就成為最熟悉的普通人。命運真的想折磨你，你所有的努力不過是一場空，自己陪自己演的一場戲。

有人說：堅持就是勝利，永遠不要放棄自己的夢想。殘酷的現實最可怕，拼搏之後離失敗越遠。或許就是（101次）的努力，成功之門終於開啟。

每晚都是淚溼枕巾，掩面而泣……感覺自己眼淚流乾了，可一想到孩子爸爸還是流，視力極速下降……前二十年是因為思念家鄉，思念親人流淚，現在又是因為失去孩子爸爸流淚……生命停止的那刻大概就是停止流淚的時候了……

年輕時想著想著就會流眼淚，現在一把年紀了依舊會想起自己這輩子真的太不容易了……活的非常的辛苦！依舊會很傷心……很難過……!但眼淚卻不像以往那麼多了………………

只有說不出來的苦才能流淚，心裡的風雨只有自己承受，一個人的時間不知不覺就流眼淚那個時候的滋味只有心裡苦的人才能體會到！

不要想以前。過去的回不來。想明天，要工作。要掙錢。我們每個人都是這樣。世上沒有如意的事。喜怒哀樂。我們誰都要經過。堅信明天太陽照樣升起。換個角度考慮問題。

經常受到無畏的傷害，“朋友”的背叛，欺騙，別有用心的人的利用，同事的“擠兌”，無時無刻都在刺痛我的心。回想起來就滿腹淚水，特別實在夜深人靜的時候，不禁的由上心頭……

每當聽到父母身體有恙的時候，晚上靜靜地躺在床上，我就止不住的流眼淚。

我是一個遠嫁的姑娘，大學畢業後，因為愛情義無反顧的跟一無所有的他在一起。​過去10年了，曾經的一切，歷歷在目，那時的我為了愛情，不顧家人反對，自己私自離開家，從西北坐上南下深圳的火車。剛離開家時，雖然打過很多次電話回家，但父母一看到是我的號碼，都將電話直接掛掉，只是偷偷的從別人那裡打聽我的境況，直到半年後才肯接我電話，可見我當時是有多傷爸媽的心，等自己為人父母后才知道爸媽的不容易。

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記得​離家後的第一個春節雖然沒買到坐票，但由於太想父母了，就買了張站票，坐在火車車廂過道里坐了幾十個小時才回的家，一回到家就抱著母親哭的不能自己。現在每到過年過節，父母總會問我什麼時候帶孩子回去過節，而我自己總以遠、孩子小為藉口，將爸媽的希望變成失望。可去年春節回到家，看到爸爸的背駝了，媽媽頭上多了好多白髮，才知道有些事不能等，不能做到父母在，不遠遊。但要知道，我們除了父母，誰都不欠。儘量抽空常回家看看，爸媽在，家就在。

回想從西北跑到深圳不只是飲食上的不習慣，還有氣候的水土不服，剛開始時不適應的時候就只知道哭，難過的時候腦海裡全都是父母，值得欣慰的是老公對我很好，處處包容我，依著我，十年了，依舊如此，這也是我覺得很幸福的事。唯一遺憾的是，不能待在父母身邊照顧他們，只能隔三差五打電話回去問候，或者在經濟和物質上給他們敬點孝心。有時走在路上看見一位老人，感覺像自己父母，就特別想他們，不管是在路上，還是在辦公室裡，眼淚就止不住地流下來。

​​所以我想奉勸打算遠嫁的女孩子，如果你選擇的人沒有足夠的愛去包容你，沒有足夠的責任心，希望你們要多多考慮，同時我也希望所有遠嫁的女人都能過得幸福快樂，她們的父母能夠健康長壽！

是啊，老伴突然離去，三十多年的點點滴滴在腦海裡揮之不去，一個人的孤單寂寞，眼淚不由自主就掉下來。特別是在生病的時候，一個人靜靜地躺在床上，那心疼的真是撕心裂肺，覺得好無助、好孤獨，一年多來每天在痛苦中煎熬，思念的心痛只有失去才能感受的到，也不知道這樣的生活到什麼時候才能走出……

一個人在外地的孤單，想起過去那些美好而今卻是冰冷刺骨，看著他放下暢快而自己還在反覆折磨自己。睡醒的那一刻會覺得無比難過，空虛，害怕。什麼時候可以走出來？

日子過得順應該不會這樣！一般都是受過生活的打擊或遭遇過不幸！像我這兩年，親人的離開、病倒、婚姻岀問題，一下都來了！每每夜深人靜，腦海裡就開始放電影，懷念我曾經的親人和往日快樂的時光！

心傷透了，沒人訴說，也不敢說！連自己父母都不敢說。一句一句絕情的話，一件件讓人抓狂的事，太多太多。後悔也沒用，只能自己默默忍受。別說深夜了，只要有時間靜下來，都會不由自主的回想起來，眼淚不由自主流下來。

我經常會這樣子，黑夜哭給自己聽，白天笑給別人看！忙碌了一天，每到夜晚，才閒下來，屬於自己的時間了，一個人躺在床上，想想去世一年的媽媽，淚流不止，思念遠方當兵的兒子，想想自己前半生不幸的婚姻，每晚都在痛苦中不能自拔！看看媽媽的照片，淚水模糊了！唉，一個人太孤單了！

我經常這樣躺著或者坐著想著想著馬上淚流滿面了，因為我想我的父母，想他們的一切想太多太多他們在世時的事情，心裡悲痛因此流淚是發自內心的。

這種情況我有過太多，遇到不開心的事，想想已經去世多年的親人，和朋友，想想自己的難處，許許多多要人流淚的事……

一個人只有經歷了傷和痛，才能真正體會到生活的不易，有時感到特委屈特無助的時候就會想起遠在天堂的老公，淚水就會止不住的流下來，每天面對著工作上的壓力的時候總是一個人扛著，如果他還活著他一定會和我一起分擔，幫我出出主意聽聽他的意見，可是這一切都將成為過去，每天都希望在夢裡夢見他，和他說說話聊聊天，看看他的樣子，可是……好想好想他

因為人類是高階、感性動物，有著豐富的思維和感官。只要是正常人，當靜下來想一些催人淚下的過去就會刺激感官神經，潸然淚下。屬人類的正常機能。