離婚前做好思想工作，離婚也只是爸爸媽媽分開住了，爸爸媽媽還是很愛他們的。

如果婆家能給他更好的生活和教育，還是留給婆家吧，自己定時看望孩子，給生活費，給予該有的陪伴和關心，孩子一定也是能理解你們做的選的。

如果是那種一地雞毛，問題多多的家庭就得考慮一下

留給老公，要麼他給孩子找一後媽，要不就是婆婆帶大。人常說有了後媽就有了後爸，我們也不想孩子受委屈。假如是婆婆帶孩子。老人帶孩子的弊端我們很清楚，最多也就養成一個他兒子那樣你肯定也不忍心。

自己帶的話，那問題就太多了。首先能養的起自己，再要養的起孩子，生活問題，教育問題，陪伴問題，之後還有自己是否會再婚的問題，都得想清楚，每個問題後面跟的都一串問題，每個都不容易。

但是不管做什麼樣的決定都不要會後悔，要勇敢，不要回頭，單親家庭的孩子也同樣可以很優秀！

根據《婚姻法》第二十條規定：“夫妻有互相扶養的義務。一方不履行扶養義務時，需要扶養的一方，有要求對方付給扶養費的權利。”這是法定義務。在婚姻關係存續期間或離婚訴訟期間，這一義務不能終止。如已經解除了婚姻關係，這一義務也隨之終止。能引起夫妻間扶養義務免除的情形有3種：當扶養權利人自身有了謀生能力和生活來源，從而不需要扶養時；當扶養權利人子女已成年，開始對其盡贍養義務，並足以達到生活需求時；城市或農村的夫妻雙方無勞動能力、無生活來源、無贍養人和扶養人的，或者其贍養人和扶養人確無能力贍養或扶養的，前者由當地人民政府給予救濟，後者由農村集體經濟組織負擔保吃、保穿、保住、保醫、保葬的五保供養。這3種免除情形只是物質扶養的免除，精神扶養不能免除。

好籠統的問題呀！你應該再細描述一下！

考慮兩邊老人，財產分配，怎麼少讓孩子受傷害，兩人最好別撕破臉等等

為啥分居這麼長時間？兩人心裡感情如何？到底哪裡的錯？兩人有意願坐下來好好勾通一下嗎？兩個人都願意離婚嗎？婚姻需要經營，你們兩人有嘗試經營過你們的的婚姻嗎？

離婚其實不是壞事，最難還是孩子！更是兩難，因為我們也還有我們自己的一生要經歷！

總之，以最大的善意解決，以最堅強的心態面對！

為了孩子湊合過，為了自己就離婚，為了父母有湊合著過，不管是男方還是女方，總歸一個主動一點，關心對方，一點，讓對方感受到你的溫暖，時間長了，會感動的，這是我個人觀點

夫妻之間要互相謙讓，理解，不管怎麼說，作為男人我覺的就算老婆不對，男的也要先低頭，不是怕老婆，這是尊重老婆，特別有了孩子，更加要為孩子想想，單親家庭對孩子的傷害是很大的！

不要因為孩子，而讓自己和另一半勉強在一起生活的痛苦或者不開心；也不要因為離婚，而讓孩子受到傷害，孩子是無辜的。

不可想像結婚十年已經分居了六年。具體情況不瞭解，但只憑夫妻二人分居六年，有多少激情與恩愛也透支精光。……各自放手，協商好孩子的撫養問題就行。[祈禱]

離婚阿，我們從來不是為了別人而活，孩子更不是你的藉口。當然，如果你並不覺得這段婚姻使你痛苦，使你想要逃離，那你可以繼續這種生活。

:那你們夫妻雙方分居j，又有了孩子，又要鬧離婚，那就看到底是因為什麼事?能不離就不要離，除了維持婚姻的金錢物質條件缺少和對方出軌有外遇這兩件事以外，其它事都好解決，夫妻還是原配的好。

首先我談談我個人的觀點，我們活在這個世界上不是為自己活著，要承擔起社會則任，對父母盡孝，有二女的還有養育子女的則任，一個缺乏父母愛的孩子多數命運是慘的，我奉勸儘量陸續過吧，雖然委屈點自己，都是為了孩子，你走一步的話，到哪裡不是永遠牽掛著孩子，從時間的角度看，人生太短暫了，就那麼短短的幾時年，一晃就過去了，折騰啥啊。

“婚姻像是圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來” ---出自圍城

“婚姻是愛情的墳墓”的英譯句式“Marriage is the tomb of love”-----卡薩諾瓦自傳《我的一生》英文版的第九卷第八章。

相信現在的你對這句話也更感慨了，結婚十年分居六年，孩子可能也已經習慣了，但是孩子在這6年的時間，和歲最親近？孩子也已經習慣了，所以每個人還是孩子的時候都無法選擇自己的家庭，如果父母雙方都不愛了，孩子也很難獲得家庭的溫暖，還不如跟隨自己家內心的安排，哪怕是一個人帶孩子，給與孩子全部的愛，每個人的成長個環境有關，但是作為父母也有最求自己生活的權利，如果因為孩子，然自己被婚姻生活束縛了，相信孩子長大後，知道母親一路走來這麼辛苦，也會希望母親尊重自己當時的選擇的，婚姻自由，結婚自由，離婚也自由，但是要離婚了，不是不愛了，而是愛的絕望了，不敢愛了，孩子很無辜，但是婚姻的一方，有能力撫養孩子，的一方，能夠用全部的愛保護孩子的一方，能夠讓孩子好好依靠的一方，來照顧撫養孩子，就尊崇自己內心的安排，另一方按照法律履行自己相應的義務，也是應該的補償。

如果相互之間還能再挽回初戀般的感覺是更好的，離婚是無奈之舉，但是要把對孩子的影響降到最低，畢竟在成人的世界裡孩子是無辜的。

分居的夫妻倆不如陌生人。

首先離婚前有幾個問題要弄明白。

為什麼分居，工作原因，還是感情原因？

什麼樣的的工作會分居多年，這個工作值不值！

對待感情有沒有出格不忠於對方的地方！如果只是工作原因，兩人協商好應該沒問題。如果是感情冷淡而沒有不忠，那隻能說明，生活缺少了儀式感，換換目前的相處方式，比如情人節送送花，兩人一起去結婚前愛去的的地方找找回憶。

如果是常年居住在一起，因為夫妻感情破裂導致分居的，六年沒能在一起，我個人認為這段婚姻還是沒有必要再堅持下去了，現在這個社會離婚是太平常的事情，據統計2018年登記離婚的人比登記結婚的還多，你身邊認識的人離婚的例子也不會少吧，既然是這樣也不存在面子不面子的問題，過去離婚感覺是件很丟人的事情，現在這社會離婚率這麼高大家都習以為常了，你不必顧及面子，又不是什麼丟人的事。再說父母，作為父母都希望自己的子女有個幸福的生活，如果他們知道你的婚姻生活如此，我想老人家也會支援你離婚的。

說到離婚家庭對孩子的影響，離婚家庭對孩子肯定是有影響的，跟著父親缺少母愛，跟著母親缺少父愛，如果你離婚以後的生活中能正確處理和孩子母親的關係，讓孩子母親有機會盡到母親的責任，這樣可以把離婚對孩子的影響降到最低。

假如你為了孩子隱忍這樣的婚姻，感覺上是給孩子一個完整的家，其實則不然，在一個沒有愛的家庭裡生活的孩子，對他的成長更為不利，因為你們這種夫妻關係無形中影響孩子的情感發展，他認為原來夫妻感情是這樣的，對孩子以後的情感發展非常不利，這樣的家庭潛移默化的影響孩子以後的生活，這樣對心理健康有較大的影響，這種影響遠遠超過了離婚家庭對孩子造成的傷害。

所以，如果夫妻感情不在了，也沒有恢復的可能，不如早早放手，對於任何一方都有好處，各自尋找自己的幸福。當然，即使離婚了兩個人也要盡到父母的責任，抽時間一起陪孩子出去吃吃飯看看電影什麼的，讓孩子感受到父愛母愛，儘可能降低因離婚對孩子造成的影響。

按說該離但是不能離!儘量坐下來好好談，讓二人回到正常生活狀態，如果分手都沒好結果/因為還有孩子，給孩子造成的心理創傷是一生都無法撫平，有可影響孩孑的前程，夫妻恩愛就是全家幸福!妻離子散說沒有好結果好聽，就是沒有好下場!!!

沒有感情的婚姻是可悲的 既然有了孩子 就說明你們的感情還是存在的 維護婚姻也是一種責任 你維護的不僅僅是你們個人的感情問題 還包括對孩子 父母維護的一項責任 什麼事家庭 就是父母妻兒組成的 物質感情都不是一下子得到的 只要懂得積累 就有收穫 只要心裡有愛 就能成功 以為得抱怨使你的私慾膨脹 使你遠離家庭 遠離朋友 遠離社會

這個提問沒有點出問題的實質，那就是：為什麼想離婚？這個問題或許可以從以下幾個方面去思考：

一、分居不是想離婚的原因，導致分居或分居導致的情感狀態才是最重要的。

很多夫妻由於各種原因處於分居狀態。分居有客觀因素，比如睡眠習慣與作息時間差異 、工作情況、與老人合住、孩子教育等需要。也有主觀原因，比如感情淡漠、一方出軌、性生活不和諧、同妻（同夫）等。

分居六年，在一定程度上雙方已經習慣了，也是一種平衡狀態。否則這種狀態持續不了六年。

同時，分居的狀態各不相同。有的是分房，天天還是生活在一起。有的是相隔兩地一年才幾次面。有的是為了小孩子，每週都見面……

所以，這六年中，基於分居的狀態，雙方的感情如何？並不是分居就一定感情不好，視分居的原因與狀態，以及雙方對分居必要性的理解與接受程度。

如果雙方覺得這種狀態是非正常的，想改變這種狀態，要麼想辦法積極改變主動或客觀情況結束分居狀態，要麼就提出離婚。如果雙方意願與感受不同，坐下來好好交流溝通，看主要的問題出在哪裡，一方願不願意去改變。給一個緩衝期去調整。看調整的結果再做決定。

二、孩子是離婚的重要參考因素嗎？

這個比較複雜些。

首先，孩子是離婚的重要參考因素，但不是決定因素。夫妻感情不合，貌合神離或冷熱暴力，對孩子的成長也不利，長大後容易成為問題小孩。

其次，孩子的年齡、性格、誰帶大、與誰更親等各不相同，因為離婚所改變的東西對小孩子的影響差別很大。如果離婚後判給原來生活在一起的一方，則影響是最小的。但由於經濟原因、成長環境原因、雙方爭搶或都不願意擁有孩子的監護權，離婚不能保證孩子可以跟誰。

所以，從孩子健康成長的角度出發，雙方願意去改變甚至妥協，回到正常的夫妻狀態中，則是最好的。如果感情確已破裂，無法挽救，那麼離婚不是壞事，只是要考慮到怎樣做對小孩子的影響最小，即使離婚後，也有具體的措施來保證更好地共同撫養小孩的成長，不至於讓小孩缺失父愛或母愛。要讓小孩知道，雖然父母離婚了，但不影響父母與子女的關係，他們還是孩子的父母，對孩子的愛永遠如一。

小結，分居六年，不想再這樣下去或不能回到更好的夫妻相處狀態，可以選擇離婚。找到一種相對來說對小孩子影響最小的方式來共同撫養小孩。不因為離婚了對方就成了仇敵，他們永遠都是孩子的父母，負有不可推卸的培育義務與責任。