把天聊死我可是深有體會啊，我覺得大部分人把天聊死都是因為

我覺得可怕的不是把天聊死，而尬聊！那種感覺，真的還不如不聊。

我說一下我的親身經歷吧，高中時認識的一個男生，打籃球認識的，特別帥，打籃球也特別厲害。就要了他的QQ，要了之後一直都不敢加，就是因為害怕找不到話題聊，加了也沒意思。後來就看到他的頭像，好像是個球星。我就在網上搜索得知他是科比，就大量地科普他的東西，等我做好了準備，就終於加了他。我們就開始聊了，然後聊不過三句我就把天給聊死了。我：“你喜歡科比呀？” 他：“帥而已” 我：“也對，都是看臉的。” …… 然後就再也沒有然後了，都是我自找的，不作死就不會死！我覺得我是真不會聊天。

還有一次也是因為自己理解錯誤，就想太多，又把天給聊死了，請看下圖。

最後，還有一次把天聊死的最高境界，還沒開始聊，天就活生生地被我弄死了。

總之，想要不把天聊死就要好好下功夫，三思而後行。

我覺得終究是情商問題，情商高的人，會主動提問題，幽默風趣惹人愛啦啦啦啦，會主動看個人資料或是空間知道對方的興趣愛好，知彼才能引出共同話題，然後還需要語言幽默，不會把天聊死。

聊天聊死啦，是因為找不到共同的話題。思想上沒有共同的點，興趣也很重要。如果兩個性格類似的人，我覺得就比較容易找到話題的切入點。嗯如果你跟那個人的興趣或者愛好不在同一個點上，但是性格類似的，也能夠找到共同的話題，好像有種同病相憐的感覺。人以群分，物以類聚！

保持聊天熱度的方法:

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首先，保持熱情和好奇。

如果你沒有聊天的慾望，說話只是想刷一下自己的存在感，那麼我勸你還是閉嘴吧，相信別人也不會願意來理你。所以，在談話過程中，你要時刻保持熱情，不需要過分，只要適當地對於他人的話題保持一定的好奇度。只有讓人家感受到你有聊下去的慾望，人家才願意和你聊呀。

因此，“。。。。。”、“哦”、“呵呵”這樣的回覆為什麼讓人厭惡，你能明白了吧？在聊天過程中，切忌使用這些“消極詞彙”！相反的，多使用諸如“哇”、“好厲害”之類的詞彙。人們最感興趣的是自己，對自己有興趣的人他們一定不會拒絕！

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其次，找一些大家都感興趣的話題。

這是聊天技巧中比較難的一個部分。如果是熟人，這應該不成問題；但如果碰到剛剛認識的人，你應該在他們說話的時候注意觀察，迅速地抓到他們的關注點。熱衷於談論NBA的人一定喜歡籃球，總愛聊韓劇的人一定常看韓劇，這是常識，你可以順著他們給出的話題往下聊。但如果需要你先開口的情況下，你可以這樣引出話題——“你聽說過……嗎”、“我覺得……還不錯誒”、“最近的……你有關注嗎”，當然這需要十分寬闊的知識面才能和形形色色愛好不同的人聊起來。所以，拓展拓展知識面吧，別隻活在自己的世界！！

當然還要注意他們的性格——比如，活潑健談的人，你和他聊的話題可以開放隨意一點，他們不會介意；而內向穩重的人，最好還是不要聊太露骨、私人的話題，他們對於這些可能會比較敏感。

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最後，也是最最重要的一點，確保你說的話能讓別人接下去。

如果別人無論說什麼，你都只是附和一下，回答“對喔”、“沒錯”，除非碰到交際能力特別強隨便誰都能聊下去的那種人，普通人一般都不知道接什麼了。

怎樣讓別人接下去呢？

①給出是非型的提問，如“你覺得好不好？”、“這樣行嗎？”

②給出開放型的提問，如“你覺得呢？”

這種提問就比第①種高明許多，因為給出了對方回答的空間。

這個的意思就是，讓對方也有發言的點。比如你和人聊某個餐廳，別這樣——“XX街的XX餐廳好棒哦，裝修……，菜色……，價格……，他家的老闆來頭不小……”，你這樣自顧自地把話都說光了，讓別人說什麼？？

④別把話說死。

聊天，不是辯論，不是爭辯。不需要讓對方一定要同意自己的觀點。

總之，在聊天的時候，一定不要忽略對方。聊天的時候切忌以自己為中心，人們可不喜歡和自大的人聊天。

注意事項

如果無論用盡什麼方法還是會冷場，那麼說明對方一定不喜歡你這個人，離他（她）遠點吧……

可能是你們之間興趣愛好不同，又不經常一起接觸，所以共同話題比較少，加上思想領域，價值觀這些你們沒有達到相同高度也會導致，不然怎麼會有這麼一句，話不投機半句多呢，三觀不同，興趣不同，想聊得嗨除非兩個都是有什麼共同目地而委屈自己，然後把思想上達到一致，不然還得找下一個能跟你聊得嗨的吧

聊天很容易聊死❓那肯定是自己的問題，我就覺得講講跟女生怎麼聊天❓❓❓

想要成為一個社交聊天達人，禁止

“你不說，我不問”，這就是距離。

不習慣主動說出來，等到別人猜中才能滿足，這是大多數人被動的樣子，然而這樣的交流能讓你快樂嗎？大多數是聊著聊著不歡而散。

學會說話有多重要，一對情侶吃完飯要出門，男生覺得女生洗碗太慢就說了一句“你洗東西太慢了，一會我們都趕不上火車了”，女生一聽就很惱火，第一她聽出你嫌她慢，有不耐煩的意思，第二你站著說話不腰疼，女生會想如果覺得我不行，你怎麼不來洗！

那如果你這樣說，“等會我們還要去趕火車，我幫你一起洗吧，這樣節約時間”。會不會讓對方聽著舒服一點？

有些人就納悶了，我就是想表達自己的想法，為什麼每次會演變成吵架。要知道，溝通，不僅僅是簡單的表達想法，而是一種讓雙方都愉悅，能夠有效達成一致，才算是真正的溝通，沒有技巧的說話，往往會不盡人意。

情商高不僅僅就是會說話，但會說話一定是情商高的表現，如果你也想要有完美的溝通，就必須知道這四個步驟。

1.非暴力溝通 讓你我更親近

無論是在上學期間，還是上班期間，被生活所迫和別人住一個宿舍，集體場合更能體現一個人的社交能力，不同習慣，不同性格的人住在一起，想要融洽相處首先要學會好好講話。

比如以前我們宿舍有一個人大夏天喜歡吹電風扇，那也沒有什麼，關鍵是不是因為質量原因，那發出來的聲音就像有人在施工一樣，夜深人靜更覺得聲音響得難以入眠。如果你遇到這種情況該怎麼辦？

“你能不能不用風扇了，大晚上弄得別人都睡不著”

“我實在受不了你了，你必須在熄燈之後不準用風扇”

如果你用這種命令的口吻去警告別人，甚至有很多抱怨和批評的成份在其中，相信我，他不僅不會改變自己的做法，反而會和你惡語相向。那麼正確的做法是怎樣的呢？

首先陳述客觀事實：

我想和你說個事，你每天晚上扇的那個風扇聲音有點大，我睡的迷迷糊糊的都能聽見在耳邊響。

然後，表達自身感受：

我睡覺特別淺，一點聲音就醒了，然後就很難再睡著，這幾天比較煩躁。

再然後，表達自己的需求：

最近上班挺累的，晚上真的想睡一個好覺。

最後，請求對方行動：

所以，你能不能下次在熄燈之後就不用風扇啦？

這個套路，出自美國知名溝通專家馬歇爾·盧森堡博士所著的《非暴力溝通》一書，如果我們都能按照這個步驟去和別人溝通，是不是會相處的越來越好，既能滿足自身需求，也能讓對方欣然接受。

2.先陳述事實 再表達感受

什麼叫溝通？溝通是為了兩人之間能夠理解彼此，並不是單純的講話，如果僅僅侷限於兩個人相互說話了就叫溝通，那麼吵架也是溝通？辯論也是溝通？當然不是，所以之所以先用這前兩個套路，就是為了減少雙方之間出現誤解的可能性。因為你的做法影響了我什麼，這是客觀事實，沒有誇大其詞，也沒有語言攻擊，這樣才能為後面獲得更好的交流效果。

而有的人說話喜歡用評價性的話語，比如

“你這人怎麼這樣？”

“你一點都不關心我！”

一出口就抱怨，別人甚至都不明白你為什麼突然說這樣的一句話。就相當於，你在路上走的好好的，別人突然不假思索的打你一拳，這樣的兩個人還能友好溝通？

評價性的語言聽起來像是在責怪對方，讓人一開始就產生牴觸情緒，但有的人要說，我說的沒有錯，他就是不關心我，天天回家特別晚！

回家晚就是不關心你？這樣的評價也就是你主觀的認為。也許他回家晚是因為加班，是因為他最近遇到困難，所以不想那麼早回家，事先沒有將事實弄清楚，只通過表面現象去評價一件事，一個人，都是錯誤的。

馬克吐溫曾說：讓我們陷入困境的，並不是無知，而是真相併不像我們以為的那樣。

所以溝通是為了更好的交流，前期先把問題的本質弄清楚，再去說自己的感受，會讓對方更能接受。

3.表達自身需求 請求對方行動

無論是感情裡還是和別人的相處，最忌諱的是覺得只要自己給一點暗示，別人就能完全猜到你想要的是什麼，並根據你想要的去做，事實上，只要你不說，別人不會懂的，之所以說懂，也是因為自身願意主動的把自己的需求說出來了而已。

自身需求，指的是人們想要感到舒服，快樂，期待，安全等等，這麼抽象化的東西需要你說具體的事情來讓對方明白。

比如我想去吃飯，我想睡個好覺，我想你哄哄我，我想你多陪我一會，請將自己的需求明確的提出來，因為儘管是朝夕相處的戀人，朋友，很多時候你不說，別人是不會猜到你的真實想法的。

當然，現實中很多人難以做到這樣直接的表達自己的需求，害怕被拒絕，所以寧願委婉的來體現，但是你要明白，如果你不主動提出來，別人猜到的機率太小，你內心得到滿足的機會也就越小，同樣不會感到快樂。

你是人生的主宰者，和別人交往讓他人快樂的同時，自己也得到了滿足，這才是真正的成功！

很多人認為自己很能聊天，可又經常把天聊死。為什麼？有的人會說把天聊死的人情商不高，有的又說“話不投機半句多”。其實，把天聊死的原因是我們的知識盲區太多。一個理工男，一個碼農，一個文科盲，一個剛到城裡來打工的青年，一個肉菜攤販，一個工地的建築工人，你怎麼聊怎麼死。因為你的知識一般涉及不到他們那個層級。而你跟一個院士、教授、作家即知識面很廣博的人聊天就不容易聊死。為什麼？不是你突然會聊天了。而是跟你聊天的高手在帶著你聊。如同交際舞的舞伴。搭，就是歡暢、放飛、愉悅，想繼續；不搭，就是踩腳、難受、憋屈，想中斷。