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1 # 鎏謀
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2 # 道哥手工
朋友來借錢：哥，我碰到困難了，需要點錢週轉一下，五萬就行。困難解決後我就還你。
我對媳婦說：先拿五萬幫他度過難關吧媳婦兒！
我媳婦兒：今天取錢時候卡被吞了，明天才能取卡，明天吧老公。
我：哦對，我忘了……明天吧。
我朋友：不想借拉幾把倒，這麼巧今天被吞卡了，你兩口子這一唱一和玩我呢？
我：也就這麼巧，你要不信就算了，對了媳婦兒，明天卡取回來給你自己買輛車吧，對自己好點兒。
我媳婦：那你朋友呢？
我朋友：我沒你們這樣的朋友！摔門而去！
我看著門一臉苦笑，遇人不淑，交友不慎。想想真可笑……
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3 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---說愛我》
一隻螞蟻（男）和一頭大象（女）結婚，大象溫柔的說:“老公啊，快說愛我。”螞蟻大聲說:“我愛你。”大象:“你就不能在我耳邊輕輕說嗎？”螞蟻說:“好吧，你等我三年，我爬上去再說。”
2.《開心這一刻---說話》
我的一個傻哥們興高采烈的跑來告訴我，說他養了幾年的笨鸚鵡終於會說話了。我說:“你彆著急，慢慢說。”他說他今天像平常那樣在逗那隻鸚鵡玩說:“鸚鵡，你快說話。沒想到鸚鵡狠狠的瞪了我一眼，然後就對我說……”我問:“鸚鵡對你說什麼了？”傻哥們壓住興奮的內心說:“它說，都幾年，你天天這句話，你倒是說說看，要叫我這隻鴿子跟你說了什麼話？”
3.《開心這一刻---神器》
4.《開心這一刻》
天上一隻老鷹正在盤旋，地上一隻母雞帶著一群小雞在玩耍。突然老鷹一個俯衝，危急時刻，母雞發現了以後趕緊發出警戒，小雞們馬上躲到母雞後面列隊，在場的動物們都停掉手中的活圍成圈，等著觀看老鷹捉小雞的遊戲。
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4 # 六個核弾
當人們煩躁不安的時候，聽聽笑話，就會感覺神清氣爽！有些笑話每每聽到都會一如既往的笑！
笑話一、“爸爸，為什麼哥哥叫長安呀”！爸爸說到：“咱們家有個傳統，就是生下來我在門口看到什麼就取什麼名字。生你哥哥的時候我在門口看到了一輛長安車，所以取名叫長安。生你姐姐的時候，剛好門口在下小雨，你姐姐就叫小雨！知道了吧牛屎”！
笑話二、一對夫婦在工地上班，由於都沒有什麼文化，老婆老是聽到別人說她溫柔賢淑。這時老婆問老公：“你知道什麼是溫柔賢淑嘛？”老公回答到：“你真傻，這都不知道。飯是溫的，柔度剛剛好，有鹹味，菜是淑的，這就是溫柔賢淑”！
笑話三、上語文課，老師問到：“誰知道德才兼備是什麼意思？那些人擁有德才兼備。”小明不假思索的站起來達到：“老師，“三德子”是德才兼備的人，因為三德子是皇帝的奴才！”老師怒吼道：“回去把三德子給我寫一百遍”！
以上是自產自銷的笑話，願博各位壯士一笑，如果笑了留個小手印！ -
5 # 湖西萬歲
這是一個故事。每次想起，都能笑出殺雞般的無奈。大家且當一個笑話耒看吧！
某曰逛街，來到一超市準備買些小零食。挑來挑去終於挑滿了購物車。就在拿最後一袋旺旺雪餅時感覺到碰到了一個軟綿綿的東西。一轉頭看見一位大爺應聲倒地。我心裡咯噔一下，完了！遇上碰瓷的了！以前從手機看到許多這樣的小影片。。。。被訛了多少多少錢！
今天‘三生有幸’會被我遇上。。。。。。！我的大腦飛速的開始運轉。與其坐以待斃不如主動出擊：“大爺！你傷到哪啦？”只見大爺緊鎖著眉頭說：“哎呀呀。。。。！小夥子你碰到我腿啦！”我一聽心裡暗自竊喜，這是一個沒有碰瓷經驗的大爺，肯定是第一次。我對著大爺說道：“大爺不管你哪疼，咱們先去醫院看看。”我順手扶起了倒地的大爺，爬在大爺耳朵邊說：“大爺！你是第一次幹這事吧？我是站著的，你從我身邊走過。我碰到了你。應該是碰到了你的頭。怎麼會碰到了你的腿呢？你好好想想！”聽到這話大爺一楞，上上下下打量了我好久才接著說道：“對！對！對！應該是碰到頭才對！我是不是該捂著頭？早知道我應該在頭上打一下，就不該打腿！你把買的東西拿上付了錢，咱爺倆在慢慢聊。。。。。。！”
出了超市，大爺走在前，手提兩袋零食，一瘸一拐的走著。我緊跟其後，手提兩袋零食目不轉睛的看著。。。。。！大爺！能用零食解決的問題就不是問題！人生處處有驚嚇！你活活的能把我嚇死！大爺啊！你慢點成長。。。。。多一份成長就多一份無奈！
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6 # 非常有梗
1【老婆失蹤後】
老婆失蹤後我第一時間到了警察局報警，警察對我說:“你先冷靜一下，你這樣笑，我們是沒辦法做筆錄的！”
2【送水】
家裡沒水了，打電話叫賣水的公司送了桶水，過了不一會兒來了一精壯的大哥，我就讓他幫我把水扣到飲水機上。
這大哥挺逗的，一鼓作氣把水桶舉起來放進了飲水機裡。但是由於用力過猛褲腰帶一下斷了！
我說我賠他，他說不用！然後一手拎著空水桶，一手提著褲子就走了，出門的時候正好撞見老公下班回來～我～
3【小姨子】
小姨子來我家吃飯，酒足飯飽後，老婆讓我送小姨子下樓打車～
電梯裡，小姨子和我閒聊，說網購的衣服穿上後不好看。我喝了酒後說話比較直:“長得醜穿什麼都不好看。”
送了小姨子上車後回到家，一進門老婆拽著我的衣領，啪的就給我一巴掌說:“我妹說你在電梯裡對她動手腳了！” 我～
4【學車】
一起報考學車的妹子一早就打電話過來:“哥，這幾天怎麼沒見你過來練車了？”
“想哥了呀，妹子！”
“恩恩，這幾天你沒來，教練老盯著我一人罵，頂不住啊～～”
5【如何追女生】
追一個女生有很多種方式，很多時侯採用迂迴的方式效果是最好的。
喜歡一個女孩很久了，加了微信一直不知道怎麼跟他聊話題。發現她很喜歡寵物也養了一隻哈士奇，於是自己每天跟她聊一些關於養狗的知識，教她怎麼養！她也不排斥跟我聊天！就這樣以一來二去就熟了。昨晚她突然對我說要出一趟遠門，叫我幫她照顧兩星期狗！還說只信任我，我頓時就激動開心的睡不著！我問她去哪裡，她說剛交了一個男朋友，跟他去巴厘島拍婚紗～
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7 # 緣來似你
這天，酒店來一個老翁帶著個妙齡女郎來開房。
他們開了一個房間，一連在裡面呆了三四天，吃飯都是叫送去的房間。
這天，退房的時候，前臺看到，老翁吹著口哨，一副悠然自得的樣子，看起來心情不錯。
妙齡女郎呢，一副無精打采的樣子。前臺的小姑娘也算是見多識廣了，這樣的情況還是第一次見，忍不住問女郎。
女郎惡狠狠的說：這天殺的，介紹人說他攢了五十多年了，我他媽以為是錢。
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8 # 61934131815
老婆有一堂兄叫八一，開始我不懂這個名字的由來，就問老婆咋回事。
老婆用手指使勁戳了我的額頭一下：
八一就是八月一日出生的，這都不懂，還天天寫寫畫畫！我看你就是個蠢豬！
我摸了一下額頭：
還好，幸好是八月一日出生的，
要是遲一天出生就拐噠！
老婆楞了一下，回過神來順手就是一巴掌：
虧你想得出來！
到而今右邊的臉包子還疼！
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9 # 我是新來的接班人
劉小柳和周玉兔玩急轉彎9
“老公，問你一個問題好不好？”
“沒問題，隨便問！”
“包子掉地上，人們都是搶著撿起來，為什麼你無動於衷?”
“掉地上還能吃嗎，髒兮兮的?”
“不對，原因就是包子的名字-狗
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10 # 搞笑Club
1、今天下班坐公交回家，剛坐下沒多久就上來一老大爺，我想都沒想就趕緊起來給他讓座。老大爺很感動，誇我：小夥子，你人不錯，要不拜把子吧？我問答：大爺，您今年高高壽？大爺說：今年98了。大爺跪地上，說道：不求同年同日生，但求。。。大爺還沒說完，我趕緊打斷大爺：大爺，把子就不拜了吧，我還想多活幾年！
2、吃完飯時給兒子盛了3個水餃放他碗裡，結果他邊吃邊看電視，半小時後我見他碗裡還剩下2個，有點生氣地對兒子說：你就知道看電視，這麼長時間才吃了一個，吃完再看。兒子聽了委屈地對我說：爸爸，我還沒來得及吃呢，剛才那個餃子掉地上了。
3、昨天晚上我教育八歲的兒子：“你要好好學習，長大後就可以當富二代了。”兒子不服氣說：“你又不是富一代，我怎麼成富二代？”我語重心長地對兒子說：“你可以掙很多錢，然後都給我，那你不就成富二代了嗎？”兒子瞪圓了眼，臉憋得通紅半天整出一句：“你還要點臉不？”
4、某人遇到難事去廟裡求觀音，卻見一個長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音，問：“請問，你是觀音嗎？”答：“我正是觀音。”又問，“那你為何拜自己。”觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己。”
5、當我還是小學生時，被幾個小混混學長敲詐，我認慫說回家拿點錢給他們。倒黴的事來了，又碰到一波小混混學長，又被敲詐一波。我靈機一動跟他們說：“我身上沒錢，但我好朋友那裡有錢”，然後我帶著他們找到了第一波混混那裡，正當我心裡得意，他們鐵定會打起來，意想不到的事情發生了，他們之間認識，經過一番瞭解，合夥把我狠狠地揍了一頓。
6、前兩天我搬家，幾個好哥們幫了不少忙，於是昨晚我請他們吃飯。酒足飯飽以後，我額昂服務員過來算賬，沒多久服務員拿來賬單說是800。我和朋友感覺不太對，於是就叫她去拿選單重算，結果最後算下來860。為了緩解尷尬，我靈機一動對服務員說：“這才對嘛，你們做生意不容易，以後別再算錯了 !”
7、暗戀了好幾年的女神突然發訊息問我：“在不在?”我當時樂壞了，強壓住內心的激動回覆：“在。”然後女神發來一個連結，又發來一條訊息：“幫我女兒投一票，記住9號哦。”於是，我點開連結，把除了9號外都投了一票。
9、小時候沒見過雞毛撣子，有天有個人推著腳踏車，後座插著二三十個雞毛撣子叫賣，我很喜歡，趕緊拉我媽出來，讓她買一個。我媽不買，我胡攪蠻纏，乃至撒潑打滾，非買不可。最後我媽纏不過，買了一個，第一件事就是拿剛買來的雞毛撣子抽了我一頓！我媽邊打邊說：還別說，這雞毛撣子用起來還真好使！
10、跟同事一起去看電影，到電影院取完票還有點時間，一女同事對我們說：我去上個廁所。另一男同事說：我也去。過來一會兒男同事回來了，女同事還沒回來。我問：為什麼一起去的，你都回來十分鐘了，她怎麼還沒回來啊。男同事說：男生是包間和大廳，女生只有包間。
11、因為疫情，沒有外出工作在家辦公，我媽每日必問：想吃什麼啊，媽媽給你做。我每日回答：都可以，媽媽做的飯最好吃了，媽媽心情還不錯。今日媽媽往常一樣外出買菜，回到家說：今天吃餃子。我和爸爸一臉驚訝，說：別那麼麻煩，省事做點就行了。我媽說:不行。等到弄蒜的時候，說：你看這蒜都是一瓣兒一瓣兒的，你的伴兒呢？我看著媽媽說：晚上不吃餃子了，我沒伴兒，我吃泡麵。這時，老爸來了一句：泡麵你也別吃了。我：為什麼？老爸：面都有人泡，你咋就沒人泡呢？什麼時候找個物件啊？老媽說：以後吃飯就用一支筷子吧。我：？老媽：筷子都是成雙成對的，你怎麼就不知道談個物件啊，就用一支筷子吧。我：......
12、昨天晚上我和幾個哥們一起出去喝酒，喝著喝著，突然過來一個妹子，她說：“哥，你請我喝一杯酒吧！我可以滿足你一個過分的要求。”聽她這麼一說，我毫不猶豫地要了幾瓶酒，陪妹子喝完。這時，只見她拉了一下肩帶說：“哥，現在你可以提你的要求了。”我撫摸著光滑的肩膀，對她說：“去，把單買了吧！”儘管她有些後悔，但是約定在先，只好去了。
13、昨晚和朋友喝酒喝高了，今天早上沒起來，上班遲到了。領導十分生氣地問我：“你為什麼這麼晚才來？！”我機智地回答：“不好意思，睡過頭了。”領導又質問：“為什麼睡過頭？”我答：“做夢，夢見開會，您在作重要講話，覺得特別精彩，就想多聽一會兒。”老闆一愣，然後說道：那你把我的講話內容給我複述一下吧。我：。。。
14、有一天，一直在外打工的我，回來就去姐姐家，小外甥看到我，“舅舅”叫得可親了。我拿出200塊錢給他，小外甥死活都不肯要。我和姐姐都很納悶兒，我誇他長大了，真懂事！不一會兒，姐姐出去買菜的時候，小外甥說：“舅舅，不能當著我媽的面給我錢，不然，給了就被她拿走了。現在可以給我啦！”哎喲，小外甥真是長大了！我一邊讚歎，一邊給小外甥遞上200塊。
15、走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我，說：後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦，我說：我也要買房娶媳婦啊，但是我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你，我換個地兒！
16、昨天下午，女同事下班回家時被一個大媽騎著電動車從後面撞倒了，痛得直流眼淚，見此情景，大媽慌了！就在這個時候，突然跑過來個帥哥，他特別緊張，關切地問女同事：“能站起來嗎？”女同事點點頭，然後帥哥憤怒地指責大媽，其言辭犀利，女同事都聽不下去了，說道：“沒什麼事，別為難大媽了，她也不是故意的！”於是，帥哥高興地說：“媽，沒事了，走，我載你回家！”
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11 # 春天的花開
1、今天坐公交車，一對妹妹上來抱著個泰迪
司機說:不能帶寵物上車。
其中一個妹妹:他不是狗，我們把他當兒子。
司機師傅來了一句:不像啊，做過親子鑑定沒 ？
2、老闆，這衣服多少錢？
1500。
100塊賣不？
你敢買我就敢賣!
尼瑪呀，超級糾結中 ……
3、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹子，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑:我扭不開蓋子了。
此男淡然一句:那你站邊上先扭著，讓我先打了 …
4、剛參加工作時，第一次加班，晚上領導跟我說:查夜。
我也不大清楚怎樣查，心想應該是到處巡視一下吧 ，於是走出辦公室，東張西望地逛了一圈。
後來碰到一同事，他說:兄弟你有種，領導讓你拿茶葉，你居然走出來不理他 。
5、我女兒真是越來越聰明瞭。今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一塊。
女兒看到後立刻大叫:爸爸，你哪塊掉了 !
6、一哥們家務活基本不會 。
一日他發帖 :蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？
回覆者眾多 。
20分鐘後，他又發帖:聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什麼沒人告訴我要先放油,鍋都黑了 。
7、教3歲女兒下象棋,先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍。女兒講已經知道啦。老婆過來驗證，講“楚河然後什麼 ？”
女兒不加思索回答:日當午…
8、今天在網上看見一件衣服，差評內容大致是:和圖片不一樣，有色差，穿著不好看 。
唯一的好評內容是:幫同學買的，她穿著很醜，我很滿意 。
9、外甥女上幼兒園大班了，今天在我面前炫耀她的數學好。
我問她:一隻鴨子一歲了，它有兩條腿，請問5年後，這隻鴨子有幾條腿？
外甥女掰開手指數了數，很認真地告訴我:10條 …
(網路圖片，侵刪)
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12 # 三九的幸福
1.健康可愛，沒有眼袋。
2.可愛之人必有可胖之處。
3.如果跟我混 ，三天餓九頓。
4.你社你的會，我富我的貴。
5.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
6.沒有什麼困難是戰勝不了我的。
7.走自己的路，讓別人打車去吧。
8.你我好像划拳般戀愛,每次都是猜。
9.如果體重也能滿一百減十就好了。
10.我不整理房間，因為我是亂室佳人。
11.車道山前必有路，有路我也剎不住。
12.今天我依然是個碌碌無為的知食分子。
13.我太難了，我上輩子一定是道數學題。
14.女子無才便是德，你一定是太缺德了。
15.別叫我窮人，叫我價格敏感型消費者。
16.交給我你就放心吧，沒有錯不了的事。
17.我穿過最潮的衣服，就是洗了沒幹的。
18.我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
19.我會胖是因為，許多事放在心裡不好瘦。
20.你家可真窮，我說去你家玩，你說沒門。
21.我哪裡不好你告訴我，我馬上把你刪掉。
22.你別說，你要是長得不醜的話還挺好看的。
23.問：錢是什麼東西？答：是我沒有的東西!
24.今天的我你愛理不理，明天的我還來找你。
25.繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
26.只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。
27.胡思亂想能瘦身的話，我現在只剩下靈魂了。
28.曾經我也是靠臉吃飯的，後來差點餓死才放棄。
29.這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
30.不是我愛熬夜，而是黑夜需要我這顆璀璨的星。
31.今天又被鄰居投訴說我擾民，因為我窮的叮噹響。
32.人如果沒有夢想，那跟無憂無慮有什麼區別呢？
33.睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
34.想到明天還有很多事做，我決定直接睡到後天。
35.人生中有兩個字可為你開啟許多扇門：“拉”和“推”。
36.為了能當上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。
37.我們不合適，你適合更好的，而不是我這種最好的。
38.俗話說好事成雙，我下巴這麼好看，有兩個也不奇怪。
39.晚上的我覺得自己了不起，早上的我覺得自己起不了。
40.人生最大的痛苦是經歷了風雨沒看到彩虹，結果感冒了。
41.天氣冷了，被子感冒了，我總覺得我得留在床上照顧它。
42.這世上出人意料的事有很多，比如，你以為我會舉個例子。
43.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
44.自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
45.人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；
46.工作就像泡麵，曲曲折折，三分鐘熱度，關鍵是加量不加價。
48.第一次做飯，問男朋友咋樣，他說：這鹽炒得不錯，有淡淡的菜香。
49.聽說休息不規律，對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
50.什麼叫樂觀派？就像茶壺一樣，屁股被燒得紅紅的，還有心情吹口哨。
51.人生路走得不是很順，打麻將三缺一，鬥地主二缺一，談戀愛一缺一。
52.肚子好餓噢，於是只好握住拳頭，打向自己的肚子，幫自己出口餓氣。
53.研究顯示，每晚睡前一小時喝一杯熱牛奶，會比不喝牛奶的人多花幾塊錢。
54.肉長了，臉也圓了，肚子也胖了，腿也粗了，這些日子過得也算很充實了。
55.被一道數學題難住了，於是我把題目對著天空講了一遍，畢竟人算不如天算。
56.唯一對我說過“別走好嗎”的人。就是我的體育老師：“別走好嗎？跑起來，快快快！”
57.在這個看臉的時代，對於男孩子，我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
58.男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈迴圈。
59.我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑我就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。
60.現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩。
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13 # 擁抱藍海
有一對夫妻每次生出孩子來，都愁起什麼名，就商量說，咱出門時踫見人家說什麼孩子就叫什麼吧。生大兒子後，第一次岀門碰見鄰居說磨盤的事，就叫了磨盤。生小兒子後，第一次出門碰見有人罵街：＂奶那個腚地…！＂，就叫＂奶那個腚”吧。小兒子還沒滿月時，大兒子不幸死了，夫妻悲痛欲絕，妻子哭到：＂磨盤啊！拉扯你這麼大不容易，你怎麼說走就走了！＂外人勸她別哭了，你不還有奶那個腚麼？！妻子聽了更傷心了，哭到：＂俺奶那個腚多咱長得和磨盤似地這麼大啊！”
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14 # 暖心2020
這個笑話是小時候聽我媽講的，現在我憑著記憶寫出來共大家一樂。
話說在很久很久以前，有一個大地主特別能剝削長工，對長工那是非打即罵，還想方設法賴賬不給工錢，長工們實在忍無可忍了，就在一起合計著怎樣整治一下這個黑心的地主。
於是長工們就每天觀察地主，看看他一天到晚都在幹什麼，終於有個細心人發現了地主的“秘密”。
這個長工發現每天晚上這個地主都蹲在他家的園子裡解手（就是大便）。
而且這個地主還有個習慣，就是解手時必須得搬著木棍，可能是搬著木棍不累吧？
於是，長工們商量好了計策，趁著天黑，把地主方便時搬的木棍拔出來，鋸掉一截，再重新掩埋在土裡……
到了晚上，地主吃飽喝足了，也該去蹲坑了，就打著飽嗝，來到他的目的地，地主可能是肥甘厚味吃多了，蹲了半天才出來，可能是蹲累了，又習慣性的去搬木棍，剛一搭手，就聽“噗嘰”一聲，木棍倒了，這個地主就坐在自己熱乎乎的粑粑上了……
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15 # 圍棋是我愛
村幹部趕緊上前伸手去拉他，並調侃道：“昔日新聞假空空，今朝糞坑臭哄哄。”
我也幫忙拉他，並接了兩句：“昔日思想正紅紅，今朝腿腳屁轟轟。”
美女主播最後來了兩句：“昔日娛記管總總，今朝落雞好冏冏。”
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16 # 愛生活的馬兒
1、有個哥們，什麼節都不愛過，但是卻最愛過“愚人節”，大家愛稱他叫“愚人節”，呵呵，這個哥們不是別人，就是正看簡訊的你。
2、有一句話我一直想對你說，可是又不知道從何開口，也不曉得從何講起，後來我思來想去，以你的智商，我也只能用最簡單的祝福告訴你這句話了愚人節快樂！’收好這句話，你會受用終生的，呵呵！
3、愚人節到心發慌，見到簡訊就緊張。不知是真還是假，心中躊躇費思量。
萬一中招別生氣，一年也就這一趟。祝愚人節快樂！
5、愚人節之怪相：有人破費，有人受累，有人遭騙，有人愚昧，有人流淚，有人炸肺，有人倒黴。只有你不以為然，因為這一切，你早已體會！
6、今天愚人節，我說這是我的節日，因為我是愛情的愚人，願意笨笨地愛著你，傻傻地守著你，呆呆地牽著你，痴痴地看著你！
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17 # 夕陽歸影
大年初三 開心一笑
（一）爺爺年滿花甲要做60大壽。
孫子好奇地問：“為什麼把60歲叫做花甲呢？”
爺爺說：“這樣叫吉利。”
過了兩天。孫子語文考試，爺爺問他考了多少分，孫子回答：“大吉大利，考了一個花甲。”
（二）週末，孫子看望奶奶，祖孫二人拉起家常。
孫子：“奶奶，我有個問題想問您，一直不敢問。”
奶奶：“沒關係，你問。”
孫子：“您為什麼喜歡孫媳婦，而不喜歡兒媳婦？”
奶奶：“人們不是常說，敵人的敵人就是朋友麼！”
孫子：“哦，明白了。哈……”
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18 # 老海樂樂
上個世紀末，北方某縣中學發生一起學生煤氣中毒事故，有兩個同學不幸停止了呼吸，死了，公安局法醫鑑定完畢就送火葬場。其中一個孩子的家長是局長，就說“我是局長，我的孩子先火化”，另一個孩子家裡沒有權勢，只好在在後邊等著。誰也沒有想到，等前面那個孩子火化完畢，放在哪裡等待的另一個孩子神奇的慢慢有了呼吸，居然“鬼門關轉了一圈”，我胡漢三又回來了！
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19 # 祖苑瓊丹
我們村有個七十多歲的老太，從小就沒喝過豆腐腦，去年，他孃家侄兒帶她到鎮上吃油條，喝豆腐腦，回來後，我就問她，老嫂子，到鎮上吃啥好吃的了，她說，吃油條，喝一碗雞更……
回覆列表
讓我來，段子我最拿手！1。一個金鑰匙插進一把普通的鎖，怎麼也打不開，然後來了一把鐵鑰匙，一下就打開了。鐵鑰匙對金鑰匙說 :“你知道你為什麼打不開嗎？因為我才是原配，無論你出生再高貴，你都得不到她的心”金鑰匙說:“你特麼有病吧，我就是無聊捅著玩，我要她的心幹嘛啊！ 2。小明考了零分，於是老師把小明拽到講臺前說道；“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑑！”這時，小明淚流滿面的說道：“老師，啥時候考的試呀！下回能不能到門外通知我一下。。。。。” 3。公司食堂包餃子，食堂管理員將煮好的餃子分到每個員工的餐盒裡後，還在每個餐盒裡放了幾瓣大蒜。我剛剛端著餐盒坐下來，老闆也端著餐盒坐在了我旁邊的空位，我緊張起來，不由得加快吃飯的速度......就在我“狼吞虎嚥”之際，老闆問我：“小趙？你吃大蒜不剝皮嘛？” 4。“喂，你在學校打過架嘛？”“必須打過呀？”“那，那你賠人家錢了嗎？”‘咋個意思，捱揍還要賠錢嗎？ 大家要是看我話，可以關注我，去看我的文章。感謝