孩子之間的交往，家長最好不要插手。

小孩子也是有獨立性的，有些事情，家長插手會引起孩子的逆反心理，養成習慣的話，以後會更麻煩，所以，不宜干涉孩子交朋友。

選擇什麼樣的人交朋友，對孩子的生活、學習都是有影響的，近朱者赤，近墨者黑。家長可以讓孩子抄寫交友方面的名言警句，讀些這方面的小故事，家長給他講故事也行，講道理的話，基本沒用，就別費事了。

多領孩子參加集體活動，讓孩子接觸更多的同齡人，朋友多了，孩子自己也會選擇、比較。

孩子交友，家長只適合引導，不適合強制。

這時候的小孩還小，確實是需要父母的引導的，照你說的現在情況小孩只會一味地索取，那就教她如何是互換的思考了，平常生活中也不要養成她要什麼就給什麼的習慣，想要什麼是需要相對應的付出才能得到的（獎勵），透過這樣讓小孩知道不是什麼東西都是隨手可得的，也更珍惜能得到了，也不會隨便要求別人給東西了。這是個人的意見，希望對你有幫助

小孩一年級交了個朋友，總喜歡讓孩子送她東西，這樣的情況應該很普遍。

這樣的情況我也遇到過，在我家孩子上一年級時，有一天放學回家，孩子對我說：“媽媽，我班某某讓我給她帶東西，要不她就不跟我做朋友，也不跟我玩了”。對此我是如下處理的：

首先問清楚孩子事情的原委，瞭解孩子在學校有沒有受到傷害。如果受到欺負，一定要讓事情遏止在萌芽狀態。告訴孩子該如何應對這樣的事情，以免孩子形成軟弱的性格。

如果沒有受到傷害，可以心平氣和地告訴孩子，這樣的事情可以允許一次兩次，但絕不會有第三次發生。這也就是老話說的“只有再一再二，沒有再三。”好朋友也是要講究“禮尚往來”的，今天我帶個好東西一塊分享，明天你帶個好東西一塊分享，這都是可以允許存在的，這樣反而還能增加同學朋友間的友誼。

如果做不到，這樣的朋友不要也罷，當然，次數多了，其他同學也會孤立這樣的朋友。群眾的眼睛才是雪亮的嘛。

“近朱者赤，近墨者黑”，因為心智和判斷能力的不成熟，孩子交友對他影響非常大，大人一定要正確引導。

在一個家庭裡，父母的言傳身教對年齡小的孩子的影響是巨大的，孩子會不自覺模仿大人的行為。你的孩子交的這個小朋友，雖然年齡小，但是有愛佔小便宜的嫌疑，而且佔不著便宜就不能做朋友，顯然是三觀不正，他的家庭教育，父母的為人處世原則也讓人懷疑和擔憂。

我常教育我的孩子，朋友要交積極向上，品德優良的人，朋友存在的意義就是攜起手來，共同進步。沒有正確的是非觀，不能督促你向上、向善、有錯就改的人，不能為你帶來正能量的人，是不可交的。

要是我的孩子交到這樣的朋友，我一定會告誡他不要和這樣的小朋友走太近，如果不送東西就不能做朋友，寧可不要這樣的朋友。即使送東西，朋友之間也應該是禮尚往來，沒有誰討好誰，不平等的朋友關係不是真正的朋友，最好敬而遠之！

孩子不能交這個朋友最大的原因不是因為要吃虧，而是他與你兒子三觀不同，並且品德不優。古有“管寧割席”，一個人交友還是要有很強的原則性的，否則跟什麼人，學什麼人，那就糟糕了！

分析。

第一，孩子有社交需求，

第二，孩子是不是孤獨？朋友少？

第三，孩子是不是給禮物？

針對情況，確實需要採取一些措施。

未成年人抽菸，就是認為抽菸，顯得man，其他人認為這種方式可以讓別人接受他，它可以融入到那個群體。

關於題主的問題，我的原則是：在不干涉孩子交友權利的基礎上，教會孩子如何選擇自己的朋友。

一，教會孩子什麼是真朋友

這方面有一些教育影片可以參考。另外還有適合帶著孩子看的，學習怎樣交往到合適自己的朋友的小片段。

題主說的問題，一年級的時候，在我孩子班級也有，我聽其他家長說起所以也略有耳聞。班上一年級的時候，有個女生，有種大姐大的風範，經常缺什麼不會和自己家裡人要，都是在班級上找同學給她買。比如當時班級流行羽毛筆，這位“大姐大”女生就要前排的女同學回家去和人家家長要，讓給她帶來一支。如果偶爾這樣的行為，我們或許不用太過干涉，孩子們之間自願分享是他們自己的事情。問題就是這位大姐大波及的物品種類越來越多，關聯到的周邊同學也越來越多，久而久之，家長中就有家長互相反應了。後來不少同學都不願意受其支配，慢慢沒有了朋友。後來到了二年級該女生就沒有這種隨意索要的行為了。

所以說，我們還是要在平時教育孩子，應該和什麼樣的人做朋友，這點不強求，只要三觀正的，其實孩子可以自由選擇。

即便是朋友，也不能互相干涉別人的自有和權利；

朋友之間更要互相尊重對方，同時在困難的時候相互伸出友誼之手；

不能隨意脅迫朋友做什麼事情，如果需要幫助可以正面提出來；

沒有永遠的朋友，不要一味的違背自己的意願迎合別人；

要學會說不，對於錯誤的事情要勇於拒絕；

對於三觀不正，思想扭曲的人要讓孩子學會拒絕和遠離，同時保護自己；

二，原則上不干涉孩子選擇朋友

有的家長會以社會的三六九等劃分，要求孩子只和成績好的，家庭條件好的同學一起玩，這種思想是不對的。孩子有權利自己選擇適合她的朋友。成年人在這點上不要按你們的思維去幹涉孩子，允許他們去試錯，去領悟，去成長。

這並不難解決：你得讓孩子正視他自己的感受。

一個很直接的問題問咱家孩子：你覺得把東西送給她，你開心嗎？

孩子必然難受，他覺得這裡面的邏輯很怪異（送東西才能換來對方的友誼），但是以他的認知又難以分辨其中對錯，而且對方的理據看起來是那麼合理。

我們要教會孩子一個事情：在人際交往中，如果他覺得不舒服，不開心，那麼大可不必要這樣的一段“友誼”。

有人說，從小就應該教孩子圓滑一些，以後出社會怎麼這麼滴，我想說，才多大的孩子就要會圓滑，到了真出社會的時候不就成了老奸巨猾？

孩子，就應該真誠一些，就應該單純一些，就應該直接一些。

一年級的孩子，不送東西，就不給做朋友？

其實，這個問題，不是在一年級身上的小朋友才有的，在幼兒園就存在這樣的問題。

在我所帶的大班，不知從何時開始，孩子們之間就喜歡互相贈送禮物，自己寫的賀卡之類的，還有更多悄悄地私底下換玩具的，有的小朋友甚至把自己的鉛筆給別的小朋友的。

有段時間，總有家長問，說孩子什麼什麼不見了，一問才知到是孩子自己給別人了。

有一天，聽見兩個小朋友這樣的對話，一個小朋友說:你要給我玩，要不然，我就不跟你分享我的玩具，還有一個小朋友說:明天，你不帶暴力飛車來，我就不跟你做朋友……

隨著孩子年齡的增大，孩子們的社交意識越來越強烈，他們害怕沒有朋友，沒有人理自己，平時，看著孩子們一堆一堆的，誰挨著誰座，誰跟誰又是一個圈，表現得特別明顯。

面對這種現象，老師和家長正確的引導很重要，特別是老師，教育起著關鍵的作用。

我們要教孩子辨別真善美，教會孩子一些必要的社交技巧和能力，不能欺負和排擠他人。

這句話說得有道理，聽上去也像喊口號，但我們具體能做些什麼呢？

其實，能解決這個問題，還是在孩子身上，我們要讓孩子認識自己，有個關鍵詞就是”身份認同”。

現在很多教育都在提倡身份認同，即指作為父母或老師，我們要鼓勵孩子根據自己的喜惡來界定自我認同，孩子從小就要學會分辨人與人之間的不同，要保持自己的個性，特別是西方國家宣揚張揚個性。

一些研究表明，越強調個性張揚和自由發展，這種身份認同，孩子越容易形成小團體。

例如日本崇尚社會整體和諧而非個人主義，日本的父母也不鼓勵孩子要和別人不同，因此，日本的學校中小團體就不明顯。

每個人都在尋找身份認同，希望得到別人的肯定和認同，害怕被集體排擠，孩子也不例外。

孩子在成長的這些關鍵期，我們應該給孩子一些正面的教育和影響，不光要有個性，有自己的立場，但也要集體主義感。

當第一次發現孩子存在這方面的問題時，不論是老師還是家長都要引起重視，並給予正確的價值觀。就像現在校園霸凌一樣，總有一些孩子第一次出現打人，欺負小朋友時，就沒有被引起重視，總以為孩子還小，長大了就好了，其實，當他第一次體驗到那種欺負別人，打人的快感，就很難讓自己不再有下一次。沒有制止，沒有正確的價值觀和引導，最終走向了錯誤的方向。

以上回答僅供參考。

我從小就告訴我孩子，別人的東西，我們不要，你想要的東西，跟媽媽說，這個東西有多好，他的優點是什麼，為什麼怎麼喜歡他，所以他不會要別人的東西，從小就要管他

哈哈，小孩子還是真可愛哈，我閨女才六歲她幼兒園裡有個好朋友一開始總讓她帶好吃的去學校，她也樂此不疲，後來有一次接閨女放學的時候她說她的好朋友想吃可樂糖，可是我們家沒有可樂糖，她朋友就說讓你媽媽買，我閨女這次拒絕他了，說你應該讓你媽媽給你買，因為那是你的媽媽，我的媽媽只愛我。[呲牙][呲牙]

這樣的問題我女兒也遇到過，拿糖去幼兒園給小朋友們，說這樣就可以做朋友了，我直接告訴女兒不能送糖想和他們做朋友，應該是誰和你做朋友誰就可以有糖吃，現在我女兒可香了，放學時同學們都喊她名字說再見[大笑]

呃。。。我小時候一年級好像也這樣，還總和我那個朋友一會不一起玩了，一會又和好了，很腦殘一樣。大了就好了，你稍微引導一下，然後給那個小朋友 就是你孩子管他要的那個小朋友買些小禮物。

我兩個小孩，老大的性格會直接說媽媽不同意，或者說媽媽等下會罵我。老二會跑過來說誰誰誰要什麼東西，說要我叫你去買。我就直接回老二你去跟她的媽媽說她要什麼東西，她的媽媽買給她，你的媽媽買給你。

我家小孩也是，家裡有一個平板，鄰居家的小孩也想玩，我兒子不願意，那個小孩就威脅我兒子：不給他玩就不跟他玩了，很多時候我兒子都妥協了，我也不知道該怎麼辦？

我覺著還是讓你孩子少跟這樣的朋友玩在一起，會教壞他，他會覺得朋友都是要用東西換來的，試著交一些其他朋友，不知道為何幼兒園的小孩就這麼愛這個愛號，一定是家長教育的

那就不要這個朋友了！這個孩子是衝著利益來的打著交朋友的旗號而已。自己在家裡缺到學校騙個朋友滿足他！你孩子沒這個義務，遠離這樣的孩子，家教有問題。