唉，其實看到你說的這種情況，感覺心有點酸，按你所說，你老公掙的是不多的，那在你們戀愛的時候，你應該瞭解他的工作和家庭條件吧，在那個時候你老公在為你花錢的時候，是個什麼樣的態度呢，那會你為什麼沒有發現你們的消費觀念那麼的不一致，你老公對於你的脾氣那麼的不包容，以至於造成現在的後果。

我說上面一段話的時候，並不是在埋怨你自己沒看清楚人，事情既然已經發生了，那就探討一下解決的辦法吧，給你幾點建議吧。

1、本著勸和不勸離的原則，另外你們才結婚沒多久，剛剛結婚就離婚，相信你也不能接受，那不如找個你們倆人都有時間的時候，坐下來好好的聊一聊，你把婚後他對你做的事情，你不滿的地方全都跟他說，也聽聽他在這些事情上是怎麼一個看法，互相的交流一下對對方不滿的地方，看看這些事情中，是不是兩個人都有自己犯錯的地方，不體諒的地方，儘可能的在消費觀念上達成一致，如果你們互相愛著對方，這些事情是能達成共識的。千萬不要吵架，就心平氣靜的聊聊，互相袒露一下內心最真實的感受。

2、必要的時刻，還是要尋求老人的幫助的，當然不只是你的父母，他也有父母啊，你是他們家兒媳婦，兩口子鬧矛盾，跟公公婆婆說一下事情原委，這個總不過分吧，他的父母給他從小養到大的，某些時候說話還是挺管用的。

3、如果你們能達成共識，不會因為那些瑣事再吵架了，恭喜你，如果不行，尋求長輩的幫助，再不行的話，還是那麼吵架，甚至於他可能動手打你，那我只能說一句，趁早離開這個男人

PS：如果你們倆達成共識的事情，他在脾氣上來的時候不管不顧的，那你要提醒他，不要因為這個再繼續傷害你倆的感情，如果他上升到動手打人，那就算了吧

最後祝願你們小兩口可以痛快的解開矛盾，好好的過自己的小日子，夫妻合心了，沒有過不好的日子

婚後經常吵架該怎麼辦？

衝突中，雙方對對方的誤解常常具有驚人的一致性，都會美化自己丑化對方。

首先你的確認自己在平和的狀態下，思考在非衝突狀態下，你和你丈夫的三觀是否一致，這很重要，當你認為不一致的話，建議離婚，這個後面解釋。 而當你認為兩人只有吵架時候才會三觀不一致的話，那就是溝通和相處有很大問題。

國外曾公佈過一組婚姻幸福的夫婦符合的條件：

20歲以後結婚；都在穩定雙親家庭長大；結婚前談了很長的戀愛；接受過較好且相似的教育；有穩定收入；彼此有虔誠的承諾；年齡、信仰、教育水平相似。

請自行對照

溝通問題 ：學會抑制惡性侮辱、避免大動肝火、平息怒火以及不將衝突矛頭指向個人，減少責難增加肯定，騰出時間表達彼此的觀點。涉及45000對夫妻115項研究顯示，不幸福的夫妻彼此吵架、命令、責難和羞辱。幸福的夫妻通常更加一致、贊同、妥協並且愉快。健康的婚姻並不是沒有衝突，而是夫妻雙方能夠調和差異，並且他們的感情能夠勝過互相的指責。在成功的婚姻中積極互動與消極互動的比例是5:1。

心理問題：幸福的婚姻伴侶們會把對方的言辭刻薄歸結於外部因素。婚姻不幸的伴侶則會把同樣的言辭歸咎於對方的品性問題。人們發現自己的自尊受到威脅時，常常會以打壓他人的方式來應對，這是人類的心理本能。在心理上婚姻關係的不公平會造成婚姻緊張，而婚姻緊張會造成婚姻關係不公平的加劇。

綜合以上，在三觀一致的前提下，透過解決雙方的心理上的誤區，改善溝通方式。當雙方行為都發生改變是，行為是會改變思想的，你就會看到一個陽光的婚姻。

下面解釋一下，三觀不合的婚姻對人的危害。離婚除了離開對方，還會有額外代價：父母朋友的震驚，對自己違背誓言的內疚，養育孩子權利可能受到限制。然而，持續一段痛苦而無所獲益的婚姻關係的代價更大。在對328對已婚夫婦研究中發現，持續一段不幸的婚姻於婚姻美滿者相比，婚姻不和諧者抑鬱症的患病率會高出十倍。

不斷的理解、建立和重建愛情關係。不斷地維持和改善，才不會隨著時間衰退，愛情並不是自身會保持長久穩定的，我們有責任去創造愛情關係的最佳狀態。

就想問問你，你現在還愛他嗎？如果你就死心塌地的愛著他，那請你學會三從四德，娶妻娶賢這個道理！如果你認為眼前這個男人不值得，那就離開，人生沒有那麼多糾結的事，痛苦總是留給那些沒有主心骨的人！

本期專家：廣州聽說吧心理諮詢中心主任心理諮詢師——費凜

　　(PS：本案例已徵得當事人書面授權同意，其個人資訊已作技術處理)

　　人有千種，世有百態，每個人的性格、價值觀、思維模式皆不同，夫妻相處的方式也會不同，一百對夫妻有一百種相處的方式。夫妻之所以結為夫妻，當初多是因為愛，而後在相處中愛或增加，或減少，愛而不得，便生恨、生怨。

　　陳先生夫妻結婚十多年，倆人因國慶期間外出旅遊一事大吵一架，心中各自委屈。

　　臨放假前一天，陳太太得知單位的通知並非絕對禁止外出，於是很高興告知丈夫。陳先生聽到情況又有變化，心裡有些為難，說既然已經答應朋友了，不便改變。太太有些失落，說如果臨時取消了與親戚的約定，會搞得很不愉快，影響兩家人的關係，問先生怎辦?先生感覺自己被質問，開始窩火了，“還不是都因為你單位的通知變來變去?!”

　　太太也很不高興，說：“之前給你看的通知上也沒有明確說不能外去啊，是你的錯誤理解才造成了現在的後果!”先生越聽越來氣，怎麼變成自己的不是了?“乾脆哪兒也不去了!”兩人越吵越僵，甚至動起手來了。

　　分析：看懂矛盾如何升級激化

　　在諮詢中瞭解到，陳先生夫婦的這次爭吵，其實是倆人相處的常態模式，在別人眼中看似完全可以透過溝通協商來解決的事情，到了他們這裡卻一步步使矛盾激化，導致大吵起來。

　　我們首先分析一下，太太為何將單位的放假通知直接轉發給先生。剛收到通知時，太太其實並不確定是否能外出，便把通知發給先生，希望先生能拿主意。其行為的背後是想對方來承擔所有責任，萬一出現差池，都是對方的過錯。另外，當先生策劃單獨跟朋友外出活動時，太太的內心其實是非常不舒服的，她希望先生能夠多陪伴自己，避免一個人留在家中，被孤獨、空虛、恐懼和無助所困擾，但又不好意思出言阻礙。而當發現單位允許外出時，太太非常開心，同時又害怕被否定、被忽視而不敢明說，渴望先生能瞭解和依從她的心願，自行改變主意。

　　面對太太的變來變去，先生感到煩惱，無法苟同。太太覺得被拒絕、被否定，繼續一步步施壓，將導致親戚已購車票、家人關係不和等後果以及誤解單位通知的責任都推給先生，並且說自己當初並未同意先生單獨與朋友外出……種種反對的理由不斷提出，變成了“所有的錯都是你的，是你的自私和無能造成了現在的左右為難，我一點責任都沒有。”

　　此時的先生越來越憤怒，覺得自己一肚子委屈，做什麼都是錯的，有種被擺佈的感覺，完全不被尊重，因此心裡很窩火，情緒越發失控。

　　解讀：爭吵背後都是“愛的呼喚”

　　在諮詢中通過了解雙方的成長背景，更加理解了夫妻雙方為何會以這樣的模式來互動。

　　陳先生是家中老大，年少時聰明但頑皮，經常被父親不問緣由地呵斥、責打，這種被冤枉、被無端指責的感受讓他非常難受，心裡非常排斥，當日後如遭到“不公平待遇”，別人總讓自己來承擔責任時，會特別容易激發他的防禦，兒時自己被冤枉、被懲罰的體驗會重現，因此會爆發出“歇斯底里”的憤怒情緒。

　　陳太太排行老四，上面三位姐姐，下面一個弟弟，在家中常被忽視、不受待見。太太自小在他人面前做得特別出色、幾乎完人，是父母眼中的乖乖女，親戚朋友口中的好孩子，藉此獲得關愛和讚揚;她心底對父母雖有些不滿，但特別在乎父母和親戚們的看法，一直努力表現得比幾個姐姐都大度、懂禮貌。但在與先生的關係中，常常出現一些很低階的毛病，比如遲到、拖拉等小問題，像個沒長大的孩子，會做出些令人難受的事情來引起重視，來考驗對方“你真的愛我嗎?”而且，她喜歡依賴先生，將問題和責任推給對方，保持自己的完美性，同時又經常以惹怒對方的方式來吸引關注，不斷試探對方是否真的可以無限地包容自己、愛自己。這些潛意識行為，往往令身邊人不知不覺中被種種壓力所困擾，不斷被激惹，直至無法控制怒火，而此時，丈夫便成為情緒多變的“施暴者”，而太太則是“無過錯的好人”、“可憐的受害人”。

　　這個事件中，沒有絕對的對與錯，夫妻雙方都希望得到對方的理解和體諒，希望感受到被愛、被重視。兩人之間的爭吵，背後表達的是強烈的關注需要，是一種“愛的呼喚”。所謂“看見就是愛”，先生若能從太太的言行中看見她的脆弱、孤獨和依賴，瞭解她渴望被寵愛、被重視的需求，太太若能看清先生害怕被冤枉，瞭解他渴望公正對待、被充分尊重的需求，倆人的溝通方式便會發生改變，架便吵不起來了。

　　後記：提升心理成熟度才能實現良好的婚姻關係

　　由於倆人在長期的婚姻生活中，已經形成了相對固有的依戀模式，彼此一方面痛恨爭吵，想要改善，另一方面又在這種“施虐——受虐”關係中“痛並快樂”著，繼續沿用著原來的互動模式。當他們更清晰地看到雙方的關係本質，意識到自己身上的問題，都希望透過心理成長來調整自我，改變親密關係中的相處模式，讓婚姻質量更高。

　　經過一段時間、更深入的精神分析心理諮詢後，倆人開始探討了解自己的潛意識，看到自己內心那個呼喚著愛、還未成熟的“小孩”，不斷練習在每次導火線“引爆”前，察覺自己的情緒，及時解讀對方的內心，看見對方的需求，彼此體諒，有效溝通。因此，現在當倆人有矛盾時，他們已能較好地控制情緒，爭吵的頻率大大減少，肢體衝突基本沒有再發生了，事後也容易和好。看著他們夫妻的進步，感情的升溫，婚姻生活的越發和美，我由衷地為他們而感到高興!

為什麼吵架自己分析過原因嗎？找出問題的根源

1.如果雞毛蒜皮的事，說明你們雙方是斤斤計較計較的人；可以改變自己的格局，心胸放寬廣一點。

2.如果是對方性格問題，如果是經常說明有多年婚姻，你琢磨對方的性格應該也差不多了，在感覺苗頭不對時暫時離開，在對方心情好的時候去溝通解決問題效果會事半功倍。

3.如果吵架是原則問題，做事沒有底線就不能一味的放縱，是和好還是分離該果斷的抉擇，以免長期精神折磨。