以前因為沒找到好工作而迷茫，那時候總想著出去外面的世界很精彩，後面找了好久都沒找到好的工作，那時候真的很迷茫，看不清未來的路

我現在就因為生活的不確定性而感到迷茫和無助。因為我為了做某些事情，而剛剛辭職。現在一點收入沒有，而且還不確定做的事情能不能成功。又不太敢對身邊的家人表達自己內心的意見，所以迷茫和無助。

我最無助最迷茫的時候的時候是2012－2013年的時候 人生最低谷 生意賠了錢 欠了很多債 這時候婆婆得了癌症 。我和老公選擇回去照顧婆婆 讓她最後的日子儘量好過一點，照顧婆婆半年的時間她走了。一起從零開始我們相互鼓勵相互包容 希望以後的生活越來越好。

是啊 經常會有這種感覺 不知道前面的路該怎麼走 不知道自己的選擇對嗎 不知道失敗了還能不能站起來 不知道心裡話該跟誰說

九十年代裡，十六七歲多好的青春年華，我一個莽撞少年在村裡小廠裡打打工，下班晚飯後和幾個哥們兒聊聊天，到處跑著追追漂亮姑娘，好不自在，自己也談了個找物件，覺得生活挺好。天佑不測，一場大病突如其來，富貴病，在醫院搶救，住院五十多天。身體時好時壞。小物件也分了，她媽的理由是我廢了，不許我倆再在一起了，那時我覺得人生從此進入黑暗，無盡的黑暗，眨眼間二十多年過去了，想想當初，看看如今。所有的坎坎坷坷，都能挺過去，只要你堅信自己能行。就沒有過不去的坎。偶爾還會想起那個留著馬尾辮的女孩兒現在過得怎麼樣，，，

2014年深圳工廠創業失敗。總負債80多萬。看著最親的奶奶過世！整個人無助到想到死！無人傾訴！無人理解！遮蔽掉一切，選擇逃避一切！調整了一年。堅信自己是最後的一縷陽光！！！

有的！特別是我跟老公一起，一個人都不看好，我們也努力在過得更好！在別人眼裡你要有車有房有存款才是過得好的，之前沒有買房子的時候，個個都看不起，面對他們的壓力，總感覺生活好迷茫好無助，連自己的親人都看不起自己了，現在在外地買了房子，他們總叫我賣了房子回老家在買，我感覺得離他們遠點我生活得自在點！

人生還是很操蛋的，不論你有多麼深的學識，多麼樂觀的心態，多麼巨大的財富

命運總能會找到個方式去拼搏奮鬥的。

所以學習就很重要，盡最大努力就行。

但我覺得人生有一面也很重要，就是接受自己的不足

沒有人類是完美的，也沒有哪個人類能制定一個完美的計劃

如果你真的能對自己寬容一點兒，接受自己的不完美，即使你真的失敗了，沒達到你想象中的場景，但彼時能說出自己真的特麼盡力了，真的足夠了，我都牛逼成這樣了你還讓我跟天鬥？！

我想那你也能夠原諒自己了吧，那個時候你也就能夠接受人生的不確定性了吧。

熱愛人生的不確定性？

以我所知的人性來看，我們都應該感謝不確定性吧。一定的東西我們還怎麼去經營，不經營那還叫人生？

放當我們跨越了自己的缺陷，跨越了環境的侷限，征服了那些不確定性的時候，那個場景還是很爽，很值得去熱愛的吧。

有啊！俗話說；十八歲不知道二十五歲在想什麼！當時自己認為太誇張了！幾年時間怎麼能有那麼大的差別呢？現在這兩個年紀已經過去了！真的是體會到了這些差別！沒結婚之前豪情萬丈！結婚之後體驗了柴米油鹽醬醋茶！現實生活中確實有許多沒想到的事情發生！真的是有歡笑！也有苦惱！……但我相信：太陽每天都是新的！也相信：冬天已經到了，春天還會遠嗎？也許就是這些信心支撐，走過了不開心的日子！

總之活到老，學到老！在社會的大學裡，每天都要堅持學習對家庭、對社會、對自己有益健康的生活技能！笑對人生！

原來沒有，自從我開始做生意投入40多萬，到現在，實體店不好乾，店面轉不出去時，我心裡很無助，感覺血本無歸，因為我接手時出了大部分的轉讓費～

我是寶媽，一把年齡又沒有一技特別厲害的特長，小孩子步入中學，覺得自己要再次步入社會會被淘汰。有一次去找工作，被人問我會什麼，我吱吱唔唔居然答不上來。回來的路上，一直處於迷茫狀態，沒有一個能拿得出手的技能。

有的。

自己的價值遲遲得不到認同。

自己的努力遲遲得不到回報。

有時候真的感覺運氣佔據了百分百，已然不是百分之九十。

說了這麼多，人生還是努力點好，努力給自己看，自己明白自己的價值，才會在下一個機會到來的時候，狠狠抓住。

不努力連百分之百的機會，都抓不住。

加油吧，努力掙扎，人生就是一個掙扎的過程，人生不是沼澤，越掙扎只會越幸運。

2016年在杭州打工好不容易存了一萬多塊錢，那個時候剛剛發現懷二寶，正好是元旦節老公被叫去加班去了，我一個人出租房裡。因為充話費充錯了，就百度查了淘寶客服電話看看是否能把兩百多塊錢弄回來，結果遇詐騙的騙走了我九千多塊錢那是我們身上唯一的錢。又臨近過年了，幸虧機票是提前訂好的。每每次兩百多兩百多就自動轉出去了，那個時候心裡慌了，去銀行想追回來，銀行四點就下班了。去提款機想改密碼，結果錢都被轉完了。然後整個人都恍恍惚惚的不知道該怎麼辦了，就在馬路上面遊走。終於崩潰了在馬路上大哭了起來，那個時候真的是叫天天不應叫地地不靈的，去報警立案他們說會給我答覆的，結果幾年過去了連句話都沒有。給老公打電話老公安慰沒事錢沒了可以再掙，怕我想不開。怕我們娘倆出事。後面我們就很省吃儉用的熬到了兩個人關工資才有了錢。

老婆是獨生子女，老岳父得了癌症，岳母也沒有工作，所有治療費用都需要我和老婆去掙，而且我們還要養家。那時候真的是迷茫無助。

當然有，當你失業或生意失敗要應付帳單的時候，或者你做的工作沒有激情，做的不開心像行屍走肉一樣，當你生活遭受變故你卻自己默默沉受不敢傾訴的時候，當你所做的一切作用很渺小的時候，或者當你的人生找不到方向，不知道該往哪走的時候，這時候就會產生對未來生活的恐懼和不確定，有點像你未找到工作時那段時間的無所事事，空洞，迷茫一樣。

二十來歲的年紀，一事無成，看著這個花花世界，夢想著有朝一日站在巔峰。卻每日去趕公交車，在公交車上，想著自己的未來，不禁懷疑，自己是否還有未來，很迷茫。這樣的生活不是想要，卻又無法改變，更無奈的是不知該如何改變，那種深深的無力感，更加的折磨人。

以前經常感覺到前面的路不知怎麼走下去，迷茫又無助，同別人講也解決不了問題，同親人講又怕他們擔心，這一路走得很坎坷，經歷過風雨的洗禮從容微笑去面對生活。

有，2014年的時候，那時可能我在超市做促銷員，天天上班都站八小時還要去倉庫搬貨。突然就腰椎間盤突出壓到什麼神經一隻腳麻木走不了路，躺在床上我感覺世上都黑暗，真想從樓上跳下去不活。幸好男朋友一邊工作一邊照顧我陪我看醫生。哦，說明一下我08年家暴離婚，前夫讓我淨身出戶。孩子歸前夫。那麼多年真的給他打怕了。我想我靠自己有雙手一樣可以賺錢養活自己。後來認識我現在的老公，他家裡很窮但他對我很好。我們現在過得幸福快樂。

就在前兩天我剛剛經歷過這種迷茫和無助。是關於我爸身體的，我爸今年66歲已經有近50年的煙齡，他一直很瘦，年輕的時候還是很健壯的。最近突然感覺爸爸一下子蒼老了很多，就一直擔心他的身體，因為抽菸對肺部影響還是比較大的。因為我爺爺，外公都是因為肺部方面的疾病去世的。所以一些奇怪的，不好的感覺一直縈繞在腦海。越想越擔心，我甚至有點神經質了。

我姐姐和妹妹早已出嫁，家裡的不知道從什麼時候開始，爸爸頂樑柱的地位慢慢開始向我這邊傾斜，但是爸爸媽媽隨著年齡的增長越來越感覺離不開他們，他們一直是我的主心骨，有他們在的地方就有家，有他們在我就感覺特別踏實，所以他們身體出現狀況是我不能接受的。自從有了孩子爸媽就遠離故鄉，來到杭州給我帶小孩，他們在陌生的地方有很多的不適應，他們都在想辦法克服，盡最大可能給我們減輕負擔，在這個家我可能是頂樑柱，在我心中他們就是我的依靠和後盾。

我時常勸我爸戒菸，他就是戒不掉，表面上說戒了，還是會偷偷的抽，我知道戒菸會很辛苦，我也能理解他。每年我也會帶他做一次全面的體檢，每年做檢查的時候特別擔心，今年也不例外，當體檢醫生告訴我，爸爸肺部有結節，還比較大的時候，心都提到嗓子眼兒了。那一刻感覺天空都是灰暗的，特別迷茫和無助，我趕緊預約了專家複診，又做了一系列檢查，當得知這個肺結節已經很久了，不是新發的，問題不大時，懸著的心重要落地了。如釋重負。這次爸爸還向我們保證一定會把煙戒掉，心裡開心極了……希望爸媽身體永遠健康，一直陪伴著我們，一直做我堅實的後盾……

十五歲時，父母離開工作。自己一個人生活，上學時。我是內向，膽子很小的一個人。那時候，真的很迷茫很害怕。慢慢的時間過去，努力的讓自己成長起來。