初戀是誰，我忘了。我只記得是一個月黑風高的夜晚，她輕輕的敲開了我的房，來到我的床頭，拿走了我心中的一樣東西。

那東西是什麼，我也已經忘了！

我認為敢於不敢的問題，關鍵取決於以下幾個方面。

第一，心理素質問題。男女初戀雙方有成功的，也有不成功的，不管結果如何，暴露初戀名姓何許人也，雙方都能接受才行，有一方不願接受，暴露初戀姓名都不成立，弄不好還會弄出矛盾或官司，何苦沒事找事幹，成為麻煩製造者呢。

第二，具備條件。公開初戀姓名還有個條件具備問題，什麼條件、什麼場合、什麼範圍、向那些人公開比較合適。公開後有什麼負面影響，有多大現實意義都得考慮，並非膽子大、小問題和敢不敢的問題。

我初戀是在高中一年級的同學。她人好溫柔啊，說話聲音軟綿綿的[大笑]

是我的後桌，兩個月的前後桌，後來換了座位就離的遠了，經常上課下課傳紙條[大笑]

我們那時候傳紙條很厲害，有的人從第一排傳到最後一排，一傳就停不下來了，弄得幫忙傳紙條的人很氣憤[大笑][大笑]

我的初戀是我單方面的，告訴她了，她說她不想搞物件，想好好學習[流淚]然後我就傻不愣登的放棄了，說話也少了很多，只能偷偷看她。

後來我直接或間接的瞭解到，班上加上我有四五個人喜歡她[淚奔]

結果到了高二，我們全校大換班，而我幸運的和她分到了一班，簡直高興得要死。而人家還是對我不太感興趣[泣不成聲]後來，慢慢的發現她和她後桌傻東（班裡有名的二的不行的一個人[笑哭]）在一起了[尬笑]我也就放棄了

我的初戀是我初中一個班的同學，那時候感覺她不僅長得漂亮而且學習還好，簡直就是我心目中的女神。可那時候自己膽小也不敢和她表白，就每天儘可能的接觸她。你說巧不巧我倆住在同一個小區，然後每天放學都會一起回家。就這樣初一下半學期在回家的路上我向她表白了，可她拒絕了說是想考個好高中不想影響學業而我感覺是嫌棄我長得胖，反正我也沒放棄每天死皮賴臉的。青春期的孩子一天一個樣，沒到初三我個子變高了，身材也變瘦了，可學業卻越來越緊張了。我當時除了每天在校的學習時間，放學後還要去補習班上課，週六日就更沒時間了。兩個人相處就越來越少了。那時我就問她想考的高中，心裡默默記住想著可以和她一起去。中考後我就又一次和她表白了，那時候她說兩人如果都考上就答應我。可中考成績下來了，我考上了，可她卻落榜了。

再過了一段時間我們就約了見面。（還是我去找他的呢

初戀是人生當中最刻骨銘心的心底傷痕！因為得不到而不寶貴，因為失去而難忘！然而真的如果願已嘗走到一起，故事又變成了另外一個結局了，因為短暫而浪漫！因為長相私守平淡的生活和各自的缺點以即家廷鎖事會讓再好的人變味！說到這裡會自己安慰自己，過去的美好就讓她永遠美好！我的初戀小梅子！。。。

這不存在說敢不敢說出，不管你的初戀是甜蜜的還是傷感的，都是我們人生中的一次長大的經歷，都給我們以後的人生路上很多的回憶，那都是一次永遠都無法再重來的時光。我的初戀是初中的時候，很微妙那時候不懂事，就覺得很新鮮，心裡那種美是無法用語言說出口的，沒有想過以後會怎樣，只是想要把自己變的更好，能夠讓他刮目相看，證明自己很棒，那會不是愛，只是喜歡吧，因為沒有現在和我老公的那種感覺，為了他我什麼都願意付出，所以說初戀只是給了我們一個人生的開始，有的甜，有的苦 有的讓人終生難忘 我和我的初戀現在仍是朋友 ，也願所有的真情都可以有美滿的相守。

說實話吧，其實不敢的。

我的初戀，正在進行時，但是，從熱烈到平淡，也就大概兩個月的時間。平淡到現在，已經九個多月了。

漸漸的，你會發現，生活中的那些戀愛，沒有電視劇裡的那些瑪麗蘇情節，那些為愛瘋狂，為愛墮落，為愛著迷的，其實太少了，年少時，我們總會為愛衝動一次，或者很多次，但是，這種熱烈不會持久到一生。

那我為什麼不敢呢？

性格問題罷。我喜歡誰，是我自己的事，評論出來，也沒有什麼太大的用處。因為我不想把自己的喜歡公之於其它人，因為這樣，會在無形之中對對方造成心理壓力。當有一天，對方犯了小錯，他/她很容易承受到來自其他人的譴責和議論，一件小事，就會因此被放大，造成一些不必要的爭吵與矛盾。我不想自己的感情受到周圍人的影響，一切，隨心走，你相信他，你喜歡他，你愛他，你自己心裡清楚就好了，愛情不是給別人看的，是自己去感受的，自己去品味這其中的喜怒哀樂。所以，我不會在現在去評論出來吧。

但是， 當我有一天，徹底失去他以後，我想，那個時候，我可以無所畏懼的評論出來，因為，那個男孩兒，是我的初戀，是我喜歡了整個青春的人，同時，他帶給了我永遠的回憶，永遠的樂與哀。(當然，我特別的希望，他會是那個陪我一直走下去的那個，世事難料，我只能以最大的勇氣，去期許我們的未來。)

說實話吧敢，

就談了一個戀愛，也打算跟她結婚。兩個在一起的時候也是經常吵吵鬧鬧，除了沒有打過架，幾乎全都經歷過。異地、吵架、鬧分手，這些都發生過，但是因為愛她，所以不忍心讓她生氣傷心，沒錯都主動認錯，其實你只要給女生一個臺階，她也會順著臺階就下了。男人要知道疼自己的老婆。

還是不要說出來。過去的都已經過去，人不能生活在過去中。各自成家，彼此祝福，留有餘地，不要張揚。不論誰追誰，也無論誰甩誰，總歸是時間讓我們彼此淡忘。

哈哈，過去就過去了吧，沒有什麼敢不敢，我的都算不上初戀，頂多算暗戀。不知道叫啥，鄰居家每年暑假都會來的小哥哥

2008-2020過去了這麼多年 你好嗎 你可記不得有一個女孩 從小就和你一起上學 放學 坐校車回來的人 我有一段模糊的記憶是一個男孩 經常出現在我的夢裡 你的樣子我開始記不清了 我只記得你有一個妹妹 你姓李 叫常明 可是我在2008發過一次燒 記憶就不行了 因為我只有三天記憶 過了三天 所有人都不記得了 只有經常在我身邊的人 才能記得 我當年要是知道這一離開 就是永遠不會再見的話 我一定向你表白 不管過去幾十年 下輩子的話 我一定要向你表白 祝你幸福 下輩子要是有緣的話 一定要向你表白

初戀的名字還是不說話的好有的時候說多了都是淚啊[捂臉]初戀第一個讓我心動的人也是第一個讓我心痛到兩天兩夜都不出來的人[捂臉]，過去那麼久了當我看到你這個問題的時候又在一次的想起了她，雖然那麼久過去了想起來還是有那麼點小小的心酸[我想靜靜][我想靜靜]彷彿才沒過去多久一樣。哎回不去的時光啊[流淚]

每個人的心裡都有一個白月光，但是之所以被稱為白月光就是因為他們掩埋於歲月，不可得，得不到，白月在浩瀚九天，月光輕柔，可看卻不可得。 人生若只如初見，初戀固然難忘，但是將這段往事深藏心裡，當作是一段美好的回憶會更加釋懷。我心中住著的那道純淨的白月光，他已不在人世，當年的一場急病，奪去了他年輕的生命。此去經年，他依然照亮我心底裡的每一個黑暗的角落，他時常帶著當年的那道微笑，在午夜飄然入夢。十五年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

對於初戀的名字，我是不屑於提起！

我和他有段時間兩地分開，我在老家一工廠上班，他在南方，每次打電話或者寫信，他都是說讓我也去南方找他，說實話我對南方有一點心裡上的排斥和害怕，因為我剛畢業的時候去過南方，很不適應那裡，吃的和生活環境都不適應，而且因為第一次離家去那麼遠的地方，特別特別的想家，記得那時從地上撿了一個許昌香菸的盒子，我都會撿起來收藏起來，都會感覺離家近一點，看到牆上那我曾在家也經常會看到的相同的廣告，我都會駐足。那時是真的真的很想家，以至於後來回來後，再也不想去南方，心裡對南方有排斥和恐懼感。

所以我不想再去南方，但他一再的要求我去，因為我不想去他還比較生氣，也不再像以前那樣經常聯絡我給我寫信，那次我和他大概有半個月沒相互聯絡了，我就下定決心去南方找他，我辭職並準備好行李去到鄭州，準備從鄭州坐火車去找他。

到鄭州後，我用閨蜜宿舍電話打他住處的電話(那時大家都沒有手機，我之前用的是呼機)，告訴他我準備去找他，他竟然告訴我：他喜歡上了別人，不希望我再去找他！我當時就蒙了，我那時好像也有點傻，因為我已經準備好一切並告知了我家人我要去南方，所以我跟他說：那我也要去！他很絕情的告訴我：你來我也不會管你，我心裡已經沒你，你連我的普通朋友都不勝，連認識的人都不算，你如果來了，我絕對也會不管你不會幫你！

他的話讓我徹底對他死心，也沒有再去南方。但可笑的是，過了大概一年之久，有次我又去鄭州找我閨蜜，那天剛好情人節，他竟打我閨蜜寢室電話找我(他應該不知道我那天剛好去我閨蜜那裡，我猜想他應該是冒打的那個電話)，當時閨蜜的室友接到電話說有人找我，我還感覺很奇怪，因為我很少去閨蜜那裡。

接了電話，原來是他，他告訴我：今天情人節，想送朵玫瑰給你，但太遠了…… 我沒等他說完就掛了他的電話，當時心裡真的是五味雜陳，想想他那天的決絕和無情，心裡除了對他的怨恨還有因他今天的話對他的鄙視！後來他又打電話給我，告訴我他後悔了，感覺他現在的女朋友沒我好，他跟她相處了一段時間，發現原來我更好！我聽後當時嗤笑出了聲。他說他知道他對不起我，也知道我不可能再跟他繼續了，他說他準備就這樣將就下去，最後還引用了一句名言：已經錯過了太陽，不能再錯過星星了！大概就這個意思吧，我聽後真的想笑，感覺他好可笑，心裡對他更加的不齒！

這不存在敢不敢說，初戀那都是甜蜜而又傷感的。初戀:就是從什麼都不懂開始的，那感覺有點甜 看到她就想離她近點。她姓郝♥在學校的時候就想每時每刻的看見她...沒看見她時就感覺心裡空空的 不是滋味兒。