我現在正處於一個很痛苦的階段…我覺得我有病朋友都怕我會想不開但是我真的想不開我離開了以前的公司我不知道自己為什麼這麼做過後才發現自己很後悔如果我是被裁掉也許我不會那麼痛苦我真的覺得我有病明明要轉正了卻要離職明明人家給你機會你又不珍惜非要跑到孤島去上班呵呵我真不知道自己為了什麼…每天都痛醒我真沒試過這麼痛苦也許有人覺得有必要嗎？不就是一份工作嗎？至於嗎？但是 我就是那麼痛苦這是我這輩子最後悔得一個決定我真的有病。

我現在正處於人生中最痛苦的時候。

我來講講我的故事吧

我從小輾轉於各個親戚家。因為我父母從小離婚。我被判給了爸爸。可是他和繼母想法設法的想把我扔掉。有一次，我被我爸爸的一個朋友帶到偏遠的郊區，那時我五歲，他把我扔到那就跑了。我記得很清楚，我兜裡有五角錢。我給我媽媽打個個電話。然後她做了很遠的計程車，找到了我。把我接走了。她在還埋怨我，說看看幾百元的打車錢，你個傻逼孩子。我沒吭聲就只是哭。

後來我被送到了姥姥家。你們知道的，當然過的不會好，呆了倆年。媽媽把我送到爺爺家。爺爺對我很好。可偏偏造化弄人。我爺爺突然就病死了，我奶奶也死的早。所以我又被送到了我的一個遠房爺爺家。那是我十一歲。受盡排擠。受盡嘲笑。從那時，我就養成孤僻的性格。不愛說話，且極齊自卑。

慢慢的我長大了。上了高中。由於與別人格格不入，從小缺乏教養。情商巨低。所以同學們都不喜歡我。我實在受不了，就輟學了。

現在還住在姥姥家。我自卑，且敏感。換了一份又一份的工作。每次都幹不長。

我不想說了。因為現在正在哭。

孩子有病，且又無能為力，雖然不致命，但卻影響美觀，是個女孩子。我現在正經歷痛苦中不知道什麼時候才能走出來。我一生多災多難，卻沒想到。孩子也是？我真的有種活夠了的感覺，總是想不通為什麼別人活的那麼順順利利，而我什麼事情都能遇到，我不夠堅強，總有一種想拿刀割腕的想法。外面陽光明媚，內心卻晦暗無比。天吶，我能挺過這段時間嗎？

得了腦梗，偏癱在床，在他最窮欠債的時候，漂亮的我不顧一切陪他辛苦十八年的前夫，把財產轉移，一走了之。被閨蜜詐騙出賣，被一個十分相信的朋友騙走十萬，父親心梗去世，母親自私自利，坐壁上觀。但是現在一切都過去了，否極泰來，我經歷了最壞的最低谷的生沽，我還怕什麼，最艱難的日子我一個人熬過來了，現在我還怕什麼？

最痛苦的事情是2012年剛過完年沒多久弟弟出了出了車禍縣城治不了要去市裡，爸媽和他們一個朋友還有我把他轉到市裡住進醫院做了各種檢查，他當時腿斷了還沒接打的牽引一動就疼，可沒辦法做每樣檢查都得把他從移動病床抬到人家的檢查床上，他疼了一身汗，我們是又緊張又心疼了一身汗，中午檢查做完了爸媽就帶幫忙的叔叔吃個飯讓人家回家去，我在醫院陪弟弟，然後一個護士拿了一疊檢查單說這些檢查下午做說要的那一瞬間我淚如雨下，忍都忍不了，然後護士拍拍我說家屬要堅強一點我更難過了，心疼他下午又要疼了、在這之前我倆屬於一見就打的，我從來不知道我會那麼心疼他

生我女兒32周妊高症，重度子嫻前期，胎盤早剝剖腹產，女兒早產只有2800克，婆家所有親戚都在批判我說我早產是因為吃辣椒，其實不是的，婆婆不給我做月子，我母親幫我做月子，坐月子她天天出去會情人，我吃不飽，晚上一點才回來，在滿一個月我和我的母親大吵一架她把我趕了出去，我回到老公家開始自己一個人帶我女兒，老公沒錢，給我最基本的生活費一百兩百的給，老公沒有幫忙過帶孩子或者是做家務，我得了產後憂鬱症，婆家責怪我，孃家回不去，老公沒錢又不幫忙，所幸的是我堅強的熬了過來，現在我女兒四周歲38斤。健康活潑可愛

最痛苦的事情就是我的弟弟去世了。從小我和弟弟關係還可以吧，他比我小兩歲半，所以從小經常打架吵架爭搶東西。後來他讀完了初中因為成績不太好就沒有繼續唸書了。就去了廣東打工，那個時候我讀高二，後來我都大學實習了，我在蘇州實習，也只是偶爾跟他打打電話，記得他出事的前兩天我還跟他打了電話。過了兩天我下班的時候看到爸爸給我發的簡訊，說弟弟出事了，我趕緊打電話過去，聽著爸爸帶哭腔的聲音，我就知道事情嚴重了。後來我請假去了廣州，父母因為這個事情哭的肝腸寸斷，我也哭的不行。親眼看著他被推進火化爐，那個時候真的太絕望了。想想我的弟弟就這樣和我們天人永隔了的他還不到20歲呀！父母那幾年簡直不知道是怎麼過來的。距離現在已經快五年了，我們也漸漸走出了陰影，希望弟弟在天堂能夠快樂，保佑爸爸媽媽平平安安。

2016年的6月發現兒子脖子上長了個包，低燒，兒子精神狀態不錯，送到當地醫院，B超，醫生也不知道那個包是個啥，就讓輸液一週再看看，輸液一週，包不紅了，但是能摸到，又做B超，因為兒子才兩歲半，不配合，每次儀器檢查都需要給兒子注射鎮定劑。當地醫院看遍了，但是大夫都不知道那個包是啥？也說不清楚。

後來我跟老公帶著兒子去到北京兒童醫院，人生都不熟的，晚上找旅館都難，經濟條件也一般，想著兒子的包需要錢。北京兒童醫院掛號很難，一個專家號300，特別難掛。好不易看見了醫生，一堆檢查，每項檢查都需要排隊很久，我們在北京吃住也需要花錢，後來兒子的包引流，特別痛苦，不打麻藥，引流完得等到傷口好了才能手術，我們要的特需病房，很快就預約到了手術，特需病房就是花錢多，但是想著能快點給兒子做手術也是好的。手術完住院一週，兒子嘴裡不能進食進水，靠鼻飼，鼻飼半個月，拔掉胃管，以為就沒啥事了，一切都好了，但是一個月後復發了，脖子上的包又起來了。後來又到北京兒童醫院引流，等引流傷口好了，再手術。特別是兒子第二次引流的時候，聽到兒子撕心裂肺的哭聲，我心痛的想死。第二次手術很快預約上了。第二次手術挺快。現在兒子的脖子我會經常檢查，摸摸有沒有包包，現在已經距離手術半年了，兒子脖子上沒有包啦，醫生說痊癒了。

2016年，一輩子的傷痛，不會忘記。

以為過了2016年，2017年會迎來好運，兒子病好了，我倒下了。因為操勞，上火，鼻炎也犯了，比較嚴重，還得了嚴重的肺炎，後來住院輸液半個月，生病了才知道身體健康的重要性。身體是自己的，身體是革命的本錢。明白了生自己的人和自己生的人最重要。好好愛自己，愛父母，愛孩子。

兩年半前剛30歲的女婿生急病去世，剛結婚十個月，去世五天他兒子出生，留下了老的老，小的小和我女兒，讓我們所有人措手不及，痛不欲生，每天生活在痛苦之中，這種痛苦何時才能結束。

2009年，剛剛結婚不久，我就得了精神分裂症，從那開始長期服藥，到今年一共八年，復發三次，每次都要吃很多藥才能維持正常狀態。現在每天晚上要吃兩種藥，白天精神不振疲倦乏力，我以為人生已經到了低谷，沒想到還有更糟糕的事情，我從小高度近視，今年突然發病，眼睛經常模糊不清，到醫院去檢查原來眼底有病了，早期白內障，視力會逐漸降低，前些天去查，配鏡後視力只有0.3了。經常覺得很痛苦，為什麼讓我得那麼多種病？不知道多久後會失明，很恐慌，如果失明瞭應該怎麼辦？這一輩子沒有真正快樂過！

你能看到我留在螢幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的淚，以前我覺得我是世界上最幸福的人，家有兒女，愛我的老公，就在今年三月份的一場意外晴天霹靂的打在我身上，老公和兒子在送工人路上被大卡車主掛分離側翻雙雙奪走性命。兒子24歲剛剛結婚兩個月。我的生活從此沒有希望，更沒有活下去的勇氣！現在只能為了即將出生的小孫子而活。和孫子閨女相依為命。一生平易近人為何老天為我如此不公…

最近我遭受了最痛苦的事,我苦心經營了一輩子溫馨的家遭到了野蠻的入侵和偷盜,毫無設防的家庭私有積累化為無有、損失慘重無可彌補。起因是我有個分居二十年並離婚的渣男前夫,明知這個房子離婚分割是屬於我的,確欠下荒唐的高利貸後,用我的房子做抵押。(我房子還沒辦下產權證)讓高利貸者堂而皇之進入我房子隨意拿取我的東西、因我長期和女兒在北京生活。房子出租。但近一年沒收到租金,前夫也認識租戶一直說馬上給。直到物業給我打電話說有人從我家中拿東西我是否同意開出門證,我才警覺當天就坐火車回到太原,放高利貸女人還有理的讓我同意開出門證,說房子是她的,前夫抵押給她了、她已出租了幾個月.她現在租戶要拉走五張放在我家的雙人床。我房子150多平,加上我原有的兩張雙人床、可想我家中住了多少人。我拒絕後,她也不讓我進家、急電前夫,前夫答應第二天從珠海趕回。我只好在賓館等待。第二天前夫趕回,我用有效證明請開鎖公司撬門換鎖進入、家裡一片狼籍,能拿走的一切拿走,大到鋼琴洗衣機家用電器,小到酒、古董擺玩被褥衣物、損壞了每個門的門鎖,推拉門、木地板傷痕累累,破壞了不可復原的全部和女兒從小到大的照片。連十幾雙拖鞋都搜刮一空。馬上報警,高利貸女人也來了。一進門就與前夫對罵打在一起。警察到後處理打架事去了,我被盜事隔置了。家中損失令我心痛、接著報案陷入死迴圈令我痛苦不堪。派出所說盜竊數額巨大應刑警隊管、刑警隊說是經濟糾紛應法院起訴、法院說房屋沒辦下大紅本,就是前夫承認自己的詐騙、他們無權判決前夫抵押合同無效,只能等別人告前夫我才能宣告自己是房屋所有人。丟了東西應找公安局解決、只好回派出所再報案、他們還是不管,最後說找政法委來協調公安法院如何處理此案、政法委說他們沒有執法權還是找公安,公安又是如上理由。現在是公民無辜財產損失卻無處申訴。即使是已婚前夫證明房子是我的,懺悔配合承擔應有責任,但丟失被盜的財產卻無望,請有識人士幫我破解這個司法怪圈、撫慰我痛苦的心靈。

聽著醫生說老父親食管癌多處轉移，聽著醫生說“有什麼想法趕緊去實現，病人有什麼想法儘量滿足”，而眼睜睜看著還是紅光滿面的父親一天天消瘦下去……眼睜睜的看著自己的父親走向死亡自己又無能為力，有條件也買不回老父親哪怕多一年壽命，只能想方設法緩解他的疼痛……看著他慢慢離開，解脫，痛莫過如此

最痛苦的事是今年上半年給小人利用陷害了，現在心情非常低落，48歲了，飯碗都不知道能否保的住了，這個年齡段，上有老下有小，真的壓力太大了，每天晚上睡不著覺，早上害怕醒過來，醒了不想睜開眼，不想動，真的想一死了之算了。

我2014年被離婚，2歲的女孩我自己帶，前妻跑到雲南自己自由。我上班並且帶了3年孩子，多少心酸。

可今年我糊塗了，把孩子撫養權轉給前妻了，前妻帶走孩子，掐斷了所有聯絡。我看不見我心愛的孩子了。我就崩潰了。我不知道今後咋樣活下去。