初衷為了你好，拿你當成一寶。望子成龍成鳳，勿做花花草草。其實考慮太少，思維模式太老，觀察角度不夠，下定結論過早。外界壓力不小，生活諸多煩惱，兒女如若添亂，不免引起爭吵。說話不經大腦，不懂拐彎抹角，雖然出於好心，孩子卻被嚇倒。遇事互相探討，家庭氛圍搞好，把娃當成朋友，養育也可取巧。莫嫌自己已老，沒事學學電腦，看看年輕世界，品味人生美好。

我小時候做了自以為挺不錯的事，我媽媽就會罵我，說我衝什麼能。我媽媽吃東西前面把包裝紙扔在地上，我後腳撿起來扔垃圾桶，我媽看到了反而罵了我一頓。我照的婚紗照挺好看，我媽說跟她年輕的時候比起來差遠了。我上大學的時候我媽突然有一天給我打電話來說夢到我染頭髮了，氣死她了，實際是我從小到大頭型都沒變過，也沒有特意做過頭髮。我想自己買衣服，我說其他同學都是自己買的，我媽說我不聽話了，結果到我結婚後一段時間還不會買衣服不會挑適合自己的東西。但是，我家務活都會做，做飯都會，因為這能帶給他們好處。

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你所描述的這種情況在中國的家庭中並不少見，這與中國傳統家庭結構中缺少人際邊界有關，即人與人之間非常緊密的共生在一起，這就缺少了家庭成員對於每一個獨立個體權力的尊重，父母對孩子有絕對的處置權，就像是對待他自己的一條胳膊一條腿，孩子成為父母身體的延伸而不是一個獨立的人。在這種關係模式下，父母會認為自己有權力這樣做，而不會感受到這實際上是在侵犯另一個獨立個體的空間。但這樣的關係模式是非常有害的，會造成兩代人雙方的痛苦。

中國傳統的家庭結構中，以父母為核心的家庭結構會賦予父母非常大的權力，父母就像是孩子的擁有者，孩子需要順從父母的想法，如果孩子獨立的思考與父母的想法差異太大時，孩子就要放棄自己的想法，否則的話就有可能被認為“不孝”。孝字其實最早的含義是父母與子女之間的情感聯結，但是後來被統治階級用來訓練“順民”，孩子從一出生就順從父母的想法，否則就會被道德審判，長大後，這個孩子就會成為習慣性順從的人。對統治階級來講，對孝的倡導帶來了統治的輕鬆，但是從人性上來講，順的結果是使國民漸漸失去獨立思考的能力，文化也進而層層衰落。

現代社會資訊透明度明顯增加，一些多元文化不可避免的進入到現代人的頭腦中來，這裡面有些資訊是與我們大的文化背景相沖突的，這個衝突同樣會表現在兩代人對於事物的不同理解，不同處理方式中來。而對於上一代人來說，他們成長的環境中，更缺少獨立的空間，所以他們成長過程中習慣了“順從“，現在他們做了父母，也會習慣以曾經被父母約束的方式來約束自己的孩子，但是，他們的孩子與他們相比，有了更多的獨立思考，必然會帶給這一代父母更多的衝擊，衝擊越大，他們就會越期待奪回掌控權，從而確保自己內心的安全體驗，確保在感覺上是對孩子有掌控感的。

當父母對孩子冷嘲熱諷時，其實也是潛意識中他們在試圖削弱孩子逐漸獨立的部分，從而保證自己與孩子之間的緊密聯結。在中國獨生子女背景下長大的孩子，孩子所承載的來自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多，父母對孩子期待的越多，帶給孩子的壓力也越大，父母的恐懼也會越強烈：首先是越少越怕失去，對於這唯一的一個孩子，有一天他長大了，父母就要重回空巢狀態，這對於之前幾十年一直把照顧孩子當成事業來做的父母來說，孩子越大，也意味著他們離”失業“越近。為了抵禦無人可照顧的無用感，父母可能會在無意識中去貶低孩子的能力，限制孩子的獨立，從而保證孩子一直生活在自己的照顧之下，也就保證了父母的價值感。

其次是父母工作、生活中的一些壓力會讓父母對於有足夠的競爭力有強烈渴求，而當他們自己在生活中受挫的時候，他們就會本能的將期待放到孩子身上去，希望孩子更有能力，這樣就不必重複他們所感受到的艱難。實際上這是他們將自己身上無力的部分投射給了孩子，他們擔心孩子能力不足其實是來自他們對自己的不認可，這樣，當他們責備孩子不夠好時，孩子就擔負起了那個”不好“，這樣，父母就不必去面對自己身上不好的部分了。這種情況下，孩子實際成為了家庭中的替罪羊，為整個家庭擔負起”不好“的責任，從而其他人成為好的，尤其對於不健康自戀的父母，他們常常會採用這樣的方式來補償自己脆弱的自戀。

其實，每一個可能傷害孩子的父母，都曾經是一個受傷的孩子，當他們成長中的傷口沒有修復時，他們就會用曾經被對待的方式去對待自己的孩子，因為他們沒有機會學會更健康的方式。所以，當你的父母對你挑剔責備時，也意味著他們內心缺少更健康安全的體驗。他們不能誇獎你，可能是因為他們也從小沒有被誇獎過的體驗。而且，誇獎別人，意味著有能力感受到別人是好的，對於很多人來說，當感受別人好的時候，就會將自己感覺為不好的，所以，誇獎別人實際上需要非常好的心理功能才可以做得到。雖然實際上，當我們發自內心的去欣賞別人時，並不會減少我們所擁有的東西，也不代表我們比別人差，但生活中非常多的人是沒有能力去欣賞他人的，發自內心的欣賞他人，來自我們自己對自己的肯定信任與接納，而這些能力，來自我們成長中曾被很好的對待。當我們對自己沒有那麼多接納時，我們就會不由自主去與別人對比和競爭，我們會害怕競爭失敗，害怕別人比自己更好，因為幻想中更好的人有可能獲得更多的被愛，而我們每一個人都會希望自己成為最被愛的那個孩子。所以，欣賞別人並不容易，當我們沒有能力確定自己是被愛的時，我們就不願去欣賞他人了，因為我們擔心他會把愛的感覺全部拿走。所以，也許你的父母內心也有各種各樣的恐懼，所以，他們也沒有能力給予你欣賞。

你想離開這樣的關係，能幫助你的人，實際上只有你自己。你不希望被這樣的關係模式限制，就需要在與父母的關係中做出一些調整：期待他們改變是不現實的，因為我們任何人都沒有改變他人的可能，所以你需從自己開始調整：遵從自己內心的選擇，不必為他人的情緒負責，也不必被他人的情緒所控，因為這也是每個人需要為自己負責的事。當然這個過程並不容易，因為你需要打破一些延續了多年的模式，任何的改變都像一次冒險，你會遇上各種阻力的。你需要在與父母的關係中逐漸獨立起來，當你的人Grand SantaFe獨立時，你面對他們的責備，面對他們的惱火等等的能力會越強，他們就越難在情緒上控制你，你在生活裡也會變得更加自由，當你能自由的生活時，你工作生活的方方面面都會看到改善的，當這些改善發生的時候，你的父母就可以在與你的關係中學習到一些新的方式，他們也會做出調整，得到改善的。

打不得，罵不得，心中有怨氣，就變成了冷嘲熱諷。有些孩子確實不聽話，父母氣個半死他也無動於衷，但歸根結底是慣得。